Поиск по автору:

Мужик должен прожить жизнь так, чтобы не стыдно было пересказать её сыну.

В баре: - Мужики, меня кто-то закодировал! Одна, две рюмки и больше не лезет!
- Это лечится! - говорит бармен, протягивая ему наполненный до краёв гранёный стакан.

Когда ставишь дешёвые запчасти на дорогую иномарку в гаражном сервисе, то подумай, что завтра донором может стать и твоя угнанная машина.

- Внучок, беги сюда скорей! Три дня кроссоворд не могу разгадать! Что за слово из 6 букв обозначено числом 69?
- Бартер, дедушка!

Пьяный мужик идёт домой поздно вечером. Навстречу три пацана.
- Батя, надо позвонить, дай телефон, а?
- Бля, у меня их два! Вам какой?
- Подороже.

- Дорогая, там рахат-лукум в магазине по 26-50!
- А что это? Вкусно?
- А я, бл@ть знаю что ли что это за х**ня?!

- Мишка, а чего у тебя на пульте от телевизора нет кнопки "1"?
- Чтоб сказки случайно не включить...

Воспитатели детского сада замечают за оградой мужчину, смотрящего на детей. На второй
день картина повторяется. Воспитатели вызывают полицию. После того, как наручники защёлкнулись, полицейские мужику:
- Педофил?!
- Не знаю, как это называется, но кисточку для окраски забора я второй день забываю взять...

Грабитель с пистолетом проник в дом известного футболиста. Вытаскивает хозяина из постели и говорит: - Быстро деньги!
- Но у меня нет...
- Деньги или я отсрелю тебе правую ногу!
Футболист лезет в ящик комода и вытаскивает коробку с деньгами.
- Теперь золото, за которое ты покупаешь здоровье своей левой ноги!
Тот достаёт из бара шкатулку и отдаёт. Грабитель обходит квартиру, осматривая ящики, выкидывая всё из шкафов. И говорит: - Больше ничего нет?
- Нет! Больше ничего нет!
Грабитель стреляет ему в голову со словами: - Ну а головой ты никогда и не пользовался!

Деревню терроризировало злобное семейство чупакабры: ломало клетки с животными, поедало живность. После того, как страховая компания разорилась на выплатах, семейство загадочно исчезло.

Криминальная хроника. Диктор: - Сексуальный маньяк, устроившийся охранником в секс-шоп, испортил к утру 17 резиновых женщин.
- Вот это мужчина! - восхищается жена.
Диктор: - При этом даже совершил половой акт с одной из них!
Жена: - Ну как все!.....

Чиновники пообещали построить Ледовый дворец. Пообещали, пообещали, да передумали.
Смотрят, народ чуток зашумел. Пообещали построить крытый каток. Пообещали, пообещали,
да передумали. Смотрят, народ немного недоволен. Ну пообещали просто корт соорудить.
Пообещали, пообещали, да передумали. Смотрят, народ молчит.
Собрали заседание. Председатель:
- Какое-то болото у нас! Надо народ воодушевить, занять чем-то!
Голос из зала: - Ну что, господа! А давайте построим Ледовый дворец!

Продавцы супермаркетов как собаки - свежий товар подальше зарывают.

- Мне жена под пельмешки водочку наливает!
- Хм... А мне в стопку!

Палата в психушке. Заходит главный врач. Слушает, о чём говорят больные. Один из них:
- У нас дома домовёнок шалил - посуда сама вылетала на пол из сушилки!
Второй: - А мне он в чай соль сыпал!
Третий: - А мне тапочки по разным комнатам раскидывал!
Врач: - У вас домовые такие же придурки как и вы!
- А у вас, доктор, он умный?
- Да! То часы мне на тумбочку положит, то кошелек в прихожей оставит, а тут вообще телефон дорогущий под кровать подкинул!

Если ты закручивал гайку и сломал болт, то не торопись считать себя Ильёй Муромцем! Просто болт китайский.

- Пап, а как бы закончилась сказка про Колобка при нынешней толерантности?
- И вернулся Колобок к бабушке и дедушке с мясной начинкой!

У начальника правила этикета вывешены прямо на столе. Текстом к сидящим напротив.

Девушки – совершеннейшие существа! Чувствуют даже те органы, которых у них никогда не было! Вот скажите в какой-нибудь аудитории «Я стукнулся яичками о раму велосипеда!», как девушки в зале тут же дружно загогочут!

Верующие! На крестик не блюйте!

