Поиск по автору:

Windows да положь.

Козел опущения.

Была такая история во времена оны : дело происходит в бескрайних
забайкальских степях. На боевом дежурстве (2 человека, неделя через
неделю, ближайший живой человек примерно километров за 100, дот
на вершине холма, месячный боезапас на случай боевых действий,
по кругу сетка - 3000V) попались вместе сержант и очень плохо говорящий
по русски представитель горных народностей. Жратвы конечно было
от души, а вот с общением - короче у мужика начал шифер с крыши
обсыпаться от отчаяния и когда через неделю пришла доблестная смена
мужик начал отстреливаться из всего доступного вооружения плюс еще
защитный периметр включил (а надо заметить - когда сетку включаешь -
птицы неподалеку пролетающие к ней прилипают и после чего горят
таким неприятным пламенем, потрескивая на ветру). Боезапаса хватило
примерно на неделю. Мужика потом конечно все же извлекли, подлечили
и в строй. И неплохо подлечили, в принципе, после этого даже универ
закончил! Гвозди бы делать из этих людей!

Весна. Зачет по информатике в одном из подмосковных ПТУ. Рядом с
преподавателем за компьютером сидит девушка и пытается отвечать на свое
задание. Задача для нее непосильная - ей необходимо доказать преподу,
что она может включить комп, запустить в виндах чего надо и даже, быть
может, завершить работу компьютера. Мадам эта интеллектом не обременена,
все это ей нафиг не нужно и хочет она скорее получить зачет и пойти
развлекаться.
Путем судорожного вождения мышкой по столу и беспрерывного щелкания
кнопочкой (она не очень понимала связь между движением руки и
перемещением стрелки на экране) несчастная наоткрывала таки гору окон,
правда не относящихся к заданию. Препод, который хотел домой не меньше
учащихся и к тому же понимающий, что большего добиться от отвечающей
нельзя, говорит ей: "Ну ладно, закрывай все окна и уходи".
Чего не сделаешь для препода во время зачета? Деваха эта подскочила и
побежала закрывать все окна в аудитории. Даже табуреточку взяла.
А зачет ей препод поставил таки. Со словами - "Такой дуры я еще не
видал".

Три мышки решили нажраться. Первая говорит:
- Пьем по рюмке и пиздуем гулять!
Другая:
- Пьем по две и орем песни!!
Третья:
- Пьем по три и хуярим котам ебла бить!!!

По манежу* Жириновский
Ходит улыбается -
У него, у пиздобола
Рот не закрывается

*Манежная пл.

Стаpый тpуп лучше новых двух.

Не говори гоп, пока не увидишь гопника.

Не история, а так, кусок из статьи...
Ребята, по-моему, разгадали тайну Тунгусского метеорита ;)

http://www.rtr-vesti.ru/news.html?sid=7&id=6976&Arx41

пришел туда по ссылке с главной страницы anekdot.ru ;) в общем, все
кругом - шутники...

Цитирую последний абзац статьи:
"... Малая планета "Михаил Задорнов", зарегистрированная в Международном
каталоге малых планет с устойчивой орбитой под № 5043, имеет диаметр в
поперечнике 12 км, совершает полный оборот на своей оси за 5 лет, каждые
15 месяцев встречается с Землей."

Лучше Познер, чем Джигурда.

