Поиск по автору:

Я не специалист в выборных технологиях, но зато имею отношение к математике. О выборах в Молдавии: в среднем по стране превышен уровень в 33.3%, при этом самый большой в регионе А (31.72%), а самый низкий - в регионе Б (21.99%). Правда дальше пишут, что самая большая явка была на участках в России, в Москве. Это сколько же молдавских гастарбайтеров трудятся в нашей столице, что они так подняли процент?

О причудах нашего мозга.
Смотрю новости. На экране диктор, рассказывает об иностранных фермерах в Калининградской области. Вещает он на фоне фото с таким фермером - стоит мужик, кругом поле, рядом золотистая куча урожая. И вдруг перед фермером быстренько пробегает ЗДОРОВЕННАЯ крыса. Я в шоке. И только через секунду доходит, что это фото, и что это фото не захватывает весь фон, а нижняя часть этого фона - это оборудование студии, и там ходят люди, а крыса - всего лишь чья-то прическа...

Готовлю себе кофе, сзади, фоном, идет "Тайны следствия". Картинку не смотрю, но звук слышу. Марья Сергеевна обсуждает с Кораблевым личность убитого, в этот момент приносят запрос на поиск пропавшего. Кораблев его узнает в убитом:
- О, это же наш.
- Кто наш?
- Убитый.
- О, это же Божедомник.
- Какой Божедомник?
- Ну, Божедомник - главный застройщик Питера - Эс-пу-ми-зан, [реклама про этот самый Эспумизан].

Я, в шоке, поворачиваюсь - с чего бы это М.С. вспомнила какую-то кишечную рекламу в приложении к главному застройщику? Ан нет - просто голос совпал, действительно рекламная пауза.

Мышка у меня слишком чувствительная - практически любое подрагивание пальцев воспринимает как команду. В итоге частенько то возвращает на предыдущую страницу, то пролистывает несколько экранов и т.п. Читаю сегодняшние истории, дошел до русского ресторана в Торонто. Последняя строка на экране - та, где официанты "разносят посетителям заказы, среди которых самый популярным была жареная ".
Жму мышку, экран пролистывается. Сверху первая строка:
"... певица и два танцора диско.".

Через 5 секунд доходит, что что-то не так. Стрелочкой прокручиваю вверх - так и есть. Певица - это из истории про индийский танк, а в ресторане подают всего лишь жареную картошку.

Набирал текст, слегка описАлся - вместо "получили" сделал "получини". Пальчиками по клавиатуре лень двигать, воспользуемся системой проверки грамотности и мышкой. Щелкаю, получаю варианты исправления: "пол учини, полу чини, получи ни". Варианта "получили" не дождался... Надо будет взглянуть в Википедии, что такое "чини" и "учини".

Занимаюсь мебелью, решил подать объявления на avito и irr (Из рук в руки). Поскольку на фасады идет либо глянцевый МДФ, который оптом больше 2000 рублей за лист, либо ДСП, которая оптом меньше 200, решил сделать два объявления - про дорогую мебель и недорогую. Avito второе объявление забанило, типа дубликат. Учел печальный опыт, на irr подал одно, расписал про цены. Забанили, потому что в объявлении больше 1 товара.
Это все, что нужно знать про профессионализм модераторов.

Мои 5 копеек про банки.
Первую карту я получал лет около 5 назад еще в Приватбанке, которого ныне уже нет. В прошлом году начал ею пользоваться. И все бы ничего, но банк объяла страсть к объединениям - в этом году их было 2, второе завершилось позавчера. И хрен бы с ним, но после первого объединения перестала быть доступна в интернет-банке история операций до этого объединения - только в отделении можно узнать. А еще после этого объединения началась комедия с подтверждающими СМС. То есть я делаю покупки в магазинах и не смотрю в телефон, сколько там списано. И вдруг начинаю обнаруживать вместе со свежими сообщениями еще и за прошлые месяцы - в июле - за апрель, в сентябре - за май и август, позавчера - за июль. А самое печальное, что не приходят коды подтверждения для интернет-банка, операцию приходится повторять. Раз 10 жаловался - "у нас проблем нет, это оператор связи виноват". Ага, МТС хранит СМС своих клиентов по полгода.

