Поиск по автору:

Стоит ли тратить время на чтение онлайн СМИ?

Разговорились пару лет назад как то с одним журналистом ....
После приема на работу, весь его домашний набор заготовок, весь его жизненный опыт исписаны за месяц, а зарплату надо получать каждый месяц, чтобы кушать, пить пиво за компьютером …

И тогда, помимо обычных потоков копипаста и откровенного плагиата, его разум рождает уже откровенно фантастические статьи:
"Банда лесбиянок похитила и съела панду", "Вместо принца Чарльза уже 40 лет показывают его двойника", "Космонавты нашли в космосе говорящее растение и голого мужчину " , "В застенках Северной Кореи держат вернувшегося на Землю Христа" , "Если есть картофельную ботву, то оторванные конечности , и руки и ноги, начинают отрастать заново" , "Морковный сок лечит рак" , "На обратной стороне Луны обнаружена база нацистов " , "В Ярославской области есть гаишник, который не берет взятки", «Гопники из Домодедово отрезали крыло самолета лазерной указкой» , «В Ужгороде обнаружен гибрид человека и аиста» - и в том же духе, пишутся статьи тысячами, причем, длится это годами, десятилетиями …

Стали известны подробности китайского предложения - прорыть тоннель в Крым.
Вход в тоннель предполагается сделать в Шанхае.

На фэйс - контроле :
-А чем Вы можете доказать, что Вы - Магомедов?
-Ну как , красные мокасины, белые носки, костюм Армани, бейсболка "FBI" !
-Проходите , пожалуйста !

За окном шел дождь и рота почетного караула ...
Премьер сидел в кресле, в глубокой задумчивости :
"Часовые пояса я туда - сюда перевел, мобильные радары гаишников отобрал - вернул...
Чтобы мне еще сделать для родной страны? Эврика! Верну ка я нулевое промилле ! "

Кто нибудь мне объяснит, темному , почему возвращать
утраченные 2000 лет назад земли (Израиль)
- это правильно, а утраченные 60 лет назад (Крым)
- это неправильно ?!

Раз уж речь зашла про аренду...

Сам я живу в Англии, и знаком с одним моряком из Риги. Парень все заработанное вкладывает в квартиры. У него их уже то ли 7, то ли 8. Покупал он их, большей частью, в кризис 2009-го года, за копейки.
Для примера , двушку в самом центре города он купил за 4000 евро (!) Тогда банки резко выбросили на рынок десятки тысяч отобранных у ипотечников квартир, местный вариант foreclosure, продавали их практически за любую первую предложенную сумму. А покупатели, на тот момент - все испарились ... Парень далеко не миллионер, покупал квартиры на последние копейки, и покупая, сдавал их тут же, за коммунальные , чтоб хоть самому ничего не платить, не делая вообще никаких ремонтов.

Логика простая : "вечно работать я не смогу, а пенсий, судя по всему, когда придет мое время , вообще не будет, значит, спасение утопающих - дело рук самих утопающих"

На сегодня, цены в Риге заметно подросли, да и аренда поднялась, так что, в принципе, парень может не работать уже хоть сегодня. Сдаваемые им квартиры , силами самих же жильцов, теперь более менее отремонтированы до нормального состояния, платят они там исправно.

Как он сам говорит, "аренда конечно не английская", но , от изначально вложенных денег он получает каждый год процентов 50-60 ... А если учесть, что квартиры с 2009 года значительно поднялись в цене, то совсем неплохая инвестиция получилась. И да, Рига - не Калифорния, злостных неплательщиков там просто выкидывают на улицу и меняют замки...

В то время, как его коллеги все заработанное тратят на немецкие авто , 21-е колеса , гаджеты, рестораны и девушек, человек заботится о своем будущем...

