Поиск по автору:

Нобелевский лауреат в области физики дает интерью журналу "Playboy".
- Скажите, в каких единицах измерения, по-вашему, было бы правильнее
всего измерять половой член?
- Скорее всего в динамо-метрах.
- А влагалище?
- Однозначно в паскалях!

Платон Абрамович Еленин...

- Представляете, захожу в туалет, а там – мертвый осел лежит!
- Это же замечательно! Значит, наконец-то Путин начал реализовывать свою
программу! Уже начали террористов мочить, да и Латвии, значит, скоро
отдадут долг за 50 лет «оккупации».

Украинский националист Давид Жвания (это еще не все), похоже, уже забыл
о судьбе своего брата, что так смело шутил, мол, никаких денег на
предвыборную компанию Ющенко у Бориса Абрамовича Березовского он не
брал.

- Ну нахрена посылать анекдоты про украинскую политику на российский
сайт? Разве россиянам это смешно?
- Эээ, ничего вы не понимаете. Как раз только им и может быть смешно,
потому что хохлы все равно над этими анекдотами если и смеются, то
сквозь слезы.

Об украинских событиях: Нашла коса на пузо...

Девушка парню:
- Да ты... Ты просто мудак!
- Тебе ведь самой нравилось, что мои первичные половые признаки ярко
выражены, в чем же дело?

- Почему дочь Тимошенко выходит замуж за англичанина?
- Ее мама собирается еще одну овощную революцию свершить, подбирается
поближе к Борису Абрамычу.

- Слышь, доцент, ты куда диплом подевал, редиска?
- Я уже не доцент, я профессор. А что, английский я уже знаю, пойду
министром юстиции работать.

- А все-таки, почему Ющенко запретил чиновникам посещать баню?
- Ему обидно, что он не сможет составить им компанию.
- Почему не сможет?
- Во-первых, ему никто не захочет тереть спинку, во-вторых, косметика
потечет, ну а в-третьих, еще чего доброго в Ленинград отправят.

- Виктор Андреевич, я вам деньги на выборы давал? Давал. А долг, как
известно, платежом красен.
- Борис Абрамович, от отставленной Тимошенко косу вам, а не долг...

Вопреки ожиданиям самым возбуждающим политиком Украины признан не
премьер-министр Тимошенко, а министр внутренних дел - гГажданин Луценко.
Правда, вся беда в том, что возбуждать-то он возбуждает, но кончить хотя
бы раз - никак не может.

Внимание, акция! Впервые в Украине! Публично пообещай «нэ красты» и не
мыться в бане – и получи губернаторское кресло в подарок!
Армяне-олигархи – вне конкурса! Спешите! Харьковский губернатор не
упустил своего шанса, не упустите и вы!

Ющенко у зеркала:
- Неужели же выбрали? Вот чудаки! Да ведь только глазом мигнуть, они
таким бы президентом обзавелись, что ахнуть! А может, я и красивый.
Видно, мое счастье! Очень возможно, что бабушка моя согрешила с
водолазом. То-то я смотрю - у меня на морде - белое пятно. Откуда оно,
спрашивается?

- Интересно, зачем некоторые люди до сих пор сочиняют анекдоты про
Януковича, ведь президентом он так и не стал, и премьером больше не
является?
- Это портфолио для будущих заказчиков. Ведь следующие выборы не за
горами.

Как оказалось, суть «оранжевой революции» в Украине отражает ее
аббревиатура – это ОР.

Ну кто поверит в эти «покушения» на жизнь Тимошенко? Ющенко вон все лицо
пчелы изгрызли – и то в покушение никто не верит...

Если голоса за Януковича – климатический фактор, то голоса за Ющенко –
неврзно-катаклизматический: то дождем зальет, то грязью засрет, то
лавина, то весеннее наводнение.

По Черномырдину:
- И не надо обвинять парламент, что не поддержал кандидатуру премьера,
которую предложил президент. Обе их рожи не понравились – вот и не
поддержал.

- Так когда же все-таки Тимошенко полетит в Россию?
- Кто его знает. Сейчас же посевная, потом уборочная, а там, глядишь, и
озимые...

Ой ты гой еси добрый молодец!
Ой ты хуй соси красна девица!

Разговор начальника пошивочного цеха с директором Киевской швейной
фабрики N2.
- Борис Сергеевич, а что это за странный заказ такой – нашить 1,000,000
оранжевых квадратов со странной красной надписью « Т И |\/ » ?
- Ааа, так это Юлия Владимировна Тимошенко заказала. Эти квадраты потом
будут пришиваться к нашим прошлогодним плакатам «|~O Щ Е Н К О – Т А К!

Если во времена СССР народ ел колбасу «Любительскую, то, кто же ел
«Профессиональную»?

В дополнение к: Если бы второй фронт не был открыт и Красная Армия дошла
до Ла-Манша, французские дети не научились бы жевать жевачку, не портили
себе желудок
"Макдональдсом", а лучшие из них смогли бы летом отдыхать в Артеке.

А если бы он открылся раньше, было бы тоже неплохо. У поляков, а не у
хохлов болела бы голова из-за Галичины.

