Поиск по автору:

пиво попадает в желудок там оно че-то тварит
потом мутнеет рассудок и ничего не понимаем мы

Женщина жалуется подруге:
- Ты знаешь, мне кажется, мой муж сменил ориентацию.
- Cтал интересоваться мужчинами?
- Да нет, просто раньше когда он напивался, то посылал всех на х.., а
теперь посылает в п....!

На уроке психологии Вовочка спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, а вот угадайте ситуацию - В салон входят две девушки и
спрашивают:
“Извините, а можно стоя? А то мы очень торопимся! ”
Что ей ответили?
Учительница:
- Ну, наверное, выгнали этих лезбиянок!
- Вы почти угадали, только не выгнали, а вежливо сказали – “Девушки,
лучше выйдите - сзади пустая маршрутка едет! ”

Отличились российские хоккеисты – «омские ястребы». В финале они
обыграли финнов. Победную шайбу забросил Яромир Ягр в ворота шведа
Бьерквиста.
А наш голкипер Норм Маркл признан лучшим на турнире.

3 ноября Звонок в медицинский центр:
- Вы медные спирали устанавливаете?
- Вообще мы устанавливаем только «железо».
- А как по статистике - что лучше?
- Для статистики - это вам нужно счетчик числа посещений.
- А это действительно, медицинский центр?
- Да. Компьютерная группа!

Мюллер: Штирлиц, тут завезли газовые плиты BOSCH? На вас заказывать?
Штирлиц: А чья сборка?
Мюллер: Не бойтесь - для вас «родная» - из Черноголовки!

Племянник разговаривает с Лениным:
- Дядя Вова, у тебя такая большая умная голова!?
- Да, Витенька, ей я думаю, как людям лучше жить.
- У тебя такие руки!?
- Да, Витенька, ими я указываю людям верную дорогу.
- А усы тебе зачем?
- А чтобы тетю Надю щекотать!

Подруга спрашивает подругу:
- Скажи - ты смогла бы переспать с моим мужем?
- В общем, нет.
- А почему?
- Да он ничем не лучше моего.
- В общем, да!

- Мама, а почему братика аист вам принес, а меня в капусте нашли?
- Не донес тебя аист…

Вовочка уже с самого рождения был хулиганом -
при появлении на свет первым делом показал головку.

Японцы закупили у нас ШАпокляк и ЧебуРАШКУ, из первой половины которого
сделали ЧЕБИ, а из того, что осталось, у них получилась ШАРАШКА, которую
они нам любезно отдали.

Двое выгуливают собак. Один спрашивает:
- Ты что предпочитаешь - Яндекс или Рамблер?
- Только АПОРТ! (Тут его собака срывается и вскоре приносит в зубах
банку ярпива).
- Ну, хорошо, а если тебе надо банку EFES Pilsener или Staropramen,
- Тогда кричу: YAHOO-O-O!

- Доктор, вот вы человек пожилой, опытный врач. Что бы вы сами выбрали:
виагру или импазу?
- Я бы, молодой человек, выбрал эрекцию!

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты поехал бы со мной на край света?
- Конечно, еще бы хорошо со скоростью света! Представляешь, мы
возвращаемся, а в квартире уже и ремонт сделан, и дети уже взрослые,
и мамы твоей нет!

На ринге два боксера: один очень толстый стоит в центре, а второй тощий
бегает вокруг толстого и машет руками.
Один из зрителей говорит своему соседу:
- Слушай, так они же в разных весовых категориях!
- А ты перемножь массы на ускорения и затем силы сравни!

Парень в гостях у подруги. Она сидит за пианино и спрашивает его?
- Чем сегодня займемся - стаккато или секстаккордами?
- Давай начнем со стаккато, потом легато, потом я тебя вы#@у как обычно,
а на аккорды у меня сегодня аллегро!

Киллер звонит по указанному адресу:
- Добрый вечер, у вас все дома?
- Да, - "Галя, мать и я".
- Вот и хорошо, я сейчас к вам заеду.
- Зачем?
- А мне сказали кончить всю эту "галиматью"!

