Молодой монах принял постриг, и в монастыре первым его заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы и законы.
Поработав так неделю, монах обратил внимание, что все переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Удивившись этому, он обратился к отцу-настоятелю:
— Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
— Сын мой, — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями. Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!
И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились первоисточники, столетиями же не открывавшиеся. И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу. Тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным.
— Что с вами, святой отец? — вскричал потрясённый юноша. — Что случилось?
— Celebrate*, — простонал отец-настоятель, — слово было: «celebrate» а не «celibate»**!
* celebrate — празднуй, радуйся;
** celibate — воздерживайся (сексуальное воздержание — одна из основ католицизма)
Рассказчик: nihilist
10.12.2016, Повторные анекдоты
Как-то теплым, летним утром шел мужик (1) по мосту и увидел другого мужика (2), стоящего на перилах и явно намеревающегося прыгнуть вниз.
1 - Остановись! Не делай этого!
2 - Почему?
1 - В жизни столько прекрасного ради чего стоит жить.
2 - Например?
1(задумавшись) - Ты вот верующий или атеист?
2 - Верующий.
1 - Я тоже. А ты христианин или еврей?
2 - Христианин
1 - Я тоже. А ты католик или протестант?
2 - Протестант.
1 - Я тоже. А ты приверженец епископальной церкви или баптист?
2 - Баптист.
1 - Ну и ну!!! Я тоже. А ты баптист церкви Бога нашего или баптист церкви Христовой?
2 - Баптист церкви Бога нашего.
1 - Я тоже. А ты баптист ортодоксальной церкви Бога нашего или реформированной?
2 - Реформированной.
1 - Ну просто невероятно! Я тоже. А ты баптист реформированной церкви Бога нашего 1879 года или баптист реформированной церкви Бога нашего 1915 года?
2 - 1915 года.
1 - Ух мерзкий еретик!!!! - сказал первый мужик и столкнул второго вниз.
1 - Остановись! Не делай этого!
2 - Почему?
1 - В жизни столько прекрасного ради чего стоит жить.
2 - Например?
1(задумавшись) - Ты вот верующий или атеист?
2 - Верующий.
1 - Я тоже. А ты христианин или еврей?
2 - Христианин
1 - Я тоже. А ты католик или протестант?
2 - Протестант.
1 - Я тоже. А ты приверженец епископальной церкви или баптист?
2 - Баптист.
1 - Ну и ну!!! Я тоже. А ты баптист церкви Бога нашего или баптист церкви Христовой?
2 - Баптист церкви Бога нашего.
1 - Я тоже. А ты баптист ортодоксальной церкви Бога нашего или реформированной?
2 - Реформированной.
1 - Ну просто невероятно! Я тоже. А ты баптист реформированной церкви Бога нашего 1879 года или баптист реформированной церкви Бога нашего 1915 года?
2 - 1915 года.
1 - Ух мерзкий еретик!!!! - сказал первый мужик и столкнул второго вниз.
17
15.11.2016, Повторные анекдоты
Приходит еврей к раввину.
— Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
— Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
— Бог говорит, у него те же проблемы.
— Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
— Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
— Бог говорит, у него те же проблемы.
11.01.2017, Повторные анекдоты
У отца Никодима на приходском компьютере есть функция "Спасти и сохранить как".
04.12.2016, Повторные анекдоты
Десять признаков того, что вы христианин:
10. Вы решительно отрицаете существование тысяч богов других религий, но оскорблены, когда кто-нибудь отрицает вашего бога.
9. Когда ученые говорят, что люди развились из низших форм жизни, для вас это оскорбительно и бесчеловечно. А когда Библия заявляет, что люди созданы из праха, это нормально.
8. Вы смеетесь над многобожниками, но считаете нормальным верить в триединого бога.
7. Ваше лицо багровеет, когда вы слышите о зверствах, приписанных Аллаху. Но вы даже не вздрогнете, слыша, что Иегова погубил всех египетских младенцев в "Исходе", и приказывал уничтожить целые народы в "Иисусе Навине" - включая женщин, детей и даже деревья!
6. Вы смеетесь над индусами, обожествляющими людей, и над древними греками, чьи боги спят с женщинами. Но для вас нормально верить, что Мария зачала от Духа Святого, а потом родила богочеловека, который был убит, воскрес, а затем вознесся в небо.
5. Вы готовы потратить свою жизнь на поиск лазеек в научно установленном возрасте Земли (4,6 млрд. лет), но не находите ничего дурного в том, чтобы верить доисторическим племенам, живущим в шатрах, и считающим, что возраст Земли - всего несколько поколений.
4. Вы верите, что все население планеты, кроме тех, кто разделяет вашу веру - однако исключая соперничающие секты - будет вечно мучиться в аду.
И... да, вы, конечно, считаете свою веру самой терпимой и любящей.
3. Современным наукам, истории, геологии, биологии и физике не удалось вас убедить. С другой стороны, идиот, катающийся по полу и "говорящий на языках", - для вас достаточное свидетельство правоты христианства.
2. Вы определяете 0,01% как "большую долю успеха", когда это касается отвеченных молитв. Вас это убеждает, что молитва работает. И вы думаете, что оставшиеся 99.99% неудач - просто воля божия.
Наконец,
1. Вы знаете о Библии, христианстве и истории церкви гораздо меньше, чем многие атеисты и агностики, но все равно называете себя христианином.