И еще про банки.
Открыли расчетный счет в известном интернетном банке, получили корпоративные карты, но пока еще счетом и картами не пользовались. На днях звонок: "Извините, но наш сотрудник случайно заблокировал Вашу карту. Давайте мы ее перевыпустим". Поскольку карта пока не нужна, мне без разницы, но на всякий случай спрашиваю, а нельзя ли ее просто разблокировать. "Нельзя, потому что сотрудник [сделал что-то такое, что полностью уничтожило какие-то данные]". Я не спец, не совсем понял, что они там уничтожили, счет новый, пустой - ну а если бы там было 10 лимонов, что с ними бы стало в такой ситуации?

Очередная реклама на ТВ (прочитать вслух быстро): "Подготовься к вечеринке с Винус [какой-то там]"

Дочь пожаловалась, что в магазине бананы недозрелые. Я ей объяснил это тем, что поскольку бананы привозят зелеными, и они уже на базах в России дозревают это можно объяснить выросшим уровнем жизни - бананы быстрее раскупают, зеленые не успевают дозреть. И я вспомнил, как впервые увидел бананы в Москве. Сам я в детстве жил в Находке, там у нас летом были спелейшие бананы без каких-либо очередей, то ли вьетнамские, то ли китайские - мы их покупали каждый день. После института приехал в столицу, познакомился с дефицитом, очередями (у нас очереди были только за молоком, причем его могло и не хватить). И вот иду по улице, вижу небольшую, человек 15 очередь возле каких-то ящиков. Подхожу ближе, заглядываю - там лежат зеленые бананы. Наверное, изумление слишком сильно отразилось на моем лице, потому что кто-то сказал: "Это бананы, молодой человек". Мне-то в тот момент было непонятно, что можно делать с явно незрелыми фруктами - дома мы всегда видели исключительно спелые, и я даже предположить не мог, что они могут дозревать.

Занимаюсь мебелью, дал объявление на сайте Из Рук В Руки (irr.ru). Ничего особенного - "изготовим витрины" и т.д. Поскольку народ предпочитает организации частным предпринимателям, специально указал, что мы - ООО, причем на упрощенке (значит, работаем без НДС). Через день заблокировали. Предполагаю, что именно текст "ООО на упрощенке" - причина блокировки. Видимо, дэвушка-модераторша решила, что "на упрощенке" - наименование моей фирмы. И это при том, что в объявлении помещен логотип с нашим наименованием, и в параметрах при регистрации оно также указано. Я уж не говорю о том, что предполагаемое "наименование" написано без кавычек и с маленькой буквы.

История про голодного что-то детство напомнила. Мама нам рассказывала.
Я говорить начал, как большинство детей, а сестра что-то долго не разговаривала. Пока однажды у мамы не пригорела манная каша, и она дала ребенку размоченное в молоке печенье. Сестрица изыск не оценила - плюнула и заявила: "Мама, дай касю. Дай касю ма-на-ю!"

После пятичасовых Вестей по России-1 идет шоу, кажется "Пусть говорят" или что-то в этом роде. Я ящик не выключаю, просто отключаю звук и занимаюсь своими делами - мне нестерпимо стыдно слушать копание в чужом грязном белье. Сегодня повеселился. Пришла дэвушка, которая жаждет заполучить олигарха и тратит на одну только косметику 40000 в месяц. На вид - японская кукла, только с более или менее европейскими чертами лица. Губы - площадью примерно 0,5 га. Туши на ресницах - около 0,5 т - наряди ее в кимоно и поставь в витрину - народ будет с восхищением взирать и делать сэлфи. Не удержался - включил звук (тогда-то и узнал про 40000). Дэвушка серьезная донельзя - вещает чо-то на тему "если у мужика нет 10000000, то трахаться с ним нельзя". Звук отключил, просто посматриваю иногда. Дэвушка вещает, народ в зале посмеивается. Я видел и слышал наших "светских львиц" - они хотя бы относительно грамотно выражаются. Эта, видимо, родом из того Нижнежопинска, из которого девушку можно увезти, а вот его-то из девушки - нет. Как представлю ее рядом с каким-нибудь, условно говоря, принцем Гарри... Не, рядом с Тимати она бы смотрелась органично.

Мы все под колпаком.
У меня интернет-магазин. Решил сделать рекламную рассылку смс. Зашел вчера ночью на пару сайтов, посмотрел, один сохранил в закладках, закрыл. Не звонил, не оставлял заявок. Сегодня звонок. Милая девушка: "Здравствуйте, Владимир. Вы интересовались рассылкой смс..."

