Поиск по автору:

Горстка слов, перемещаемых наподобие стекляшек в калейдоскопе, образует
мозаики, именуемые афоризмами.
© konde13

Пресс-конференция президента.
- Скажите, пожалуйста, мэра города вы посадить сможете?
- Да.
- А прокурора области?
- Элементарно.
- И истребитель 5 поколения посадите?
- Ну, для этого у нас премьер-министр есть, я сажаю только нарушителей
закона.
© konde13

Из милицейских протоколов.
"Поспал и вышел на улицу, где, проходя мимо своего автомобиля,
обнаружил, что его нет"
"У дороги сидели вороны, внезапно они взлетели и склевали мне правое
зеркало заднего вида"
"Автомобиль вильнул, потом подпрыгнул, остальное не помню. Выбравшись из
машины, обнаружила ее перевернутой в левом кювете"
"Возле бани погибший вылез с заднего сидения и обошел машину сзади"
"По причине гололеда не справился с управлением и подавая звуковой
сигнал попытался найти сцепление колес с дорогой"
© konde13

Сделав всего несколько точных выстрелов, Российские биатлонисты случайно выиграли две олимпиады и одну войну.
© konde13

От свободы толстеют.

Лучше двойные стандарты, как там, чем их полное отсутствие как тут.

Бросив пить, первые три года думал, какой же я был дурак, в последующие три года все больше прихожу к тому, что дураком я, все-таки не был, а стал.

Заниматься сексом с членами ЛДПР Владимир Вольфович планирует 3-4 раза в год.
© konde13

Если закрылись турнаправления в Турцию и Египет, почему бы не организовать чартерные рейсы в Сирию на СУ-24.

У них такие лекарства, что даже астматиков ставят на олимпийский пьедестал.

Быстрее света разогнавшись,
Ненужным станешь никому.

Лучше быть дьяволом, чем строить из себя ангела.

Достигая определенной стадии наивности, человек начинает мудрствовать.
© konde13

Британские ученые открыли тему для анекдотов.
© KONDEXIII

Любви достойно только то, что дает возможность жить: бог, родители, душа
и тело.
© konde13

Не умеешь делать ничего другого - делай выводы.
© konde13

Стоя на коленях, нужно думать о прощении, а не мечтать о сексе.
© konde13

Купил вчера на распродаже в Перекрестке водку Флагман, разведенную до 99
рублей.
© konde13

Русские мужики пьют больше всех, поэтому женщины здесь самые красивые.
© konde13

C высоты 55-ти летнего падения перед глазами промелькнула вся моя жизнь.

- Милая, давай уедем на острова. Представляешь, белый песок, бирюзовое море и только мы вдвоём!
- Дорогой! А на какие шиши мы там будем жить?
- А для чего в глуши шиши?
© KONDEXIII

- Жорик, твою маму, пятый раз тебя прошу, выброси мусор!
- Милочка, пусть товарищ участковый чайку с дороги попьет.
© konde13

С одной стороны, женщины любят ушами, с другой стороны, когда их любят языком.
© konde13

Пусть попробуют функционеры WADA пробежать 100 метров секунд за 11, узнают для чего нужен милдронат.

Врач осматривает пациентку после операции по перемене пола.
- Как самочувствие, вы довольны результатом?
- Отлично, доктор, я в восторге! Раньше, когда я была мужчиной, я
ненавидела себя в этом качестве.
- А что теперь?
- Теперь, от себя прежнего я тащусь.
© konde13

Хоккей способствуют похудению, потому что клюшка мешает нож и вилку держать.
© KONDEXIII

От простого до великого один шаг, как правило - шаг в пропасть.
© KONDEXIII

1 Мая трудящиеся по традиции демонстрируют, как они не любят трудиться.
© konde13

Никогда не говори "никогда". Иногда не говори, а иногда говори "иногда".
Всегда говори "всегда".
© konde13

Nissan заявил об отзыве более 600 тыс автомобилей. В центре Москвы уже
началась эвакуация машин.
© konde13

- У меня парктроники сломались.
- Как это произошло?
- Заезжала задним ходом в гараж, и врезалась в ворота.
© konde13

Чтобы обратить внимание Путина на внутренние проблемы страны, запад ввел санкции, а чтобы не отвлекать его от их решения, выслал дипломатов.

Из сообщения Путина страна узнала виновников роста цен на продукты.

Но как-то подозрительно в вагоне все молчали
И порчу кем-то воздуха совсем не замечали

А вы знаете, почему меняются курсы валют? Это очень важные люди в эдакий "тотализатор" играют.
© KONDEXIII

Отработав премьер-министром он вернется в ФСБ?
© konde13

Если капля никотина убивает лошадь, то моя жена ежедневно спасает от смерти целый табун.

Челябинские анекдоты настолько анекдотичны, что после их прочтения
становится не смешно.
konde13

К теории относительности я отношусь теоретически.

Чтобы назначить Макрона главой Франции, хитрый Путин вновь разыграл карту с русскими хакерами, протащив в финал Ле Пен.

