Поиск по автору:

- Иоп твою мать!!!
- Здравствуй папа.
© konde13

Бизнес-леди приходит домой, гламурный мужик с сантиметром на шее крутится возле ее обнаженного мужа.
- Это что за пидор?
Гламурный мужик писклявым голосом:
- Я не пидог, я - модельег!
© konde13

Великий русский язык
Почему рУсские живут в РОссии а на стадионах скандируют РАсия?
© konde13

Учительница в классе спрашивает, как правильно произносить: рАкушка или ракУшка? Маша тянет руку: "Моя мама говорит, что любит Ушками, значит правильно - ракУшка". Вовочка: "А вот мой папа считает, что правильнее рАкушка"
© KONDEXIII

Как сообщили в главном следственном управлении СК РФ по Московской области, суд признал бывшего главу Видного Сергея Троицкого и экс-начальника отдела потребительского рынка и аренды администрации города Петра Дроздова виновными в вымогательстве взятки в крупном размере.
По данным СК, они потребовали 1 млн рублей за выдачу разрешения на организацию проведения ярмарки выходного дня в Видном с одного из предпринимателей. "Первоначально они требовали передачу им 1 млн 400 тыс. рублей. Однако в процессе переговоров сумма взятки была снижена", - отметили в СК. 25 августа 2013 года в одном из кафе при получении части взятки в размере 500 тыс. рублей был задержан Дроздов, а затем и Троицкий.
Приговором суда Троицкому назначено наказание в виде 8 лет лишения свободы со штрафом в 60 млн рублей, Дроздову - в виде 4 лет лишения свободы со штрафом в 25 млн рублей.
Удалось ли организовать ярмарку выходного дня в Видном, каким образом будет использован штраф в 85 млн рублей, а также об иных планах анонимного предпринимателя, в СК, в интересах следствия, не сообщили.
© KONDEXIII

На перроне Курского вокзала к проводнице подходит пингвин: "Простите, на этом поезде я до Тбилиси доеду?"

Британские ученые открыли огромную черную дыру, размером от созвездия большой Медведевцы до млечного Пути.

Журналистов Charlie Hebdo, после смерти, пророк Муххамед помогает определить в пародию на рай.

Аборигены одного исчезающего Африканского племени показывают язык когда хотят заняться сексом, задницу, когда готовы откликнуться, большой палец, когда секс удался, средний, когда запор. Жена мне показывает язык, когда хочет денег, большой палец, когда покупка удалась, средний, когда не хочет отдавать сдачу, задницу, когда подруга купила лучше.

В США и странах Шенгена планируют открыть пункты приема российских рублей. Утилизация будет производиться бесплатно.
© KONDEXIII

У меня жена превзошла евреев: если те на мои вопросы отвечают вопросами, то жена не только отвечает вопросами, но и сама задает вопросы.

Где хохол прошел еврею делать нечего, там русские доживают.

- Купи сыр.
- Дрю Бэрримор?
- Брю, дуремар!

Расстроившиеся Российские биатлонисты наглотались лекарств от астмы и долетели из Кореи в Москву на лыжах быстрее самолета.

Джеймс Бонд изощренно убивает честных людей в неограниченных количествах и об этом снимают героическое кино, а Мишкину нельзя и предателю газика дать понюхать.

Россия солидарна с противниками "глобального" потепления, для нее было бы оптимально градусов на 10-15С.

Как говорила жена моего друга Гены: Гены есть в каждом, а свой вибратор я никому не даю.

Проект робота для добычи воды на Луне разработан в России. Воду планируется использовать для добычи денег для пенсионеров.

Мужчина на 90% состоит из полового члена. Остальное ничего не стОит,
потому что не стоИт.
© konde13

Березовский по телефону Абрамовичу: "У Вас огоньку не найдется?"
© konde13

Армянское радио спрашивают:
- Почему раки краснеют?
Армянское радио отвечает:
- Потому что им становится за себя стыдно...
© konde13

"Денег много не бывает"
На днях получаю долгожданную смску из сбербанка с уведомлением о
поступлении денег по зарплате, читаю:
"Popolnenie scheta; Uspeshno; Summa: XXXXX.XXRUR;"
Ура! Телефонное меню предлагает мне произвести по факту получения
сообщения следующие операции:
"вернуться"
"ответить"
Дай, думаю, приколюсь, отвечаю:
"Повторить"
Проходит секунд десять, получаю от робота такое сообщение:
"Neverny zapros: Nedopustimaja operacija"
© konde13

Черноморский флот собирается сделать Украине вывод из Крыма.
© konde13

Дембель проводит инструктаж новобранцу:
- Когда-то, очень давно, прапорщик Сидоров ненавидел геев, мечтал
выстроить их всех в шеренгу и отыметь в зад. Потом его мечты стали
сбываться.
© konde13