Есть у моих родителей знакомый - большой человек в Министерстве
океанологии. Он всегда много ездил за кордон, а как перестройка
началась - так и вообще оттудова не вылезал. И как-то раз поехал -
впервые - в Америку. С большой делегацией министерских океанических
работников.
Приехали, и первым делом - к послу. А там и говорят, мол, завтра
будет пышный банкет, будут и наши, и америкосы, и какие-то престарелые
русские эмигрантки - готовьтесь, товарищи ученые. Вышли делегаты
из посольства, а тут их подхватывают американские океанологи во главе
с тамошним замминистра. И повели знакомиться.
Знакомились понятно как. Сперва о науке, потом о цели визита, потом
выпивку принесли. И замминистра нашел общество знакомого моих родителей
очень приятным, и по этому поводу они выпили море вискаря и скоро очень
запанибрата общались. Американец задушевно спрашивает, видя перед
собой солидного, успешного мужчину лет пятидесяти - "Ронсон", "Паркер",
все дела:
- Скажи, насколько ты удовлетворен своим положением на Родине?
А у того ясно, какое положение. Тут еще эта перестройка еб@ная...
Работать нормально не дают ни х@я... И он тому отвечает:
- Ну какое положение, Джон... просто ПИЗДЕЦ какой-то!
И таким энергичным жестом под горлышком себе ладонью. И улыбается.
Американцу это страшно понравилось, обрадовался за нового друга, что
у него все так зыкински - и сели они дальше квасить. До финала.
Назавтра - банкет. Длинные столы в советском тогда еще посольстве, люди,
фраки, вечерние платья, действительно, престарелые эмигрантки пришли,
соскучились по землякам - все сидят, общаются, ждут американских
товарищей. И вот всеобщее оживление, в зале шум, идут американские
океанологи, и во главе - давешний замминистра. Ему навстречу поднимается
посол, превозмогая шум, собирается его поприветствовать, а замминистра
с помятой рожей, не обращая на него никакого внимания, ищет глазами
своего вчерашнего собутыльника, находит его и громко орет, тоже стараясь
всех перекричать:
- Hi, Igor!
Тот его увидел и машет рукой, улыбается.
Замминистра тоже улыбается и орет:
- Igor, It was ПИЗДЕЦ! - разумея вчерашнюю попойку.
Финал. Пожилые эмигрантки кашляют шампанским. Другу моих родителей
за них было очень неловко.

Я здесь сидел...
И громко плакал...
Что много ел...
И мало какал...

Зачем -
сидел ?!
Зачем ты -
плакал ?!!
Ты бы
поел,
Потом -
покакал!

(Первая строфа приписывается Есенину, вторая - Маяковскому)

Есть в Украине одно компьютерное издание. В одном из номеров центральной
темой было что типа "Серверы на базе процессоров AMD".
На обложке фотография сервера на корпусе которого отчетливо видна
наклейка Intel inside.

Возмущенно:
- Как вы, мне, матери 20ти детей, можете советовать пользоваться
презервативами!!!?!!!

Свежо предательство, да верится с трудом.

Битие опpеделяет сознание.

Пролог. Анекдот известный: сидит Винни, и трет волшебную лампу...
Подходит к непу Пятачок, и спрашивает: Винни, а что это у тебя? -Вот,
Пятачок, это волшебная лампа. Потрешь ее, и любое твое желание
исполнится. - Ой, Винни, а можно мне? Ой, Винни, куда это я иду?...
Теперь собсно история... Сегодня на английском преподша выдала: "Вот,
вчера студент идет по коридору, и кричит: "идите вы все на х@#, идите
все на х@#...". Мы сразу из преподавательской выбежали..."

Глазам своим не вижу.

Сила воли есть - ума не надо.

Идем мы как-то с другом по окраинам Красногвардейского рынка
(у местоной молодежи, то есть у нас, раньше мода была гулять там :-).
Ситуация совершенно стандартная: жарища, в горле пересохло, а денег
нифига нету. Нифига = 1000р (старыми)у меня и полное безденежье
у друга. И вот идем мы так с ним, скучаем... И попадается нам платный
туалет, а на нем надпись:"Вход: 500р". И я произношу безадресную фразу:
"Пописать что ли за 500 рублей?". На что друг отвечает:"А ты угощаешь?"

