23.11.2016, Повторные анекдоты
1.Сядьте на диван. Возьмите кошку и нежно прижмите ее к груди, как будто кормите ребенка из бутылочки. Нежно поговорите с ней. Указательным и большим пальцами правой руки нежно нажмите на щеки кошки, держа таблетку (будьте терпеливы). Когда кошка откроет рот, бросьте таблетку внутрь. Дайте кошке закрыть рот и сглотнуть. Отпустите кошку. Обратите внимание куда она побежала.
2. Поднимите таблетку с пола. Извлеките кошку из за дивана. Прижмите кошку к груди левой рукой и повторите процесс
3. Извлеките кошку из вашей спальни и выкиньте измочаленную таблетку.
4. Выньте из упаковки другую таблетку. Прижмите кошку к груди левой рукой, крепко сжимая ее задние лапы. Силой разожмите ее челюсти и протолкните таблетку в горло указательным пальцем правой руки. Держите рот кошки закрытым пока не сосчитаете до десяти.
5. Извлеките таблетку из аквариума. Снимите кошку со шкафа. Позовите супруга/у.
6. Встаньте на колени, крепко зажав между ними кошку. Держите ее передние и задние лапы. Не обращайте внимания на рычание. Заставьте супруга/у крепко держать голову кошки, силой засовывая в рот деревянную линейку. Бросьте в рот таблетку и энергетично потрите кошке горло.
7. Снимите кошку с карниза для занавески. Выньте из упаковки еще одну таблетку. Запомните, что надо купить новый карниз и новую линейку. Осторожно подметите осколки фарфоровых фигурок которые стояли на камине. Положите осколки в сторону – потом склеите.
8. Оберните кошку в большое полотенце. Попросите супруга/у лечь на кошку так чтобы только голова виднелась из под мышки. Засуньте таблетку в соломинку. Раскройте рот кошки карандашом. Вдуйте туда таблетку.
9. Проверьте этикетку чтобы удостовериться что таблетка безопасна для людей. Выпейте стакан воды чтобы отбить вкус. Заклейте пластырем руку супруга/и. Ототрите кровь с ковра холодной водой и мылом.
10. Достаньте кошку с соседкого сарая. Возьмите другую таблетку. Суньте кота в буфет и прижмите дверцей шею, оставив снаружи голову. Разожмите рот ложкой, запустите таблетку в горло резинкой.
11. Принесите из сарая отвертку. Прикрепите дверь обратно. Поставьте на щеку холодный компресс. Проверьте когда вы последний раз делали прививку от столбняка. Выкиньте рубашку и возьмите в спальне другую.
12. Вызовите пожарных чтобы снять кошку с дерева на другой стороне дороги. Извинитесь перед соседом который разбил машину уворачиваясь от кошки. Выньте из упаковки последнюю таблетку.
13. Привяжите передние ноги кошки к задним шпагатом и крепко примотайте к ножке обеденного стола. Возьмите в сарае крепкие садовые перчатки. Разожмите челюсти кошки лопаткой. Затолкните ей в рот таблетку, а вслед за ней большой кусок мяса. Держа голову вертикально, влейте кошке в рот стакан воды.
14. Попросите супруга/у отвезти вас в больницу. Сидите спокойно пока доктор вам зашивает палец и руку, а также извлекает из глаза кусочки таблетки. По дороге домой, остановитесь в мебельном магазине и закажите новый стол.
15. Вызовите на дом ветеринара.
Плывет, значит, Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему:
- Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре.
- Ну да, сынок, знаю, конечно.
- Так вот, папа, они все срут!
- Ну так что же, сынок?
- Так в трюме говна уже по колено, прикажите, папа, вычерпывать!
Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:
- Нет, сынок, никак ето нельзя. У меня тут заключен контракт с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие твари живут. Вы уж там потерпите.
Ну, ладно, проходит еще одна неделя. Ной все также стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по грудь!
- Так что же? - отвечает Ной.
- Так прикажите вычерпывать, папа!
Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит:
- Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить. Придется еще потерпеть.
Ну, ладно, еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе, вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте. Тут поднимается к нему старший сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по горло!
- Так и что, сынок?
- Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычерпывать, мы все потонем нахрен вместе с вашим Ковчегом!
Ну, Ной подумал, подумал, и говорит:
- Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... у нас, конечно, контракт, в котором про говно не сказано ничего, но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит тонуть нам никак нельзя. Ладно, даваите, вычерпывайте!
Короче, вычерплали они говно, и так оно и плавало, пока Колумб его не открыл...
04.12.2016, Повторные анекдоты
- Пётp, что пpоисходит?!
- П-п-пьёем...
- А на какие деньги?!
- А-а-а... Да там Иуда что-то пpодал...
14.12.2016, Повторные анекдоты
Однажды отец Онуфрий обходя окрестности Онежского озера обнаружил обнаженную Ольгу. «Отдайся Ольга» — обронил Отец Онуфрий
— «Отдашься -озолочу, ослушаешься — обоссу — облезешь, обосру — обуглишься».
Ольга одумалась, ослушалась — откусила отцу Онуфррию окаянный отросток. Отец Онуфрий околел.
04.12.2016, Повторные анекдоты
- Почему?
- В этот день принято яйцами стукаться...
11.01.2017, Повторные анекдоты
Батюшка: Ефрасинья, ходь сюды.
Монашка подходит.
Б: Ефрасинья, а ну, задери подол.
М: Ой, батюшка грех то какой!
Б: Задери. А теперь повернись задом.
М: Ой, батюшка грех то какой!
Б: Повернись! Вот. А теперь наклонись.
М: Ой, батюшка грех то какой! Неможно!
Б: Наклонись, кому говорю!
Монашка наклоняется. Батюшка разбегается и отвешивает монашке хорошего пендаля. Монашка улетает в открытую дверь. Батюшка садится за стол, продолжает ковырять скатерть. Задумчиво: Скукатища...
04.12.2016, Повторные анекдоты
- Да ладно, Иуда, хорош отмазываться. Продал - так продал.
11.01.2017, Повторные анекдоты
Вокруг толпятся нищие, и один из них, дергая НР за рукав, просит:
- Подайте, ради любви Христа, и Девы Марии...
Новый русский НР подает 100$ со словами:
- Ну если это им поможет...
10.12.2016, Повторные анекдоты
Перед вами лежит закрытая книга.
о ней известно, что:
1) ее автор неизвестен.
2) она создана несколько тысяч лет назад.
3) это самая читаемая и покупаемая книга в мире.
4) каждое поколение открывает ее по-своему, с чем-то соглашается, с
чем-то спорит, но каждый все равно пробует так, как ему нравится.
5) в этой книге упоминается о тех, кто делает это по-другому, но как-то
вскользь...
6) эта книга учит любит своих ближних... и дальних...
7) в Гонконге недавно отказались приравнять юрстатус этой книги к
порнографии...
Проверьте ваши ответы:
ответ А: Библия. Поздравляю! Вы приняты в Ночной Дозор! (Гесер)
ответ Б: Кама-Сутра. Поздравляю! Вы приняты в дневной Дозор! (Завулон).
ответ В: Это одна и та же книга. Поздравляем! Вы приняты в Инквизицию!
11.01.2017, Повторные анекдоты
- Бляяяаааадская Лига Защиты Животных!!! - время от времени раздавался в горах его отчаянный крик...
04.12.2016, Повторные анекдоты
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все что хочешь сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?
04.12.2016, Повторные анекдоты
03.12.2016, Повторные анекдоты
рассказывают о своих любимых профессиях, и тут
встает Вовочка:
- А я хочу ни хрена не делать, но получать за это
реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на
президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня
никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду
учиться в духовную семинарию.
10.12.2016, Повторные анекдоты
Допpеже всего Пpесвятую Чеку извлечь долженствует.
Опосля же того, сочти до тpёх, не более и не менее.
Тpи есть цифиpь, до коей счесть потpебно, и сочтенья твои суть тpи. До четыpёх счесть не моги, паче же до двух, опpичь токмо коли пpодолжишь до тpёх считать. О пяти и pечи быть не может.