Всех с Новым годом!
Лег вчера поздно, проспал до полдвенадцатого. Снилась какая-то война, разруха. Проснулся, встал, пошел умыться - ага, света нет. Ну и ладно - в темноте поскрябал щетину. Чайник не вскпипятить - в доме газа нет, только электро. Сейчас яблочко оприходуем, посмотрю в интернете телефон аварийки, узнаю что да как. Открываю ноут - блин, тырнет-то у меня тоже от сети работает. Покопался в квитанциях ЖКХ - телефона аварийки нет. А позвоню-ка я в полицию, там наверняка есть телефон. Набираю - трубку не берут. Время уже к 2 часам, света нет, ситуация непонятная. Звоню друзьям, попросить хозяйку найти мне телефон. Она, разумеется вся в запарке на кухне - приглашает самому подойти и поискать. Мне неудобно, не пошел. А кушать-то хотца, а шуба не варена, а мясо в холодильнике, а готовить не на чем. Пичалька...
Короче, свет дали, когда уже кроссворд не разобрать. Спасибо, что не в полночь. Предновогодняя авария была.

Про неправильные телефоны вспомнилось.
Лето, жара, я, молодой и почти красивый, готовлюсь к выпускным в школе. И вдруг звонок.
- Алло.
- Саша, ты где?
- Девушка, я не Саша.
- Я же слышу, что это ты.
- Девушка, Вы ошиблись номером, - и кладу трубку.
Продолжаю грызть гранит науки. Снова звонок, примерно такой же диалог, снова кладу трубку. Учу физику или химию.
Звонок:
- Саша, мы все тебя ждем. Ты где?
- Девушка, я не Саша, Вы ошиблись номером.
- Саша, если через час ты не появишься, то двенадцатого свадьбы не будет.
В школе я был очень застенчивым, девушки у меня не было, и поэтому тут я смертельно испугался за неведомого Сашу, которому грозила опасность остаться одиноким. Я попытался выяснить, куда же она все-таки звонит. Подробностей уже не помню (дело было 45 лет назад), видимо она сказала мне фамилию, потому что я помню, как копался в телефонном справочнике.
- Девушка, попробуйте позвонить по телефону X-XX-XX, - я переставил местами пару цифр.
Минут через 20-30 еще звонок:
- Ой, спасибо Вам, Саша нашелся... Мы хотим пригласить Вас на свадьбу...
На свадьбу я, конечно, не пошел, но долгое время об этом жалел.

Некое Федеральное бизнес-агентство опубликовало заметку о возрасте Луны (https://rueconomics.ru/221627-uchenye-luna-obrazovalas-45-mlrd-svetovyh-let-nazad). К сожалению, тотальная грамотность коснулась и это агентство. Заметка утверждает, что ВОЗРАСТ Луны 4,510 млрд СВЕТОВЫХ лет.
Для тех, кто не в теме, это примерно как "Пугачева отметила юбилей - 7000 км"

Наше российское недорогое кино сыплется не только на бессмысленных сценариях и неопытных актерах. Какой-то пофигизм к деталям: начиная от неправильных погонов и автомобильных номеров и кончая совсем уж несуразностями.
Занимаюсь своими делами, краем глаза вижу очередной шедевр. Первые кадры: парень ждет девушку, она приходит и сообщает о своей беременности. Далее на весь экран титр "Прощло 10 лет". Герои оженились, у них ребенок. Показывают и ребенка - пацан лет 6. То ли у героини беременность была дольше, чем у слонов, то ли старшенький помер, то ли просто титр взяли из другого фильма и забыли исправить.

В русском языке есть интересное слово, я бы сказал, очень застенчивое - оно никогда не используется само по себе без добавок. Я имею в виду "ложить". Я помню, что такого слова вообще нет в грамотном русском языке, не бейте сильно. Есть "положить", "заложить", "наложить" и т.п. Можно употреблять с добавкой не спереди, а сзади - "ложился на поля туман". И совсем уж упакованная форма - "положиться" (Иван положился на Марью, но она успела положить цианистый калий). И даже родственные слова все с приставками: наложница, заложник, положение.
А вот "класть" притворяется этаким эксгибиционистом: "кладовщик кладет клад в кладовую" ("наклал" - это уже просторечие). Однако существуют всякие накладки-закладки, накладные-прикладные.

