Поиск по автору:

После того как Руслана Лижичко – победительница Евровидения – объявила о
своей голодовке в поддержку кандидата в президенты В. Ющенко, о
вступлении в ряды «оппозиции» начала подумывать и Руслана Пысанка.

- А что означает подкова на логотипе Ющенко?
- Это символизирует, что он хорошо подкован!
- То есть символизирует, что он – конь?
- Нет, ну подковывают не только лошадей, например Левша, как известно,
подковал блоху!
- А, то есть он – блоха? Ведь, насколько мне известно, больше никого не
подковывали.
- Хммм, я как-то об этом и не думал…

- Что означают подкова и торчащий восклицательный знак на плакатах
Ющенко?
- Это напоминание о старом анекдоте, где для борьбы с импотенцией на шею
вешали магнит и пили ржавую воду!
- Ржавую воду, говорите? Вот оно в чем дело. А то все диоксин, диоксин…

- Почему крымские татары поддерживают на выборах националиста Ющенко?
- Соскучились по Средней Азии и Сибири.

- Что такое «Оранжевая революция»?
- Судя по лицу ее предводителя – это симбиоз краснухи и желтухи.

- Что это в последнее время не слышно Тимошенко?
- Я думаю, что скоро вы о ней услышите.
- Почему вы так думаете?
- «Оранжевой революции» уже месяц, то есть у Тимошенко скоро снова
начнутся месячные.

Штаб Ющенко накануне выборов пошел ва-банк. Нанял какого-то "Опера"
(http://anekdot.ru/an/an0412/jfxs041225,100.html), чтоб тот сидел весь
день и копировал старые анекдоты про Януковича (бывшие ранее анекдотами
про Ленина и Горбачева), что есть на сайте, чтобы создать иллюзию, что
"их багато".
Но с другой стороны, может это и не штаб Ющенко, а просто урок
Информатики в Школе Милиции по отработке приема "Копировать & Вставить",
кто знает...

> Для проведения операции "Антикарусель", в период с 24 по 27.12.2004г.,
> нужны люди, имеющие опыт партизанской войны 1941-44г. г.
> Лозунг операции: "Каждый внеплановый поезд из Донецка - под откос!".

Однако, желающих не нашлось. Среди воевавших за "СС Галичина" партизанов
отродясь не было.

> - Почему Украина живет так бедно?
> - ТОМУ ЩО!
>
> Опер

А ведь при Ющенко жила еще хуже?
- ТАК!

Выяснилось, что анекдоты "Опера" - это старые анекдоты в переводе
Гоблина! (www.oper.ru). Сдает старик...

> - Почему в Интернете так мало анекдотов про Ющенко?
> - Из-за избирателей.
> - Как это?
> - Ну, чтобы анекдот написать, надо ведь мозги включить...
>
> Опер

Но если включать нечего - не отчаивайтесь, Cut&Paste тоже неплохо
помогает, что и подтверждают наши товарищи из органов.

> - Почему в Интернете так мало анекдотов про Ющенко?
> Опер

А на www.anekdot.ru заглядывать не пробовали?

Опер был уставшим и довольным. Он блестяще справился с задачей
копирования всех повторных анекдотов про Януковича накануне выборов. Но
завтра ему предстояла еще более сложная задача – голосовать за них до
посинения. А курсовой так и оставался несделанным. Черной тучей
надвигалась сессия...

> - Что общего между Киваловым и импотентом?
> - Оба никак не могут кончить...
> Опер

Однако, это не так страшно, как преждевременная эякуляция, перерастающая
с годами в преждевременную инаугурацию.

В газете "Guardian" была напечатана статья "Хобби президентов", так вот
там в частности говорилось, что ковбой Буш увлекается
коллекционированием собранных на ранчо подков.

Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить,
но уже весело.

Выбранный президент возврату и замене не подлежит!

В связи с выборами на Украине по-новому зазвучала песня: «Если у вас нет
собаки, ее не отравит сосед».

Выходит мужик на трибуну:
- My friends! Shit... Moi przyjaciele! Блядь... Друзi моi! 21-го
листопада пiсля 20-i години у Донецьку було вкрадено бiльш 3-х мiльонiв
голосiв!

- Почему все кроме фракции Юлии Тимошенко в украинском парламенте
проголосовали за Конституционную Реформу?
- А помните 80-й год, когда США бойкотировали Олимпийские Игры в Москве,
появился мультфильм про Олимпийского Мишку, который назывался «Баба Яга
против»?

Приходит Буратино к папе Карло и рыдает:
- Ну почему, почему ты сделал меня таким?
- Каким, Буратино?
- Без сучка! Без задоринки!

Кандидат в президенты пообещал, что если выберут его, то люди станут
богатыми и счастливыми. Список людей прилагается.

Жители юго-востока Украины! Не нужно бояться обнесения нашего региона
колючей проволокой. Географически мы не в центре страны, поэтому это
будет не кольцо, а просто забор, ведь оградить нас можно только с одной
стороны, и если нам это предлагают сделать не за наш счет – неплохая
экономия получается. А через Черное море и Россию, за симпатии к которой
нас критикуют, мы и так выедем куда нужно будет.

Грузинский революционер Валерий Мармеладзе решил отменить гастроли своей
ныне оранжевой группы ВИА «Гра» в Украине. Дело в том, что у одной части
страны на них больше не стоит, а у другой появился новый предмет фетиша
– тетя Юля.

Телевизор:
- Каждый вечер в 19:00 смотрите на 5-м канале спектакль-сериал с Майдана
в Киеве «Красавица и Чудовище».
Мужик:
- Насчет чудовища согласен, но «красавица»…

Нобелевский лауреат в области физики дает интерью журналу "Playboy".
- Скажите, в каких единицах измерения, по-вашему, было бы правильнее
всего измерять половой член?
- Скорее всего в динамо-метрах.
- А влагалище?
- Однозначно в паскалях!

- Папа, папа! А чем чиста отличается типа стройка от Перестройки?
- Ну это, сынок, типа как стрелка и перестрелка.

Все что вы скажете может быть использовано против вас на Страшном Суде.

Парень (влюбленно):
- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка (удивленно):
- Так ведь мы с тобой еще не случались!

Все что вы скажете может быть использовано против вас на Страшном Суде.

Парень (влюбленно):
- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка (удивленно):
- Так ведь мы с тобой еще не случались!