Поиск по автору:

Сегодня на WWW.JOB.RU обнаружил потрясающее объявление. Вот его
начало: "Заморщики тараканов опытные приглашаются в зарубежную фирму.
Оплата заморов в у.е." Но (!!!) дальше еще лучше: "Резюме только
по электронной почте". Никогда в жизни бы не подумал, что для этого
надо еще и резюме!!! Студенты и т.п. (годы общажной жизни приучают
к изобретению новейших методов борьбы с врагом)! Ваш шанс!!! Там еще
и адрес есть: thrush@mtu-net.ru. Желаю удачи в устройстве на работу! :-)

Варфоломеевская ночь проходила под девизом "Можно я Вас перебью?"

Все держалось на честном слове.Слово было из трех букв.

КиндерСюрприз(нем)-детская неожиданость

проведем под ободком унитаза ватной палочкой.
что же мы видим? - говно.
спустим воду еще раз

Дэвид Духовный снялся в новом фантастическом сериале "Пара Нормальных
явлений"

"Час Суда, Час Туда"
Новая эротическая программа эстонского телевидения.

Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство.
Спасибо товарищу Путину за наше недетское счастье.

Дураки и дороги проблема общечеловеческая.
Просто в других странах качество дорог компенсируется количеством
дураков

По просьбе слепо-глухо-немой телезрительницы из Урюпинска телеканал НТВ
увеличивает количество рекламы в три раза.

снято продолжение сериала Sabrina little witch. новый сериал называется
Sabrina big bitch.

Жизнь со вкусом... идентичным натуральному

Сейчас по каналу "Хистори" была передача про то как китайцы устроили
засаду на генерала МакАртура на корейско-китайской границе. Была выдана
изумительная фраза "неожиданно из-за укрытий показалось 400 000
китайцев".

После незначительных изменений закон о назначении глав регионов принят в
последнем чтении. Теперь предложенные президентом кандидатуры
утверждаются всенародным голосованием. в случае если все предложенные
кандидатуры будут отвергнуты президент имеет право разогнать народ.

На всех зонах России с энтузиазмом идет подготовка к встрече года Петуха.

Продолжая расширять сферу деятельности Компания "Вимм Билль Данн" в
сотрудничестве с KRKA запустила в рекламу брэнд "Веселая молочница"

Российское правительство заключило договор с францией о запуске нашх
ракет с космодрома на французской Гвиане. В виду ее экваториального
расположения ракета-носитель сможет выводить на орбиту на 2.5 тонны
больше. Таким образом теперь за один запуск на орбиту может быть
отправлено 4 тонны космических туристов!

Вы не правы!
Не делай сегодня то, что завтра возможно делать не придется.

историю сию мне рассказала одна подруга лет 10 назад. сейчас ее вспомнил
и решил поделиться.
работала она воспитательницей в детсаду. в один из дней она заходит и
игровую комнату и наблюдает как девочка Маша бережно заворачивает в
тряпочку куклу и так же бережно кладет в игрушечную кроватку.
Умилительная картина.
вдруг, дверь с ноги рапахивается и в комнату покачиваясь с косыми
глазами как пьяны вваливаться мальчик Игорь и прислонятеся к косяку.
девочка Маша встает и выдает: Ты где сука ебанная шлялся?! ночь на дворе
а ты только приперся, гнида. всю зарплату пропил, ханыга?!!
Моя подруга ессно от такой картины выпадает в осадок, прерывая это
мероприятие восклицает: дети, дети, что здесь твориться?!
ответ:
- а мы в дочки-матери играем

раз уж вам понравилась история про дочки-матери то продолжу эту серию.
на сей раз все происходило в школе. одна знакомая сразу после
педиснститута преподавала в школе. как-то по весне заметив, что одна из
ее учениц 7го класса заскучала и грустно смотрит в окно она решила ее
подбодрить добрым словом.
- Наташ, ну что ты такая грустная, смотри весна настпила, солнышко
греет, травка зеленеет
- да-а, травка, ее еще надо собрать, засушить.

