Поиск по автору:

Звонок в страховую компанию:
- Мы, когда по телефону с экспертом договаривались, я из электрички
выходил и не расслышал, во сколько встречаемся. Ничего, если я опоздаю
минут на сорок?
© konde13

Вы обманываете себя, полагая, что обманываете меня, утверждая, что
не обманываете никого.
© konde13

- Мам, купи Стиморол!
- Может лучше Орбит?
- Хочешь, чтобы у меня во рту подружки со шлангами ползали?
© konde13

Чем большего вы достигаете в своей жизни, тем больше вам придется
потерять, когда вы умрете.
© konde13

В молодости Чубайс снимался в кино. В фильме "Белое солнце пустыни" ему,
например, гениально удалось раскрыть роль Джавдета.
© konde13

Просмотрев в очередной раз фильм "Убить Билла", Хиллари Клинтон
попробовала еще, но опять промахнулась...
© konde13

Лучше уходить с гордо поднятой головой, чем с вперед вытянутыми ногами.
© konde13

Стоят на трассе два ГАИшника, молодой и пожилой. На огромной скорости,
беспорядочно перестраиваясь и обгоняя движущиеся в потоке машины, мимо
них пролетает Мерседес с мегафоном на крыше. Прибор показывает 210, у
молодого с палочкой даже не получается ей взмахнуть:
- Во наглость, давай его догоним!
- Да успокойся ты, это Михаил Сергеевич Горбачев. Он с конца прошлого
тысячелетия ускоряется и перестраивается.
- А на кой черт ему матюгальник?
- Для гласности...
© konde13

У нас все устроено так:
Бросишь пить - станешь работать на лекарства.
Бросишь курить - разоришься на еде.
© konde13

Влюбленная Мальвина не может заснуть, Карабас-Барабас рассказывает ей на
ночь сказку:
- В далекой стране росло одинокое дерево. Однажды на дерево прилетел
один очень нехороший дятел и начал стучать. Шли годы, а дятел все стучал
и стучал, стучал и стучал. Как-то раз он, изнеможенный и одеревеневший,
упал с дерева, и это полено подобрал папа Карло, чтобы разжечь очаг...
© konde13

На чемпионате Европы Хиддинку придется держать заявленных игроков Зенита
в запасе: еще выиграем ненароком...
© konde13

PR от католиков: Папа Римский на летающей тарелке...
© konde13

Говорят, чтобы смеялись.
Молчат, чтобы боялись.
© konde13

Попадает в тюрьму Калгон, в камере его встречает Доместос:
- Ну что приятель, накипь замочил?! Знаю, знаю, мне уже, оставшиеся в
живых, микробы настучали...
© konde13

Трудно врать, когда не знаешь правду.
© konde13
http://lib.rin.ru/doc/i/15640p.html

В страховую компанию на ресепшн обращается посетитель:
- Простите, вы не менеджер ли зала?
- Нет, я - специалист ресепшн, а менеджер-лизала стала месяц назад
начальником отдела...
© konde13

Блондинка хвастается коллегам:
- Сегодня по дороге на работу, мы с Зиночкой, за каких-то пару минут,
уделали мерин шестисотый и бугатти!
- А на какой тачке вы приехали?
- На газели 31 маршрута...
© konde13

Умер рано, кукушка, сука, накаркала.
© konde13

Пожилой мексиканец наставляет повзрослевшего внука:
- Удивительно терпеливая и назойливая штука находится внутри нас!
Миллиарды лет эволюции потребовались ей, чтобы научить обезьяну работать
руками, а потом головой. Миллионы лет, чтобы превратить обезьяну в
человека. Тысячи лет, чтобы человек создал науки и технологии. Сотни
лет, чтобы он освоил тонкости производства. И все это для того, чтобы...
заполучить текилу!
© konde13

Разочарованная женщина приходит на прием к целительнице:
- Всех врачей обошла, все средства перепробовала, ничего не помогает,
может посоветуете что-нибудь необычное от запора.
- А попробуйте Калгон, от одного только его названия продристаться
можно...
© konde13

