Поиск по автору:

Когда нет ключа от домофона, то создаётся впечатление, что в подъезде никто не живёт.
Как только хочешь пёрнуть - ходят как на Арбате.

- Ты слышал, что у следователя нашли 5 ворованных машин во дворе дома?!
- Да всё просто! Он для надёжности расследования вещественные улики хранил у себя!

Злой тренер в наказание отправил проигравшую сборную по кёрлингу тренироваться на ледоколе - драить палубу.

Объявление. Банку срочно требуются гипнотизёры. Кредитный отдел.

- Дорогая, а почему мы сегодня проходим мимо магазина?!
- Милый, если мы зайдём в магазин, то ты купишь водку или пиво, напьёшься, от тебя утром будет перегар, а у тебя завтра медкомиссия, тебя не пропустит нарколог, уволят с работы, а если уволят с работы, ты не подаришь мне шубу на новый год!

Жена устроилась программистом в крупную компьютерную фирму.
Ночью на её телефон приходит sms. Муж хватает телефон и читает:
«Марина, у меня встал нормально, с нетерпением жду встречи на семинаре». Муж:
- офигеть! Ты любовника завела что ли?!!!
- милый, да это по работе, коллега Юля…
– да что у неё может встать, у твоей Юли?!
- новый антивирусник, который мы вчера закупили.
- я, по- твоему мнению, дурак совсем?! В четыре часа ночи!!!
- тебе решать дурак или нет, но в Хабаровске уже день!

- Сталин принимал доклады устно и безо всяких бумажек!
- Ну точно - тиран! При таком в Кремле сейчас и работать некому было бы….

Сынок, сидя с папой у телевизора:
- Пап, хочу, чтобы эта тетя рассказывала мне сказки на ночь!
- Спи! Катька Андреева рассказывает сказки только для взрослых.

Как пьяные, так все друзья - крутые решалы, готовые за тебя порвать.
Но вот когда реально просишь помощи, то они мигом превращаются в бедных овечек.

Очень важный совет милым жёнам.
Если у вашего мужа постоянно уменьшается наличие средств на мобильном телефоне, то это не значит, что он звонит любовницам и стирает звонки из списка. Может просто оператор связи ввёл доп. услуги или просто внаглую тырит деньги!

- Вчера вечером познакомился на улице с двумя женщинами. Оказалось, что дочка и ... её мама! Взяли вина и завалились ко мне домой!
- Ну и как дочка?
- Не знаю. А вот мама трахалась как будто последний раз в жизни!

- слышал, гидрометеорологи на Чёрном море крузак заказали за 3,3 миллиона рублей?!
- дак крузак же датчиками весь напичкан, погоду предсказывать поможет!

Звонок в службу поддержки пользователей одной из крупных компаний.
- добрый день, что вы хотели?
- я хотела вот, чтобы у меня всё тут было красиво, чтобы потом было хорошо, а то мы ИНН сдали, а я поеду -не сдам, с меня деньги вычтут, и вообще, спросить хочу, вот у меня браузер 7, а восемь нельзя …..
- женщина, подождите! Что вы конкретно хотите?
- ну чтобы на компьютере звук был ….

Демократия - это класс! Можно говорить о мэре города всё, что хочешь, высмеивать его на местных сайтах, даже ходить с перечёркнутым портретом по улицам! При одном условии – это мэр соседнего городка...

Собачка президента попросилась побегать по Москве. Впервые с 1980 года к утру в Москве исчезли все бродячие псы.

Самый прекрасный сон гендиректора Автоваза: китайцы скопировали Ладу- Гранту.

Уважаемый Дед Мороз! Сделай так, чтобы в следующем году деньги копились у меня на счёте, а я был сыт лапшой, которой кормит ТВ.