Сантехник приходит записаться на лечение в стоматологию. Девушка в регистратуре:
- Место работы?
- ЖЭК №5, сантехник.
- Так, завтра в 17-30 устроит?
- А сразу с работы можно?
- Конечно.
Мужик приходит в назначенное время, усаживается в кресло. Стоматолог:
- Фу… А что так пахнет?
- Так я же спрашивал с работы можно или нет…

- Доктор, у моего сына проблемы с дикцией!
- Так, мальчик, скажи мне что-нибудь.
Мальчик: - Мазэ с фазэ трабл, заразы! Не коннектим я и бразэ...
Папа: - Вот видите! Вы поняли проблему?
Доктор: - Конечно!
Папа: - И как это лечится?
Доктор: - Вам всей семьёй необходимо съездить, отдохнуть где-нибудь в горах месяц-другой...

Муж звонит жене, устроившейся на работу секретаршей. Она не берёт трубку. Второй раз - не берёт. Третий раз - также. Вдруг ему приходит смс:
- Перезвоню. У меня тут орал!
Мужик в бешенстве! В голове мысли дурные, жена - шлюха, придёт - убью. Напивается вдрызг, вызывает проститутку, пьют с ней. Жена возвращается домой, он спит пьяный в стельку, рядом незнакомая баба. Она ничего не понимая, берёт его телефон и, читая свою смс, восклицает:
- Тьфу! И это всё из-за одной пропущенной буквы! Оврал у меня, оврал был!!!

Американский летний лагерь хоккейной команды для новичков. Прошёл первый ужин. Генеральный менеджер подходит к русским ребятам и говорит: - Всё прошло отлично?
- Да!
- Жаль, что вы так мало покушали и выпили. А ведь всё бесплатно!
Наши переглядываются: - А почему вы не сказали нам это перед самым началом?!
- Видите ли, мы делали так всегда...
- И?
- И отчисляли многих из команды прямо тут...

Муж сидит, играет в танки. Жена уходя на работу говорит:
- Пойдёшь спать - открой дверь на балкон, цветы там замёрзнут ночью.
Муж, уткнувшись в монитор: - Угу.
Утром, вернувшись с работы, жена кричит: - Ну ты дурак! Ты зачем клетку у игуаны открыл?!
- С чего ты взяла?
- Так она рядом с тобой спит!

Вчера одолел лень. Сегодня она взяла в подмогу водку…

Пожар в гараже. Приехали дознаватели, спрашивают у мужика:
- Как это случилось?
- Подарили мне спирта 5 литров, я вычитал в интернете как проверить его на пригодность к
употреблению. Ну и вот...
- Что вот?
- Раскалил на огне докрасна проволоку...
- Налили спирт на тарелочку, да?
- Не, прямо в канистру и сунул...

- Дорогая, я убил брата...
- Хм...
- Думай! Какие у тебя мысли?!
- Ну не знаю… Дача теперь по выходным всегда наша!

У ведущих новостей всегда три папки на столе: «Америка», «Путин» и «Это надо соврать!»

- Сидоров, ты почему в майке и трико пришёл на работу?!
- Понимаете, глажу я рубашку, а тут крик девушки о помощи, выскочил, у неё сломана нога, помог ей добраться в больницу. Возвращаюсь домой, а уже поздно...
- Что поздно?!
- Понимаете, глажу я рубашку...

Сидят на курорте немец, француз и русский. Пьют пиво и хвастаются. Немец:
- А я новый Мерседес купил! Обалденная машина!
Француз: - А я Пьера на работу взял!
Русский: - У меня бизнес в гору пошёл, расширяюсь.
Француз: - Не ошибся я с Пьером, когда принял на эту должность!
Русский и немец: - Да что ты заладил Пьер да Пьер?!
Француз: - А как сосёт, как сосёт!

В заводской столовой мужик выговаривает поварихе:
- По-моему, у вас эти котлеты уже пятый день!
- А что с хлебом-то случится?!

Папа, работающий следователем, ведёт сына-первоклашку из школы. Тот ему:
- Пап, ты бы слышал какие сказки Сашка рассказывает каждый день, когда в школу опаздывает!
- Сынок, ты бы слышал какие сказки рассказывал мне его папа!

– Ну и пусть Борис - еврей! Но и у него есть и плюсы и минусы!
- И в чём они?
- Семь раз за ночь, но в одном и том же презервативе...

