Поиск по автору:

Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
- Что случилось, сынок!? - спрашивает его отец.
Хлюпая носом, сын отвечает:
- У меня только что был скандал с твоей женой!

У деревенской избы на лавочке сидят две старушки:
- Слышь, Никаноровна, я тут недавно слово мудрёное услыхала ʺимпотентʺ. Не знаешь, чего оно обозначает, а?
- Я тебе так скажу , Никитична, это, как варёными макаронами в БИЛЬЯРД играть.

В Египте осталось так много Россиян,что,наверное,роще его просто присоединить.

- Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть
- Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...

Окончательная формулировка закона Архимеда:
На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы.

Газетный киоск. Покупатель:
- Правда есть?
- Правды нет
- А Россия?
- Вся продана. Есть Труд за 3 копейки.

Все чаще в ответ на бесплатное смс "перезвони мне" приходит бесплатное смс "положи мне денег на счет"

Возвращается внезапно муж из Интернета...

— В чем смысл жизни?
— Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.

Если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий – это шаг к бессмертию.

Женская тюрьма....."Бабы! Морковку привезли!" "УРА !!!!!" "Тертую !" "АААААААААА?????????............."

— Здравствуй, Баба Яга! — приветливо молвил Иванушка.
— Здоровей видали, — ответила старуха, вешая на стену портрет Шварцнеггера

Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? — напрягая бицепсы, спросил Он.

— А почему вы спрашиваете? — ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.

— Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, — откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.

— Книжку, наверное, почитаю, — Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.

— Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные, — Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.

— Хороший мобильный, — похвалила она. — У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, — продиктовала она.

— Я запишу, с вашего позволения, — Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.

— Ну да!! — съехидничала Она, случайно оголяя ногу. — Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.

— Нет у меня никакой девушки, — Он показал паспорт, перелистал записную книжку. — Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?

— Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.

— Хотите вечером погуляем вместе?

— Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.

— У меня нет машины, — помрачнел он. — Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.

— Не надо, — внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. — Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга...

— Угловая... - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.

— Я вам дам тапочки, — умоляюще прошептала Она...

— Я обязательно зайду. До вечера, — Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный... Прошептала она..

Жила-была в Одессе вдова. Очень даже ничего, и при деньгах. Только
женихов новых всех слала. Наконец уломали ее, она и говорит:
- Мне нужен такой, чтобы и хозяйственный был, и мужик хоть куда.
Короче, кто принесет мне на второй этаж ведро воды на своем мужском достоинстве, за того и пойду.
Ну, в назначенный день собираются мужики, вдруг глядят, среди них
пожилой боцман. Они смеются:
- Да где тебе, Петрович, седой, а туда же?
- Ничего, сынки, мы еще посмотрим, что важнее, молодость или опыт.
В общем, никто из них ведро не донес. Пошел боцман. Глядь, уже назад идет с пустым.
- Сломался, Петрович? - его спрашивают.
- Зачем же, - говорит, - сломался - завтра свадьба. А это я снова
за водой иду, что для хозяйства одно ведро?
- Как!?
- Э-э, ребята... Морские узлы знать надо!

Один раз отмерь, семь раз отрежь и отдай коту

- Совесть?!!
- Ммммм?
- Ниче-ниче, спи...

- Слышал, ФСБ объявила награду в 50 миллионов долларов за информацию о причастных к теракту на борту российского самолета A321, потерпевшего крушение на Синае?
- Да за такие деньги многие в этом признаются.

Выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата"

- Скажите пожалуйста, кто вас стриг?
- Как кто? Мастер!
- Та я понимаю, шо мастер, а кто по специальности?

Бухгалтер и бюстгальтер похожи тем, что могут скрывать то, что лучше не показывать... А могут и создавать видимость того, чего нет на самом деле.

Звонок в три часа ночи:
— Если вы сейчас же не вырубите свою грёбаную музыку, я милицию вызову!
— Слышь, не нравится — то переселяйся таки на другую улицу!
— Я тебе, поц, на минуточку из другого района звоню!

