Поиск по автору:

По теме " руссо туррристо облико аморале "

Рассказывали мне про одного знакомого чувачка, что выпил в Амстердаме весь минибар,под чистую, где было что то прозрачное , например , водка,джин - налил в них воду из крана,а где что то желтое , типа, коньяк,виски - тупо в них нассал , и очень аккуратно закрутил пробочки, к нижнему кольцу обратно прижав ...

И это кстати еще задолго до " Тагила " было , в 1997м или 98м ...

Парень очень обиделся что на улице ему вместо кокса аспирин продали , и типа отомстил всей стране)

Очень прошу, этот фокус не повторять, за державу обидно;) Да и в отелях часто останавливаюсь , мало ли :)

"Фейковые новости о культе Бандеры в Украине распространяют лживые ватные Кисель-ТВ!"
(Степан, проживает: Проспект Бандеры, дом 69Б, Киев)

Пожилые женщины жаловались, что на туалетах в торговом центре слишком маленькие таблички "М" и "Ж", мол, легко ошибиться, поэтому, идя им на встречу, теперь на дверях очень крупно написано:
"НАРКОМАНЫ" и "ПРОСТИТУТКИ"

Рассказывал один поляк, живущий в Англии и работающий на базе UPS.

У местных англичан, работающих там, есть такой прикол: скидываются , фунтов по 100-200, выбирают, каждый "свою" посылку , суют ее не в ту машину, и делают ставки, чья бандероль будет путешествовать дольше всех. Отслеживают далее маршрут по трекингу . Возможно, они еще что-то мудрят со стикерами, не в курсе...

Одна бандероль , отправленная из Англии в Италию, вначале поехала в Штаты, оттуда на Гаваи, оттуда в Японию, оттуда в Канаду, короче, попутешествовала вдоволь. Парень , отправивший ее, выиграл у своих крупную сумму...

Я вот думаю, ну ладно, он сунул упаковку в машину , идущую в Ирландию. А дальше-то, кто ее такими сложными маршрутами отправлял? Пособники и на других базах есть , или вся система тупит?

Знаю конкретно даже, что это за база UPS, просто, как сами понимаете, не могу ее назвать, чтобы не создать человеку проблемы ...

Но, после услышанной истории, я сам теперь предпочитаю : DHL , DPD , ROYAL MAIL ...

После выхода на экран нового "Чужого" Ридли Скотта в интернете закипели нешуточные страсти , в итоге люди стали даже писать альтернативные сценарии. Два из них, с форума на торренте (увы, ныне закрытом) я скопипастил и сохранил на всякий случай. Показалось , что ее идея даже чем то лучше , чем оригинальный фильм:). Автор некая Елена Воган . Предлагаю для ознакомления первый сценарий :

---------
" Чужой . Альтернативный сценарий Завета "
---------

Предисловие автора : Работать буду по лекалу, т.е по той истории(или её подобию), что уже есть, т.к разрабатывать с нуля задача на пару дней, а не на пару часов.

Итак, поехали: Что бы я изменила в Завете, дабы привести его худо-бедно в приличный вид.

Для начала уволим актрису, играющую Дэниэлс, и заменим её на кого-то более вменяемого, например – Кристин Стюарт. Она и внешне подходит, ну и играет, само собой, лучше (оговорюсь, что я не фанатка Сумерек – чисто практические соображения) .
Также уберём капитана – Ноя. Пусть это будет здоровенный бугай, которого не допустили до капитанства не из-за его религиозных взглядов ( их у него нет), а потому, что он бывший военный и немного резковат с геями , неграми и инвалидами умственного труда :) ... Заменяем также женщин, кроме Апворт, она запоминается. Особенно заменяем ту страшненькую, которая спалила в оригинале челнок: c такой стрёмной сушёно-пластиковой рожей можно выступать и побеждать только на американских конкурсах красоты.

Мужчин тоже следует выбрать поярче и побоевее. Добавляем старика-пьяницу для колорита, тип – спившийся конструктор Завета. Его играет сам Ридли Скотт. Теперь можно начинать.