Теория относительности подтверждается, к примеру, тем, что рабочее время
течет значительно медленнее времени на отдыхе.
© konde13

От застрявшей на околоземной орбите российской межпланетной станции
"Фобос-Грунт" отделились в поисках третьего два неопознанных объекта.
© konde13

Челентано еще в прошлом тысячелетии подкинул идею заменить бухгалтера калькулятором, почему до сих пор правительство не заменят компьютером?

В промежутках между выборами сборщики подписей подрабатывают сборщиками штрафов и налогов.

Если запретить продажу алкоголя лицам до 21 года, это существенно ограничит права женщин, ведь большинству из них всего 18.
© KONDEXIII

Малахов подтвердил свой уход в декретный отпуск и проведет его в "Прямом эфире" на "России 1"

- Сначала Росатом закапывает радиоактивные отходы на берегу Москва-реки, потом имитирует их вывоз за наш счет, кто за это должен отвечать?
- Кто платит, тот и отвечает!

Армянское радио спрашивают:
- Почему в матче со шведами русские футболисты так быстро бегали?
Армянское радио отвечает:
- Они боялись, что Фредди Юнгберг их поймает.
© konde13

Лизины смешутилки. Май 2008.
1. На праздники едем на машине в деревню. Обещали показать Лизе коров,
кур и других деревенских животных. Подъезжая, на холме видим одиноко
пасущуюся корову. Лиза радостно ее рассматривает, неподалеку появляется
другая:
- Смотрите, вон еще одна. Да здесь, практически, миллион коров!
2. Идем в гости. Когда подходим к их квартире, Лиза обеспокоено:
- Мам, кажется, я сейчас буду стесняться.
3. Играет со старшими подружками в прятки. Ищет их, а когда находит, они
ее забавно пугают, чем приводят в восторг. Девчонки устали, пришли
перекусить на кухню. Заходит Лиза:
- Напугайте меня еще раз!
Видит, девчонки кушают сладости:
- Только не очень срочно.
4. Едем на автомобиле, подпрыгиваем на крутом трамплине:
- Ух, у меня даже сердце снизилось!
5. Мама заставляет Лизу собирать игрушки. Объявляет ей последнее
предупреждение:
- Все, считаю до трех!
Начинает считать. Лиза бежит в другую комнату:
- Папа, папа! Наша мама до трех научилась считать.
6. Гуляет по берегу пруда:
- Пап, я косточку нашла, например, кого-нибудь скушали.
7. Смотрит мультик "Король лев":
- Ой, у них загорелось все! Ну, ничего, сейчас дождик все починит.
8. Сплющивая указательным пальцем кончик носа, подходит к маме:
- Смотри, у меня клюв вырос.
9. Приходит из садика:
- Мама, на физкультуре меня сегодня похвалили, учительница сказала, что
я отличный нападающий на мяч.
10. Собирается гулять на улицу с маленькой коляской. Укладывает в нее
плюшевого кролика вперед ногами:
- Пускай все подумают, что этот кролик - сдохнутый.
11. Папа массажирует Лизе спинку:
- Побежали муравьишки, теперь тараканчики, кошечки, собачки.
- Есть там у тебя кто-нибудь пощекотнее?
12. Папа будит Лизу утром в садик с применением щекотки. Та сонно
ворочается и из последних сил брыкается:
- Ну, па...па! Оставь меня в спокойствии.
13. Утром, лежащей в постели маме:
- Не лежи на рУках, отлИжешь.
14. Надевает мамины наряды. Папа:
- Растет в семье фотомодель!
- Не-а.
- А кем же ты будешь, когда вырастешь?
- Никем, я просто надела туфли.
15. Лиза наблюдает, как папа с товарищем играет на бильярде, заходит ее
подружка:
- Смотри, мой папа уже три промаха забил!
16. Мама зовет Лизу, увлеченную рисованием, обедать. Лиза возмущенно:
- Приду через две минутки, что тебе, трудно каких-то полчаса подождать?
17. Гуляем в парке музея-усадьбы. Лиза видит вдалеке памятник:
- Мам, пойдем скорей посмотрим, кто там умер.
18. Вечером:
- Пап, я в садике всех заразила!
- Это как же?
- А я им свою заразилку подключила.
19. Кушаем в беседке на даче, прибегает Лиза:
- Я клеща видела!
- Где?
- Возле пруда прыгает.
- И квакает?
20. Как всегда папа пытается разбудить, не желающую открывать глазки
Лизу в садик:
- Пап, ну хватит!!!
- Это не папа, это маленькие слоники топают по спинке, как по полянке,
пум, пум, пум.
- Да я знаю, что это ты!
21. Лиза с разбегу прыгает на большую кровать:
- Вот так я в садике прыгаю в бассейне в глубинокую воду.
22. Мама в четверг радостно объявляет Лизе:
- Завтра последний денечек на этой неделе идем с тобой в садик.
- И наступит выходнуха?
23. Выбираем Лизе самокат в магазине игрушек.
- Мам, скажи, вот этот под мои туфли подходит?
© konde13