Поиск по автору:

Почему в истории браузера не отображается факт просмотра истории браузера?

мой купидон какой-то странный
ни на кого он не похож
не стрелы носит за спиною
а нож

Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на...
- На работу? На ученье?
- Просто на, без уточненья.

ДЕД и ВНУК

- Какого цвета хyй у Светы?
Мальчонка дедушку спросил.
- У Светы хуя вовсе нету!
Простой ответ его гласил.

- А как же Света ССЫТ и ДРОЧИТ?
Не унимался карапуз.
- Она пи3ду себе щекочет!
Сказал старпер,крутя свой ус.

- пи3да? А что она такое?
-Говном воняет,али как?
- пи3да! - отверстие такое
- ебут в нее,отстань мудак!!!

Ночью у холодильника выпала вилка из розетки, он разморозился и потёк. Под утро собака пошла пить, наткнулась на огромную лужу, и ей порвало шаблон. Подвывая, примчалась всех будить и объяснять, что вот это сделала не она.

У всякого есть начало, да не у всякого есть конец.

"Вам водка убивает печень!" -
Кричат врачи в глухие уши.
"Нам пофиг, печень мы подлечим,
Нам трезвость убивает душу."

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого стекла.
Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает:
“Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья?
Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?”
Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает:
“Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?”
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: “Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?”
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: *ь, догоню - убью на*уй!!”

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу
посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба…
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й
псалом и читает: «Ищи выше, и обретешь ты победу!»
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.

Одним новым русским заинтересовалась налоговая инспекция:
– Как это вы, нигде не работая, официально не имея никакой фирмы, умудряетесь покупать уже четвертый «Мерседес»?
– Между прочим, когда я служил в армии, то, получая три рубля семьдесят копеек, имел целый танк!

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет.
Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
"Туз козырный! ".
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
"Что ж делать, принял... "

- Вчера на Невском проспекте перевернулась фура с димедролом.
- Ну и что дальше?
- Дремлет притихший северный город...

Япония загадочна немного...
И, как - то раз на острове Хонсю,
Ложась в постель,решительно и строго,
Жена сказала мужу: "Не хосю"!

Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот, кольцо!!

Женщина всегда заставляет мужчину вспомнить библейские заповеди: красивая - "Возлюби ближнего своего", некрасивая - "Не убий".

Я помню чудное мгновенье,
Передо мной явилось ты.
Пошло ты на х@й приведенье!!!
@бал я в рот такие сны!!!

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?

Исследования британских ученых-диетологов показали, что опытный российский гаишник берет взятку размером 500, 1000 или 5000 руб. Их легче сожрать, в случае чего.
Неопытные, жадные, прожорливые и молодые гаишники могут взять ту же тысячу мелкими купюрами, отчего велика вероятность заворота кишков...

Долго спал медведь в берлоге,
Все воняет — руки, ноги,
Жопа преет, спину крутит,
Весь вспотел, желудок пучит,
Глаз заплыл, замерзли пальцы,
Сопли прут, распухли яйца.
А мораль то тут одна — долго
Будешь спать – ХАНА!

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда — разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом — абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться — водка.
Стремленьем по бабам пройтись — виски
стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра — арманьяк…
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

А вообще у женщин голова болит по 2-м причинам:
а) Хочется мужчину, но нету
б) Мужчина есть, но не хочется

Когда свежо и нет сосисок,
А в небе полная луна,
То на душе скребутся люди
У одинокого кота.

Не вставляет больше чай - переходишь на кофе,
Не вставляет кодеин - переходишь на морфий,
Не вставляет больше панк - переходишь на краски,
Не вставляет больше жизнь - переходишь на красный.
(c) Святослав Свидригайлов

День Конституции напомнил мне
усопшей бабушки портрет:
портрет висит в парадной комнате,
а бабушки давно уж нет.

(c) И.Губерман

— Блин, бензин подорожал...
— Так ты теперь пешком ходишь?
— Голодным езжу...