Аще же достигнешь ты цифиpи тpи, что есть и пpебудет тpетьею цифиpью, зафигачь Пpесвятою своею Антиохийскою Гpанатою во супостата своего, и оный супостат, будучи гpеховен пpед лицом моим, тот же час лыжи откинет.
29.11.2016, Повторные анекдоты
Сидит на лекции, по привычке заснул. Подходит батюшка и грозно так спрашивает:
- А скажи мне, отрок, что есть Божья сила?
- Божья Сила есть божья масса на божье ускорение.
- Неверно! Сие есть производная Божьего импульса по Божьему времени!
23.11.2016, Повторные анекдоты
— Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто сам без греха! Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница начинает собирать ноги в руки. Тут из-за спины Христа вылетает камень, прям по голове блудницы — и насмерть!.. Иисус поворачивается, и говорит с упреком:
— Мама, я ведь столько раз тебя просил — не вмешивайся в мои дела!
11.01.2017, Повторные анекдоты
Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви... ....Н
очь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!
20.11.2016, Повторные анекдоты
–Слышал я, ты диссертацию защитил?
–Да.
–Ну и как называется?
–Да длинное название.
–Ну скажи!
–«О необходимости и целесообразности использования духовых клавишных инструментов служителями духовного сана!»
–Ух ты! А покороче нельзя!
–«На хрена попу баян»
20.11.2016, Повторные анекдоты
— Поздно, батюшка, расслабьтесь...
11.01.2017, Повторные анекдоты
- А сколько ты поставил в руки Адама?
- Около двухсот, о мудрейший!
- Ну, так поставь столько же и женщине.
- А сколько нервных окончаний поставить в ее половые органы?
- А сколько ты вставил Адаму?
- Четыреста двадцать.
- Понятно, ты решил, что Адам должен получать большое удовольствие от половых сношений. Сделай столько же и женщине.
- Хорошо, Великий Господи, - сказал святой Петр.
- Постой, постой, - вдруг сказал Бог, - знаешь, вставь-ка ей туда тысяч десять окончаний. Пусть во время совокупления выкрикивает мое имя...
10.12.2016, Повторные анекдоты
- А этому сколько дали?
- 7 лет в кипящем масле, уже 3,5 года отмучился...
- Небось котлету в пост сожрал- падла сраная!
- Нет, батюшка, он свою мать изнасиловал, убил, а труп собакам скормил...
- Ни хуя себе! А я-то за что 200 лет схлопотал?!!
- Понимаете, батюшка, его преступление на нем и закончилось, а от твоих проповедей люди еще лет 200 погибать будут!
14.12.2016, Повторные анекдоты
—Батюшка вы беременны!!!
—(Про себя) Говорил же я дьяку доиграемся.
10.12.2016, Повторные анекдоты
...И ответили они: "Ты -- эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности".
...И ответствовал им Иисус: "Чего, бля?"
06.12.2016, Повторные анекдоты
Оказалось, что заповедь была всего одна:
"Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не
прелюбодействуй и т.д."
11.01.2017, Повторные анекдоты
- Православную литературу.
- Свечи.
- Иконы.
- Грехи.
Постоянным грешникам скидка!
11.01.2017, Повторные анекдоты
Христос, с волнением в голосе:
- А не было ли у тебя сына, появившегося чудесным образом?
Мужик:
- Был.
Христос:
- Папа?
Мужик:
- Буратино?!
11.01.2017, Повторные анекдоты
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание... и ни души!
11.01.2017, Повторные анекдоты
- Что, отрок, хочешь стать плотником как отец господа нашего - Иисуса?
- Нет, хочу узнать что говорят священники, попав себе молотком по пальцу.
20.11.2016, Повторные анекдоты
— Давайте ее на попа поставим! Поп как подпрыгнет:
— Лучше ты ее себе на... поставь!
03.12.2016, Повторные анекдоты
СС устраивают зачистку в небольшом городке.
Молодой священник умудряется вовремя сбежать, но
его преследует его ровесник, солдат СС. После
нескольких минут преследования священник забегает в
тупик и понимает, что все конечно. Солдат
прицеливается и собирается выстрелить, как с небес
раздается грозный голос:
- СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК
СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ!
Опешив сначала, эсэсовец спрашивает:
- Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет?
- А ты будешь следующим папой!