Хотя один раз он тоже чуть не попал. Рассказывал, сдал квартиру по объявлению, какому то тихому французу, мол, "буду жить вдвоем с женой, чистоту и порядок гарантирую" , француз проплатил ему аренду аж за полгода вперед сам, выпросив за это какую то скидочку, от итак мизерной аренды. И хорошо, что парень был тогда не в море... Прошел месяц ... Звонок из полиции : "Квартира по такому то адресу - Ваша? Срочно приезжайте, а то вышибем дверь !" ... Приезжает, открывает дверь , заходят с полицией, а там вся квартира в офисных столах и стульях, всю его мебель жильцы просто выкинули, жужжат компы, стоят мощные серверы . Вкратце, какое то онлайн казино нелегальное. Ну ничего, полученная им аренда покрыла выброшенную мебель , огромные счета за электричество, еще и на ремонт осталось что то...

Такая вот специфика, восточно-европейская ...

Летом решили съездить на машине на экскурсию в Петербург. Отнеслись ответственно, вначале изучили предмет, посмотрели документальное кино на НТВ, а так же, различные сериалы : "Бандитский Петербург", "Шеф", и т.п.
В общем, пока решили не ездить в Питер, начнем с Ирака, там поспокойнее.

Разница между Западной Европой и у нас - только в двоеточии :
В Западной Европе кричат - "Караул , полиция!" , у нас - "Караул : полиция!"

Стесняюсь спросить , рекламируемые на ТВ тесты на беременность, которые показывают дату зачатия с точностью до одного дня, это - чтобы девушке самой точно знать : ОТ КОГО? :)

Мэрия Москвы внимательно изучит требования противников реновации.
Начнут с изучения их имен и фамилий, анкетных и паспортных данных,
судимостей , родственных связей, наличия в доме огнестрельного оружия, и т.п.

Из новостей : "Renault Duster индийского производства не прошла краш-тесты компании Global NCAP. Нарекания вызвали подушки безопасности."

Понравился коммент :

" Все дело в том, что, по принятой в Индии схеме, при внезапном ударе авто о препятствие, с приборной панели сваливается специально положенный на нее камень , он - падает на специальные качели, которые ударяют по тетиве арбалета, выпущенная из него стрела попадает в зажигалку и высекает искру, эта искра зажигает газовую горелку под небольшим котлом , вода в котле нагревается , ее пары наполняют подушку безопасности. Бинго! Увы, немного не уложились по времени"

На дворе 21-й век, запись на прием к терапевту теперь через интернет.
Поэтому перед кабинетом - три очереди:
1) Записанные онлайн
2) По бумажным талонам из регистратуры
3) "Я только спросить"

Если во Франции победит Макрон, это будет означать, что простой народ любит геронтофилов, и тогда в России лучший кандидат - это Максим Галкин!

Все идет к тому, что в Евросоюзе останутся только
Польша да Украина, и со временем, Польша заберет обратно Львов,
ибо, какая разница, где проходят границы внутри дружного
Евросоюза :)

Как быстро и законно стать миллиардером?

1) Открыть спа-салон
2) Половину этого спа-салона продать кипрской фирме
3) Все, ты миллиардер!

Не анекдот :
http://www.newsru.com/russia/30apr2017/minni2.html

Макрон еще не победил на выборах, а в России уже официально зарегистрирована "Секта Макаронного Монстра" ! (не анекдот)

Если отбросить всю словесную шелуху, "программа сноса хрущевок
в центре Москвы" сводится к переселению их жителей в хрущевки
- за пределами Москвы

ЛЕТ 15 НАЗАД БЫЛ ВЕСЬМА ПОПУЛЯРЕН ШУРА КАРЕТНЫЙ ....

-------

НЕКОТОРЫЕ ЦИТАТЫ ИЗ А.ПОЖАРСКОГО :

«Колян — кореш ты мой, драгоценный, в рот тебя чих-пых!»

«У нас на зоне так было...»

"Уж лучше Лолиту, чем 15-летнего капитана"

«А сраки на Кубе, Коля, очень и очень большие!»

«Мама тоже говорила: читай Сашок… Какой нах"й читай! По форточкам надо лазить, по магазинам шкребсти!»

«Да не я - дрочистый изумруд, а: ядра - чистый изумруд!»