Сегодня я понял, что говорит наша кошка когда ее берет ребенок.
"Бля-у"

Крем лаборатории Vishy для новых русских "От трещин на морде".

Все женщины знают что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, но
они никогда не задумываются от том где реально этот путь начинается если
желудок только промежуточная станция.

Анекдот для любителей кошек и тех кто умеет их готовить.
В феврале месяце в Москве планируется первая кошачья выставка под
открытым небом "Сфинксофобия"

Мэрия Москвы решила не останавливаться на достигнутом и помимо
праздничного перекрытия дорог каждому жителю города еще будет поставлена
подарочная клизма

к афоризму о том, что по весне в России асфальт сходит вместе со снегом.
Мы это в Казани давно заметили. честно говоря я сейчас и ездить то по
нашим дорогам боюсь. пару раз чуть колесо не оторвало. больше всего меня
радуют дорожные дятлы-стоматологиc которые когда подсыхает и половина
колес уже оторвана расширяют и углуюбляют все дыры в асфальте отбойными
молотками и оставляют их так еще на пару недель, видимо в целях отсеить
уцелевшие машины. выдержав таким образом паузу они заливают дыры
гудроном и считают, что выполнили свой долг. безобразие это длиться уже
более 5ти лет с тех пор как начали готовиться к 1000-летию города и все
неукраденные деньги уходили на обновление центра который потом успешно и
продемонстрировали высоким гостям. кстати говоря с тех пор как отметили
это самое пресловутое 1000-летие за прошедшие 6 месяцев больше никаких
благоустроительных работ не ведут и даже строительную никуда не убрали.
потемкинская деревня отработала свою задачу и ладно.
видимо теперь даже на гастербайтеров денег не хватает. а перед
праздником их активно использовали. веселее всего было наблюдать как с
ними расплачивались- приезжает "некто" достает из машины большой мешок с
налом и начинает оттуда отмусоливать каждому узбеку по купюрке. Зато 1го
сентября у местного крупного автодилера очереди из чиновников стояли за
иномарками.
Собственно я отвлекся. речь ведь о чиновниках и дорогах. так вот когда
г. Исхакова тогдашнего бессменого мера Казани, а ныне полпреда мест не
столь отдаленных спросили в прямом эфире местного телеканала "почему же
у нас весной асфальт сходит вместе со снегом?" он ответил: я ж не могу
ничего поделать. приход весны от меня не зависит!
Вся Казань "была в шоку", как выражается наш же так же бессменый
президент Шаймиев.
Вот теперь вопрос, а в чем же так провинился дальний восток, что этого,
прости господи, администратора туда поставили полпредом?

от говна говна не ищут

В целях политкорректности черножопых надо называть "афрозадница".

очередная цитата из учебника для ментов
".. глаза это не только зеркало души, но и с медицинской точки зрения
часть центральной нервной системы человека вынесенная наружу"

Слетела на днях винда 2000сячная. Стал переустанавливать. в процессе
появляется надпись "недостаточно места на диске. необходимо минимум 666
мб".
после этого я надолго задумался, a стоит ли ее вообще ставить...

Играл на Форексе- выпало Зеро

Купили унитаз. поставили, посрали. не понравился.
Сняли. почистили. отвезли сдавать как неиспользованный.
На дурацкий вопрос "почему сдаете" ответил честно: "у нас жопы шире.
узкий"

работа мысли менеджеров на лицах читалась отчетливо. достойного
возражения никто не придумал. один из них пару раз хлопнул ртом видимо
по привычке что-то говорить, а слов-то мозг не выработал. в общем они
молча развернулись и ушли.

-Это Вы Колгейт 360 градусов?!!!
- Да это Я!!
- А почему от вас говном пахнет?
- э-э, ну это.... ну как бы сказать... ну это все потому, что до 80%
бактерий находиться не на зубах.