10. Вы решительно отрицаете существование тысяч богов других религий, но оскорблены, когда кто-нибудь отрицает вашего бога.
9. Когда ученые говорят, что люди развились из низших форм жизни, для вас это оскорбительно и бесчеловечно. А когда Библия заявляет, что люди созданы из праха, это нормально.
8. Вы смеетесь над многобожниками, но считаете нормальным верить в триединого бога.
7. Ваше лицо багровеет, когда вы слышите о зверствах, приписанных Аллаху. Но вы даже не вздрогнете, слыша, что Иегова погубил всех египетских младенцев в "Исходе", и приказывал уничтожить целые народы в "Иисусе Навине" - включая женщин, детей и даже деревья!
6. Вы смеетесь над индусами, обожествляющими людей, и над древними греками, чьи боги спят с женщинами. Но для вас нормально верить, что Мария зачала от Духа Святого, а потом родила богочеловека, который был убит, воскрес, а затем вознесся в небо.
5. Вы готовы потратить свою жизнь на поиск лазеек в научно установленном возрасте Земли (4,6 млрд. лет), но не находите ничего дурного в том, чтобы верить доисторическим племенам, живущим в шатрах, и считающим, что возраст Земли - всего несколько поколений.
4. Вы верите, что все население планеты, кроме тех, кто разделяет вашу веру - однако исключая соперничающие секты - будет вечно мучиться в аду.
И... да, вы, конечно, считаете свою веру самой терпимой и любящей.
3. Современным наукам, истории, геологии, биологии и физике не удалось вас убедить. С другой стороны, идиот, катающийся по полу и "говорящий на языках", - для вас достаточное свидетельство правоты христианства.
2. Вы определяете 0,01% как "большую долю успеха", когда это касается отвеченных молитв. Вас это убеждает, что молитва работает. И вы думаете, что оставшиеся 99.99% неудач - просто воля божия.
Наконец,
1. Вы знаете о Библии, христианстве и истории церкви гораздо меньше, чем многие атеисты и агностики, но все равно называете себя христианином.
25
23.11.2016, Повторные анекдоты
Вид с высокой скалы. Отвесный обрыв — 3000 метров. Внизу — пушистые облака, слегка расцвеченные заходящим солнцем, зелень девственных предгорий, бегают овечки — в общем, красотища.
На краю обрыва сидят два мужика в семейных трусах, между ними на камне постелена газета, стоит пузырь беленькой, нехитрый закусон. Они сидят,значит, болтают ногами,молчат каждый о своем.
В это время с другой, не менее отвестной стороны скалы, гремя альпенштоком, карабинами и прочим барахлом, забирается альпинист. Он забирается на площадку, скидывает с грохотом свою аммуницию и начинает бурно восторгаться видом:
- Ё-моё! Блин! Мужики ! Гляньте какая красотища!!! Вот бы ща руки раскинуть, взмахнуть ими как крыльями и полететь к этому Солнцу, к этим облакам, над этой, блин, благословенной землей!
Один из мужичков, медленно оборачивается и меланхолично замечает:
- Какие проблемы — лети... Альпинист, слегка опешив:
- Но ... я же разобьюсь.
- Не фига ты не разобьешься. Видишь там внизу скалы под обрывом?
- Ну, вижу...
- За день они нагреваются солнцем, к вечеру они остывают, и образовываются восходящие потоки воздуха. Так что ты не фига не разобьешься.
Альпинист, почесав тыковку:
- Да ну, ты гонишь...
- Не веришь? Смотри...
Мужичок аккуратно бычкует сигарету и, раскинув руки, сигает вниз. Слегка опускается, затем медленно поднимается, обдуваемый восходящим потоком, немного попарив, он делает несколько взмахов руками и снова садится на скалу. Раскуривает бычок и спрашивает альпиниста:
- Ну как?
- Блин, Ё, ни фига себе! И че, я тоже так смогу?
- Ну конечно, это же очень просто.
Альпинист тоже раздевается до трусов и с выражением неописуемого восторга сигает вниз, пролетев 3 000 метров, он разбивается о скалы вдребезги. Второй мужичок, проводив взглядом альпиниста, меланхолично бросает второму:
- Петя, друг, ты, конечно, апостол, но та-а-акой МУДАК...
На краю обрыва сидят два мужика в семейных трусах, между ними на камне постелена газета, стоит пузырь беленькой, нехитрый закусон. Они сидят,значит, болтают ногами,молчат каждый о своем.
В это время с другой, не менее отвестной стороны скалы, гремя альпенштоком, карабинами и прочим барахлом, забирается альпинист. Он забирается на площадку, скидывает с грохотом свою аммуницию и начинает бурно восторгаться видом:
- Ё-моё! Блин! Мужики ! Гляньте какая красотища!!! Вот бы ща руки раскинуть, взмахнуть ими как крыльями и полететь к этому Солнцу, к этим облакам, над этой, блин, благословенной землей!
Один из мужичков, медленно оборачивается и меланхолично замечает:
- Какие проблемы — лети... Альпинист, слегка опешив:
- Но ... я же разобьюсь.
- Не фига ты не разобьешься. Видишь там внизу скалы под обрывом?
- Ну, вижу...
- За день они нагреваются солнцем, к вечеру они остывают, и образовываются восходящие потоки воздуха. Так что ты не фига не разобьешься.
