Поиск по автору:

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующая!

На самом деле дворник Герасим не был немой, просто барыня и дворовые не понимали по-таджикски

C сайта вопросов-ответов.
Вопрос: Если дрожжевое тесто не поднялось, можно из него выпекать, что задумала, или ничего не выйдет?
Ответ: Если у мужика не встал, можно с ним заняться, чем задумала, или ничего не выйдет?!

Все чаще в ответ на бесплатное смс "перезвони мне" приходит бесплатное смс "положи мне денег на счет"

Дама спрашивает у приятеля :
— Как ты думаешь, почему мужчины седеют раньше женщин ?
— Потому что у вас только одна яйцеклетка, а у нас 10 миллионов сперматозоидов.
И за каждый душа болит..

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают как он это сделал? Тренер отвечает: -В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь.

К счастью, врачи ничего у меня не нашли, хотя обшарили все карманы.

Самая ДИНАМИчная баба - Шахерезада....Она динамила мужика 1001 ночь, рассказывая ему сказки

Один раз отмерь, семь раз отрежь и отдай коту

Война... 41-й... Полный разгром Советских ВВС...
Сталин вызывает Жукова в ставку:
— Таварищ Жюков, я прошю вас разобраться в сложивщейся ситуации! Жуков едет на фронт, приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут в плен летчика.
Жуков допрашивает:
— Почему наших сбиваете?
Пленный:
— А мы русский язык изучали, теперь по радио слушаем переговоры ваших летчиков: "Ваня, прикрой хвост, атакую!" Нам все понятно, вот и сбиваем...
Жуков едет в зону, строит зеков:
— Всем, кто хочет быть летчиком — амнистия!!!
Проходит неделя — полное господство Советских ВВС в воздухе. Сталин в недоумении — приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут в плен летчика.
Сталин допрашивает:
— Почему наши вас бьют?
Пленный:
— Раньше было все понятно, ваши летчики на русском говорили... А сейчас только и слышно по радио: "Гвоздь, прикрой дупло, я из этого козла щас пи@ара делать буду"...

послушаешь наших руководителей про внешнеполитические объединения, в которых состоит Россия, сплошное хороШОС и заеБРИКС...

- Я - поставщик контрафактного алкоголя. Пришёл сдаться.
- Мужик, у нас к тебе претензий нет. Щас выпьешь пару бутылок того, что людям продавал - и свободен.

Возвращается внезапно муж из Интернета...

Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит "этот год был тяжелым и полным трудностей". В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет "Это пи*дец просто", а потом куранты.

Салам, Димон, ну как дела?
Твой сайт я полностью облазил.
Все прочитал, поржал слегка,
И даже ждем от вас смешка....

XXI век... Сначала составители кроссвордов гуглят подходящие слова и вопросы, а потом читатели - гуглят ответы...

- А блуждающий нерв,-это что и где находится?
- Это я на работе...

- Дед, у тебя панталоны сползли.
- Чувак, это рэпчик.

— Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине — не ешь!
— Это почему?
— А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?

Совет женщинам:
Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные серёжки с золотыми зубами.

Рабиновичи разбогатели и переехали в особняк на Французском бульваре. Пользуются известностью вечера, устраиваемые мадам Рабинович по воскресеньям. Особенно популярны у приглашенных ее булочки с черной икрой. Однажды на такой вечеринке к хозяйке подходит дворецкий и шепчет ей на ухо, что запасы икры на исходе, а в воскресенье в Одессе магазины деликатесов закрыты. Мадам Рабинович после короткого раздумья шепчет в ответ: — Пойдите в охотничью комнату господина Рабиновича, возьмите оттуда весь запас дроби и подложите ее к икре. И будем надеяться на лучшее... Через некоторое время дворецкий вносит в столовую новые подносы с булочками, их едят с такой же охотой, как и предыдущие. Но незадолго до прощания одна из дам отводит мадам Рабинович в сторону и смущенно признается: — Когда я вышла в соседнюю комнату, чтобы попудрить нос, я решила заодно поправить пряжки у туфель — и тут у меня получился, как бы это сказать, задний выдох... — Ничего страшного, — деликатно отвечает хозяйка, — забудьте об этом! — Конечно, — продолжает дама, — но при этом я застрелила вашу кошку!