Если вы хотите: работать заграницей («надомная» работа с понедельной
оплатой), иметь там бесплатное жилье со всеми удобствами, а также
телевизор, телефон, бесплатный Интернет, то ваше место - в шведской
тюрьме!

Сидят два рыбака и рыбу ловят. Один другому рассказывает.
- Завалил я, значит, кабана. И думаю: как же дотащить его?
Ну, закинул одну ногу на правое плечо, другую – на левое плечо, так и
потащил его волоком.
Тут другой говорит:
- Смотри! У тебя клюет!
- Эх, опять сошла. А на чем я остановился-то?
- Ну, ты говорил, что ноги на плечи закинул…
- Ах, да, значит, закинул я ноги на плечи, и как ей засажу!

Подходит женщина на улице к плачущей девочке:
- Девочка, что случилось?
- Мама сегодня утопила всех котят!
- Бедненькая, как жалко...
- Конечно, жалко. Ведь она обещала, что будем их вместе топить, а сама
мне ни одного не оставила!

Совет психолога: Встаньте перед зеркалом, разденьтесь до гола, оцените
свои достоинства, и... полюбите себя!

Рекламное объявление в медицинском центре:
Предпраздничная установка спиралей! Каждому клиенту в подарок -
счетчик числа посещений!

- Я еще 10 лет назад предсказывал, как все будет хреново.
- Какая у вас была дальнозоркость!?
- Да нет. Тогда у меня была близорукость. Дальнозоркость у меня
обнаружили вчера на медосмотре.

Старший брат сидит за компьютером. Младший брат подходит и спрашивает:
- Вов, а Вов, научи меня кататься на коньках.
- Это зимой, брат, зимой надо.
- А на лыжах?
- Это тоже, брат зимой.
- А на велосипеде?
- Слушай, отстань, иди к папе.
Через 5 минут вбегает радостный младший брат и говорит:
- Папа занят, зато проснулся дедушка и сказал, что сейчас он встанет и
научит всех кататься на звездолете!

На Новом Арбате недалеко от бесплатного Интернет-киоска установили
бесплатный Интернет-туалет. Наконец, в Москве появилась точка, где можно
справить нужду бесплатно.

Вчера на саммите после обеда президенты поимели по черепахе.

На саммите президенты высоко оценили достоинства друг друга.
Но больше всего заинтересовались президентом Йемена, вернее его
кинжалом.

Две проститутки просыпаются утром.
Одна другой говорит:
- Что-то я расклеилась – вчера ухо болело, сегодня – горло.
Может к врачу сходить?
- Да не бери в голову!

Врач принимает больных. Отрываясь от компьютера, выходит в коридор
посмотреть, сколько народу осталось.
- У вас что?
- Нога не работает.
- А у вас что?
- Рука что-то не работает.
- Ну, а у вас что не работает, молодой человек?
- У меня Интернет второй день не работает!
- Да, это серьезно. Проходите, садитесь!

Каспаров применил против Карпова индийскую защиту -
посадил вместо себя Виши Ананда. Тогда Карпов применил новинку -
посадил вместо себя Каспарова!

Едут в такси две подруги.
- Мы вчера с мужем были в гостях, и, представляешь, там ножи для рыбы не
положили!
- А мы вчера тоже были в гостях, так там ликер наливали в рюмки для
коньяка!
Водитель оборачивается:
- Извините, дамы, ничего, что я к вам спиной сижу?

Отец приходит с родительского собрания и спрашивает сына:
- Что там за слово ваш Вовочка на доске написал?
Сын смущенно объясняет:
- Ну, первая буква этого слова – это вторая буква в слове «уХо», Вторая
буква – это первая буква в слове «Ухо».
- Ну и интересно, какая же третья? – спрашивает отец выжидающе.
- А третья буква – это последняя буква в слове «х#Й»!

В публичный дом на постоянную работу срочно требуются:
- проктолог
- стоматолог
- менеджер по закупке виагры
- бригада мастеров по ремонту мягкой мебели.

Идут теледебаты. Ведущая:
- Вот вы, Влад Вольфович, других в бескультурье обвиняете, а я вот ни
разу не видела, чтобы у вас на рубашке верхняя пуговица была бы
застегнута!
- Так это у меня просто шея толстая. А вот зато ширинка всегда
застегнута!