Аттестация в полиции. Вопрос: в нерабочее время вы увидели на улице, как хулиган выхватил сумочку у бабушки и побежал. Ваши действия:
А) сделаете вид, что не видели;
Б) скажете окружающим, что у вас болит нога;
В) догоните преступника и попросите поделиться;
Г) позвоните в полицию.

Мнительный пессимист, занявшийся с девушкой сексом на природе, увидел в небе аиста и натянул второй презерватив.

Мавроди скорешился с золотой рыбкой ещё в начале 90-х. С тех пор он трижды загадывал одно и тоже желание: в 1994-м, 2011-м и 2012-м.

Читая интернет и смотря ТВ рекламу, я просто поражаюсь, как наше поколение выжило без знания того, что:
1. Наше будущее зависит от МТС;
2. Удобно только с Билайном;
3. Жить ярко можно только с ним же;
4. Хорошо бы иметь Домик в деревне;
5. Съел Сникерс и в порядке;
6. От кариеса надо закусывать только Орбитом;
7. Чтобы не засохнуть от жажды надо пить Спрайт;
8. Покупать из техники только Индезит, чтобы он работал, а мы отдыхали;
9. А чтобы всё это делать надо, носить одежду Savage, чтобы быть свободным!
Ааа, ещё забыл! Самое главное застраховать в Росгосстрахе всё то, что правильно сделал!

- Доктор, мне не помогает от кашля это лекарство!
- Перцовкой пробовали запивать?

– Дорогой, наш директор постоянно твердит, что Сталин – тиран и не дай Бог, если такой снова появится в политике!
- Ну, конечно! Тогда бы его сынок после трёх лет тюрьмы не встал бы у руля Управляющей компании, а его бы самого давно расстреляли, несмотря на жену в администрации города!

- Мишка, а чего у тебя на пульте от телевизора нет кнопки "1"?
- Чтоб сказки случайно не включить...

Сегодня был сумасшедший день. По фирме выявили превышение месячного лимита на сотовую связь. Утром директор на планёрке дал указание всем начальникам провести разборы в своих отделах. Начальники отделов обязали каждого работника написать объяснение с указанием наличия средств на начало и конец периода.
К вечеру виновный в растрате 35 рублей 15 копеек был найден….

Очень страшная медсестра, дежурившая по ночам в хирургическом отделении, всегда приходила на работу с водкой, а уходила удовлетворённой.

Маленькие дети очень любят в праздники посидеть со всеми гостями в комнате. На горшке.

Мужик в аптеке:
- Девушка, мне бы сейчас сильного успокоительного, чтобы принять и вырубиться.
- А вам завтра на работу?
- Нет.
- Алкомаркет напротив.

Директор завода на планёрке с начальниками цехов:
- Василий, ты вчера две машины асфальта увёз куда я просил?
- Увёз.
- Сегодня надо четыре машины щебня туда же. А ты, Дмитрий , возьмёшь три компьютера из последней партии, настроишь и отвезёшь моему сыну, дочке и мне домой. Елена Петровна! 50 тысяч спишите на канц. товары, деньги мне передайте.
- сделаем!
- Итак , сегодня мы собрались, чтобы издать памятку об ответственности работников завода за совершение хищения имущества.

После фразы Лёни Голубкова «дебилы идут в бандиты, потому что они тупые, жестокие, а ребята интеллектуальные идут в МММ» десятки миллионов россиян посчитали себя именно последними.

Я такого возраста, что женщины моего поколения при виде мужика в трусах кричат "Боже! Он же голый!"

Обещания кандидатов на выборах как снег. Сезон прошёл и следа не осталось.

- От зеркал один вред. Повесил в ванной. Принял душ, смотрю в него и озадачился вопросом «а какое на самом деле должно быть ниже: правое или левое?». Начал вспоминать анатомию, потом пошёл в интернет… Там такого насмотрелся, что вообще уснуть не смог!

