Поиск по автору:

Основной источник опасности - начальник службы безопасности

Когда читаешь бегущую строку - Сегодня в район Пальмиры прибыла вторая группа саперов.
Невольно возникает вопрос: - А куда делась первая??

Барсучка - девушка-бармен

Не надо печалиться, вся жизнь впереди!
Вся жизнь впереди, разденься и жди.

Если очень долго смотреть на девушку и ничего не делать, то можно увидеть, как она выходит замуж.

Сергея Скрипаля выписали из больницы в неизвестном направлении.

Если скотч не справляется, надо больше скотча!

Мой друг разозлился, когда увидел, что я нюхаю трусики его сестры.
Я не знаю точно, почему он злился, может, потому что трусики в это время были на ней,
или потому что вся его семья смотрела на происходящее.
В любом случае, это сделало её похороны немного неловкими...

Когда вы одеты во всё черное и какая-то умная задница спрашивает вас: «Что? Кто-то умер?». Просто неспешно оглянитесь по комнате и скажите: «Я ещё не решила».

На собеседовании:
- Вначале вы будете зарабатывать 20000, потом - до 40000.
- Хорошо, я приду позже.

- Дорогой, у нас годовщина свадьбы, через неделю. Как ты думаешь, мы должны праздновать?
- Угу. Минутой молчания!

«Автомобиль никогда не заменит коня»
/Кобыла/

Трое детей Никтоне, Некто и Чедурак играли возле реки. Никтоне упал в воду, и пока Некто пытался его спасти, Чедурак пошел просить о помощи.
Он приходит в полицию и говорит: мне нужна помощь! Никтоне упал в воду, и Некто не может его спасти!
Полицейский смотрит на него и говорит:
- Ты че дурак?
- Да сэр, а как вы догадались?

Почему моя стиральная машина перестала откачивать воду? - И кто-нибудь знает, куда пропал мой хомяк?

Женщина входит в мясную лавку и говорит:
- Подайте пожалуйста мне вон ту свиную голову.
А мясник отвечает:
- Простите меня конечно, но это зеркало.

Девушки считают меня некрасивым. Но это только пока они не услышат, сколько денег я зарабатываю!
После этого они называют меня еще и нищебродом.

Вы тоже ненавидите, когда приходите к кому-то домой, а они просто не могут заткнуться, задавая вам глупые вопросы типа «кто вы?», «что вам надо?», и «о боже, это настоящий пистолет?» ?

Вы только посмотрите на сколько круты эти китайцы! У них даже алфавит состоит из символов тату!

дядя Билл был дебил, я бы Билла бы убила

Муж стал подозревать, что его жена стала плоховато слышать, и даже подумывал, купить ей слуховой аппарат.
Не совсем уверенный, как подойти к ней с этим предложением, он решил сперва сходить к врачу, чтобы обсудить эту проблему.
Доктор сказал ему, что существует простой неформальный тест, который он может выполнить дома, чтобы дать доктору лучшее представление о её потере слуха.
Вот что сказал ему доктор: «Встаньте примерно в 10 метрах от нее и в обычном разговорном тоне спросите что-нибудь и посмотрите, слышит ли она тебя.
Если нет, перейдите на 8 метров, затем на 6 и так далее, пока не получите ответ. О результатах сообщите мне.»
Позже, вечером того же дня, муж возвращается домой, и видит жену на кухне, готовящую ужин, и он был в коридоре и вспомнил про тест. Он думает про себя: о как раз метров 10 до жены, посмотрим, что произойдет.
Нормальным тоном он спрашивает: «любимая, что на ужин сегодня?»
Никакого ответа, поэтому он приближается на пару шагов, и говорит: «Что сегодня на ужин, дорогая?». Всё ещё нет ответа.
Он приближается еще ближе. «Дорогая, ради бога, ты можешь мне сказать, что на ужин?» Тишина. Еще ближе и опять тишина.
В конце, концов он подходит к ней сзади, ложит руки на плечи и говорит почти в ухо: «Ты что не слышишь меня!? Можешь уже сказать, что сегодня на ужин??»
Она повернулась и отвечает: «Да ты издеваешься что ли? Уже пятый раз отвечаю тебе - КУРИЦА!!!»

У меня очень хорошее предчувствие сегодня перед собеседованием. Менеджер сказал, что они ищут кого-то ответственного. А на предыдущей работе, всякий раз, когда возникала проблема, мне всегда говорили, что я несу ответственность!

Полиция останавливает мужчину в нетрезвом состоянии в час ночи.
- Что вы делаете здесь так поздно? - спрашивает полицейский.
- Я иду на семинар «Вредное воздействие алкоголя на организм человека», - отвечает мужчина.
- Вы издеваетесь?! - говорит сотрудник полиции, - кто будет проводить такой семинар в час ночи?!
Мужчина вздыхает: - Моя жена.

