Поиск по автору:

Как известно, президент Украины Ющенко поставил правительству Тимошенко
за первые месяцы работы оценку "5+". Эта было воспринято правительством
с большим воодушевлением. Однако, министры не учли, что система
образования в Украине уже давно 12-тибальная...

Ой ты гой еси добрый молодец!
Ой ты хуй соси красна девица!

- Почему Тимошенко назначили председателем правительства?
- Потому что членом правительства она быть не может.

- Почему Тимошенко не полетела в Россию?
- Потому что Ющенко издал указ о том, что пока не закончится посевная,
пока все не вспашут и не посадят – никто из членов правительства никуда
не поедет.
- А почему же тогда генпрокурор находится за пределами страны?
- Он и так уже насажал...

Идет работа над переводом на русский язык программы ICQ.
- Вася, а как бы перевести “Free for chat”, чтоб коротко и ясно?
- Хммм, ну не знаю, может «Попиздим»?

Вслед за Порошенко, который купил сеть кондитерских фабрик и назвал их
«Рошен», Тимошенко решила открыть сеть урологических клиник «Мошон», а
Кучма – сеть салонов красоты «Чмо». Ходят слухи, что Виктор Пинзеник
тоже собирается открыть какую-то клинику.

Вызывает Путин Фрадкова:
- Михаил Ефимович, видите что в Украине происходит? Сам премьер-министр
лично посевной занимается! А у нас что? Так что завтра с утра собирайте
кабинет министров и, как пел классик, «Автобусом к Тамбову подъезжаем, а
там рысцой – и не стонать! Небось, картошечку так все мы уважаем, когда
с сольцой ее намять! »

Генпрокурор России объявил о начале посевной в Украине...

- Так когда же все-таки Тимошенко полетит в Россию?
- Кто его знает. Сейчас же посевная, потом уборочная, а там, глядишь, и
озимые...

Что-то не пойму я, в чем же преимущество оранжевой власти в Украине.
Прежний премьер был хотя бы - «На свободу – с чистой совестью», а
нынешний сидит с подпиской о невыезде.

- Чем отличаются между собой революция роз в Грузии, революция тюльпанов
в Киргизии и революция апельсинов в Украине?
- То все цветочки, а это ягодки...

- Как вы думаете, в Украине теперь и в самом деле честное правительство?
- Конечно! Вот, например, сегодня проснулся – света нет. К вечеру свет
дали, включаю телевизор - в выпуске новостей говорят, что украинский и
грузинский «лидеры» договорились о поставках в Грузию электроэнергии!

- Мыкола, я ото нэ пойнял. От дывысь. У Грузии – рэволюция роз. Так у
Грузии ростуть розы. У Киргизии – рэволюция тюльпанив, так там тюльпаны
ростуть. А в Украини шо? Рэволюция апэльсынив? Хиба в нас ростуть
апэльсыны? Пры чому тут мы?
- Ну як же пры чому, Петро! А свыня в апельсынах?!

- Как вы считаете, в Казахстане тоже будет цветочно-овощная революция?
- Вряд ли.
- Почему?
- Смотрите сами. Во время революции стоит толпа, все держат в руках
символ революции и пытаются свергнуть правительство. А какой символ
может быть в Казахстане, если кроме анаши там ничего не растет? Вот
теперь и ответьте мне, захотят ли люди с анашой в руках свергать
какое-то там правительство?

Утро после революции тюльпанов в Киргизии. Два бомжа ходят по площади и
что-то собирают. Один другому:
- Вот везет же людям в других странах! Вот взять, например, розы - их и
слегка увядшие продать можно. Или апельсины – если и не съесть, то хоть
самогон сварить. А тут что? Хотя бы уже в канун 8-го марта приурочили
что ли...

- Так все-таки, зачем Тимошенко повела всех министров на каток?
- Это же очевидно – отрабатывать «откат»...

После сенсационного заявления нового министра внутренних дел Украины о
том, что все пункты ГИА будут закрыты, а вместо них будут открыты
ресторанчики и казино, остается предположить только то, что следующим
шагом будет переоборудование службы 02 в государственную службу секса по
телефону.