P.S. иоанн павел 2 -поляк из кракова. во время 2мв
жил в окупированной польше
бенедикт 16 - немец. в годы 2мв служил в вермахте
23.11.2016, Повторные анекдоты
Ксендз говоpит:
- Hу что, pебе, жизнь у тебя, конечно, хоpошая, но пеpспективы-то какие? Всю жисть ведь в pаввинах пpидется. А меня вот, может, в епископы пpоизведут.
- Хоpошо, а таки дальше что?
- Hу, если сильно повезет, каpдиналом буду. . .
- Hу таки да, а дальше?
- Бог даст, может и папой. . .
- Ладно, а дальше?
- А что дальше?! Hе может же земной человек стать Господом Богом!!!
- Ой и не знаю. . . Один евpейский мальчик таки смог.
29.11.2016, Повторные анекдоты
Вдруг ему навстречу старик.
Иисус спрашивает:
— Старик как тебя зовут?
— Ты знаешь, я так долго живу, что и не помню.
— А где ты живёшь?
— Ты знаешь, я так долго живу, что и не помню.
— А кем ты был?
— Кажется, я был плотником.
Иисус воодушевлённо:
— А не было ли у тебя сына?
— Да, был.
— А он случайно не родился чудесным образом?
— Да, родился!
— Папа!!!
— Буратино!!!
29.11.2016, Повторные анекдоты
Князь Потемкин вызывает к себе главного раввина и грозно говорит:
- Признавайся, караимы - это жиды?
Раввин:
- Да, ваше сиятельство, это жиды, но не талмудисты!
Потемкин приходит к Екатерине II и говорит:
- Выяснил, ваше величество! Караимы - это те же жиды, но не так мудисты!
11.01.2017, Повторные анекдоты
…И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности".
…И ответствовал им Иисус: "Чего-чего?"
23.11.2016, Повторные анекдоты
падала. Построят — упадет. Снова построят — снова упадет. И вот явился к
батюшке ангел божий и изрек: «Вмуруй жену свою в фундамент и в веках
простоит Храм твой». Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И
храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была
барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал.
А колокольня все равно упала.
Потому что сопромат не наебешь.
29.11.2016, Повторные анекдоты
- Рабби, ты самый мудрый, дай мне совет: в связи с идущей реформой ЖКХ какую форму управления домом мне выбрать - ТСЖ или управляющую компанию, или, может, непосредственное управление?
Раввин не успел открыть рот, чтобы ответить, как входит Сара и спрашивает раввина:
- Святой отец, Я только что замуж вышла и у меня первая брачная ночь. Как мне лечь в постель, голой или в сорочке, что об этом говорит Тора?
Раввин отвечает:
- Знаете, Сарочка, как Вы ни ляжете, Вас все равно выебут. К Вам, Рабинович, это тоже относится.
29.11.2016, Повторные анекдоты
На вопрос - вы по какому делу отвечают: "По личному".
Их не пускают. Так проходит ровно год.
Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах.
Папа распорядился таки пропустить ходоков.
Заходят они в Папские покои.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы Папа?
- Мы Папа.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".
- Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол
Павел... Вот - Иисус... Да, я знаю их всех...
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
- Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили...
29.11.2016, Повторные анекдоты
"Царь-де, батюшка, Петр Великий, колокола на пушки изволил перелить, а когда их снимал, то обещал вскорости вернуть. Да так и не вернул. Не поспособствуете ли Вы в нашем. горе, Матушка?"
На это Екатерина II полюбопытствовала, обращались ли с этой просьбой к самому Петру I?
"Да ." - ответили ей - "И даже петиция оная с тех времен у нас сохранилась."
Императрица пожелала на нее взглянуть, и когда та была ей вручена, увидела кроме прочего и резолюцию, на ней начертанную:
"Хуй вам!" И подпись: "Петр I."
После чего Монархиня попросила подать ей перо и чернила и своей царственной ручкой начертала: "А я же, как женщина, даже этого предложить не могу."
10.12.2016, Повторные анекдоты
Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления "Ивана Купала". После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезд - 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа - 3 руб.
3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения - 5 руб.
4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза - 10 руб.