Парень познакомился на дискотеке в санатории с девушкой. После того как весь вечер они
протанцевали вместе, он пытается затащить её в свой номер. Она:
- Нет, нет и нет! Если хочешь, то пойдём ко мне!
Приходят, она открывает дверь и шепчет: - Тише, а то мужа разбудишь!
Парень после немой сцены поскорее уходит. На следующий день на дискотеке проводит время
с другой девушкой. Пытается уговорить девушку зайти к нему, но она говорит:
- Давай лучше ко мне! Я по мужикам принципиально не хожу.
Он: - Ты тут хоть без мужа?!
Она: - Конечно!
Поднимаются к ней. Она говорит: - Заходи, мама уже спит, наверное!
Парень разворачивается и уходит прочь. На третий день с другой девушкой он твёрдо решает не соглашаться идти к ней. На удивление, она сразу принимает приглашение пойти к нему. Сидят, пьют шампанское, кушают фрукты, конфеты.
Он: - Ты молодец! А то вон поприезжали тут с мужьями, мамами...
Она: - Точно! Не погулять , не потрахаться! Кстати, а у тебя виагра есть?
- Зачем?!
- Так мои сёстры минут через 10 подойдут уже.

Немка и русская на курорте разговаривают за жизнь. Немка:
- У меня трое детей. Коммунальные услуги бесплатные, места в садике бесплатные!
Русская: - У меня дети дома сидят с бабушкой!
Немка: - Такие дорогие места в садике?
Русская: - Да нет. Их вообще нет...

- Ой, девки, моя семья, наверное, заколдована!
- Почему?
- Даже на мою собачку ни один кобель внимания не обращает!

- Димон, может возьмём бутылочку? Настроения совсем нет...
- Ну можно, конечно... А что такое, Колян?
- Жена ушла неделю назад, выебать бы кого...
- Не, не, я не пью, домой я, домой...

Демократия - это класс! Можно говорить о мэре города всё, что хочешь, высмеивать его на местных сайтах, даже ходить с перечёркнутым портретом по улицам! При одном условии – это мэр соседнего городка...

В стоматологии девушка залечила зуб, оплачивает в кассу. Кассир:
- Извините, у меня 250 рублей не будет. Может возьмёте пломбировочным материалом?
Девушка: - Чем?! Зачем он мне?!
Кассир: - Ну вы же в своём магазине постоянно сдаёте мне сдачу зажигалками, а я не курю!

Познакомлюсь с мужчиной. Требования: рост выше 179,99, вес до 69,99, возраст не более 29,99. О себе: директор магазина.

Настоящие русские женщины рожают не в Лондоне, а в телеге по пути в районную больницу!

Уважаемые ученые! Вот вы утверждаете, что глобального потепления не происходит. А резвящиеся по вечерам тучи мошкары в ноябре вы как объясните?

Мужику снится сон. Стук в дверь, заходит полиция и предъявляет обвинения в совращении малолетней. Он доказывает полицейским, что сам видел её паспорт. На что ему говорят, что паспорт поддельный. Мужик просыпается с криком, в холодном поту...
Жена: - Что с тобой, милый?
Он спросонья: - Секретаршу уволить бл@ть срочно надо!

Умер известный политик. Очнулся в аду. На нём форма и он принимает участие в хоккейном матче с чертями. Шайба у него, он бросает, попадает в ворота, но она вдруг вылетает с другой стороны. Судья разводит руки.
Он: - Как?! Я же забил! Сетка дырявая просто!
Судья: - Извините, конечно, но судья за воротами, как и я, тоже не видел гола!
Играют дальше. Он бежит один на вратаря, замахивается и тут...свисток судьи. Он: - Что такое?!
Судья: - Кто-то бросил шайбу на лёд. Две шайбы в зоне. Это нарушение правил!
Продолжают дальше. И тут его в борт впечатывает здоровенный чёрт. Судья молчит.
Он: - Я подаю протест!
Судья: - А пункт "протест" уже исключён из правил!
Он: - Да вы меня постоянно дурачите!
Судья: - Ерунда! Просто даю вам почувствовать то, что чувствовала при вас страна!

Солдаты в армии бегут кросс. Сержант видит пару отставших. Кричит им:
- Подтянитесь!
Чукча останавливается и начинает оглядываться вокруг. Сержант:
- Ты чего делаешь?!
- Ветку ищу, командир!

- Папа, а что такое наглость?
- Наглость - это когда ты, например, гараж прямо посреди двора ставишь.
- А законность?
- Когда при этом ты - член "Единой России".

Чтобы увидеть как "хреново живёт народ" достаточно посмотреть на то, в чём он выходит на субботник.

- Юрик, ты чего пешком? 0,2 промилле?
- 105 кг!

- Дорогая, собирайся, едем на техосмотр!
- Сейчас, только приму душ!
- Боюсь, их интересует только машина!