Поиск по автору:

В травмае. Час пик. Куча народу. Мужик стоит, держится за поручень,
раскачивается монотонно и бубнит:"е.. твою мать, е... твою мать". Народ
давай возмущаться, что дескать за маты в общественном месте, а он не
слышит и дальше свое бубнит. Обратились к водителю с просьбой вызвать на
остановке милиционера. Заходит мент, подходит к гражданину:"Что ж вы
порядок нарушаете, выражаетесь тут?" Тот менту что-то на ушко шепнул и
они оба в унисон "е.. твою мать, е... твою мать". Травмай весь кипит, на
мента набросились, дескать вообще страх потерял, как же можно в
общественном месте... Мент отворачивается к толпе:" Товарищи, у него
сегодня жена родила тройню. И все черненькие". И весь трамвай:"е.. твою
мать, е... твою мать".

Дочка недавно выдала: вместо "предупреждаю" сказанула "перепиздаю"! Где
поднабралась? И хорощо, что дома сказанула!)))

>>с диагнозом ОНР (кто знает, тот поймет).>>
А тех, кто не знает, надо тоже уважать и объяснить

Каждому есть, что вспомнить. Моя лепта:
Западная Украина, давно. Едем в поезде и разговорились- сельский
паренек-старшеклассник и я, постарше. Он доверил мне свою тетрадочку.
Там были переписаны популярные песни. Одна даже показалась знакомой:
"Половинки пестрых радуг ЛОЖИМ МЫ НА СТОЛ ГОСТЯМ..."
Специально для теперешних молодых: В оригинале "сложим мы назло дождям"

>>Сейчас я Вам распечатаю цены на Хуя вей и насру им.......
P.S. Хуявей (Huawei) - модель телефона, RUIM-карта - типа симки в
телефоне>>
Объясните, как из RUIM получилось (на)сру им
Видно, каламбурчик самопальный. Уж очень захотелось сострить

мне кажется неудобным пользоваться словом "десяток", когда речь идет
о спорте или просто о группе людей. Оно выпадает из такого ряда, как
тройка, пятерка или двадцатка. Показался первый трояк лидеров? Нет,
конечно. С грамматической точки зрения, может, и верно, но на слуху
"десятка".
Десяток яиц - понятно, яйца - всегда десяток, и даже говорят "пяток",
а остальное - три, семь, два десятка и т.д. (только не надо про 2,
хорошо?)

>>откуда стоко желчи? Скажи честно- Алик тебя наверное в школе пиздили,
а потом в пионерлагере.... во всяком случае у нас такие задроты -
еврейчики без пиздюлей как без пряников - не обходились!
Но сразу хочу сказать - на язык все они остры были!Куда уж нам быдлу
русскому,мы так грамотно стучать (пионерважатым)-не умели>>
А у тебя откуда столько желчи? От неустроенности? От неграмотности?
От таких как ты, уехали и правильно сделали. Остры не только на язык -
на ум тоже. Сволочь ты и дурак
Русская, но интеллигентная

Почему все так любят передразнивать другие языки? Отвратительная
пародия на эстонцев. Поймите, иностранного акцента не бывает, каждый
имеет акцент, обусловленный его собственным языком.
Эстонцы удлиняют гласные, а не согласные.
Они не выговаривают звонкие согласные (Б звучит как П, Г - К). Шипящие
тоже не выговаривают, заменяя Ш на С. Единственное попадание - "фотка"
Маловато для хорошей истории
ингерманландка

Шел ежик по лесу и смеялся.
Заяц спрашивает: "Ты что смеешься?"
Ежик отвечает: "Да вот травка писку щекочет!"

Рассказываю от первого имени, хотя истопия произошла с моей подругой.

Сидим с мамой на кухне, делаем пельмени. Вдруг влетает братанчик
(в 7 классе учился тогда) и радостно так заявляет: "Мы сегодня
по физике ЭРЕКЦИЮ проходили, так интересно!" Мама так потихоньку
переспросила: "Может инерцию?"
"Ну да, инерцию, а я че сказал?" . . .

эту историю мне рассказал один знакомый (который кстати сам принимал
в ней участие)
Дело было в Киеве. Собрались как то раз несколько друзей покурить
травы и пригласили одногоб который до этого никогда не курил,
но уже давно хотел попробовать. Забили косяк, курят, а этот "новенький"
сделал несколько затяжек и говорит; "Да ну вас с вашей травой,
не действует она на меня!" И поехал до дому. А ехать ему надо было совсем
недалеко, км 20 по трассе, затем свернуть и дома. Ну друзья не переживают,
да и не до этого им уже;), забыли про него давно. Под утро раздается
звонок и этот друг, на которого не подействовало;))) жалобным голосом
говорит: "Ребята, заберите меня отсюда!!!! У меня бензин кончился!!!!"
Его спрашивают: "Так а где ты?" А он еще жалостливее: "Да не знаю,
где то под Харьковом" (Киев - Харьков прим. 500 км) Ребята с изумлением:
"А че ты там забыл то?" А он, чуть не плача: "Да вот, как то поворот
свой пропустил..........."

Красотке Мери никак не удавалось привлечь к себе внимание
невозмутимого ковбоя Джона. Тогда она решила вызвать в нем
любопытство и ревность:
- Джон, а ты знаешь, что на левой груди у меня татуировка
с изображением Билла, а на правой - Джека. Хочешь посмотреть?
Джон зевнул и вдруг как расхохочется, прямо остановиться не может.
- Ты что ? - обиделась Мери.
- Да просто представил, как вытянутся их морды через 10 лет.