В юношестве, когда ко мне приезжала бабка, мне приходилось спать с ней в
одной комнате, так как в другой комнате спали родители. Я сказал
"приходилось спать" потому, что она сильно храпела и не давала мне
заснуть очень долго. Храп был просто жуткий - звенели стекла в книжных
полках! Мне надо было что-то придумать, да так чтобы родители не
догадались о способах прекращения бабкиного храпа, так что ни о каких
шумовых и вибрационных помехах не могло идти и речи - родители услышат,
и спать мне не дадут уже они...
Помучившись несколько ночей, я нашел выход. Так как я увлекался
фотографией, у меня была самая мощная советская фотовспышка "Луч-70",
состоявшая из двух импульсных источников света, мощной батареи и
трансформатора для зарядки - все это помещалось в специальной кожаной
сумке.
Перед сном, сделав вид, что я что-то фотографировал со вспышкой, а затем
"забыл" ее убрать - я включал ее в розетку и раскладывал на полу в
комнате так, что выключатель был у меня в руках, а оба источника света
были направлены в потолок. Потолок белый. Если я не успевал засыпать
перед тем, как бабка начинала храпеть, то мощным световым импульсом я
это дело прекращал. Бабка просыпалась и сама не понимала от чего. У меня
было минут десять на то, чтобы заснуть. Если я опять не успевал -
импульс повторялся! Рекомендую.

p.s. Немного грустное окончание истории. Последние 12 лет своей жизни
бабка прожила абсолютно слепой, так как получила осложнение на глаза
после какой-то своей очередной операции на почки и полностью ослепла.
Надеюсь мои детские опыты не повлияли на ход событий. На поминках я про
это не рассказывал. Боялся...

И Кpым, и Рым, и бpатья Гpым.

Невероятно, но fuck.

Хороший шахид -это вовремя уничтоженные его мать и отец.

Рассказывает знакомая (с возмущением)как рассталась с кавалером, потому,
что он идиот. И что же случилось?
Когда она сказала, что у нее стрелка, он спросил "С кем?".
Я не понимаю. А что нужно было сказать?
- "Идиот, кретин! Почему с кем? Конечно же "ГДЕ?"

На колготках стрелка была... Вот попадалово

Решули американцы отправит экспедицию на луну. Прилители. ну а тут
лунатики решили над ними приколоться, взяли и залозили вход комнями.
Открывают двер а там завал. Ну расчитали куда нужно зарядит заряд с
точностью до милиметра, взорвали, выходят на поверхност, а там их
лунатики встречают.
Дая, долговато ребята (при этом посматривая на часи). Вот на прослой
недели русские прилетали, мы им точно такуюзе шутку устроили, так оно
при помотчи молотка и зубила и какой то матери справились за 5 минут, а
потом начали всем подарки раздават -пиздулини называются. Больно было,
но всем досталось.

Идет молодая мамаша с сынком лет 5-ти. Тут пацан запинается и падает на
асфальт. Руки расцарапаны, появляются слезы и сквозь них выдает мамаше:
"Мааа! Я ебанулся!! Достойный ответ маман: "Тебе сколько раз говорить,
не ебанулся, а УЕБАЛСЯ!"

Смотрю канадский спутниковый канал Equator-HD, там идет сюжет про базар
в Турции. В кадре показывают турок-шашлычников.
Диктор это все комментирует по-английски:
- Местные жители обычно делают здесь все закупки для дома
Голоса турков-торговцев ПО-РУССКИ:
- Шашлык! Берем-берем-берем-берем!

Лето. Дачный поселок.
Дачница приводит к местному ветеринару свою любимую собачку,
пострадавшую от схватки с ежом.
Врач объявляет цену за лечение: “200 долларов”.
– Что-о-о?! Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги
с дачников драть. Интересно, а чем же вы зимой занимаетесь?!
– Ежей натаскиваем!

И так начну сразу. Представте себе 31.12.01 время 23.54. Наша компания
как и большенство населения нашй Родины держит наготове Шампанское и
смотрит как наш любимый презедент поздравляет нас любимых с Новым годом.
Вобшем полная идилия.
И вот в это самое время одна из девушек интересуется:
"А что это наш презедент нынче решил на свежем воздухе свое поздравление
записать, вон стоит в ПАЛЬТО вырядился?"
Реплика Тимы:"Так ведь год лошади."

Умом недостижимо.