в сеть магазинов "ЭТО" поступила в продажу "разная хрень"

Отличие плохого сисадмина от хорошего в том, что плохой не появляется
на работе, а хорошему нет нужды появляться на работе.

Вот вы говорите неправильно поставленная запятая может изменить смысл
фразы. Зато неправильно поставленный пробел может придать ей глубокий
смысл. Не будем ходить далеко за примером:
Трудо выебудни

Воспользовался системой автоматической регистрации сайта питомника
кошек. получил ответ: ваш сайт kota-nostra.com не прошел модерацию в
каталоге "Мир отходов"
долго ржал. видимо они решили, что кошки к отходам имеют недостаточное
отношение.

все с детства помнят стишок про елочку. в лесу родилась елочка в лесу
она росла. эта песенка еще очень хорошо пъяными дядями и тетями пелась
на мотив песни "вставай страна огромная". но речь собственно не об этом.
я думаю всех детей, а не только меня, с детства грызло некоторое
сомнение в том, что с елочкой поступили правильно. ведь она счастливо
жила в лесу, а потом приехал на дровенках какой-то старичок и её бедную
срубил под самый корешок. с одной стороны вроде бы все складно, и детям
радость и новый год, но о незавидной судьбе елочки умалчивалось долгие
годы. и вот я не сдержался и написал продолжение песенки чтобы наконец
расставить все точки над i последний куплет: и вот она нарядная на
праздник к нам пришла и много-много радости детишкам принесла...

а теперь то что скрывалось от детей

Но вот прошли все праздники
она нам не нужна
осыпались иголочки
и ёлка умерла.

пришел за бедной ёлочкой
всё тот же старичок
и тельце нашей елочки
в подсобку уволок

там он её красавицу
на части распилил
и трупик расчленёночки
в печурке он спалил.

несмотря на то что я мужчина я призываю вас женщины: не делайте минет за
рулем! все-таки вы за рулем!

Кто смотрел сериал "кости" поймет, а кто не смотрел рекомендую.
Была там серия про многоженца где по специфическим деформациям суставов кисти и предплечья Темперанс пришла к выводу,что труп часто занимался сексом (поза когда упираясь руками кисть сгибается под углом 90 градусов к предплечью).
купили недавно выжималку для апельсинов и сразу возник вопрос: почему она не пришла к более позитивному выводу- что он любил апельсиновый сок?!

Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.

Сегодня сразу на двух машинах увидел надпись "спасибо деду за победу!"
одну на новом мерседесе вторую на ржавой девятке. обе выглядели весь двусмысленно

Случилось тут со мной.. Есть у нас в Казани сеть отстойных магазинов стройматерилов Мегастрой с охраной набранной из гопников и вообще. Вот решил я там купить унитаз для дома, ну и немного ошибся. Он оказался из разряда популярных сейчас толчков для офисов у которых дырка посредине. Идея вроде бы хорошая, какашка сразу в воду падает и отмывать ничего не надо, только каждый раз напрягает фонтан мочи который она создает при падении и который обильно орошает оба полужопия. Доперли мы до этого только после установки унитаза. Жить с таким мучением никакого желания не было поэтому мы его отмыли, открутили и понесли сдавать в магазин. Вижу на входе толпа менеджеров за жизнь болтает. Человек 10 столпились и перехихикиваются, настроение праздничное. Обращаюсь к ним. Типа, уважаемые, как унитаз сдать. Тут один из них решил поумничать. «По какой причине сдаете?» И вижу глазки у всех еще более радостные стали, предвкушают, значит, мое смущение при попытке объясниться. Ну, думаю, сами напросились, на дурацкие вопросы даются дурацкие ответы. Вот и ляпнул первое, что в голову пришло: «у нас жопы шире!». Взгляды у них как то сразу потускнели взоры потупились и быстренько и без слов все разбежались выполнять свои функции. А ибо нефиг.