- Я с утра взял отгул, отправив жену к её маме. В течение дня ко мне приходили три соседа: за спичками, солью и патронами.
- И что?
- Так никто из них не охотится, не готовит жрать и не курит!

Разобрал отцовские водонепроницаемые, противоударные часы «Шарп», подаренные ему на работе 15 лет назад. Судя по месту производства, указанному внутри, китайцы захватили мир уже тогда.

Трое мужиков напились в стельку.
Один: - Мужики, у меня член 18 см - жена довольна!
Второй: - Хм... У меня 22 - жена в восторге!
Третий: - Ну не знаю... У меня хоть и небольшой, но по-моему жена самая счастливая!
Двое первых: - С чего бы?!
Третий: - Вы бы слышали как она подружкам с восторгом рассказывает, что заглатывает целиком!

В СССР строили как Наф-Наф, в перестройку как Ниф-Ниф, а сейчас как Нуф-Нуф...

Хочешь сорвать рабочий понедельник - в выходные дни пройдись «невидимкой» в Одноклассниках по всем девушкам-коллегам! Интрига будет обеспечена на весь день!

Бредёт мужик по лесу из последних сил. Видит столб стоит с указателями. Налево - кровавые коммуняки, направо - звери из Госдепа, прямо - стабильность. Мужик пошёл прямо. Так и стоит в болоте до сих пор.

- Человечество изучает звёзды, а насчёт звёзд эстрады одни слухи! Ну неужели нельзя установить камеры наблюдения в номерах гостиниц?
- можно. Но тогда многие из них сразу погаснут!

Объявление. В целях улучшения демографической ситуации Центральная районная поликлиника проводит бесплатную дигностику и лечение всех органов и систем организма. Принимаются граждане следующих годов рождения: 1917, 1916, 1915, 1914, 1913...

- Вы мне какие таблетки дали?! - кричала девушка в телефон гадалке, - я все три выпила и начала бегать в туалет, весь ресторан на меня только и смотрел...
- Ну так вы же сказали, что ваша проблема в том, что на вас никто внимания не обращает? Ну так я эту проблему решила!

- Иногда читаешь журналиста и думаешь, ему б фантастику писать, а не новости!
- Почему?
- Ну вот, например: «Из-за резкого потепления центр города остался без электричества»…

Пугачева требует срочно провести деноминацию рубля. Смысл песенки «Не имей 100 рублей…» вообще потерялся.

13-летний Вовочка в гостях у подружки. Ждёт её, пока она выкинет мусор.
Тут входят её родители. Парень решает их разыграть. В комнате появляется мама
девочки и начинает коситься на его оттопырившиеся на причинном месте джинсы.
Вовочка: - Здрасьте, что-то не так?!
- Вова, чем вы тут занимаетесь? Что это у тебя?!
- А угадайте! С этим очень любит поиграть ваша Таня!
- Ты что говоришь, паразит?!
- Особенно по головке погладить!
- Пошёл вон!
Вовочка, вставая с дивана:
- Да заберите вы эту куклу Барби!

Невинное во времена Достоевского выражение «желать молодого человека к себе в кабинет», означавшее приглашение на работу, в устах нынешних властных пид@р@сов обрело совершенно другое значение.

Жена вернулась из командировки.
- Ты сюда опять баб таскал?!
- Да не таскал я никого!
- А я говорю таскал!
- Дорогая, спорим на бутылку коньяка? Не таскал!
- Спорим!
Мужик звонит по телефону, включает громкую связь:
- Светочка, вот скажи честно, я тебя таскал к себе?
- Ты что, глупенький, я ж сама приезжала!

Пресс-секретарь Дмитрий Песков рассказал журналистам о небывалом количестве обращений в администрацию президента. Только за последние сутки принято 357 звонков, 248 приглашений, 569 смс. Все они с программы "Давай поженимся!.

- сон странный приснился: прилетели инопланетяне и объявили нещадную борьбу с пьянством!
- а кодироваться не пробовал?!