- Слушай, как переводится «Роланд Гарос»? - никак не вспомню.
- Может, Ролан Гусев?
- Да нет.
- Ромен Ролан?
- Да нет. А помнишь - около театра «Ромэн» два цыгана мерялись - у кого
член больше?
- Ну, теперь вспомнил - это «Турнир большого шлема».
Только теперь не пойму - куда член-то вставить?

Бегает Винни-Пух по лужайке и громко бормочет:
- БИ ПЛЮС, БИ ПЛЮС, БИ ПЛЮС...
Пятачок его спрашивает:
- Вини, ты что, карточку потерял?
- Не мешай, не видишь - я пчел в лесу пересчитываю!

Фигуристка говорит своему партнеру перед выступлением:
- Я не смогу сегодня сделать двойной тулуп!
- Да хрен с ним - с тулупом! Надеюсь, тебя хватит на одиночный минет!

Досуг/развлечения:
АНЯ - 24ч
ЛЕНА - от 20у.е.
ВАСЯ - 21см
КУЗЬМИЧ - 0.5л и я всех один уе… (300х50х50х50х50…мм)

- Как правильно говорить: «джава» или «ява»?
- А вот когда тебе приспичит, ты заходишь в «яндекс» или какой-то там
«джандекс»?
- Когда приспичит, я махну «ханки» и захожу к Жанке!

Отец разговаривает с сыном:
- Мой мальчик, когда ты вырастешь, я, надеюсь, ты станешь джинтельменом!
- Я не хочу быть джентльменом, папа. Я хочу быть во всем похожим на
тебя!

Мужик роется в инструментах и спрашивает жену:
- Мань, а Мань, ты вчера коловорот соседу не давала?
Иль может сама коловорот брала?
- Нет, вчера я около ворот не давала, и в рот не брала.
Кстати, ты петли у ворот смазал бы!

Двое знакомых встречаются. Один другому говорит:
- А чего от тебя каким-то дерьмом несет? Ты хоть мойся иногда и
какой-нибудь одеколон себе купи.
Встречаются на следующий день. Первый опять отворачивается:
- Ну от тебя и несет!?
- Да я полфлакона одеколона на себя вылил!
- Какого?
- Хвойного.
- То-то я чувствую, как будто под елкой насрали!

Мужик спрашивает у продавщицы:
- Девушка?
- А вы уверены?
- Ну, женщина...
- А вы проверяли?
- Ну, подойдите на минуточку!
- А вы успеете?

Совет Федерации разработал законопроект, регламентирующий деятельность в
Интернете. Теперь, как только юзер пытается открыть порносайт, его
домашней страничкой автоматически становится сайт Совета Федерации!

После просмотра порносайтов не забудьте почистить после себя корзину!

Наконец, главный тренер назвал имена футболистов, включенных в состав
сборной. Вот их имена: Игорь, Вячеслав,
... Ролан, Марат, Дмитрий, Дмитрий...
К сожалению мест в сборной не нашлось Виктору и Александру.

На арене цирка выступает дрессировщик с бегемотом.
Дрессировщик достает свой член и кладет в пасть бегемоту.
Затем берет железный лом, и трррах бегемота по голове!
- Ап! (Бегемот открыл пасть).
Снова трррах бегемота по голове!
- Ап! (Бегемот закрыл пасть).
И так несколько раз. Затем обращается к публике:
- Ну, кто может повторить номер?
С верхнего ряда спускается девушка и тихо говорит:
- Ну, я могу повторить. Только ломом по голове не бейте!

3 июня Пицца Римио:
- Укуси меня, жуй меня, съешь меня - я твоя!
Сухарики Емеля:
- Накося - выкуси! Сначала пососи!

Футболисты из Грозного завоевали кубок России.
Теперь есть надежда, что чеченские мальчишки возьмутся за мячи,
а не за оружие.
А наши шахматистки вышли в финал чемпионата мира.
Появилась надежда, что русские мужики возьмутся не за водку, а за...
баб!

Профессор поучает студента:
- Один дурак может задать больше вопросов, чем мудрец дать ответов!
Студент:
- Тогда не удивительно, что мы так часто «плаваем» у вас на экзаменах!