Поиск по автору:

в догонку к рекламе.
И всетаки слава Богу, что не всякая колбаса - Царицынская

рецепт румынского борща: "1. Украдите кастрюлю..."

Богатство в России любят, а богатых нет. Правительство страны
разрабатывает меры для развития первого без второго.

Звонит чиновник в офис коммерсанта:
- Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я пришли к тебе налоговую
проверку, или генеральную прокуратуру, а лучше ФСБ, или же конфискую
твое имущество и пущу тебя по миру, или...
- Мужик, ты сначала реши, чего ты КОНКРЕТНО хочешь, а потом будешь
отвлекать делового человека!

Посылает губернатор своих подчиненных за дополнительными налогами к
предпринимателям. Возвращаются они ни с чем:
- Не дали, гады!
- А чем-нибудь мотивировали?
- Еще как мативировали! И нас мативировали, и тебя, мативировали.

Слова Путина, музыка Фрадкова, танцуют - все…

Кабинет министров провел совещание на тему: «Что выгоднее: опустить
налоги или олигархов.

Сидят сидят три бизнесмена и прокурор - скучают.
Первый:
- А давайте хвастаться! Чтоб не скучно было. Вот у меня телеканал есть.
Второй:
- А у меня.. У меня тоже телеканал есть, и еще я автозавод контролирую
и авиакомпанию.
Третий:
- Зато у меня самая большая нефтяная компания в России.
Прокурор:
- А я!.. Да у меня!.. Да я!.. Да я вас щас всех посажу!

Рокфеллер в России мог бы жить, но умереть своей смертью - никогда.

Сидят два члена правительства и один другому говорит:
- У меня для тебя 2 новости - одна хорошая, а другая плохая.
- Ну, давай плохую сначала.
- Ты знаешь мы так много заседаем, что по-моему наши жены стали
лесбиянками.
- А хорошая?
- Ты мне все больше и больше нравишься.

Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо.
В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа.
Подходит.
- Эй бомж, просыпайся! Приехали!
Бомж просыпается и отвечает:
- Я не бомж, я бизнесмен.
- А что-же ты тогда тут делаешь, в таком виде? - спрашивает милиционер.
- Заплатил налоги и спокойно сплю.

чем дальше в лес,тем толще партизаны

Воскресенье. 4 часа утра. Жена тихо встает с постели, медленно крадется
в кладовку и ломает удочки, снасти, гнет крючки, спутывает леску. Затем
также тихо возвращается в постель и засыпает на плече ничего не
подозревающего мужа. Жить ей осталось не более 2х часов...

Чиновник уходит от проститутки, не заплатив. Та его догоняет с вопросом:
А деньги?
- Вообще то я на отдыхе взяток не беру, ну, так и быть, давай!

Встречаются двое:
- Ну, как дела?
- Да работаю помаленьку.
- Место-то доходное?
- Еще бы не доходное! Все что на свои мэрские выборы потратил, за первый
год отбил. За второй год на перевыборы заработал, за третий—на пенсию,
теперь на жизнь внукам и правнукам зарабатываю!

Российские власти официально заявляют всем западным критикам: «продажа
«Юганскнефтегаза» было осуществлена «абсолютно рыночным способом». Далее
следует список участников рынка:
- ОМОН
- ФСБ
- Генеральная прокуратура
- Налоговая инспекция
- Басманный суд
- Лефортовский следственный изолятор

- Как вы думаете, кто у нас будет следующим президентом?
- Не будет…
- Что не будет?
- Президента не будет.
- А что же будет?
- Генеральный секретарь и «Слава КПСС»!

В Армении депутаты решили создать министерство морского флота. При
обсуждении возник вопрос:
- Зачем Армении министерство морского флота, если моря у нас нет?
- Но есть же в России министерство экономики? – возразили армянские
депутаты.

Один чиновник интересуется у другого:
- Ты как считаешь, Путин все же пойдет на третий срок?
- Если он не пойдет на третий, мы с тобой потянем первый.