Из спальни выходит зять с большого будуна и нетрезвой походкой направляется к ведру с холодной водой. Теща к нему:
— Зятек, помоги нитку в иголку вставить...
Зять дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
— Мама, а не... а не могли бы вы заткнутся, я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!

Выступая в прямом эфире по ТВ, президент Турции Тайип Эрдоган самодовольно заявил, что и не собирается извиняться за сбитый российский самолет и предложил президенту России лично встретиться в Париже 30 ноября.
Правда, ответа из Кремля пока не получил.
Тут в студию вбегает запыхавшийся ассистент и приносят телефонограмму. Телеведущая зачитывает:
- Господин президент! Настоящим уведомляем, что Владимир Владимирович Путин дал согласие встретиться с вами в Париже 30 ноября.
Также доводим до вашего сведения, что на всё в вашем распоряжении будет ровно 17 секунд.

- Я - поставщик контрафактного алкоголя. Пришёл сдаться.
- Мужик, у нас к тебе претензий нет. Щас выпьешь пару бутылок того, что людям продавал - и свободен.

В туалете дед ковыряется в ширинке:
- Во блин! Молодым был - спрятать не мог! А теперь найти не могу…

Если в Европе вы видите человека, в наглую переходящего дорогу на красный свет, то это или русский, или буддист. Потому что у буддиста семь жизней, а у русского хоть и одна, но пох…

- Ну что, красавица, пропустим по бокалу коктейля?
- Я не пью, я за здоровый образ жизни!
- Официант, соорудите нам турник покрепче за этим столиком!

Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчик!!! - радостно восклицает мужик.
- Девочка! Отпустите мой мизинец!

- Как у вас там, дороги-то убирают?
- Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают...

Мама говорила Васе, что детей приносят аисты...Папа говорил, что их находят в капусте... И лишь одна замочная скважина рубила правду...)))

В связи с финансовым кризисом правительство РФ приняло решение перенести Новогодние каникулы на Майские праздники: гулять 10 дней все равно не на что, а картошку сажать придется...

Теща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге ее призвали в армию.

- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники. А они их ещё и ругают.

Холостяк всю pаботy по домy делает сам. А женатого заставляет жена.

Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец:
- Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
- Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
- Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.

Блондинка собирается в поход.
Стоит, бормочет около рюкзака:
— Так, трусики-стринги я положила. Что еще нужно? А, еще вот эти стринги. Так, ничего не забыла? А-а-а, стринги!
Мать стоит рядом и с беспокойством наблюдает за сборами.
— Дочь, а ты не хочешь палатку, спальник взять?
— Мама! Будут стринги — будет и палатка и спальник!

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."

- Семён Маркович, подскажите, как, таки, с умом потратить деньги?
- Трудно тратить деньги с умом. Особенно, когда ума больше,чем денег...

— Зачем ты намазала живот кетчупом? И что это за шлем из фольги у тебя на голове?
— Мы с тобой поссорились. Я не знала, что делать.

После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.

Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое "эмансипация"?
- Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются.
- Сам деревня! Когда женщины за права борются - это экзамен в ГАИ.

Приходит жена молодого еврея к сексопатологу.

- Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж все время думает о своей маме, даже в самые интимные моменты - только о своей маме...

- А вы заранее оденьтесь по сексуальнее - ну там, например - в черный бюстгальтер, черные сексуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный черный пеньюарчик - и как он придет с работы - сразу сбросьте халатик - ну и дальше уже по ситуации, сами понимаете...

Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик...

- Боже мой - ты вся в черном... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ?!!

"Я к тебе привык" звучит честнее, чем "Я тебя люблю".

Очередная драка на проекте "Дом 2". На этот раз не сдержались операторы.

Ой, Изя! Кошмар... Продукты так подорожали... таки, шуба на жене дешевле, чем на селёдке.

- И хто это такие - вегетарианцы?
- Беня, вегетарианцы это, те шо не едят животных.
Они их объедают...