Жили-были старик со старухой и три сына красавца на берегу моря. И была
у них корова -кормилица незаменимая.
Просыпается как-то старуха, глядь - а корова копыта задрала и лежит не
дышит. Пригорюнилась старуха и с горя повесилась.
Проснулся старик, смотрит - корова лежит, старуха весит, взял и
застрелился.
Встал старший сын, посмотрел на это дело и пошел топиться. Только в воду
зашел его русалка хвать и говорит:
- Полюбишь меня 10 раз отпущу и родственников с коровой оживлю, не
полюбишь утоплю на хер.
Поднатужился парень но смог только 5 раз.
Утопила его русалка...
Встал средний сын, посмотрел и пошел в море, а русалка тут как тут -
люби меня 10 раз а не то утоплю.
Поднатужился парниша, но больше 7 раз не смог...
Встал младший, вышел потягиваясь на берег, зашел по колено в воду, а тут
русалка:
- Полюби меня 10 раз!
- А 20 можно?
- Можно и 20!
- А 30!?
- Ну можно и 30...
- А ты русалка не сдохнешь как моя корова?!?!...

max

От тюpьмы и от боpьбы сумо не заpекайся.

-Винни, а Винни, ты что это так горько плачешь?
-Да вот, Пятачка хороню-у-у.
-А почему лопата в крови?
-Да назад вылазит, падла.

Эту немного необычную историю мне рассказал Гоша.
Нет, не так.
ГОША.
(ГОША, привет из Чернигова!) Рассказ от первого лица.
Дело было в Симферополе. (В Симфере, по-местному).
Лето. После какой-то поздней пьянки часов пять утра. Мы возвращаемся
втроем домой. Неспеша дошли до дома одного из нашей компании, проводили
и завязался у нас разговор о чем-то.
Картина такая: я с другом сидим (как птицы на ветке) на корточках на
бордюре.
Сидим на противоположных сторонах дороги. Возле подъезда.
Третий свесил с балкона голову.
Важно это представить.
Вот так разговариваем.
Точнее, переговариваемся.
Течет неторопливая беседа.
Замолкаем.
Тут показываются двое парней лет по 18. Длинный и коротышка. Длинный
осторожно несет большую кастрюлю двумя руками (видимо с чем-то внутри).
Они проходят мимо нас.
И тут я говорю: «прямо как на Масанах».
Фраза относилась к нашему предыдущему разговору и не имела к парням
совершенно никакого отношения. Я имел в виду сходство окружающей
обстановки с моим родным городом Черниговом. Мы втроем засмеялись.
Не поняли только парни. То ли слово «Масаны» их смутило, то ли они
подумали, что мы с них смеемся, не знаю.
Длинный остановился.
Поставил медленно кастрюлю и пошел к нам с явным намерением драться.
Коротышка остался возле кастрюли, охранять, наверное.
Мы видим, что ситуация угрожающая. Одновременно встаем с бордюра,
смыкаем ряды, и начинаем идти навстречу.
Тут оказывается, что длинный ниже нас почти на голову. Он тоже это видит
и делает то, что мы никак не ожидали: садится на корточки на бордюр и
говорит: «Ребята, хотите расскажу анекдот? »
Мы от неожиданности оторопели, садимся рядом - «Давай».

Анекдот длинного: Попал лось в трясину. Барахтался, пока не завяз по
шею. Ну и сидит, ждет помощи. Мимо идет заяц.
- Что случилось лось?
- Да вот, в трясину попал, выбраться не могу.
Заяц походил вокруг, попробовал вытащить.
Не получилось.
Тогда он встал перед лосем, взял за уши и давай его жарить в ноздри.
Лось кричит: - Заяц, вырвусь из трясины - ты труп!!!
А заяц: - Из моих лап еще никто не вырывался!!!

Мы посмеялись.
Я говорю: - А хочешь, я тебе анекдот про лося расскажу?
Длинный: - Давай.