В городе Отребьевске был установлен новый рекорд в книгу Гиннеса.
Местный мэр непрерывно нес х#йню в течение 28 часов и 23 мин. Что на 18
минут больше его же прежнего рекорда установленного в прошлом году,
когда он рассказывал, почему не работает городская канализация. В этот
раз он объяснял жителям города, почему зимой в домах не будет отопления.
На вопрос корреспондента, когда он обнаружил в себе такую уникальную
способность, мэр ответил, поверил в себя лишь пять лет назад на встрече
с избирателями, когда впервые баллотировался в местную городскую думу.

В свете последних веяний административной реформы глав крупных
коммерческих корпораций решено назначать на заседаниях Общественной
палаты. Прочих представителей бизнеса будут назначать региональные
отделения палаты. Общественная палата и ее филиалы будут набираться из
наиболее выдающихся представителей народа: сотрудников ФСБ и Генеральной
прокуратуры, «оборотней в погонах» и коррумпированных чиновников.

Герасим думает, что говорит. Фрадков говорит, что думает.

Армянское радио спросили:
- В чем разница между Жванецким и Фрадковым?
- Послушав Жванецкого, люди сначала смеются, а потом аплодируют. С
Фрадковым наоборот – сначала аплодируют, а потом смеются.

Назначив Фрадкова премьером правительства, Путин потребовал назначить
русского на должность премьера Израиля. На что Шарон ответил, что
дешевле будет просто поменяться народами.

Рабочий пульс у кабинета министров есть, а сердца нету.

Жена людоеда говорит мужу:
- Слышь, на охоту пойдешь, больше налоговиков не лови, одна маята с
ними.
- А че, мясо жесткое?
- Да нет, вроде как все. Но только вот давеча пока варила налоговика, он
в супе всю картошку пожрал.

Всякий нормальный чиновник убежден в том, что существует два вида
собственности: частная и честная.

Фрадков проводит встречу с представителями бизнеса:
- Кто за то, чтобы добровольно пожертвовать на нужды правительства по
паре миллионов долларов?..
В зале тишина, в ответ не звука.
- … а то, вот тут у меня налоговые органы рвутся устроить поголовные
проверки компаний за период с 93 по 99-й годы!
Тут же взметается лес рук, все записываются в дарители.
- Ну вот, я знал, что наши предприниматели единодушно поддержат
правительство.

Сантехнический премьер.

Фрадков на приеме у психотерапевта: Ф. - Доктор, все меня называют
техническим, никто меня не замечает, никто меня не слушает…
Д. – Следующий!

Греф предложил премьеру:
- А давайте к нам на заседание правительства козла приводить?
- Ты что сбрендил, - возмутился Фрадков, - вонь?
- Привыкнет, - успокоил Греф. – Мы же привыкли.

Рядом с нашими министрами любая женщина чувствует себя умной и
образованной.

Не укради. Правительство не терпит конкурентов.

Ограбление века. В России ограблено почти миллион пенсионеров. Прибывшие
на место происшествия криминалисты установили, грабитель будет жить
долго и счастливо.

Сначала женщины ищут сильных мужчин, а потом садятся им на шею и даже
думать перестают самостоятельно

Фокусника вчера встретил.

Еду вечером, никого не трогаю. Ну быстро еду, ну ладно, очень быстро.
Дык вечер, набережная 6 полосная, машин нет почти, а мне домой:) Впереди
поворот пологий, по нему трусит тазик, не спеша так, степенно. Ну думаю
тапочку то придавлю, обойду быренько, а там уже мост. И дом. Ага, щаз.
Там дядя стоит. Довольный такой, одной рукой палкой машет, другой
радаром потрясает. Рожа аж светится.
Маленькое отступление. Документы у меня все лежат в книжечке такой
специальной, типа визитницы, только под их размер. Специальная для
автодокументов. Так вот, в одну из ячеек у меня запиханы карточки
страховой на каску, осагу. Между ними я кладу 200 рублей обычно, на
всякий случай. Но купюр не видно.
Дядя подходит, хватает документы и начинает втирать, ласково так причем,
на предмет нарушения. Сам в это время книжечку листает, права,
свидетельство о регистрации рассматривает. Уже в речи своей подходит к
вопросу штрафа. Вдруг резко останавливается, бормочет что то типа "-ну
это другое дело", отдает документы, козыряет и сваливает пожелав
счастливого пути. Я в неонятках - нарушал то конкретно, ехал 120 где то.
Но не догонять же его. Быренько еду дальше. Уже у дома на стоянке
посмотрел - денег нет:). Как он их вытащил - а я все время за руками его
смотрел - хз. Фокусник млин.