Учительница: - Дети! Я сегодня потеряла кошелек с 500 рублями. Тому кто найдет его, я дам 100 рублей вознаграждения!
Вовочка с задней парты: - Я дам 200!!!

Судья: - Зачем Вы угнали машину?
Подсудимый: - Мне срочно нужно было на работу, Ваша честь.
Судья: - Почему Вы не сели в автобус?
Подсудимый: - У меня нет водительских прав на автобус.

- Алло, Полиция! Тут две девушки, за меня дерутся!
- И в чем проблема?
- Приезжайте скорее, а то страшненькая побеждает!

Я недавно прочитал так много ужасных вещей о пьянстве и курении, и принял твёрдое решение: БУДУ БОЛЬШЕ ЧИТАТЬ!

Вчера одна китайская супружеская пара подарила мне очень хорошую камеру возле памятника Петру I.
Я не очень понял, что они мне говорили, но это было очень мило с их стороны.

Мужчина на исповеди: - Вчера я согрешил с 18-летней девушкой
Священник: - Выжми 18 лимонов и выпей сок залпом!
Мужчина: - И это освободит меня от моего греха?
Священник: - Нет, но это освободит твое лицо от этой довольной улыбки.

Кто-нибудь заметил, что символ «&» выглядит как собака, тащащая свою задницу по полу?

Моя девушка попросила меня принести вечером что-то такое, что делает её сексульно привлекательной.
Поэтому я опять пришел к ней с бутылкой водки.

Двое служащих газовой компании, старший инструктор по обучению и молодой стажер осматривали счетчики в коттеджном поселке.
Они припарковали свой грузовик в конце переулка и направились пешком, заходя в каждый дом для проверки счетчиков.
Завершив проверку счетчика в последнем доме они вышли на улицу.
Хозяйка дома, женщина лет пятидесяти провожала их взглядом из окна своей кухни.
Старший инструктор предложил своему младшему сотруднику пробежаться назад к грузовику, чтобы доказать, что сорокалетний мужик может обогнать молодого.
Когда они пробежали уже почти пол пути, они поняли, что та женщина из последнего дома бежала прямо за ними.
Они немедленно остановились и спросили её, что случилось.
«Когда я увидела двух газовщиков, стремительно бегущих прочь от моего дома», задыхаясь ответила женщина, «я решила, что мне лучше убежать тоже!»

Сегодня я нашел комара, сел рядом с ним и продолжал жужжать ему на ухо, чтобы он понял, что это такое, не в состоянии заснуть!

Я прошел курс самообороны. Теперь я бы никому не советовал атаковать меня в режиме слоу-мо.

Летел я как-то в Торонто на первых рядах эконом класса и наблюдал такую картину.
Как только наш самолет набрал высоту, одна блондинка из эконом-класса встала, перешла в бизнес-класс и расположилась на свободном месте.
Увидев это, стюардесса подошла к ней и попросила её показать посадочный талон.
Затем она объяснила блондинке, что она заплатила за эконом-класс и что ей придется пересесть обратно.
Блондинка отвечает: «Я блондинка, я красивая, я лечу в Торонто, и я останусь сидеть здесь».
Стюардесса пошла в кабину пилотов и рассказала им ситуацию, что в первом классе сидит девушка, которая относится к эконом-классу и не хочет возвращатся на своё место.
Второй пилот решил уладить ситуацию. Он подошел к блондинке и попытался объяснить другими словами, что, поскольку она заплатила только за эконом, ей придется уйти и вернуться на свое место.
Блондинка отвечает: «Я блондинка, я красивая, я лечу в Торонто, и я останусь сидеть здесь».
Второй пилот вернулся в кабину и посоветовал командиру, что ему, вероятно, следовало бы сообщить наземным службам, чтобы когда они приземлятся, те задержали эту женщину.
Командир: «Вы говорите, она блондинка? Ок, я справлюсь с этим, я женат на блондинке и я знаю как с ними разговаривать!"
Он встал с места подошел к блондинке и что-то прошептал ей на ухо. Та тут же подскочила и со словами: «Ой, простите, простите», вернулась на своё место в эконом-классе.
Стюардесса и второй пилот в недоумении спросили его, что он такое сказал ей, чтобы заставить её так быстро занять своё место.
Командир: «Я сказал ей, что бизнес-класс не летит в Торонто!»

Природа объявила о снятии с поддержки галапагосских черепах. Они могут продолжать жить и размножаться, но теперь любые черви съеденные ими (особенно во время красного прилива), могут стать для них последними