Альпинист, почесав тыковку:
- Да ну, ты гонишь...
- Не веришь? Смотри...
Мужичок аккуратно бычкует сигарету и, раскинув руки, сигает вниз. Слегка опускается, затем медленно поднимается, обдуваемый восходящим потоком, немного попарив, он делает несколько взмахов руками и снова садится на скалу. Раскуривает бычок и спрашивает альпиниста:
- Ну как?
- Блин, Ё, ни фига себе! И че, я тоже так смогу?
- Ну конечно, это же очень просто.
Альпинист тоже раздевается до трусов и с выражением неописуемого восторга сигает вниз, пролетев 3 000 метров, он разбивается о скалы вдребезги. Второй мужичок, проводив взглядом альпиниста, меланхолично бросает второму:
- Петя, друг, ты, конечно, апостол, но та-а-акой МУДАК...
14
15.11.2016, Повторные анекдоты
Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее на мороженое.
— А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? — спросил священник, случайно зашедший к ним по каким-то делам.
— Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.
— А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? — спросил священник, случайно зашедший к ним по каким-то делам.
— Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.
11.01.2017, Повторные анекдоты
Древняя Иудея. Народ собирается забить блудницу камнями. Выходит Иисус сотоварищи. "Стойте", грит! "Пусть тот кто сам без греха - первым бросит в неё камнем". Из-за спины Иисуса вылетает увесистый булыжник и бьёт блудницу в лоб. Иисус поворачивается и с обидой говорит: "Мама! Ну сколько я раз просил - не вмешивайтесь!"
34
10.12.2016, Повторные анекдоты
Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.- Что это, Иисус?- Hу как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой"- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду... Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения,оттуда крики, вопли и т. д.- Что это, Иисус?- А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".- Как? Hеужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?Идут дальше. Бог отец причитает:- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Hеужели никто не догадался?Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу,епископа и прочих... Бог-отец:- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?- А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...
15
10.12.2016, Повторные анекдоты
Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Ленинградом.
Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления "Ивана Купала". После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезд - 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа - 3 руб.
3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения - 5 руб.
4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза - 10 руб.
5. Отделал Варвару у входа - 8 руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца - 10 руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу - 7 руб.
8. Отделал по разу жен миротворца - 10 руб.
9. Восстановил деве Марии потертые места - 9 руб.
10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов - 6 руб.
11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику - 3 руб.
12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми - 5 руб.
ИТОГО: 77 руб.
Настоятель, прочитав счет, начертал на нем "Выдать все сполна, пока сей охальник нам всех святых не перепортил".
Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления "Ивана Купала". После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезд - 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа - 3 руб.
3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения - 5 руб.
4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза - 10 руб.
5. Отделал Варвару у входа - 8 руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца - 10 руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу - 7 руб.
8. Отделал по разу жен миротворца - 10 руб.
9. Восстановил деве Марии потертые места - 9 руб.
10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов - 6 руб.
11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику - 3 руб.
12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми - 5 руб.
ИТОГО: 77 руб.
Настоятель, прочитав счет, начертал на нем "Выдать все сполна, пока сей охальник нам всех святых не перепортил".
12
06.12.2016, Повторные анекдоты
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАНДЦЕМ:
Он никогда не был женат.
Он никогда не имел постоянной работы.
Его последним желанием было "Пить".
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТОРИКАНЦЕМ:
Его звали Иисус.
У него всегда были проблемы с законом.
Его мать не знала, кто был его отец.
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯНЦЕМ:
Он разговаривал с помощью рук.
Каждое блюдо он запивал вином.
Он не знал английского.
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ НЕГРОМ:
Он называл каждого "Брат".
У него не было постоянного адреса.
Никто не нанимал его на работу.
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ КАЛИФОРНИЙЦЕМ:
Он никогда не стригся.
Он ходил босиком.
Он основал новую религию.
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ:
Он стойко держался на допросах.
Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до которого всё равно бы не дожил.
Он получил признание только после смерти.
И, НАКОНЕЦ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ:
Он вошёл в бизнес своего отца.
Родители его содержали до тридцатилетнего возраста.
Он был уверен, что его мать святая, а его мать была уверена, что он Бог.
Он никогда не был женат.
Он никогда не имел постоянной работы.
Его последним желанием было "Пить".
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТОРИКАНЦЕМ:
Его звали Иисус.
У него всегда были проблемы с законом.
Его мать не знала, кто был его отец.
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯНЦЕМ:
Он разговаривал с помощью рук.
Каждое блюдо он запивал вином.
Он не знал английского.
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ НЕГРОМ:
Он называл каждого "Брат".
У него не было постоянного адреса.
Никто не нанимал его на работу.
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ КАЛИФОРНИЙЦЕМ:
Он никогда не стригся.
Он ходил босиком.
Он основал новую религию.
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ:
Он стойко держался на допросах.
Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до которого всё равно бы не дожил.
Он получил признание только после смерти.
И, НАКОНЕЦ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ:
Он вошёл в бизнес своего отца.
Родители его содержали до тридцатилетнего возраста.
Он был уверен, что его мать святая, а его мать была уверена, что он Бог.
14
04.12.2016, Повторные анекдоты
Монашка приходит к врачу с жалобой на непрекращающуюся икоту. Врач, обследовав ее, говорит:
- Сестра, мне кажется, вы беременны.