Последняя история про уборщицу Мотрю – изыск по стилю изложения и
подаче. Непонятно, почему она затерялась в отстое. Может быть, из-за
украинской мовы? Я бы посоветовал не лезть с мовой на русский сайт. Не
все понимают, раздражаете. Да после помутнения от оранжевого до
коричневого вас, хохлов, не любят еще больше – за тупость и продажность.

Бажаю творчих успихив, Румяный критик
============================

Тихо сам с собою
Я веду беседу..
Кто знает название этой болезни?
Румяный Алик, свяжитесь-ка вы с собой по е-мейлу.

Путин не любит Россию, он изменяет ей с трупом СССР

Разговаривают два приятеля
- Ты бы как предпочел? Один раз с Машей или два раза с Петей?
- Маша - это конечно хорошо!! Но два раза - это все таки два раза

Вчера.
С тестем замесили расствор, залили его, бетономешалка пустая.
Тесть говорит своему сыну(14 лет) мол принеси песка 8 ведер на новый
замес, тот одно притащил высыпал ведро поставил и стоит.
Тесть ему: Че стоишь еще тащи 8 надо, на что тот ему в ответ: А где я
тебе 8 ведер возьму?

В многодетной семье приходит домой мать и видит что их корова умерла.
Она подумала и решила, что семья большая и она не справится без коровы и
повесилась. Потом пришел отец и с такой же мыслью пошел и застрелился.
Следующим домой пришел старший сын. Смотрит - мать повесилась, корова
сдохла, отец застрелился...
Подумал он и решил утопиться в омуте. Пришел он к омуту и видит - сидит
русалка.
Она ему говорит:
- Знаю я твое горе...
Вот если удовлетворишь меня 5 раз тогда верну все на место.
Он не смог и она его утопила. Точно также случилось и со средним братом.
Младший сын приходит домой и видит все у мерли и думает, фигня и без них
проживу, пойду лучше в омуте искупаюсь. Приходит он к омуту, а русалка
ему говорит
- Знаю твое горе...
А он ей:
- Нет у меня никакого горя.
Русалка:
- Как нет? Мать умерла, все умерли...
Парень ей отвечает:
- Фигня все это, без них обойдусь.
Тут русалка ему говорит:
- Если сможешь меня удовлетворить 5 раз, верну все на место...
- А 10 можно?
- Ну, можно...
- А 20 ?
- Ну, можно...
Парень:
- Слушай, а ты не сдохнешь как наша корова?

это так давно было...70-ы годы, попал нам в руки журнал плейбол....
выпивали тогда по гаражам, набор стандартный... бутылка водки, пол булки
хлеба и грамм 100-200 кильки... , кто помнит, тот знает.....
после принятия на грудь, и просмотра журнала...
приятель так задумчиво... , жуя кильку...."ну есть же черт побери
бабы.... , а а тут живешь....(долго подбирал при всеобщем молчании).. с
коростой.... , хохотали долго.. и в нашем лексиконе появилось новое
выражение.

"Чудище обло, озорно, стозевно и лаей", - это эпиграф "путешествию из
Петербурга в Москву" (Радищев).
Писатель имел ввиду государство российское того времени....
Что то изменилось за сотню с небольшим лет? Абсолютно....
Появление инета, телефона и пр. это прогресс техники.
И вот 9 декабря 2005 года, зашел на почту порадовать внучку письмом от
деда мороза, заплатил 40 р, налоги с э
этих р. государству я уже отдал(прим), сегодня 17 января 2006 года,
письмо так и не пришло..... , долго выяснял с почтовым начальством,
почему же облом такой... , получил чрезвычайно жизнеутверждающий ответ -
"да вы не волнуйтесь, письмо почта россии обязательно доставит в течении
года!"
Сейчас сижу и думаю, может пойти морду деду морозу набить?
А Вы как думаете?