- Скажите пожалуйста, кто вас стриг?
- Как кто? Мастер!
- Та я понимаю, шо мастер, а кто по специальности?

Можно ли яйца красить кисточкой ?
-Можно, если муж не боится щекотки.

Как так получилось,что парковочное место в час,зарабатывает больше меня?

Письмо певцу Сереге:
"Здравствуйте уважаемый Серега. Пишет Вам Бася Семеновна Штрудель из города Одесса . Мне 49 лет. У меня есть двадцатилетний сын Изя. И мы таки с большим сердцем до вашего творчества. Особенно спасибо за песню "Черный Бумер". Таки что сделал мой СЫНАЧКА? Он продал всю технику, мебель и драгоценности на купить BMW черного цвета. Как вам это нравится?
Уважаемый Серега, не могли бы вы написать песню "Мозги"?

Объявление:
Начинается набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии! Две палки и смазку - гарантируем! Лыжи взять с собой...

Пить в одиночестве — это алкоголизм, а с подругами — ЭТО УЖЕ ПСИХОТЕРАПИЯ!..))))

С моим поиском работы мне надо было идти в ветеринары, уж что-что а кота за яйца я тянуть умею.

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: пиздец .. 32 года! ты идиот!

Девушка молодому парню: "То что вы ищите под юбкой, находится у меня за ухом - я натурщица Пикассо"

Кажется, я понял смысл сказок о Змее-горыныче с отрастающими головами. Видать, у богатырей тоже были схемы по выбиванию из княжеской казны бюджетов на ворогов.

- Если в сердце перебой
и не знаешь что с тобой
если в сердце бьется кровь
то к тебе пришла.......
- Инфаркт!
- Еще один,мля....

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека...
Представляете реакцию этого загорающего?

В ceкc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?

- Падшее существо, пять букв, последняя - мягкий знак?
Девушка быстро:
- Рубль!
И ведь подходит...

Одесса. Трамвай. Старая еврейка с сумками не может никак поместиться в дверь:
— Быстрее! Целка старая! …
Незамедлительный ответ:
— Та шоб у тебя в голове такая дырка была!

Девушка спрашивает парня:
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока еще ни разу.

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали...
Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский!
- Отстрелить ему конец!
- А я пожарный.
- Выжечь ему конец!
- А я леденцы продаю...

-Народ, там гайцы стоят?
-Стоим. Чо хотел-то?

Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
— Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
— Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки — комп и муж — играют друг с другом! ?

В СССР граждан, ругающих власть, отправляли на принудительное лечение в психбольницы. Теперь наоборот, нужно отправлять туда тех, кто её хвалит.

Из за кризиса цыганки начали изучать период полураспада радия...

Краткое содержание фильмов:
Голливудских - Все выжили.
Китайских - Все умерли.
Французских - Всех вые...и.
Русских - Всё пропили.

Мы изучили Вaше коммерческое предложение по рaзрaботке информaционной системы и приняли решение приобрести некоторое количество трaвы, которую вы курите.

— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у нее никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку..
— У вас, у пид@расов, все не как у людей.

Хочу выразить благодарность создателям мультфильма Маша и Медведь, за возможность умыться, причесаться и выпить кофе.))))

Пора что-то менять в жизни. Вечером сяду на системный блок и буду смотреть на кресло.

В ванной ремонт делаю,поймал себя на том, что сидя на толчке,читал 10 литровую канистру грунтовки...

Самый влиятельный человек после гулянки - это тот, у которого был фотоаппарат.