Забавно устроен наш мозг. Прочитал заметку об открытии самого длинного рейса (Доха - Новая Зеландия): бла-бла-бла 29000 км 16-17 часов... Прочитал и задумался.
Задумался, зачем лететь 30000, если можно а обратную сторону всего 10000. Потом прикинул скорость - понял, что слишком высока для Боинга. Потом снова прочел маршрут и прикинул, что он гораздо короче. И только после этого ВНИМАТЕЛЬНО прочел первую фразу и все встало на свое место. До чего же нас легко обмануть. Я сначала не заметил слова "и обратно".

Про Питер и Мартина Макфлая.
Кучу раз смотрел "Назад в будущее" и сам, и с детками. Текст уже почти, как в "Иронии судьбы" помнится. Сегодня на каком-то канале снова попалось. Смотрю краем глаза. Сценка в кафе. "Никто не смеет называть меня трусом"... Оппаньки: "Никто не смеет называть меня цыпленком" Какой цыпленок??? Начинаю смотреть. Дженнифер попала в свой дом в будущем и не может оттуда выйти. Док в окошко ей говорит: "Выходи из ПАРАДНОГО". И тут до меня дошло, что команда переводчиков - из Питера...

По следам "Читал на уроке чтения".
Я научился читать по газетам, которые читал папа еще бог знает когда. Заметили, что читаю вверх ногами - успели переучить еще к садику. В садике меня просили почитать сказку деткам время от времени.
А вот в школе на уроках чтения мне было скучно и непонятно, что такое "читать по слогам". И вот вызывают меня к доске - почитать "ма-ма мы-ла ра-му" ну или что-то в этом роде. И я, не понимая принципа чтения по слогам, начинаю давить по буквам "м-а-м-а...". Замечательная наша любимая учительница Галина Тимофеевна прикрикнула: "Читай нормально!" Ну, слава Богу - нормально-то я могу. Ну я и выдал нормально. Галина Тимофеевна не стала писать родителям всяких глупостей - она с тех пор стала приносить мне на урок нормальные книжки.
Что такое a+b=c, мне объясняла мама по ЗАДАЧНИКУ по алгебре в 3 или 4 классе. И к пятому классу, когда начиналась алгебра, я этот задачник уже успел прорешать. Наша математичка Татьяна Семеновна это тоже заметила и тоже не стала писать родителям - на контрольных весь класс решал задачи из 2 вариантов, а я - персональный третий вариант с задачками типа для олимпиад.
Спасибо, мои дорогие учителя 6 школы Находки.

Яндекс отжигает.
Возникла у меня необходимость оперативно поменять телефон в рекламной кампании на Директе. Нашел настройки, указал телефон... "А теперь введите код подтверждения из СМС, которая отправлена на Ваш телефон". Телефон молчит, как в унитаз уроненный. Получим повторно. Молчит. Звоню в поддержку. "У Вас, наверное, заблокирован прием СМС. Обратитесь к оператору". Вообще-то прочие СМС ко мне доходят, но все-таки звоню оператору. У них все ОК. Занимаюсь своими делами, готовлю обед, вдруг слышу приход СМС. Смотрю - да, пришла, родимая. Прошло уже где-то около часа, но диалог в интернете у меня все еще открыт. Ввожу код - и, о, чудо - номер заменился. И даже подтверждающее сообщение есть на экране: "Ваш номер будет заменен через 30 дней, пока можете пользоваться старым". Замечательно, если учесть, что старым я физически пользоваться не могу.

Путешествовал по интернету, попался на глаза репортаж с церемонии вручения "Оскара" с фотками. "...а кинозвезда Х пришла в умопомрачительном платье из сатина". Я, конечно, уже лет 10-15 знаю, что сатин бывает и шелковым, но это знание сидит или лежит где-то очень глубоко. При слове "сатин" сразу вспоминаются советские мужские сатиновые трусы.

Смотрю "Вести" с субтитрами. Голос вещает: "В Москве гололед... задержаны десятки рейсов...". Титры: "... задержаны сотни рейсов...". Сэкономили 2 буквы, молодцы))

Да здравствует российская коммерция, XXX и беспощадная.
Две недели назад купил симку Теле2 - бла, бла, бла, межгород 5 руб. Позавчера глянул баланс - о, еще 50 руб. Сыну в столицу позвонил. Сегодня глянул баланс - 5 рублей. Запросил расшифровку - у них, оказывается поменялась цена на межгород (с 5 до 9 руб), но об этом не удосужились оповестить. Прислали смс с другим тарифом по моей просьбе. Тариф как тариф, порадовали международные звонки: Казахстан, Узбекистан, Китай - 4, Таджикистан, ВЬЕТНАМ - 8, Грузия, Украина, Киргизия - 13, Молдавия, Азербайджан - 20, БЕЛОРУССИЯ - 25.
Блин, в Китай в два с лишним раза дешевле, чем в Москву, а в Минск - в 6 раз дороже, чем в Китай? Как говорила одна моя квартирная хозяйка - это же уму нерастяжимо...

