Поиск по автору:

Сидят сидят три бизнесмена и прокурор - скучают.
Первый:
- А давайте хвастаться! Чтоб не скучно было. Вот у меня телеканал есть.
Второй:
- А у меня.. У меня тоже телеканал есть, и еще я автозавод контролирую
и авиакомпанию.
Третий:
- Зато у меня самая большая нефтяная компания в России.
Прокурор:
- А я!.. Да у меня!.. Да я!.. Да я вас щас всех посажу!

+ к исходнику:

Как всетаки красиво смотрятся желтые стены в нашей шестой палате, думал
автор пасквилей про "Ксюху из пятой"...

Не пятой, а пятого... стойла!

Играет ли Ксенья Собчак в японскую игру ГО?
Не известно, зато часто кричит И-го-го!

Менаджера по кадрам компании "Тройка - Диалог" спросили:
"Правда ли, что вы пригласили Ксенью Собчак на должность ведущего
сотрудника?"
"Ну разве, что, пристяжной" - ответил кадровик.

Потомки известного географа-исследователя Пржевальского решительно
отрицают родственные связи с семьей Собчак.

А это правда, что Буш прилгасил Ксюху в Техас на свое ранчо?

Почему Ксюху пригласили проект ДОМ?
- Выносливая... , лошадь!

А что предпочитает Ксюха на закуску?

Чаще всего закусывает удила.

А првджа, что Ксюха предпочитае велюр?

Не велюр, а аллюр!

"Не имей 100 друзей а имей 100 пиздей"

Выступая по телевидению, директор ВНИИ Животноводства авторитетно
заявил, что Ксюха не лошадь.
"И-и-и-го-го" - Радостно воскрикнула Ксюха.

А правда, что Ксюха на досуге прядет?

Прядет, только ушами.

Житель хутора близ Диканьки Вакула, скрывает от земляков цели регулярных
поездок в Санк-Питербург, но замечано, что после его отъездов пропадают
подковы.

А на придорожном камне было написано:
- налево пойдешь - Ксюху потеряешь.
...

Сначала женщины ищут сильных мужчин, а потом садятся им на шею и даже
думать перестают самостоятельно

Путин не любит Россию, он изменяет ей с трупом СССР

А кто сейчас с Ксюхой ходит в ночное?

это так давно было...70-ы годы, попал нам в руки журнал плейбол....
выпивали тогда по гаражам, набор стандартный... бутылка водки, пол булки
хлеба и грамм 100-200 кильки... , кто помнит, тот знает.....
после принятия на грудь, и просмотра журнала...
приятель так задумчиво... , жуя кильку...."ну есть же черт побери
бабы.... , а а тут живешь....(долго подбирал при всеобщем молчании).. с
коростой.... , хохотали долго.. и в нашем лексиконе появилось новое
выражение.

Из проверочной работы по истории ученика 8 класса(авторская орфография
сохранена полностью).
Вопрос: Война 1812 г. Планы сторон и общая оценка военной кампании.

План Наполеона состоял в нападении на Москву – сердце россии. Однако
план Барклая де Толли и Кутузова состоял в отступлении всех войск к
Москве, и уже общими силами дать генеральное сражение около Москвы.
Войско наполеона в России было переодически отакованно крестьянами,
внезапные заморозки и потепления тоже играли против них. Генеральное
сражение состоялось у села Бородино. Русские войска имели гораздо
меньшую численность, чем французские (300 тыс.) однако тактика этого
сражения позволила гораздо больше фр. потеряв как можно меньше своих
солдат. В этом бою "Непобедимая" армия Наполеона пала, (доказав) дав
стимул русским солдатам. Ночью, после сражения русская армия, отступив к
Москве, вместе с Александром I скрылась от войск Наполеона в селении
Тарутино. Наполеон, войдя в Москву не обнаружил там никого – город был
пуст, и после этого он решил зжечь русские церкви и уехать обратно во
францию. Однако холода и малочисленность армии состовляла большую
опасность, и он один бежал во Францию. Придя во дворец на вопрос: "Где
же непобедимая армия? " он (покорно) и горестно отвечал: "Ее больше
нет".
После возвращения в Москву Александру I необходимо было восстановить
казну.
Война с Наполеоном еще раз показала умение воевать и мудрость Русских
полководцев, доказав что россия единая страна, непокорится никому.

Вопрос: в чем состояло историческое значение восстания декабристов?
Восстание декабристов началось в 1818 году. первые тайные общества были
масонами. Историческое значение восстания состоялось в последующих
реформахотменяющих крепостное право в россии, хотя само восстание
провалилось из за нехватки сил.