- Интересно, зачем некоторые люди до сих пор сочиняют анекдоты про
Януковича, ведь президентом он так и не стал, и премьером больше не
является?
- Это портфолио для будущих заказчиков. Ведь следующие выборы не за
горами.

- А все-таки, почему Ющенко запретил чиновникам посещать баню?
- Ему обидно, что он не сможет составить им компанию.
- Почему не сможет?
- Во-первых, ему никто не захочет тереть спинку, во-вторых, косметика
потечет, ну а в-третьих, еще чего доброго в Ленинград отправят.

Внимание, акция! Впервые в Украине! Публично пообещай «нэ красты» и не
мыться в бане – и получи губернаторское кресло в подарок!
Армяне-олигархи – вне конкурса! Спешите! Харьковский губернатор не
упустил своего шанса, не упустите и вы!

Украина – какая-то мифическая страна. То оборотни в погонах, то зомби в
шарфиках, то кикимора на каблуках.

- А правда, что победительница конкурса «Евровидение» Руслана на самом
деле переодетый мужик?
- Судя по ее «Диким танцам» - похоже на то, ведь танцевать ей явно
что-то мешает.

- Зачем Хиллари Клинтон прилетала в Украину?
- Учила новое правительство сексуальным позам, которые предпочитают
американские президенты.

- И Янукович и Ющенко – оба с востока Украины, но Ющенко удалось
добиться поддержки только в западных регионах, а Януковичу наоборот,
почему?
- Ничего странного, своих-то не обманешь.

Если голоса за Януковича – климатический фактор, то голоса за Ющенко –
неврзно-катаклизматический: то дождем зальет, то грязью засрет, то
лавина, то весеннее наводнение.

С 17.02.05 в Украине запрещена любая аренда предприятий без согласования
с премьером Тимошенко лично. Наконец-то у премьерши не будет проблем с
*лизингом*.

> Я тоже хочу Нобелевскую премию мира! Где бы произвести революцию?
Начну, пожалуй, с США.

Идея хороша, но вот беда - выдвигать на эту тогда премию будет некому.

Учитывая национальность и пол нового премьера Украины, кабинет министров
в дополнение к программе правительства «Чистые руки» добавил раздел
«Бритые ноги».

- Алло, Юлия Владимировна?
- Да, это я, Виктор Андреевич!
- Представь, Юля, следствие закончилось, установлено, что меня отравили
раком!
- Да нет, Витя, не может этого быть, они что-то напутали.
- Почему?
- Да просто я полжизни раком простояла – пока жива-здорова.

В связи с участившимися случаями нервного срыва среди учащихся младших
классов, министерство образования Украины приняло постановление: изъять
из кабинетов вышеназванных классов портрет нового вождя, или хотя бы
заменить его портретом образца 1985-го года. В то же время, такие замены
запрещены в аудиториях старших классов. Это сделано для того, чтобы
будущие выпускники привыкали к суровой правде жизни.

- Борис Абрамович, а что если нам выпустить туалетную бумагу с
изображением Ющенко? Я знаю, что вы его поддерживаете, но представьте
какие сверхприбыли мы получим на востоке Украины!
- Я так не думаю.
- Почему?
- Лично я бы не рискнул пользоваться этой бумагой, опасаюсь
заразиться...

Внимание, акция! Купи портрет нового президента и получи набор «Дартс» в
подарок!

- Скажите, а для чего депутаты перенесли утверждение премьерши Тимошенко
с четверга на пятницу?
- Ну, поскольку она будет 13-м премьером, то, очевидно, чтоб выдержать
все традиции фильма ужасов «13-е, пятница».

- А что означает люстрация, которую объявила в Украине о. и. премьера
Тимошенко?
- Точно не знаю, но сегодня в новостях намекнули, что это не то, о чем
мы с вами подумали в контексте шарфиков и люстры.

Во всем надо находить хорошее. Согласитесь, ведь у нас еще не было
премьера, которого можно было бы выебать, не меняя сексуальной
ориентации пусть даже и с отвращением.