«Солнце скрылось в облачках, появился х"й в очках»

========

Вот, что, кстати, пишет о рождении Шуры один из соавторов Дима Растаев:

Короче, на «Союзмультфильм» я пришел в самое плачевное для него время: с одной стороны никто мультипликаторов не поддерживал — ни государство, ни коммерсанты — с другой нещадно разворовывалось, всё, что только можно было разворовать. В те грустные годы мультфильмы на студии почти не производились, и каждый из цехов выживал, как мог. Я сдружился с ребятами из звукоцеха, и мы стали выпускать аудиосказки на основе известных советских мультиков. Помнишь, как это сделали когда-то с «Бременскими музыкантами»? Выпустили мы тогда что-то около тридцати сказок — «Умка», «Русалочка», «Двенадцать месяцев»… Я к этим сказкам писал авторский текст.

А потом мы задумались: почему бы не создать что-то свое? И тогда я написал два оригинальных сценария — один по мотивам «Дон Кихота», другой — «Вождь краснокожих». Сочинил для них с десяток песен. На озвучку мы пригласили хороших актеров — Георгия Вицина (тогда еще был жив), Льва Дурова, Леонида Кулагина. И, ты знаешь, классные получились спектакли! Они и сегодня, насколько мне известно, продаются в России.

Но самая яркая страница моего «мультяшного» периода — это работа над проектом «Шура Каретный». Всё началось с того, что на озвучку авторского текста для сказок мы пригласили актера театра «Эрмитаж» Александра Пожарова. И вот, во время одной из звукосессий — в большом перерыве — под водочку и огурчики — Саша вспомнил, что, когда он был ребенком и жил на Большом Каретном, соседом у него был любопытнейший мужик.

Мужик этот любил пересказывать соседям сюжеты различных книг, которые он в своей жизни сподобился прочитать. А, поскольку в прошлом мужичок был зэком, сюжеты эти имели весьма неожиданную интерпретацию. К тому же, рассказчик нещадно шепелявил, так что, получалось жутко смешно. И Сашка показал — как. Для него, опытного актера, это не составило труда. В качестве показательного образца он выбрал «Слово о полку Игореве».

Мы покатились со смеху. «А давай сейчас всё это запишем!» — предложил кто-то из нас. Записали. Прослушали. Снова обхохотались. «Слушай, а расскажи вот так же про Гамлета!» Рассказал. «А про Раскольникова?» Короче — пошло-поехало…

Выпуская первую кассету с нашими записями мы и думать не думали о каком-то там коммерческом успехе — просто прикалывались. Имя персонажу сочинили, отталкиваясь от биографии самого Сашки Пожарова.

Но, к великому нашему изумлению, в первые же недели реализации проект «Шура Каретный» сделался лидером продаж. Во всех московских киосках наши кассеты располагались не то, что на видном месте — продавцы вообще выкладывали их прямо на прилавок. Вместо Влада Сташевского и группы «Балаган лимитед» из динамиков теперь несся шепелявый Сашкин голос: «Ты веришь, чувак, как это было…»

Да, это был бум. На его волне мы записали еще несколько программ — про «Титаник», про «Му-Му», про Пушкина… Я готовил для Сашки сценарные заготовки, песенки, а потом монтировал в компьютере исходный аудиоматериал. На кассетных вкладышах я обозначал себя либо как «сэр Самуэль Бобруйский» — по имеющимся у меня данным, впоследствии именно это дало толчок Udaffу, с его виртуальным «Бобруйском» — либо как «Дима Сорванцов»...

Зачем анекдоты, когда есть новости...

"Лоукостер "Победа", в целях экономии расходов на охрану, решил обучить своих бортпроводников приемам самообороны"
- видимо, чтобы, в случае чего, обезвредить дебошира, и т.п.

Предлагаю это дело развить у углУбить :)
- Обучить стюардесс разминировать мины , а заодно и оборудовать самолеты электрическим стулом (чтобы пойманных стюардессами террористов и дебоширов быстренько наказать)

Делать добро и нести народам свет свободы лучше всего вдали от родных берегов, либо с высоты 5000 м, либо с борта авианосца..

После : "- Дебилы,мля!" , " - В глаза смотри, сучара !"
- новое слово ( по повышающей) в дипломатии, от выпускников МГИМО