Анекдот про лося.
Появился в лесу лось - почти всех перетрахал в задницу.
Собрались все звери и приходят к медведю.
Медведь: - Ну че надо?
Звери: - Ты знаешь, медведь, мы все пидоры.
В лесу появился лось, трахает всех в задницу.
Не знаем что делать.
Ты большой, сильный, пойди и дай ему пизды.
Ах да, есть одна у него примета - лось очень вежливый.
Медведь: - Что значит вежливый?
Звери: - Ну не знаем, ну вежливый очень и все.
Медведь: - Ну ладно. Только в жопу мне забейте затычку, да покрепче,
так, на всякий случай.
Ходил медведь целый день по лесу - нет лося.
Вечер уже.
Устал медведь, привалился к дереву отдохнуть и тут неожиданно звук
открываемой бутылки:
- Шпок!
Сзади воспитанным и интеллигентным голосом:
- Добрый вечер!

Мы все хохочем.
Важный момент.
Когда рассказ анекдота уже подходил к концу, длинный медленно встал, и,
внимательно слушая, начал постепенно отходить к коротышке.
Я рассказываю, он медленно отходит.
И тут анекдот заканчивается.
Мы все начинаем хохотать, длинный с коротышкой гнутся от смеха, потом
длинный, продолжая смеяться, поднимает с асфальта кастрюлю и они,
смеясь, уходят.
Осталось три невыясненных вопроса.
1. Что было в кастрюле 2. Куда они ее несли и зачем, в 5 утра 3. Но
самый прикол, это то, что они пошли в ту сторону, откуда пришли.

Макс.

Внук спрашивает Деда:
Дед а ты на войне был?
Был, внучек, был - отвечает Дед.
Дед, а руку ты на войне потерял?
На войне, внучек, на войне.
Дед, а как это случилось?
Дык, это, ну когда в военкомат тащили...

Новосиб. Сеть популярных среди молодежи кабаков-кафешек. Одно из
последних названий - "PEOPLE`S". Читаем наоборот. Согласен,
действительно "СЕЛЬПО, іП"!

Хоpошему помаленьку.

подозреваемая как вас износиловали ?
круто!!!!!

История на тему любви нашего народа к различного рода абревиатуре.
Ищу я как-то прайсы на хард. захожу на сайт Квазар-микро (есть такое
предприятие в Киеве), у в разделе прайс-листы натыкаюсь на ссылку:
Устройсва хранения информации (УХИ)

Политики- это как запор:много пустых призывов, мало дела,
а когда что-то выходит, то смотреть тошно

Что за дым, а шашки нет?

Офисные засранцы.