Сантехнический премьер.

Фрадков на приеме у психотерапевта: Ф. - Доктор, все меня называют
техническим, никто меня не замечает, никто меня не слушает…
Д. – Следующий!

Есть такая литературная форма - акростих, где каждая буква новой строчки
составляет слово...
:0 - годы прошлого века... , ч высшее училище... и т. д.
комбат(нет, не батяня) фамилия его Цоцорин (да простят мне его потомки)
В ту пору все мы были почти Есенины...
на столах в аудиториях, в туалетах и прочих местах... появилось....
Ц -центр
О -оболванивания
Ц -цивилизоваваного
О -общества
Р - различными
И - идиотскими
Н - наставлениями
ну как он ругался на всех на общем построении,
"и это вы, цивилизованое общество... и т. д."
виновных не нашли, у кгб было мало сторонников уже тогда...
привет ЧВВАКУШу 1965год.

Армянское радио спросили: "Бреется ли Ксюха?"
Армянское радио ответило: "Не уврены, но с мордой в мыле видели
неоднократно."

Пожалуйста при установки Windows не забывайте о "специальных
возможностях". Вскоре они вам обязательно понадабятся!

Тоже не удержусь.
Хотел я снять тут телочку, а качество - в "Пятерочке"

встречаются два РЭПака- И второй по морде получит.........

Всякий нормальный чиновник убежден в том, что существует два вида
собственности: частная и честная.

Пасха. Сам я на лицо мусульманин. Иду я на продуктовый рынок. Встречаю
знакомую уже продавщицу-дагестанку. И слышу:- с празником Вас!
Вот такие, блин, праздники.

В свете последних веяний административной реформы глав крупных
коммерческих корпораций решено назначать на заседаниях Общественной
палаты. Прочих представителей бизнеса будут назначать региональные
отделения палаты. Общественная палата и ее филиалы будут набираться из
наиболее выдающихся представителей народа: сотрудников ФСБ и Генеральной
прокуратуры, «оборотней в погонах» и коррумпированных чиновников.

в догонку к рекламе.
И всетаки слава Богу, что не всякая колбаса - Царицынская

Полковника никто не пишет
"Ми-6"

Навеяло... история про последние ( совсем последние ) слова...
Не помню где взял... один доктор собирал последние слова пациентов...
из его коллекции..."отъезжаю.. не пойму или я отъзжаю или обои
отъезжают..."....
Захожу в общий отдел и обращаюсь к серетарше.. где шеф?
...."он отъехал"..... , я ей рассказал про последние слова... она
хохотала до коликов...
странный случай... потом когда я приезжал на это предприятие секретарша
расплывалась сначала в улыбке, а потом ее опять хохот душил до слез...
Не об этом история, все гораздо хуже..... многие последние слова
содержат голимый мат.... , видимо так уж устроен человек...
1975 год, урал, зима, мороз под 40... , я за рулем горбатого запора965,

скорость 80км, шоссе с буграми от наледи, на этой скорости мой зап терят
контроль(скорее я теряю над ним контроль), над дорогой и начинает
беспорядочное вращение по шоссе... , у меня два пассажира кг по 120 на
заднем сидении... и со всем багажом мы ударяемся в бровку боком и летим
под откос(метра четыре) с переворотом на крышу.....
мои последние слова, которые я помня до сих пор...- "все пиз"дец
ребята"
Как я оказался снаружи этого чудовища... я не помню... , толька два
бойца, тоже стояли рядом со мной... ,а бедный (бля"дский ) запор лежал
под откосом на крыше и колесики крутились...
Слава Богу, все обошлось и мы добрались практически без потерь... умели
же делать машины... или русский мужик такой крепкий....
но последние слова... ну что уж тут поделать.

Греф предложил премьеру:
- А давайте к нам на заседание правительства козла приводить?
- Ты что сбрендил, - возмутился Фрадков, - вонь?
- Привыкнет, - успокоил Греф. – Мы же привыкли.

Встречаются двое:
- Ну, как дела?
- Да работаю помаленьку.
- Место-то доходное?
- Еще бы не доходное! Все что на свои мэрские выборы потратил, за первый
год отбил. За второй год на перевыборы заработал, за третий—на пенсию,
теперь на жизнь внукам и правнукам зарабатываю!

В Берлине.
Русский солдат кнемцу и говорит:
- Слоны идут на север!
- Слоны идут на х... ,а Штирлиц живет этажом выше!!!

Клиент хочет снять проститутку:
- Но учти, я люблю нетрадиционный секс.
- Ничего, нгичего, я девушка ХОТЬ КУДА.