Монашка в ужасе убегает прочь. Через некоторое время этому врачу звонит настоятельница:
- Доктор, это вы сказали сестре Марии, что она беременна?
- Понимаете, я просто хотел избавить ее от икоты. Разве не помогло?
- Это помогло, только вот отец Алексий сбросился с колокольни
- Сестра, мне кажется, вы беременны.
Монашка в ужасе убегает прочь. Через некоторое время этому врачу звонит настоятельница:
- Доктор, это вы сказали сестре Марии, что она беременна?
- Понимаете, я просто хотел избавить ее от икоты. Разве не помогло?
- Это помогло, только вот отец Алексий сбросился с колокольни
30
04.12.2016, Повторные анекдоты
Иисус с апостолами заходят в таверну. Набрали пива, чебуреков, хорошо посидели. Официантка приносит счёт, который Иисус, не глядя, отдаёт Иуде:
- Сегодня твоя очередь платить.
При виде суммы Иуда делает глаза по семь копеек:
- Да где ж я тебе достану тридцать серебряников?
- Где хочешь, там и бери.
- Сегодня твоя очередь платить.
При виде суммы Иуда делает глаза по семь копеек:
- Да где ж я тебе достану тридцать серебряников?
- Где хочешь, там и бери.
29
03.12.2016, Повторные анекдоты
Молитва:
- О Господи! Смерти прошу я у тебя! Не откажи мне,
Господи, ведь не для себя прошу!
- О Господи! Смерти прошу я у тебя! Не откажи мне,
Господи, ведь не для себя прошу!
10
29.11.2016, Повторные анекдоты
Открытое письмо Дена Брауна Ватикану:
Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить ваше внимание на тот факт, что кроме "Кода Да Винчи" в мире существует масса куда более вредоносных книг, противоречащих вашей религии: учебник биологии, учебник астрономии, учебник истории ...
Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить ваше внимание на тот факт, что кроме "Кода Да Винчи" в мире существует масса куда более вредоносных книг, противоречащих вашей религии: учебник биологии, учебник астрономии, учебник истории ...
18
23.11.2016, Повторные анекдоты
Встречаются мулла, раввин и священник. Начали религиозные разговоры вести, а под конец разговорились и пошла речь о наболевшем, как деньги собранные с прихожан делить, сколько на ремонт церкви(синагоги, мечети) выделять, сколько себе на прожитье оставлять. Мулла говорит:
— Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я богу отдаю (на мечеть). Что снаружи остается, я себе на прожитье беру. Священник вступает.
— Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю богу, а остальные забираю. Раввин говорит:
— Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что богу надо, он сам себе возьмет.
— Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я богу отдаю (на мечеть). Что снаружи остается, я себе на прожитье беру. Священник вступает.
— Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю богу, а остальные забираю. Раввин говорит:
— Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что богу надо, он сам себе возьмет.
12
23.11.2016, Повторные анекдоты
Идут по воде аки посуху Иисус и все его апостолы. Гуськом. Все идут ровно, только последний все время в воду падает по грудь. Наконец Иисус не выдерживает, поворачивается: Фома, не выёбывайся, иди по волнорезу, как все....
13
29.11.2016, Повторные анекдоты
Пред очи Государыни Екатерины II как-то была представлена делегация духовенства, которые изложили ей свою просьбу:
"Царь-де, батюшка, Петр Великий, колокола на пушки изволил перелить, а когда их снимал, то обещал вскорости вернуть. Да так и не вернул. Не поспособствуете ли Вы в нашем. горе, Матушка?"
На это Екатерина II полюбопытствовала, обращались ли с этой просьбой к самому Петру I?
"Да ." - ответили ей - "И даже петиция оная с тех времен у нас сохранилась."
Императрица пожелала на нее взглянуть, и когда та была ей вручена, увидела кроме прочего и резолюцию, на ней начертанную:
"Хуй вам!" И подпись: "Петр I."
После чего Монархиня попросила подать ей перо и чернила и своей царственной ручкой начертала: "А я же, как женщина, даже этого предложить не могу."
"Царь-де, батюшка, Петр Великий, колокола на пушки изволил перелить, а когда их снимал, то обещал вскорости вернуть. Да так и не вернул. Не поспособствуете ли Вы в нашем. горе, Матушка?"
На это Екатерина II полюбопытствовала, обращались ли с этой просьбой к самому Петру I?
"Да ." - ответили ей - "И даже петиция оная с тех времен у нас сохранилась."
Императрица пожелала на нее взглянуть, и когда та была ей вручена, увидела кроме прочего и резолюцию, на ней начертанную:
"Хуй вам!" И подпись: "Петр I."
После чего Монархиня попросила подать ей перо и чернила и своей царственной ручкой начертала: "А я же, как женщина, даже этого предложить не могу."
16
10.12.2016, Повторные анекдоты
Туристическое агенство в созвездии Центавра. Мужик хочет поехать куда-нибудь в отпуск, проветриться.
- Рекомендую Вам Бету Малой Медведицы. Великолепные зоопарки, потрясающий климат...
- Далеко, да и дорого...
- Ну тогда Альфа Центавра. Близко. Отличные пейзажи, организованные экскурсии...
- Да холодно там. И женщины некрасивые.
- Тогда слетайте в отпуск на Землю. Климат мягкий, недорого, опять же, женщины там неплохие.