Завет повреждён вследствие выброса со звезды, близ которой он оказался, хотя не должен был. Сразу( или после) даётся понять – это не случайность. Подстроил Уолтер по приказу Компании. Он же повредил капсулу с капитаном, поэтому никто не смог её открыть. Капитан – не муж главной героини. Этим мы отсечём 10-15 минут соплей, слёз и никому не нужных альпинистских воспоминаний, вусмерть затраханных разговоров о домиках в деревне и.т.п.
Около звезды оказывается планета, т.е., далеко лететь не надо. Пока корабль диагностируют на предмет скрытых повреждений космонавты решают обследовать её, не для того, чтобы там поселиться – такая херня никому даже в голову не приходит ( хотя нет, приходит – старику- пьянице, но его никто не слушает, снисходительно похлопывая по плечу – иди, дед, отдохни).

Можно приаттачить сигнал с планеты, но лучше упомянуть о нём под конец фильма, якобы он был послан уже давно и его то и перехватила вездесущая Компания, что и стало инициацией всей вакханалии. Зачем же они в таком случае решили сесть на планету? А затем, что с орбиты им удаётся засечь странные циклопические структуры, явно искусственного происхождения. Садятся. На корабле остаются несколько человек, включая старпёра.

Выход на планету. Внимание! Важный момент. Скафандры. Дабы удовлетворить притязания скафандрофилов и похуистов-романтиков идём на компромис: скафандры с художественной точки зрения вещь громоздкая, а с научной полезная. Даём исследователям какой-нибудь нано-садо-мазо микроновый слой на морду с нейроинтерфейсом. Очень прочный и едва видимый. Здесь уместно вставить бодрую голливудскую шутку- дескать в будущем из этой хрени делают презервативы. Все смеются, включая зрителя: это для разрядки.

Сама планета менее похожа на Землю – пусть будут жуткие джунгли с вкраплениями неземной флоры. Уходят. Вооружены, естественно, до зубов ( привет Кэмерону). В лесу встречаются неимоверно древние руины с безобразными барельефами, изображающими хер пойми что, но вроде бы прошлую жизнь инженеров и каких-то созданий, которых они почитали за богов(тапиры). Этим можно будет в последующих фильмах обосновать существование гигантского окаменелого гуманоидо-муравьеда из первого фильма, который не инженер, а их предтеча, может даже создатель инженеров ( не, это не надо, это породит в голове Ридли Скотта ненужные мысли, даст слишком много пищи для размышления, так что может случится … ну, все знают, что случается, когда передаешь...

Никакого корабля они не находят ( поскольку они его и не ищут), а вваливаются сразу в город. Днём. Ещё раз повторю – днём. Всё хорошо видно. Город – античные бараки ( это маскировка, необходима для контраста впоследствии). Там встречают Дэвида.

Акцентироваться на нём не стоит ( он и так порядком достал , даже, заебал, сука, откровенно говоря). Никто ничем не заражается, но Дэвид, скажем, базируясь на телах инженеров или квазиинженеров состряпал пару уродцев от нехер делать, с которыми путешественники столкнуться чуть позже.

Мотив "от нехер делать" ... является ключевым – никаких креационистских идей у Дэвида нет, просто он повредился из-за отрыва головы в предыдущей части серии.

Вскоре выясняется, что город населяли какие-то староверы, придерживающиеся ортодоксальной веры в тапиров или… Тут может быть много объяснений. Сам город – ширма. Под ним находится другой – жуткая технологичная махина запредельного размера, в нужный момент готовая вылезти наружу. Придёт время -вылезет. Обитатели верхнего города погибли. Причину можно не объяснять – так некоторые будут спать спокойнее. А можно и придумать какой -нибудь катаклизм, кару, только не со стороны Дэвида ( куда ему с грыжей). Доктор Шоу погибла в прошлом, допустим, при неудачном приземлении. На этом внимание не заостряется.

Движуха. Это для начала неоморфы, каковых нужно сделать понавороченнее. Пальба, беготня, спецэффекты. Между делом Дэвид признаётся, что нашёл странное место, в которое не рискнул проникнуть.

Это место своего рода здание, жуткой неземной архитектуры, выбивающееся из общего ряда примитивных верхних строений. Кто-либо, пусть даже капитан( бравый солдафон) оказывается там вместе с Дэвидом и чудом открывает дверь. Внутри в протиловом муссе плавает гиперчужой, выведенный инженерами из инженеров же или даже из тапира. И оставленный в поселении в качестве спящего цербера, на случай какого-нибудь аврала.