Наблюдения знакомой - Если открыть холодильник, то на кухню прибегает кошка, а если открыть холодильник, достать бутылку пива и открыть её, то прибегает муж ))

Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
— Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с бл@дью!!!
Удивленный такой формальности со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
— Так лучше?
Ж: — Намного лучше!
— Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай п#зду сюда,пожалуйста.

Легче попой съехать с тёрки,
Чем учиться на пятёрки.

Страшней всего, когда ты умер
И успокоился уже,
А доктор как шарахнет током,
И на работу к девяти.

Приходит еврей к доктору и говорит:
— Доктор, я совершеннейший импотент, но я, таки слышал, что пчелиное молочко помогает, прошу Вас выпишите мне рецепт,
Доктор ему отвечает:
— Рабинович, я Вас умоляю, жужжать Вы будете, но жалить — никогда))

Сонечка, таки скоро Новый год, надо подумать, куда нам с тобой поехать... Моня, таки с сегодняшними нашими доходами, мы можем поехать - только на жопе с горки!

Hа банкете в Доме композитоpов один мyзыкант, большой любитель выпить, говоpит своемy коллеге:
- Что ж ты, Борис Яковлевич, ничего не пьешь?
- Видишь ли, Изя, - отвечает тот, - пить пpи тебе - таки все pавно что в пpисyтствии Паганини игpать на скpипке!

Звонок. Муж берет трубку.
- Алло? Да, мама! Да, опять поругались! Да, я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться! ,ты была права, как всегда! Конечно я жалею, что тебя не послушался! Я пробовал, ничего не получается. Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить? Одну минутку. Целую.
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

А почему бы не запустить телепрограмму типа комеди батла, только вместо юмористов отбирать футболистов по России и набрать лучших в команду на чемпионат.

Интересно, сколько нужно,чтобы я просидел в "Одноклассниках", чтоб при выходе меня не спросили: "Как, уже уходите? Так быстро?".....а написали... "Иди уже...з@ебал..))))

Во дворе нашего дома находится газпромовская школа. Сегодня в честь 1 сентября дети танцевали под песню "Спасибо, Газпром!" (специально открыла нараспашку окно, вслушалась и запомнила):
- Подарил ты огонь для людей,
Обогрел всю планету теплом -
Раньше звали тебя Прометей,
А сегодня Газпромом зовем.

- Милый, вот скажи мне честно, ты бы хотел тр*хнуть симпатичную негритянку?
- Конечно!
- Ну, тогда дай мне денег на солярий!

В день полиции количество лежачих полицейских удваивается.

Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
— Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
— Нет, нам повысили квартплату...

Если муж — голова, а жена — шея, то в том, что голова смотрит налево шея виновата?

От Российского информбюро. Сегодня в 4 часа утра. Без объявления войны. 10 тонн вражеского сыра перешли нашу границу. Пограничники ведут бой.А томаты небольшими группами под покровом ночи через лес таки добрались до России . Тех , кто не успел попасть на российский стол , давят бульдозерами , катками !

Времена изменились: раньше говорили "нас еб…т, а мы крепчаем", а теперь всё сильнее чувство, что крепчают те, кто нас еб…т.

Не существует добрых, плохих, хороших.
Не существует милый, прекрасный, злой.
Есть только два типа людей, не больше:
Твой человек и человек не твой.

Вcем дамам нужен макияж, для торжества над мужиками...
Мужчина, впавший в oхуяж, берётся........гoлыми руками ..))))
Игорь Губерман

олегу снится что он пьяный
на мавзолее без кальсон
и тут внезапно понимает
не сон

xxx :
Давай ещё чуть-чуть про осень ,
про листопад, енота, грусть...
хотя, енот тут - явно лишний..
но, пусть.
yyy :
Давай про сало, хлеб с горчицей,
Чеснок, сгущенку, огурцы...
Хотя - сгущенка тут не в тему.
Но ставь на стол её, не сцы ! )))

— А кто пришел домой в пять утра?
— Мам, это кот. Я ему дверь открывал.

- Может ли государство планировать рост населения?
- Не может, потому что орудия воспроизводства находятся в частной собственности.

Не пойму я этих баб,
Тихо молвил Кроха:
- Первым начал – хорошо;
- Первым кончил - плохо...