- Да был я там в отпуске две тысячи лет назад. Вставил одной, так они до сих пор не могут успокоиться.
- Рекомендую Вам Бету Малой Медведицы. Великолепные зоопарки, потрясающий климат...
- Далеко, да и дорого...
- Ну тогда Альфа Центавра. Близко. Отличные пейзажи, организованные экскурсии...
- Да холодно там. И женщины некрасивые.
- Тогда слетайте в отпуск на Землю. Климат мягкий, недорого, опять же, женщины там неплохие.
- Да был я там в отпуске две тысячи лет назад. Вставил одной, так они до сих пор не могут успокоиться.
11
06.12.2016, Повторные анекдоты
На седьмой день творения, блюститель-опекун Галактики (далее -- боГ), утомившись от трудов отдыхал так, что на восьмой проснулся с сильной головной болью и регулярными желудочными спазмами. Идти на работу не хотелось, хотя рабочий день уже начался. Кто-то с настойчивостью идиота давил на кнопку звонка. Громко чертыхаясь, боГ поднялся с койки и открыл дверь. На пороге стоял ассистент- наблюдатель галактической эксперименльной лаборатории (далее -- ангэл).
- Согласно пункта # правил внутреннего распорядка, установленного Вами вчера, шеф, надлежит отмечать юбилей мироздания наряжанием елки, через промежутки, кратные целому числу периода обращения Земли вокруг Солнца. А поскольку нуль есть число целое, то елку я доставил. Куда прикажете деть?
История не сохранила точного ответа боГа, но с тех пор и пошла традиция сажать ангелочка на вершину рождестсвенской елки.
- Согласно пункта # правил внутреннего распорядка, установленного Вами вчера, шеф, надлежит отмечать юбилей мироздания наряжанием елки, через промежутки, кратные целому числу периода обращения Земли вокруг Солнца. А поскольку нуль есть число целое, то елку я доставил. Куда прикажете деть?
История не сохранила точного ответа боГа, но с тех пор и пошла традиция сажать ангелочка на вершину рождестсвенской елки.
13
23.11.2016, Повторные анекдоты
Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время
падала. Построят — упадет. Снова построят — снова упадет. И вот явился к
батюшке ангел божий и изрек: «Вмуруй жену свою в фундамент и в веках
простоит Храм твой». Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И
храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была
барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал.
А колокольня все равно упала.
Потому что сопромат не наебешь.
падала. Построят — упадет. Снова построят — снова упадет. И вот явился к
батюшке ангел божий и изрек: «Вмуруй жену свою в фундамент и в веках
простоит Храм твой». Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И
храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была
барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал.
А колокольня все равно упала.
Потому что сопромат не наебешь.
10
29.11.2016, Повторные анекдоты
рабинович приходит к раввину и говорит:
- Рабби, ты самый мудрый, дай мне совет: в связи с идущей реформой ЖКХ какую форму управления домом мне выбрать - ТСЖ или управляющую компанию, или, может, непосредственное управление?
Раввин не успел открыть рот, чтобы ответить, как входит Сара и спрашивает раввина:
- Святой отец, Я только что замуж вышла и у меня первая брачная ночь. Как мне лечь в постель, голой или в сорочке, что об этом говорит Тора?
Раввин отвечает:
- Знаете, Сарочка, как Вы ни ляжете, Вас все равно выебут. К Вам, Рабинович, это тоже относится.
- Рабби, ты самый мудрый, дай мне совет: в связи с идущей реформой ЖКХ какую форму управления домом мне выбрать - ТСЖ или управляющую компанию, или, может, непосредственное управление?
Раввин не успел открыть рот, чтобы ответить, как входит Сара и спрашивает раввина:
- Святой отец, Я только что замуж вышла и у меня первая брачная ночь. Как мне лечь в постель, голой или в сорочке, что об этом говорит Тора?
Раввин отвечает:
- Знаете, Сарочка, как Вы ни ляжете, Вас все равно выебут. К Вам, Рабинович, это тоже относится.
13
03.12.2016, Повторные анекдоты
Умер мужик и попал в ад. Смотрит он по сторонам и
видит - справа стоит кабак, в нем народ гуляет, пьет
пиво, развлекается с дамами и все на халяву! А слева
скала и в ней дверца. Он туда заглянул - там
настоящий ад: котлы, черти и т.д. Мужик заходит в
кабак и спрашивает у бармена: - А чего это там ад, а
здесь наоборот, как в раю ? - Где ? - Ну там, в скале... -
Где-где ?!! - Ну за дверцей... - Ааааа... А там для
верующих. они так хотели
видит - справа стоит кабак, в нем народ гуляет, пьет
пиво, развлекается с дамами и все на халяву! А слева
скала и в ней дверца. Он туда заглянул - там
настоящий ад: котлы, черти и т.д. Мужик заходит в
кабак и спрашивает у бармена: - А чего это там ад, а
здесь наоборот, как в раю ? - Где ? - Ну там, в скале... -
Где-где ?!! - Ну за дверцей... - Ааааа... А там для
верующих. они так хотели
11.01.2017, Повторные анекдоты
…И сказал им Иисус: "Кто, вы говорите, есть я?"
…И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности".
…И ответствовал им Иисус: "Чего-чего?"
…И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности".
…И ответствовал им Иисус: "Чего-чего?"