Случайно капитан запускает комбинацию, активирующую пробуждение титана. Тем временем команда отчаянно сражается с неоморфами – они здоровые, вдвое больше людей, поскольку Дэвид сварганил их из инженеров, но кое-как. Параллелельно запуску активации гиперчужого приходит в действие механизм, поднимающий истинный город, ломающий ветхие хибары и инфернальные джунгли( привет Майкл Бэй). Также параллельно был послан сигнал и вскоре на тусовку заявляются инженеры на своём корабле, для полноты картины, так сказать. Это ликвидаторы, вкованные в усрач, так что у Гигеро-филов типа меня :) случается духовный оргазм. Инженеры вступают в схватку с неоморфами, те, в свою очередь, с гиперчужим, убивающим их в итоге: апофеоз – бой между особо продвинутым инженером с невероятной мощи оружием и гиперчужим. Попутно, прежде чем вступить в схватку с гиперчужим, главный инженер отрывает голову Дэвиду, и раздавливает её ногой ( этот кадр смакуется со всех ракурсов), а тело Дэвида сбрасывает в какой-нибудь горящий поток, где оно сгорает дотла. ( В этот момент зритель -робофил падает в обморок: " Как, в следующей части не будет моего любимого андроида?! " - Нет, не будет! Изыди! Там будет Тапир история о богах и демонах(…образно. ))

Наконец, финал – Гиперчужой разделывает инженера, хотя и сам порядком потрёпан, но это сильная тварь. На сцену выходит Кристин Стюарт с пулемётом. Действие перемещается на орбиту, посредством той же платформы, челнока( а он у нас целый!), не в том суть. Дальше по накатанной колее – между делом гиперчужому попадается старик-пьяница, которого он пронзает своим хвостом, втыкая его прямо в анус , ну или как фантазия режиссера сработает. Вино и кровь смешиваются,стекая по омертвелому телу...Из уха старика выползает стая муравьев ...))

Гиперчужой в итоге, конечно, будет убит. Большая часть команды тоже погибнет. Уолтер выживет. Все, кто остался, погружаются в криосон, а Уолтер, примерно как в книге, идёт докладываться в Компанию...

Из новостей : "Renault Duster индийского производства не прошла краш-тесты компании Global NCAP. Нарекания вызвали подушки безопасности."

Понравился коммент :

" Все дело в том, что, по принятой в Индии схеме, при внезапном ударе авто о препятствие, с приборной панели сваливается специально положенный на нее камень , он - падает на специальные качели, которые ударяют по тетиве арбалета, выпущенная из него стрела попадает в зажигалку и высекает искру, эта искра зажигает газовую горелку под небольшим котлом , вода в котле нагревается , ее пары наполняют подушку безопасности. Бинго! Увы, немного не уложились по времени"

Кто говорит, что в СССР все было плохо? Каждый год было что-то интересное, то - Брежнев помрет, то Черненко, то Андропов...

Если во Франции победит Макрон, это будет означать, что простой народ любит геронтофилов, и тогда в России лучший кандидат - это Максим Галкин!

Макрон еще не победил на выборах, а в России уже официально зарегистрирована "Секта Макаронного Монстра" ! (не анекдот)

Зачем анекдоты, когда есть новости...

"Лоукостер "Победа", в целях экономии расходов на охрану, решил обучить своих бортпроводников приемам самообороны"
- видимо, чтобы, в случае чего, обезвредить дебошира, и т.п.

Предлагаю это дело развить у углУбить :)
- Обучить стюардесс разминировать мины , а заодно и оборудовать самолеты электрическим стулом (чтобы пойманных стюардессами террористов и дебоширов быстренько наказать)

Научный прорыв!
Обнаружено недостающее промежуточное звено, между обезьяной и человеком!
Питается жиром свиней ...
Ученые назвали его skakuas kastrulis

:)

Юстас - Алексу : "covfefe"
"Немедленно сносите хрущи!" - понял Алекс

Как быстро и законно стать миллиардером?

1) Открыть спа-салон
2) Половину этого спа-салона продать кипрской фирме
3) Все, ты миллиардер!

Не анекдот :
http://www.newsru.com/russia/30apr2017/minni2.html

Почему бы Михалкову, в ответ на голливудский блокбастер "Мумия", не снять наше кино ?
А назвать , скажем, "Мумия. Мавзолей"

О грэма наци мы поговорили уже достаточно..
А теперь давайте-ка обсудим переводчиков , с английского на русский..
С какого такого , мать его , ...., к примеру, роман с названием : "Black and White" переводят как "Конец кровавого Джо?"