После назначения Тимошенко премьер-министром Украины, кабмин стал больше
похож на филиал армянского радио.

После объявления Тимошенко о люстрации чиновников, не поддержавших
«оранжевую революцию», кабмин был завален многочисленными вопросами:
можно ли после этой процедуры иметь детей?

Врывается разъяренный Майкл Джексон, которого только что выпустили под
залог в деле по изнасилованию мальчика, в кабинет своего пластического
хирурга и орет:
- Ну и кто мне обещал, что после операции по отбеливанию у меня не
возникнет никаких проблем, если я захочу иметь детей?!

В связи с победой Ющенко и уходом Януковича в оппозицию, сайты
украинских анекдотов временно закрываются из-за отсутствия подходящих
тем.
----------------------------------------------------
.. , а также в связи с прекращением финансирования самих сайтов до
следующих выборов. Анектоды про Ющенко не являются подходящими темами
для нового демократического режима. Анекдоты на эту тему на российских
сайтах считать сфальсифицированными, и не смешными. Появление таких
анекдотов на украинских сайтах типа цензорнэта будут, как всегда,
пресекаться, а виновные будут строго наказаны.

Исполняющий обязанности потенциального министра свободы слова, мокрой
печати и всея телевидения, ио-пот-мин-сс-мок-печ-ивт Н. Томенко

- Интересно, для чего Руслана привезла на Майдан и подарила Тимошенко
15-метровый оранжевый шарф, который связали в Польше?
- Чтобы Тимошенко смогла реализовать один из пунктов предвыборной
программы. Видите ли, потолки в здании Верховной Рады довольно высокие,
и на обычном двухметровом шарфе вешать неугодных депутатов невозможно.

- Так все-таки, говорила или не говорила Тимошенко, что Донбасс надо
оградить колючей проволокой, а Одессу – утопить в Черном Море?
- Конечно же не говорила! Это все происки команды Януковича! На самом
деле это была переодетая Наталья Могилевская с привязанным и заплетенным
в косу конским хвостом на голове, рядом стоящий Ющенко на самом деле –
переодетый Муслим Магомаев, Зинчено – переодетый Андрей Губин, Кинах –
переодетый Иосиф Кобзон, Томенко – переодетая Катя Лель. Действие
происходит на стадионе «Шахтер» в Донецке, а сигнал – подло
сфальсифицирован и имплантирован в сигнал честного «5-го канала»!

О влиянии растительности на голове на политическое кредо. Когда Зинченко
носил усы и имел на голове свои волосы – он был комсомольцем. Когда
полысел, но оставался в усах – стал сициал-демократом. Потом нарастил
искусственные волосы, но сбрил усы – сделался правым национал-радикалом.
Может его нужно просто депелировать?

В связи с победой демократии в Украине Тернопольский областной совет
принял решение переименовать город в Степано-Бандерск.

- Почему Тимошенко решила отложить свой визит в Донецк?
- Потому что туда еще не завезли достаточное количество ее сторонников
из Киева, перед которыми она собирается выступать.

Скороговорка: Инаугурирован президент не по-инаугураторски, его нужно
переинаугурировать, перевыинаугурировать.

Будут ли команды кандидатов в президенты после выборов в Украине
обмениваться между собой предвыборной символикой, как футболисты
обмениваются майками по окончании матча?

- Какая разница между президентом и презервативом?
- Презерватив натягиваете вы, а президент – вас.

Ющенко на пресс-конференции назвал премьера Януковича "Кучмой 3". О том
кто же является "Кучмой 2" бывший премьер из скромности промолчал.

Лидер группы ВВ Олег Скрипка, живущий во Франции заявил, что если на
выборах победит Янукович, он эмигрирует из страны. Только вот не уточнил
из какой.

После победы Виктора Ющенко на выборах в Украине и возобновившихся
веерных отключений электроэнергии и отопления в стане была запрещена
песня нынешнего спикера Парламента бывшего лидера группы «Океан Эльзы»
Святослава Вакарчука «Холодно».