А я бы на месте Петросяна давно бы застрелился. Из вежливости.
Хотя из пистолета надежнее..

Фрадков проводит встречу с представителями бизнеса:
- Кто за то, чтобы добровольно пожертвовать на нужды правительства по
паре миллионов долларов?..
В зале тишина, в ответ не звука.
- … а то, вот тут у меня налоговые органы рвутся устроить поголовные
проверки компаний за период с 93 по 99-й годы!
Тут же взметается лес рук, все записываются в дарители.
- Ну вот, я знал, что наши предприниматели единодушно поддержат
правительство.

Италия - Украина 1:0 (на последней минуте с несправедливого пенальти)
Германия - Аргентина 1:0 (на последней минуте со справедливого пенальти)
Англия - Португалия 1:0 (на последней минуте дополнительного времени гол
рукой забьет мерзкий Руни)
Бразилия - Франция 0:3 (как обычно :)

Пришел к доктору мужик и говорит:
- Доктор, у меня член не стоит, но хочется, а он не стоит. Что делать?
- Ну что, выход только один. Купите два морожено на полочке, мороженое
выкиньте, а две полочки приложите к члену и обмотайте бинтом.
Так и сделал мужик. И вот трахает он свою жену и в это время 3.14зда
говорит:
- Представляете, я за свою нелегкую жизнь поведала многого. Видела
большие, маленькие, кривые, косые, хромые, пьяные, полуживые члены, но
что бы на носилках! Ну такого я езе не видела.

Рабочий пульс у кабинета министров есть, а сердца нету.

Размещаем надгробные баннеры в Интернет.

Не важно, какая скорость у тебя, важно, какая скорость у твоего ТомбРайдера

Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо.
В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа.
Подходит.
- Эй бомж, просыпайся! Приехали!
Бомж просыпается и отвечает:
- Я не бомж, я бизнесмен.
- А что-же ты тогда тут делаешь, в таком виде? - спрашивает милиционер.
- Заплатил налоги и спокойно сплю.

В этой истории нет ничего смешного или забавного. Кроме фамилии дамы...

"Taллин. 29 мая. ИНТЕРФАКС/BNS - Власти Эстонии решили выслать из страны
группу российских военных пенсионеров, которые проиграли в госсуде
страны кассационную жалобу на отказ правительства Эстонии продлить им
временный вид на жительство.
Заведующая отделом МВД Руть Аннус сообщила в четверг агентству BNS, что
пенсионерам будет направлено предписание о выезде и, если они не
подчинятся, то власти принудительно вышлют их за пределы Эстонии".

PS Дойное "н" в фамилии, вероятно, объясняется теми же непонятными
причинами, по которыи Таллин по-руски пишется с одним "н", а Tallinn
по-эстонски - с двумя.

Сидят на ветке два воробья и мечтают:
один: был бы у меня миллион, накупил бы себя зерна на всю жизнь
второй: а был бы у меня миллион, я бы анаши и курил
тут мимо ворона летит и говорит: эй вы миллионеры летите там лошадь
насрала, а то без горячего останитесь.

Жена людоеда говорит мужу:
- Слышь, на охоту пойдешь, больше налоговиков не лови, одна маята с
ними.
- А че, мясо жесткое?
- Да нет, вроде как все. Но только вот давеча пока варила налоговика, он
в супе всю картошку пожрал.

"Чудище обло, озорно, стозевно и лаей", - это эпиграф "путешествию из
Петербурга в Москву" (Радищев).
Писатель имел ввиду государство российское того времени....
Что то изменилось за сотню с небольшим лет? Абсолютно....
Появление инета, телефона и пр. это прогресс техники.
И вот 9 декабря 2005 года, зашел на почту порадовать внучку письмом от
деда мороза, заплатил 40 р, налоги с э
этих р. государству я уже отдал(прим), сегодня 17 января 2006 года,
письмо так и не пришло..... , долго выяснял с почтовым начальством,
почему же облом такой... , получил чрезвычайно жизнеутверждающий ответ -
"да вы не волнуйтесь, письмо почта россии обязательно доставит в течении
года!"
Сейчас сижу и думаю, может пойти морду деду морозу набить?
А Вы как думаете?

Посылает губернатор своих подчиненных за дополнительными налогами к
предпринимателям. Возвращаются они ни с чем:
- Не дали, гады!
- А чем-нибудь мотивировали?
- Еще как мативировали! И нас мативировали, и тебя, мативировали.

чем дальше в лес,тем толще партизаны