Встреча двух Президентов прошла успешно, обсудили важнейшие вопросы, выявилось только крохотное расхождение по земельному вопросу : США хотят, чтобы все русские легли в землю, а сами россияне почему то этого не хотят ...

Все идет к тому, что в Евросоюзе останутся только
Польша да Украина, и со временем, Польша заберет обратно Львов,
ибо, какая разница, где проходят границы внутри дружного
Евросоюза :)

Разница между Западной Европой и у нас - только в двоеточии :
В Западной Европе кричат - "Караул , полиция!" , у нас - "Караул : полиция!"

В полупустой вагон метро вбегает мужик , прижимается плотно
к красивой девушке, начинает гладить ее по по попе, хватать за грудь...
"Мужчина ! Вы что , с ума сошли?!"
"А ? Что? А разве еще не час пик?"

Катар прорывает блокаду! Начато строительство моста в Иран !

После : "- Дебилы,мля!" , " - В глаза смотри, сучара !"
- новое слово ( по повышающей) в дипломатии, от выпускников МГИМО

Объявление:
"Продаю автомобиль ДеЛориан "DeLorean DMC-12" год выпуска 1983, цвет серый , без пробега по РФ, новая резина, требуется дозаправка плутонием, в придачу отдам спортивный альманах 2000-2050 , цена 100 миллиардов долларов, торг"

15 июня в полдень приник к телевизору. Повернулся к нему больным боком,
поставил перед экраном несколько 3-литровых банок с водой ...
Эх, досада, забыл кошелек положить под телик, а то и он бы подзарядился ...

С института почему то запомнилось ...

На военной кафедре висел плакат : "Как правильно подобрать противогаз" ,
там было нарисовано, как у людей измеряют объем головы мерной лентой.
И внизу аккуратно приписано : Ателье "Оленьи шапки"

))

Если отбросить всю словесную шелуху, "программа сноса хрущевок
в центре Москвы" сводится к переселению их жителей в хрущевки
- за пределами Москвы

Посмотрел тут недавно "Охотники за складами" , на Дискавери.
Гммм... Похоже, у нас в районе они тоже есть...
Только за прошлую ночь очистили 8 гаражей ...

Как там игиловцы, еще не приписали себе электрика с ружьем?

На фэйс - контроле :
-А чем Вы можете доказать, что Вы - Магомедов?
-Ну как , красные мокасины, белые носки, костюм Армани, бейсболка "FBI" !
-Проходите , пожалуйста !

Знакомый в начале 2000-х открыл автосалон и в качестве менеджера по продажам устроил туда свою любовницу Леночку, топ-модель ...

Так эта Леночка на вопрос: " А какая мощность двигателя у Мерседеса S500? " - преспокойно отвечала : "500, на баХажнике же написано!"

По этой ее логике , видимо , у Мерса S350-го мощность 350 лошадок, у БМВ 740 - 740 лс, а у Хонды S2000 под капотом , разумеется, табун из 2000 лошадей ))

1986 год. Выходит фильм Стивена Кинга "Максимальное ускорение" , о том, как грузовики без водителей захватывают Америку, а людей превращают в своих рабов ...
2017 год. Компания "Waymo" приступила к выпуску грузовиков - беспилотников ...
Тем временем, миллиардеры из Силиконовой Долины в Калифорнии массово строят мега-убежища в ... Новой Зеландии ...
Мы что то не знаем ?!

Как то подозрительно по времени совпадает повсеместная реабилитация Сталина , с его знаменитой фразой "сын за отца не отвечает", и такое же повсеместное переписывание крупных госкорпораций на детей тех, кто ими сейчас управляет ...

За окном шел дождь и рота почетного караула ...
Премьер сидел в кресле, в глубокой задумчивости :
"Часовые пояса я туда - сюда перевел, мобильные радары гаишников отобрал - вернул...
Чтобы мне еще сделать для родной страны? Эврика! Верну ка я нулевое промилле ! "

Мужик , помни : если недоступная красавица никого к себе и близко не подпускает, возможно, она просто боится, что ее вблизи рассмотрят более внимательно :)

Зачем нужны анекдоты, когда есть новости ?
1) "Пенсионный возраст в Европе повысят до 69.5 лет, что позволит сэкономить до 1 миллиарда евро"
2) "Офис ЕвроПарламента в Брюсселе снесут , т.к., его срок службы истек ( * построен 24 года назад !!!! ) , и на его месте построят новый офис, стоимостью около 1 миллиарда евро"

Мэрия Москвы внимательно изучит требования противников реновации.
Начнут с изучения их имен и фамилий, анкетных и паспортных данных,
судимостей , родственных связей, наличия в доме огнестрельного оружия, и т.п.