33
29.11.2016, Повторные анекдоты
Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея.
На вопрос - вы по какому делу отвечают: "По личному".
Их не пускают. Так проходит ровно год.
Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах.
Папа распорядился таки пропустить ходоков.
Заходят они в Папские покои.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы Папа?
- Мы Папа.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".
- Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол
Павел... Вот - Иисус... Да, я знаю их всех...
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
- Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили...
На вопрос - вы по какому делу отвечают: "По личному".
Их не пускают. Так проходит ровно год.
Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах.
Папа распорядился таки пропустить ходоков.
Заходят они в Папские покои.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы Папа?
- Мы Папа.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".
- Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол
Павел... Вот - Иисус... Да, я знаю их всех...
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
- Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили...
15
11.01.2017, Повторные анекдоты
- Я насчет нервных окончаний - обратился Святой Петр к Всевышнему, - сколько их поставить в ее руки?
- А сколько ты поставил в руки Адама?
- Около двухсот, о мудрейший!
- Ну, так поставь столько же и женщине.
- А сколько нервных окончаний поставить в ее половые органы?
- А сколько ты вставил Адаму?
- Четыреста двадцать.
- Понятно, ты решил, что Адам должен получать большое удовольствие от половых сношений. Сделай столько же и женщине.
- Хорошо, Великий Господи, - сказал святой Петр.
- Постой, постой, - вдруг сказал Бог, - знаешь, вставь-ка ей туда тысяч десять окончаний. Пусть во время совокупления выкрикивает мое имя...
- А сколько ты поставил в руки Адама?
- Около двухсот, о мудрейший!
- Ну, так поставь столько же и женщине.
- А сколько нервных окончаний поставить в ее половые органы?
- А сколько ты вставил Адаму?
- Четыреста двадцать.
- Понятно, ты решил, что Адам должен получать большое удовольствие от половых сношений. Сделай столько же и женщине.
- Хорошо, Великий Господи, - сказал святой Петр.
- Постой, постой, - вдруг сказал Бог, - знаешь, вставь-ка ей туда тысяч десять окончаний. Пусть во время совокупления выкрикивает мое имя...
17
11.01.2017, Повторные анекдоты
Пастор встречается с раввином и говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание... и ни души!
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание... и ни души!
14
11.01.2017, Повторные анекдоты
Заболел апостол Петр и попросил Христа его подменить у Врат. Дежурит Христос, а тут как раз к Воротам подходит старый-старый мужик. Христос начинает его расспрашивать, кто таков, откуда взялся, сколько лет? Мужик отвечает, что при жизни плотничал, а сколько лет жил, уже и не помнит, такой старый.
Христос, с волнением в голосе:
- А не было ли у тебя сына, появившегося чудесным образом?
Мужик:
- Был.
Христос:
- Папа?
Мужик:
- Буратино?!
Христос, с волнением в голосе:
- А не было ли у тебя сына, появившегося чудесным образом?
Мужик:
- Был.
Христос:
- Папа?
Мужик:
- Буратино?!
20.11.2016, Повторные анекдоты
Едет грузовик в райцентр по ухабистой дороге, в кузове сидят три мужика и поп. По кузову катается бочка с соляркой. Придавила одному ногу. Он и кричит:
— Давайте ее на попа поставим! Поп как подпрыгнет:
— Лучше ты ее себе на... поставь!
— Давайте ее на попа поставим! Поп как подпрыгнет:
— Лучше ты ее себе на... поставь!
10
14.12.2016, Повторные анекдоты
Медсестра нечаянно разбила анализ мочи батюшки. И чтобы не просить батюшку сдать анализ ещё раз наполнила пробирку своей мочой. На следующий день к преподобному приходит врач и сообщает новость:
—Батюшка вы беременны!!!
—(Про себя) Говорил же я дьяку доиграемся.
—Батюшка вы беременны!!!
—(Про себя) Говорил же я дьяку доиграемся.
10.12.2016, Повторные анекдоты
Присудили на Страшном Суде о. Александра Меня к 200 годам котлов с кипящим маслом. Вот ведут его черти вдоль мучающихся грешников...
- А этому сколько дали?
- 7 лет в кипящем масле, уже 3,5 года отмучился...
- Небось котлету в пост сожрал- падла сраная!
- Нет, батюшка, он свою мать изнасиловал, убил, а труп собакам скормил...
- Ни хуя себе! А я-то за что 200 лет схлопотал?!!
- Понимаете, батюшка, его преступление на нем и закончилось, а от твоих проповедей люди еще лет 200 погибать будут!
- А этому сколько дали?
- 7 лет в кипящем масле, уже 3,5 года отмучился...
- Небось котлету в пост сожрал- падла сраная!
- Нет, батюшка, он свою мать изнасиловал, убил, а труп собакам скормил...
- Ни хуя себе! А я-то за что 200 лет схлопотал?!!
- Понимаете, батюшка, его преступление на нем и закончилось, а от твоих проповедей люди еще лет 200 погибать будут!
16
11.01.2017, Повторные анекдоты
Московская епархия со склада в Москве отпускает:
- Православную литературу.
- Свечи.
- Иконы.
- Грехи.
Постоянным грешникам скидка!
- Православную литературу.
- Свечи.
- Иконы.
- Грехи.
Постоянным грешникам скидка!
