Поиск по автору:

Пускай от рук отбились дети,
Скрипит сварливая жена...
А на рыбалке солнце светит...
И тишина...И тишина...

В день полиции количество лежачих полицейских удваивается.

Девушки, перестаньте, пожалуйста, пытаться выглядеть на фотках также, как мы, это оскорбляет наш биологический вид. С уважением: Утки …

- Здравствуйте, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?

Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
— Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
— Нет, нам повысили квартплату...

Хрен с ними с сиськами, бороды нет - уже плюс!

вчера за ролик с балалайкой
где голым прыгал мой дружбан
я получил сто тысяч лайков
и в жбан

Времена изменились: раньше говорили "нас еб…т, а мы крепчаем", а теперь всё сильнее чувство, что крепчают те, кто нас еб…т.

Настоящие девушки, по парням не сохнут.Они мокнут!

Долго спал медведь в берлоге,
Все воняет — руки, ноги,
Жопа преет, спину крутит,
Весь вспотел, желудок пучит,
Глаз заплыл, замерзли пальцы,
Сопли прут, распухли яйца.
А мораль то тут одна — долго
Будешь спать – ХАНА!

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах! Экскурсант:
-А это что такое?
Директор:
-В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки. Следующий цех - презервативный. Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Экскурсант:
-Неужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка? Директор:
-Конечно! Нужны же потребители сосок!

В кофе - кофеин. А в какао?

Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть мудаком - вообще не вопрос.

Папа,почему кукарекает петух?
- Он кукарекает когда кто нибудь врёт.
- Но он кукарекает в 3 часа ночи когда все спят!
- В это время печатаются утренние газеты.

- Интересно, почему практически вся русская военная техника так агрессивно выглядит?
- Чтобы сразу было понятно - эти не разговаривать приехали.

Чтение для ума, что физкультура для тела.

Вот и кончилось детство: сегодня в yчебнике анатомии я yвидела Его...

как артист народный
дважды кавалер
смог всего за сутки
так засрать вольер

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?

- Что ты подарил молодым на свадьбу?
- Кофейный сервиз на 12 персон. А ты?
- Чайное ситечко на 40 персон.

Хотел я эмо стать иль готом,
Но вырос крепкий как кремень
Спасибо маме за заботу,
Спасибо папе... за ремень.

Одним новым русским заинтересовалась налоговая инспекция:
– Как это вы, нигде не работая, официально не имея никакой фирмы, умудряетесь покупать уже четвертый «Мерседес»?
– Между прочим, когда я служил в армии, то, получая три рубля семьдесят копеек, имел целый танк!

Когда примут закон, запрещающий бурную законодательную деятельность без мозгов?

Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского.
Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово <компьютер>, мужского или женского? В словаре этого слова не было.
Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.
Мужская группа решила, что слово <компьютер> должно быть женского рода
, поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары;
Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода , так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.
Женщины выиграли.

Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?»

Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа...

А два года назад я нашел цветик - семицветик и своей на 8-е марта подарил.
- И что?
- Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры ей 55, мне - 75
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабла.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- А еще?
- Я бросил пить-курить.
- Здорово как, а...
- Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести.
- Ой....
- А в шесть вечера меня неведомой силою с любого места переносит домой.
- И с бильярдной?!!
- С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И обожаю фигурное катание, мелодрамы и передачу дом - 2 на ТНТ. Вот так вот. А вы говорите...
- Погодите-погодите, а седьмой лепесток? Их же семь там было?
- (смущено) Мы же не дети. Не станем этим меряться. У вас все равно нет шансов.

На полочках сети магазинов "Все по 36 " появилась нефть !!!

Роза по телефону диктует Саре рецепт пирога:
- Взять 4 яйца…
- Значит, пишу 2…
- Не, пиши 4, я уже 4 убавила…

ЖЕНЩИНА - это не ТОЛЬКО ..... ценный МЕХ .....но и множество ДРУГИХ ......увлекательных СПОСОБОВ .....потратить ваши ДЕНЬГИ ..))))

Муж решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду...
Жена разочаровано:
- Боже! Так это ты!?

В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и поссал, уже опаздываю.

Как хорошо, когда покой и тишь.
Никто не лезет в душу острым жалом.
Как хорошо с тобой, когда ты спишь,
Свернувшись,как змея под одеялом".

Я помню чудное мгновенье,
Передо мной явилось ты.
Пошло ты на х@й приведенье!!!
@бал я в рот такие сны!!!

Девушкам на заметку: у природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать.

Увидел плакат "Наркотики СТОП!" и сразу заинтересовался: их уже научились как-то в ступни втирать?..))))

порою хочется всё бросить
уйти туда где тишина
но снова в туалет стучится
жена

Идёт трамвай по рельсам ржавым,
Кондуктора качая на ходу.
"Уволюсь я с работы этой,
В п@зду".

Для Капелло сумма компенсации составит около 15 миллионов евро по официальному курсу в рублях, на сегодня это около 930 миллионов. Я в тренировках футбольной команды тоже не смыслю.Бля,меня в отставку с такой компенсацией отправьте.

Говорят, был реальный звонок на потребительскую линию Данон.
- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить?
- Со мной, а что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не
стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее
летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять
летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу:
"Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню?
- Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного
непонятная...
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок
летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно
ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.
- Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет,
правильно?
- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет..
- Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда
топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
- В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект
иметь?
- Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он
не дает. В нем содержится кальций..
- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас
делает?
- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на
рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?!
- Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более
плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
- Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.
- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с
соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза). Угу, я вас понимаю.
- Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости
укреплялись во сне! "Укрепляшка"!
- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она
ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.
- Ну ладно, спасибо, хоть сказали. что он расти не будет. Зря я
волновался, выходит...

Товарищ, нервы сожми в узду!
Придя на работу не ахай!
Выполнил план- посылай всех в п..зду!
Не выполнил- посылай на х..й !!!

Ветер в голове - попутным не бывает.....

Несчастный сурдопереводчик
концерта группы Ленинград
уж два часа не шелохнется
и держит средний палец вверх

Я в жаркий летний день
Пошел к ручью воды напиться,
Но не дошел,
Напился раньше...

- Понеслось говно по трубам, - подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное.

Все люди лгут, но это не страшно, никто друг друга не слушает.
© Альберт Эйнштейн

Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.
Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
- Кто это? – спросил директор цирка у директора компании.
- Это наш главбух, - гордо ответил тот. - Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.