Стесняюсь спросить , рекламируемые на ТВ тесты на беременность, которые показывают дату зачатия с точностью до одного дня, это - чтобы девушке самой точно знать : ОТ КОГО? :)

По уточненным данным, Роснефть была атакована вирусом - вымогателем по имени "Игорь", а не "Петя"

Прикольно работать ученым - астрономом, делать все новые открытия :
- сверхновые, белые карлики, пригодные для жизни планеты ...
Ведь проверить все это можно будет только через тысячи и миллионы световых лет,
а зарплату исправно платят прямо сейчас, каждый месяц ))

История абсолютно несмешная , зато, 100% реальная и недавняя...

И, возможно, кому то моя писанина поможет избежать проблем ...

На фейсбуке любят без твоего согласия добавлять тебя в какие то гнойные группы ... (у меня там сайт моей фирмы, не личный, проверяю его эпизодически, увы, далеко не каждый месяц, лень ) ...

До последнего времени все эти группы сразу же, как обнаруживал, тут же удалял и блокировал...

Но , не так давно , меня добавили в группу "Spicy Humour". Посмотрел, добавила меня якобы какая то незнакомая симпатичная девушка , шутки вроде как смешные , разные там свежие смешные картинки,новые анекдоты, короче, не стал ее удалять...
Прошел месяц или больше ...

Залез на ФБ ... а там полный П !

Меня , славянина и атеиста, стали заваливать каким то исламистским спамом , какими то непонятными картинками с непонятной вязью, письмами на арабском, мой фб короче пошел в разнос ...

Стал копаться в настройках : кое кто,то ли из подписчиков, то ли из хозяев группы "Spicy Нumour" добавил меня в кучу других групп, а именно,сразу в 61 новую группу!!

"Моя религия ислам" , "изучаем Коран" и все в таком же духе ... Более того, каким то образом, теперь у же от моего имени рассылались приглашения вступить в эти группы ...
Далек от всех этих соцсетей, настройки их знаю плохо, более того , они постоянно что то без согласия пользователя меняют ,причем, все в сторону ухудшения прав клиента и удушения рекламой ...

Ни малейшего отношения к исламу не имею,более того, ни одного знакомого мусульманина не имею , а почувствовал себя чуть ли ни этаким запасным бинладеном , втихомолку соединяющим брикеты пластиковой взрывчатки с мобильными телефонами на съемной хате ...

Короче , удалил нахрен все эти гнилые группы, включая первоначальную, спайси юмор, и подумываю нахрен удалиться из ФБ насовсем , все равно, толку от этого проекта ЦРУ - ноль, одни только потенциальные проблемы ...

Не лишне напомнить, кто не знает, что, если соберусь лететь в штаты , то теперь обязательно надо свой ФБ давать посольству на проверку , а там свили гнездо какие то чуть ли не хаттабы ..

PS

Как там говорил Юлиус Фучик?
" Люди, будьте бдительны! "

Проверяйте свои соцсети, вполне возможно, у Вас в друзьях - совсем не друзья ...

Система распознавания лиц Сбербанка пока еще далека от совершенства.
Если лицо в квадратных маленьких очках, то это - Греф. Если нет, то "чмо какое то"

Учёные предлагают перенести столицу далеко за Урал.
Скоро депутатов Думы отправят в Магадан .
А "будете у нас на Колыме , заходите"- будет означать : "приглашаем в Совет Федерации"

Кто нибудь мне объяснит, темному , почему возвращать
утраченные 2000 лет назад земли (Израиль)
- это правильно, а утраченные 60 лет назад (Крым)
- это неправильно ?!

"Россия нарастила вложения в казначейские ценные бумаги США"
-так вот ты какой, "хитрый асимметричный ответ на американские санкции" !

Если Вам надоел Ваш автомобиль, застрахуйте его по полной схеме, и просто припаркуйте его в городе где проводится "Большая Двадцатка G20" - вскоре Вы уже получите его полную стоимость!