29
10.12.2016, Повторные анекдоты
...И сказал им Иисус: "Кто, вы говоpите, есть я?"
...И ответили они: "Ты -- эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности".
...И ответствовал им Иисус: "Чего, бля?"
...И ответили они: "Ты -- эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности".
...И ответствовал им Иисус: "Чего, бля?"
13
23.11.2016, Повторные анекдоты
Встpечаются, значить, pаввин с ксендзом и начинают pазговоp о своих пеpспективах.
Ксендз говоpит:
- Hу что, pебе, жизнь у тебя, конечно, хоpошая, но пеpспективы-то какие? Всю жисть ведь в pаввинах пpидется. А меня вот, может, в епископы пpоизведут.
- Хоpошо, а таки дальше что?
- Hу, если сильно повезет, каpдиналом буду. . .
- Hу таки да, а дальше?
- Бог даст, может и папой. . .
- Ладно, а дальше?
- А что дальше?! Hе может же земной человек стать Господом Богом!!!
- Ой и не знаю. . . Один евpейский мальчик таки смог.
Ксендз говоpит:
- Hу что, pебе, жизнь у тебя, конечно, хоpошая, но пеpспективы-то какие? Всю жисть ведь в pаввинах пpидется. А меня вот, может, в епископы пpоизведут.
- Хоpошо, а таки дальше что?
- Hу, если сильно повезет, каpдиналом буду. . .
- Hу таки да, а дальше?
- Бог даст, может и папой. . .
- Ладно, а дальше?
- А что дальше?! Hе может же земной человек стать Господом Богом!!!
- Ой и не знаю. . . Один евpейский мальчик таки смог.
11
11.01.2017, Повторные анекдоты
Cвященник что-то мастерит в церки - залез на стремянку и струячит молотком. Внизу стоит маленький мальчик и завороженно не отрываясь смотрит на священника.
- Что, отрок, хочешь стать плотником как отец господа нашего - Иисуса?
- Нет, хочу узнать что говорят священники, попав себе молотком по пальцу.
- Что, отрок, хочешь стать плотником как отец господа нашего - Иисуса?
- Нет, хочу узнать что говорят священники, попав себе молотком по пальцу.
35
06.12.2016, Повторные анекдоты
Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета.
Оказалось, что заповедь была всего одна:
"Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не
прелюбодействуй и т.д."
Оказалось, что заповедь была всего одна:
"Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не
прелюбодействуй и т.д."
12
29.11.2016, Повторные анекдоты
Однажды Екатерина II услышала слово "караимы", и захотела узнать кто это такие. Вызывает к себе князя Потемкина и говорит ему: срочно выясни, кто такие караимы.
Князь Потемкин вызывает к себе главного раввина и грозно говорит:
- Признавайся, караимы - это жиды?
Раввин:
- Да, ваше сиятельство, это жиды, но не талмудисты!
Потемкин приходит к Екатерине II и говорит:
- Выяснил, ваше величество! Караимы - это те же жиды, но не так мудисты!
Князь Потемкин вызывает к себе главного раввина и грозно говорит:
- Признавайся, караимы - это жиды?
Раввин:
- Да, ваше сиятельство, это жиды, но не талмудисты!
Потемкин приходит к Екатерине II и говорит:
- Выяснил, ваше величество! Караимы - это те же жиды, но не так мудисты!
17
03.12.2016, Повторные анекдоты
Польша, 1942-й год.
СС устраивают зачистку в небольшом городке.
Молодой священник умудряется вовремя сбежать, но
его преследует его ровесник, солдат СС. После
нескольких минут преследования священник забегает в
тупик и понимает, что все конечно. Солдат
прицеливается и собирается выстрелить, как с небес
раздается грозный голос:
- СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК
СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ!
Опешив сначала, эсэсовец спрашивает:
- Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет?
- А ты будешь следующим папой!
P.S. иоанн павел 2 -поляк из кракова. во время 2мв
жил в окупированной польше
бенедикт 16 - немец. в годы 2мв служил в вермахте
СС устраивают зачистку в небольшом городке.
Молодой священник умудряется вовремя сбежать, но
его преследует его ровесник, солдат СС. После
нескольких минут преследования священник забегает в
тупик и понимает, что все конечно. Солдат
прицеливается и собирается выстрелить, как с небес
раздается грозный голос:
- СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК
СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ!
Опешив сначала, эсэсовец спрашивает:
- Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет?
- А ты будешь следующим папой!
P.S. иоанн павел 2 -поляк из кракова. во время 2мв
жил в окупированной польше
бенедикт 16 - немец. в годы 2мв служил в вермахте
29.11.2016, Повторные анекдоты
Идёт Иисус Христос.
Вдруг ему навстречу старик.
Иисус спрашивает:
— Старик как тебя зовут?
— Ты знаешь, я так долго живу, что и не помню.
— А где ты живёшь?
— Ты знаешь, я так долго живу, что и не помню.
— А кем ты был?
— Кажется, я был плотником.
Иисус воодушевлённо:
— А не было ли у тебя сына?
— Да, был.
— А он случайно не родился чудесным образом?
— Да, родился!
— Папа!!!
— Буратино!!!
Вдруг ему навстречу старик.
Иисус спрашивает:
— Старик как тебя зовут?
— Ты знаешь, я так долго живу, что и не помню.
— А где ты живёшь?