Блат создали евреи. Понятие появилось вследствие трансформации при
выговаривании слова брат.
© konde13

Из заявления о страховом случае:
"Я, лесоруб Шпонькин, вышел в лес и обнаружил на корпусе корабля
"Прогресс" следующие повреждения: сильно помят по кругу. Прошу выплатить
мне 3 млрд. рублей..."
© konde13

В здании Академии противопожарной безопасности, при проведении учений по
эвакуации в случае возникновения пожара, во время перекура произошло
возгорание.
© konde13

А когда родители уезжали на отдых, Володя тайком покидал кремль и
отправлялся в родные пенаты, чтобы постоять в любимом углу.
© konde13

В обмен на возврат утраченных территорий, Саакашвили пообещал положить
на Россию одну из частей тела, по умолчанию xyй.
© konde13

Ночь, на безлюдной улице у банкомата пытается пополнить телефонный счет молодой человек. Из подворотни появляется громила:
- Положишь деньги на счет... получишь 100 рублей!
Молодой человек, вздохнув с облегчением, продолжает вводить данные.
- Не отдашь оставшиеся деньги... получишь пиздюлей!
© konde13

Освобождение Самуцевич показало: если вас будут судить за то, что вы отрезали кому-нибудь голову, скажите, что собирались отрезать ему также ноги, но не успели. Это смягчит приговор.
© konde13

- Твой муж невыносим!
- Забыла тебе сказать, у него это проходит, как только пи39ы получит…
© konde13

- Как вы думаете, Холмс, почему у русских фарш называется домашний?
- Это же элементарно, Ватсон, они его делают из домашних животных.
© konde13

Звонок, за дверью громила с коробкой:
- По e-bay-лу заказывали?
- Нееет!!!!
- Не ебет, уплачено...
© konde13

Во время каникул поехали с дочкой на экскурсию на Красную площадь, возле музея революции встретили Ленина. В свойской манере Владимир Ильич предложил сфотографироваться, после чего с таджикским акцентом говорит: "за фото сто рюблей, пазалуста"
© konde13

- Мой муж банкрот, мудак и педик!
- Как же вы с ним живете?
- Как, как? Через жопу!
© konde13

- Алла Пугачева тряхнула стариной...
- Кого она опять тряхнула стариной?
© konde13

Два грабителя в масках идут на дело.
- Слушай, у тебя на макушке две казюлины.
- Так это чехольчики для рогов! Сам подумай, что теперь делать жене, ведь я забрал у нее последние колготки.
© konde13

Её насмешки над размером твоего достоинства прекратятся уже тогда, когда она только увидит в твоих руках устройство для его удлинения.
© KONDEXIII

Если не получается присоединить Аляску к России, нельзя ли присоединить Россию к Аляске.
© KONDEXIII

Стас Пьеха выступил на разогреве на концерте Энрике Иглесиаса. Концерт провалился. Разочарованная мама Стаса подходит к папе Энрике:
- Ну хуйли ты, Иглесиас?
- Да иди ты, Пьеха!

После помывки в деревенской бане роты десантников у банщицы Фроськи обнаружился ротовирус.

Трамп попросил Северную Корею послать в США свое ядерное оружие, Ким Чен Ын пожаловался, что делает это постоянно, но его перехватывают японцы.

После сообщения о повышении пенсионного возраста нас с женой пронесло: она родилась 30.12.1963 года, а мне пришлось поменять трусы.

Выплатник Росгосстраха попал в аварию, впал в кому, попадает к апостолу Петру, тот его спрашивает, грешил ли он. Выплатник отвечает, что безгрешен, просит отправить его в рай. Петр обвиняет его во лжи, вспоминает невозврат долгов коллегам, мошенничество, обман клиентов, выплатник вынужден признаться, после чего соглашается на ад. "Ну, для ада этого маловато", заключает Петр, "возвращаю тебя на доработку в Росгосстрах".

С конца прошлого года в России зафиксировано порядка трехсот случаев заражения коронавирусом, скончалось более тридцати тысяч человек.

Заканчивается заграничная командировка Зеленского, скоро он вернется на родину и продолжит работать комиком.

Почему почитатель единоборств Путин выбрал Медведева? Да потому что есть
в том что-то от Ван ДАМма.
© konde13

Если, надев одни очки, вы ничего не увидите, Линзмастер даст вам
бесплатно еще одни.
Амбипюрни! И воздух в твоем автомобиле станет неповторимым...
Какого керхера вам не хватает, чтобы сделать мир чище?
© konde13