Есть такая литературная форма - акростих, где каждая буква новой строчки
составляет слово...
:0 - годы прошлого века... , ч высшее училище... и т. д.
комбат(нет, не батяня) фамилия его Цоцорин (да простят мне его потомки)
В ту пору все мы были почти Есенины...
на столах в аудиториях, в туалетах и прочих местах... появилось....
Ц -центр
О -оболванивания
Ц -цивилизоваваного
О -общества
Р - различными
И - идиотскими
Н - наставлениями
ну как он ругался на всех на общем построении,
"и это вы, цивилизованое общество... и т. д."
виновных не нашли, у кгб было мало сторонников уже тогда...
привет ЧВВАКУШу 1965год.

Есть у меня друг, воевал он в Афгане, вернулся и поступил в театральный,
стал актером и довольно хорошим. Человек он добрый, общительный, не
конфликтный, но... "афганские заскоки" иногда дают о себе знать...
И вот, одним весенним вечером, возвращается этот мой друг из театра
домой. Носит он длинные РЫЖИЕ волосы; серьгу в ухе, три золотых кольца
на правой, два таких же на левой руке; золотую цепь с огромным крестом и
мобильник самый крутой, со всеми возможными наворотами. Значит, заходит
он в свой подъезд и видит: стоят на лестничной площадке три мужика в
масках и с автоматами - ну... типа "киллеры". Два огромных амбала, а
третий - поменьше. Друг мой остановился и смотрит на них с большим
вопросительным знаком на лице...
Пауза затянулась и тот что поменьше вежливо произнес:
- Ты че стал? иди куда шел!
У друга моего вопросительное выражение лица сменилось удивленным. Он
так же вежливо спросил:
- Вы че, меня что ли ждете?..
- Нет, иди тебе сказано! - уже огрызнулся "киллер".
Тут мой друг с чувством гордости и легкого отчаяния произнес:
- Никуда я не пойду! если убиваете, то стреляйте прямо в лицо, а не в
спину! - и резко сняв с себя кожанную куртку, бросил ее на пол.
"Киллеры" намек поняли, но все же, как люди крайне миролюбивые, решили
дать моему другу последний шанс:
- Слушай ты, "пидер в золоте", в последний раз говорю, иди отсюда пока
живой! - тихим криком произнес "тот что поменьше".
После этих слов, друг мой окончательно убедился в благородных намерениях
его новых знакомых и раздирая на себе оставшуюся одежду отчаянно
завопил:
- Пока живой?! пока, да?! я так и знал! стреляйте суки, живым я все
равно не сдамся!!!
Оказывается у "киллеров" тоже иногда кончается терпение. "Тот что
поменьше" снял с лица маску. Несмотря на слабое освещение в подъезде,
свет его длинных РЫЖИХ волос отражался в его же глазах. Отбросив
автомат, он достал нож и с криком: "сдохни сукаааа!!!" бросился на моего
друга...
Остальные "киллеры" тоже решили: чем "пачкать оружие" уж лучше поразмять
ноги...
Финал у этой истории слава богу не трагический, но поучительный как для
друга моего, так и для "киллеров".
Амбалы успели сбежать, а вот "тот что по меньше" с многочисленными
укусами оказался в руках родной милиции.
Друга моего спасли соседи вызвавшие скорую и милицию. Врачи наложили ему
16 швов, а менты так и не поняли: почему он в первый раз не "пошел туда
куда шел", и почему не ушел во второй раз, "пока был еще жив"...
Но главное то не это. Соседи спасли моего друга, а он кого-то еще.
Ведь "киллеры" кого-то ждали в подъезде... или нет?... а хрен их всех
поймешь...

Выступая по телевидению, директор ВНИИ Животноводства авторитетно
заявил, что Ксюха не лошадь.
"И-и-и-го-го" - Радостно воскрикнула Ксюха.

Потомки известного географа-исследователя Пржевальского решительно
отрицают родственные связи с семьей Собчак.

Житель хутора близ Диканьки Вакула, скрывает от земляков цели регулярных
поездок в Санк-Питербург, но замечано, что после его отъездов пропадают
подковы.

Играет ли Ксенья Собчак в японскую игру ГО?
Не известно, зато часто кричит И-го-го!

А на придорожном камне было написано:
- налево пойдешь - Ксюху потеряешь.
...