Утро после революции тюльпанов в Киргизии. Два бомжа ходят по площади и
что-то собирают. Один другому:
- Вот везет же людям в других странах! Вот взять, например, розы - их и
слегка увядшие продать можно. Или апельсины – если и не съесть, то хоть
самогон сварить. А тут что? Хотя бы уже в канун 8-го марта приурочили
что ли...

- А правда, что победительница конкурса «Евровидение» Руслана на самом
деле переодетый мужик?
- Судя по ее «Диким танцам» - похоже на то, ведь танцевать ей явно
что-то мешает.

Согласно логике министра юстиции Украины Зварича, когда он заявлял, что
является профессором, поскольку именно так его называли студенты
Колумбийского Университета, большинству отечественных преподавателей
вузов придется сменить рацион – полностью перейти на зеленую капусту.

- Что символизирует новая эмблема блока Юлии Тимошенко – красное пятно
на белом фоне?
- Использованную прокладку.

Наконец-то из картавых уст министра внутренних дел Украины Луценко
прозвучала правда о деятельности его ведомства. Министр заявил буквально
следующее:
- Министейство внутйишних спйав йобыть все можлыве.

Тоже мне «революция». Был Кучма – стал чукча.

Похоже, Юлия Тимошенко – сама большая ненавистница Советского Союза. Она
даже герб СССР носит на голове перевернутым.

В газете "Guardian" была напечатана статья "Хобби президентов", так вот
там в частности говорилось, что ковбой Буш увлекается
коллекционированием собранных на ранчо подков.

Вызывает Путин Фрадкова:
- Михаил Ефимович, видите что в Украине происходит? Сам премьер-министр
лично посевной занимается! А у нас что? Так что завтра с утра собирайте
кабинет министров и, как пел классик, «Автобусом к Тамбову подъезжаем, а
там рысцой – и не стонать! Небось, картошечку так все мы уважаем, когда
с сольцой ее намять! »

- Что символизирует украинский герб-трезубец?
- В связи с текущим мясным кризисом в Украине начинает казаться, что он
символизирует вечный «рыбный день».

Не нужно обвинять группу «Гринджолы» в том, что в их репертуаре всего
одна «песня». Как стало известно, вслед за ней группа собирается
выпустить первый сольный альбом, в который войдут такие известные хиты
как «Кто шагает дружно в ряд – пионерский наш отряд», «Эники-беники ели
вареники», «Левой, левой, раз, два, три», а также бонус-трек «Первый –
второй – первый – второй - первый - второй – расчет окончен».

- Кумэ, а за шо я ии выгнав?
- Та у нэи ж коса!
- Ну й шо, кумэ? А у вас он - пузо...
- Виктор Андрийовыч, жрить ото краще конхвэтку Roshen и нэ пыздить!

Украина – какая-то мифическая страна. То оборотни в погонах, то зомби в
шарфиках, то кикимора на каблуках.

После куннилингуса языками не чешут.

- Борис Абрамович, а что если нам выпустить туалетную бумагу с
изображением Ющенко? Я знаю, что вы его поддерживаете, но представьте
какие сверхприбыли мы получим на востоке Украины!
- Я так не думаю.
- Почему?
- Лично я бы не рискнул пользоваться этой бумагой, опасаюсь
заразиться...

Украинский лейтмотив: Любовь прошла, завяли апельсины.

Скороговорка: Инаугурирован президент не по-инаугураторски, его нужно
переинаугурировать, перевыинаугурировать.

Путин пообещал прибалтам от мертвого осла уши. А хвост уже на голове
премьер-министра Украины.

Загадка: Что такое «одноглавый двенадцатихуй»?
Отгадка: Правительство – глава и двенадцать членов кабинета министров.

- Задолбали эти хохлы с анекдотами про своего урода Ющенко!
- А что им делать, если это – единственное место, которое не
подвергается цензуре, и к тому же – единственный способ донести до его
сведения мысли технически более развитой половины страны.

Вслед за Порошенко, который купил сеть кондитерских фабрик и назвал их
«Рошен», Тимошенко решила открыть сеть урологических клиник «Мошон», а
Кучма – сеть салонов красоты «Чмо». Ходят слухи, что Виктор Пинзеник
тоже собирается открыть какую-то клинику.

Премьерша Украины призвала потуже затянуть пояса в связи с бензиновым и
мясным кризисом. Уж лучше бы сама потуже затянула косу. На шее.

По мотивам недавних известных высказываний.
Конечно, мы не переубедим, не изменим сознание тех прибалтов, которые 9
мая будут класть шпроты на «Белую книгу», пить все ту же водку и
распевать немецкие марши, а также вспоминать, как они геройски воевали в
СС за своего Фюрера.

- Правда ли, что хохлы – самые ленивые в мире?
- Бесспорно. В Париже, когда была революция, то разрушили Бастилию. В
Петербурге – «Аврора» стрелял. А в Киеве просто стояло стадо и тупо
мычало «Ю-щен-ко».

- Чем отличается писатель от критика?
- У одного девиз «Ни дня без строчки», а у другого «Ни дня без
вздрючки».

После бензинового кризиса в Украине стало очевидно, что коса премьер
министра Юлии Тимошенко слишком сильно сдавливает черепную коробку и
препятствует кровоснабжению ее головного мозга.