Зашел вчера в Магнит (ну такая недорогая сеть), обнаружил в продаже заготовки для пельменей (кружки теста) по 94 рубля 300 грамм. Не понимаю, для кого этот товар. Холостяку проще купить упаковку пельменей. Хозяйка, которая делает самодельные пельмени, понимает, что тесто по 300 рублей за кило - это несколько дороговато.

Залез в Википедию освежить знания о Хорезме и вычитал: "Есть также сообщения античных авторов о контактах жителей Хорезма с народами Колхиды на торговых путях по Амударье и Каспийскому морю, по которым шли среднеазиатские и индийские товары в кавказские владения через Эвксинский Понт (Εὔξενος Πόντος — др.-греч. название Чёрного моря)".
Если кто не помнит, Колхида - это Абхазия, Аджария, Западная Грузия - как раз Черное море. Каким таинственным образом среднеазиатские и индийские товары попадали сначала из Каспийского моря в Черное, а потом уже в Колхиду (а главное, зачем?), увы, так и не понял. Ну разве что Аэрофлотом посылали из Баку или, может быть, на своих кораблях "река-море" доставляли через Волго-Донской канал?

Сообщают, что в Мариуполе солдаты ВСУ начали массово скупать гражданскую одежду, чтобы при наступлении Донецка смешаться с местными беженцами. Я так понимаю, местными торговцами была проведена успешная рекламная кампания по распродаже мужской одежды прошлогодних коллекций.

У меня мозг имеет крайне выраженную математическую направленность - я могу читать и вполуха слушать ящик, ничего не замечая, кроме текста перед глазами. Но вдруг мозг подает сигнал: рядом происходит какая-то математическая херня. И действительно, то самолет летит на высоте 11000 км, то собрали урожай 100 000 000 000 тонн. Вот и сегодня "Вести" вещают: "В новой станции метро закладывают эскалатор высотой 6 м, длиной 19 м, сама станция на глубине 20 м". Эскалаторы устанавливают под углом 30 градусов. Из школьной геометрии помним, что в таком прямоугольном треугольнике гипотенуза должна быть ровно в 2 раза больше катета, то бишь 12 м. Я не спец в эскалаторах, может там под полом еще хвосты какие-то по 3 метра снизу и сверху. Но вот по поводу 6 и 20 метров высот - вопрос: то ли подземный переход (из которого будет вход в метро) глубиной 4-5 этажей, то ли пассажиры будут прыгать, как Маугли.

Не везет с почтой))
Жду важное письмо до востребования, захожу на почту, спрашиваю - пока нет. Вчера запросил отправителей - оказалось отправили, но умудрились исковеркать фамилию. Сейчас собираюсь на почту, но у них в это время может быть перерыв. Лезу в интернет, нахожу сайт. О, есть строчка 08.00-20.00 и рядом стрелочка для выпадающего меню. Жму. Менюшка выпадает, но на экран вмещаются только Понедельник и Вторник с тем же временем, а про перерыв - ни слова. Спускаю экран пониже - менюшка закрывается. Открываю - вся неделя видна, но перерыв не указан. Звоню на телефон Почты России. #Tckb хотите... нажмите..." Два оператора, "Как к Вам обращаться?", "Спасибо за долгое ожидание, перерыв не указан". Блин, я точно знаю, что у них есть перерыв, то ли с 12 до 13, то ли с 13 до 14 - то ли бежать, то ли до 14 ждать. Захожу на другой сайт - о, есть местный телефон самой почты. Набираю - "Телефон не зарегистрирован, ту-ту-ту...". Что за хрень? Пригляделся. У нас телефоны 6-значные (код города - 4 знака), а на сайте телефон указан по формату мобильных - код 3 знака. А я добросовестно набрал код, который я помню наизусть, и то, что за кодом (7 цифр). Чую, живым до отделения не доберусь.

Информационный канал Iraqi News сообщил, что в Ираке дикие кабаны напали на базу ИГИЛ и растерзали троих террористов. Теперь понятно, почему мусульмане так боятся свинину.