5. Отделал Варвару у входа - 8 руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца - 10 руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу - 7 руб.
8. Отделал по разу жен миротворца - 10 руб.
9. Восстановил деве Марии потертые места - 9 руб.
10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов - 6 руб.
11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику - 3 руб.
12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми - 5 руб.
ИТОГО: 77 руб.
Настоятель, прочитав счет, начертал на нем "Выдать все сполна, пока сей охальник нам всех святых не перепортил".
10.12.2016, Повторные анекдоты
- Рекомендую Вам Бету Малой Медведицы. Великолепные зоопарки, потрясающий климат...
- Далеко, да и дорого...
- Ну тогда Альфа Центавра. Близко. Отличные пейзажи, организованные экскурсии...
- Да холодно там. И женщины некрасивые.
- Тогда слетайте в отпуск на Землю. Климат мягкий, недорого, опять же, женщины там неплохие.
- Да был я там в отпуске две тысячи лет назад. Вставил одной, так они до сих пор не могут успокоиться.
06.12.2016, Повторные анекдоты
- Согласно пункта # правил внутреннего распорядка, установленного Вами вчера, шеф, надлежит отмечать юбилей мироздания наряжанием елки, через промежутки, кратные целому числу периода обращения Земли вокруг Солнца. А поскольку нуль есть число целое, то елку я доставил. Куда прикажете деть?
История не сохранила точного ответа боГа, но с тех пор и пошла традиция сажать ангелочка на вершину рождестсвенской елки.
03.12.2016, Повторные анекдоты
видит - справа стоит кабак, в нем народ гуляет, пьет
пиво, развлекается с дамами и все на халяву! А слева
скала и в ней дверца. Он туда заглянул - там
настоящий ад: котлы, черти и т.д. Мужик заходит в
кабак и спрашивает у бармена: - А чего это там ад, а
здесь наоборот, как в раю ? - Где ? - Ну там, в скале... -
Где-где ?!! - Ну за дверцей... - Ааааа... А там для
верующих. они так хотели
10.12.2016, Повторные анекдоты
29.11.2016, Повторные анекдоты
Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить ваше внимание на тот факт, что кроме "Кода Да Винчи" в мире существует масса куда более вредоносных книг, противоречащих вашей религии: учебник биологии, учебник астрономии, учебник истории ...
06.12.2016, Повторные анекдоты
Он никогда не был женат.
Он никогда не имел постоянной работы.
Его последним желанием было "Пить".
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТОРИКАНЦЕМ:
Его звали Иисус.
У него всегда были проблемы с законом.
Его мать не знала, кто был его отец.
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯНЦЕМ:
Он разговаривал с помощью рук.
Каждое блюдо он запивал вином.
Он не знал английского.
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ НЕГРОМ:
Он называл каждого "Брат".
У него не было постоянного адреса.
Никто не нанимал его на работу.
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ КАЛИФОРНИЙЦЕМ:
Он никогда не стригся.
Он ходил босиком.
Он основал новую религию.
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ:
Он стойко держался на допросах.
Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до которого всё равно бы не дожил.
Он получил признание только после смерти.
И, НАКОНЕЦ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ:
Он вошёл в бизнес своего отца.
Родители его содержали до тридцатилетнего возраста.
Он был уверен, что его мать святая, а его мать была уверена, что он Бог.
11.01.2017, Повторные анекдоты
23.11.2016, Повторные анекдоты
23.11.2016, Повторные анекдоты
— Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я богу отдаю (на мечеть). Что снаружи остается, я себе на прожитье беру. Священник вступает.
— Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю богу, а остальные забираю. Раввин говорит:
— Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что богу надо, он сам себе возьмет.
04.12.2016, Повторные анекдоты
- Сестра, мне кажется, вы беременны.
Монашка в ужасе убегает прочь. Через некоторое время этому врачу звонит настоятельница:
- Доктор, это вы сказали сестре Марии, что она беременна?
- Понимаете, я просто хотел избавить ее от икоты. Разве не помогло?
- Это помогло, только вот отец Алексий сбросился с колокольни
15.11.2016, Повторные анекдоты
— А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? — спросил священник, случайно зашедший к ним по каким-то делам.
— Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.