— Ты знаешь, я так долго живу, что и не помню.
— А кем ты был?
— Кажется, я был плотником.
Иисус воодушевлённо:
— А не было ли у тебя сына?
— Да, был.
— А он случайно не родился чудесным образом?
— Да, родился!
— Папа!!!
— Буратино!!!
12
23.11.2016, Повторные анекдоты
Идет как-то Иисус по дороге, смотрит — толпа камнями закидывает блудницу.
— Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто сам без греха! Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница начинает собирать ноги в руки. Тут из-за спины Христа вылетает камень, прям по голове блудницы — и насмерть!.. Иисус поворачивается, и говорит с упреком:
— Мама, я ведь столько раз тебя просил — не вмешивайся в мои дела!
— Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто сам без греха! Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница начинает собирать ноги в руки. Тут из-за спины Христа вылетает камень, прям по голове блудницы — и насмерть!.. Иисус поворачивается, и говорит с упреком:
— Мама, я ведь столько раз тебя просил — не вмешивайся в мои дела!
15
20.11.2016, Повторные анекдоты
— Да не девка я!.. Поп я, поп...
— Поздно, батюшка, расслабьтесь...
— Поздно, батюшка, расслабьтесь...
29.11.2016, Повторные анекдоты
Один студент физфака перевелся в духовную семинарию.
Сидит на лекции, по привычке заснул. Подходит батюшка и грозно так спрашивает:
- А скажи мне, отрок, что есть Божья сила?
- Божья Сила есть божья масса на божье ускорение.
- Неверно! Сие есть производная Божьего импульса по Божьему времени!
Сидит на лекции, по привычке заснул. Подходит батюшка и грозно так спрашивает:
- А скажи мне, отрок, что есть Божья сила?
- Божья Сила есть божья масса на божье ускорение.
- Неверно! Сие есть производная Божьего импульса по Божьему времени!
14
20.11.2016, Повторные анекдоты
Встречаются два друга. Один другому и грит:
–Слышал я, ты диссертацию защитил?
–Да.
–Ну и как называется?
–Да длинное название.
–Ну скажи!
–«О необходимости и целесообразности использования духовых клавишных инструментов служителями духовного сана!»
–Ух ты! А покороче нельзя!
–«На хрена попу баян»
–Слышал я, ты диссертацию защитил?
–Да.
–Ну и как называется?
–Да длинное название.
–Ну скажи!
–«О необходимости и целесообразности использования духовых клавишных инструментов служителями духовного сана!»
–Ух ты! А покороче нельзя!
–«На хрена попу баян»
12
10.12.2016, Повторные анекдоты
Как пользоваться Святой гpанатой:
Допpеже всего Пpесвятую Чеку извлечь долженствует.
Опосля же того, сочти до тpёх, не более и не менее.
Тpи есть цифиpь, до коей счесть потpебно, и сочтенья твои суть тpи. До четыpёх счесть не моги, паче же до двух, опpичь токмо коли пpодолжишь до тpёх считать. О пяти и pечи быть не может.
Аще же достигнешь ты цифиpи тpи, что есть и пpебудет тpетьею цифиpью, зафигачь Пpесвятою своею Антиохийскою Гpанатою во супостата своего, и оный супостат, будучи гpеховен пpед лицом моим, тот же час лыжи откинет.
Допpеже всего Пpесвятую Чеку извлечь долженствует.
Опосля же того, сочти до тpёх, не более и не менее.
Тpи есть цифиpь, до коей счесть потpебно, и сочтенья твои суть тpи. До четыpёх счесть не моги, паче же до двух, опpичь токмо коли пpодолжишь до тpёх считать. О пяти и pечи быть не может.
Аще же достигнешь ты цифиpи тpи, что есть и пpебудет тpетьею цифиpью, зафигачь Пpесвятою своею Антиохийскою Гpанатою во супостата своего, и оный супостат, будучи гpеховен пpед лицом моим, тот же час лыжи откинет.
14
03.12.2016, Повторные анекдоты
В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Дети
рассказывают о своих любимых профессиях, и тут
встает Вовочка:
- А я хочу ни хрена не делать, но получать за это
реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на
президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня
никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду
учиться в духовную семинарию.
рассказывают о своих любимых профессиях, и тут
встает Вовочка:
- А я хочу ни хрена не делать, но получать за это
реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на
президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня
никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду
учиться в духовную семинарию.
11.01.2017, Повторные анекдоты
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви... ....Н
очь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!
Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви... ....Н
очь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!
04.12.2016, Повторные анекдоты
Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все что хочешь сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все что хочешь сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?
26
11.01.2017, Повторные анекдоты
всемирный потоп позади. Ковчег аккуратненько припаркован на горе Арарат. Ной одиноко стоит на палубе. Вокруг ни одного зверя.
- Бляяяаааадская Лига Защиты Животных!!! - время от времени раздавался в горах его отчаянный крик...
- Бляяяаааадская Лига Защиты Животных!!! - время от времени раздавался в горах его отчаянный крик...
11
04.12.2016, Повторные анекдоты
По всему миру ширится движение верующих против оскорбления их религий. Вчера в Папуа - Новой Гвинее племя Мумбо-Юмбо сожгло местную лесопилку. Объяснили они это тем, что на лесопилке оскверняли деревья, в которые переселялись души их предков.
24
nihilist (58)