Каждый, кто работает вне своего дома, думаю, с ними сталкивался. Что это
за люди! Кто не подвержен болезни под названием «офисное засранство»
знает их в лицо! Хотя в душе эти люди и друг друга не переваривают.
8:05 – начало рабочего дня, а первая «ласточка» уже запорхнула к родному
«офисному гнезду». Срет, мечтает… А ты заходишь туда к умывальнику
кружку сполоснуть и спрашиваешь себя: «Почему в анкетах при приеме на
работу нет вопроса: Срете ли Вы в рабочее время? » Они могут не знать
друг друга в лицо, но расположившись на сральнике и открыв газету,
заслышав из соседней кабинки пердежь не задумываясь сказать: «Привет,
Василич! » И услышать ответное: «Как дела, Петрович? » И вся эта
«сраная» канитель длится вплоть до конца рабочего дня! Есть мнение, что
в день они делают по три – четыре «ходки» к любимому санфаянсу либо
просто выходят из сортира только для того, что бы собраться с силами,
хлебнуть кофе и снова в бой! Героические люди!
Короче, раньше я думал, что один их ненавижу, но сегодня у меня
появились соратники. Забегает в контору наш экспедитор Леха, садится на
стул и начинает мне чесать про то, как, где, на чем, в чем он вчера пер
какую то случайную знакомую. Тут рассказ резко прерывается предложением:
«Макс, пошли покурим? Только в сортир, а то поссать надо - я с утра с
бодуна и уже литра три минералки выдул. » Конечно, затея не из
прекрасных, но зачем над другом издеваться. Заходим в сортир, по запаху
серево тут не прекращалось с 8:05 ни на минуту (уже 15:30), но делать
нечего подкуриваю сигарету. Леха с не подкуренной сигаретой ломится к
кабинке, дергает – заперто, ко второй – заперто, к третьей – аналогичная
хуйня. Подкуривает, подходит ко мне и тихо с горечью в голосе говорит:
«Я 10 минут назад сюда заходил – срали везде, за тобой успел сходить
покурить позвать а они еще срут…» И молчит. Я смотрю – пацан и в правду
близок к обоссыванию. Молча и медленно курим. В кабинках тихонько
попердывают. Докуриваем и выбрасываем бычки – кабинки еще не откываются.
У Лехи уже слезы (или моча альтернативный путь нашла?) пробиваются. И
тут он срывается. Подходит к кабинкам, пинает со всей дури в каждую,
благо комплекция у него такая, что можно батон крошить на любого, а
ответят ему вряд ли, и во весь голос выдает пачку: «Как вы заебали
серуны заебучие! С утра до вечера срете, блядь, вонь на три этажа прет,
а вам все похуй! Люди ебошат целый день по городу хуярят, 5 минут в
конторе и попять въябывать, ссым на половину – времени не хватает! А вы,
пидорасы, жопу тут газетой ласкаете, работы у вас нету что ли? А может
вы там дрочите попутно? Быстро, блядь, штаны понадевали и съебались
отсюда в ужасе работать! » Секундная пауза, срабатывает одновременный
слив во всех трех кабинках, но дверца открывается только в одной. Из нее
выходит зам генерального, интеллигент во всех поколениях и обращается к
Лехе: «Алексей, заходи, свободно! Только писай не на половину, а так,
что бы до конца рабочего дня хватило. А я этих серунов сам ненавижу! » И
с гордым видом удаляется. Леха забегает туда, ссыт, а две оставшиеся
кабинки так и не открываются, хотя слив слышан был отчетливо. Через
минуты три выходит со счастливым лицом, застегивает на ходу ширинку и
опять со всей дури пинает по двум запертым: «Че, бля? Обосрались? Ну
теперь уже досирайте! »

Пролог. Анекдот известный: сидит Винни, и трет волшебную лампу...
Подходит к непу Пятачок, и спрашивает: Винни, а что это у тебя? -Вот,
Пятачок, это волшебная лампа. Потрешь ее, и любое твое желание
исполнится. - Ой, Винни, а можно мне? Ой, Винни, куда это я иду?...
Теперь собсно история... Сегодня на английском преподша выдала: "Вот,
вчера студент идет по коридору, и кричит: "идите вы все на х@#, идите
все на х@#...". Мы сразу из преподавательской выбежали..."

– Доктор, ваше лекарство мне чудесно помогло!
– Ну, что я могу вам сказать? Бывает…

Не Гоги горшки обжигают, а Гиви. Гоги их на базар носят.

Гастелло промахнулся, Гастелло промахнулся!

Самолет заходит на посадку. Выходит стюардесса и объявляет: «Уважаемые
пассажиры! С нашим самолетом небольшие проблемы – не выпускаются шасси.
Просьба пристегнуться, наклониться и накрыть голову руками. Мы немного
покружим и все будет нормально! »
Народ сидит в подгонах. Проходит 10 минут, выходит опять стюардесса:
«Уважаемые пассажиры! У наших пилотов нихрена не получается выправить
ситуацию. Так что не меняя положения вытяните руки к полу. Видите у
каждого под ногами есть маленькая ручечка? Поворачиваем, выдергиваем
крышечку…. В образовавшеюся дырочку высовываем ноги…. А теперь,
ПОБЕЖАЛИ, ПОБЕЖАЛИ, ПОБЕЖАЛИ…»

А мы тут с соплюшками балуемся.

Аппетит пpиходит вместо еды.