Чем больше солишь огурец, тем слаще он становится?
© konde13

Генеральная репетиция прошла успешно. Теперь политикам мира остается
гадать, кого Путин назначит на пост президента США.
© konde13

- Холмс, как вы думаете, почему ныне в России насильников подолгу не
держат в тюрьме?
- Элементарно, Ватсон. Раньше у них в тюрьме сидели зеки, которые
насильников опускали. Теперь в тюрьме для насильников - санаторий,
отдыхающее там быдло их только развлекает и удовлетворяет.
© konde13

Иногда даже черное отличается от белого. А иногда черное от белого
отличается не только цветом.
© konde13

Шрек на приеме у короля:
- Прошу руки вашей дочери, и, пожалуйста, побыстрее, очень кушать
хочется!
© konde13

Вашей тенью является некоторая часть вселенной, в которой наступает
конец света в определенный отрезок времени.
© konde13

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас его допытывает:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось
управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло с последним выдохом:
- Вай-фай...
© konde13

С чувством исполненного долга, Вовочка пишет письмо президенту Бушу:
"Здравствуйте господин президент! В школе меня заставляли учить историю,
и вот что я понял, ее изучая. Наша страна из-за того такая большая, что
на нее очень часто нападали. Пожалуйста, будьте осторожны, чтобы она не
стала еще больше, на величину разъединенных штатов Америки. А то
придется нам еще и Ваших негров кормить!"
© konde13

Голова потому и круглая, чтобы все в ней легко переворачивалось.
© konde13

Используя при каждой стирке Калгон, за пару лет вы потратите денег
столько, сколько стоит новая стиральная машина.
© konde13

Чаще всего, перекуры в московских конторах заканчиваются всеобщим
признанием того, что в городе дышать стало нечем.
© konde13

Волшебная скороговорка:
"Педутаты муды - думозвоны!"
Произнесите более пятидесяти раз: 1-я и 3-я буквы слов сами по себе
поменяются местами!
© konde13

Попробуй, может быть тебе дано
Стать камнем, разбивающим окно.
© konde13

Крутой пацан едет на БМВ, в одной руке дымящаяся сигарета и руль, в
другой отпитая бутылка пива. На переднем пассажирском сидении
полусогнувшаяся девица делает ему минет, на заднем сидении девица
массажирует шею. Чумовая музыка приглушается, когда начинает настойчиво
трезвонить телефон. Обращаясь к девице на заднем сидении:
- Оль, бль, возьми мобилу из кармана! Хочешь, чтобы я на штрафах
разорился?
© konde13

Достигая определенной стадии наивности, человек начинает мудрствовать.
© konde13

Муж возвращается с работы поздно, пьяный в зюзю и сходу начинает
оправдываться перед женой:
- Понимаешь, начальник устроил расширенное заседание с подведением
итогов и фуршетом.
- И по какому поводу фуршет?
- Ну я же тебе говорю, по поводу его похорон...
© konde13

"Нас и тут неплохо кормят"
В больничную палату на освободившееся место кладут бабушку. Шуструю
такую бабусю, несколько провинциальную с виду. Первым делом она дотошно
обследует отделение, побывав, где только можно, потом возвращается,
раскладывает вещички в тумбочке, усаживается на койку и, по-детски
болтая ногами и жуя что-то, похожее на пряник, звонит по мобильнику:
"Устроилася хорошо, в палате четыре койки, туалет с умывальником в
номере, мыло, бумага есть, еды приносить не надо, в коридоре открыла
холодильник, там полно всего..."
© konde13

Армянское радио спрашивают:
- Чем занимаются лизинго-клиринговые компании?
Армянское радио отвечает:
- Просим уточнения: клиринговые или клиторинговые?
© konde13

Тот, кто любит делиться малым, делает это для того, чтобы его любили,
не требуя взамен быть в доле с большим.
© konde13

Армянское радио спрашивают:
- Почему копейка рубль бережет?
Армянское радио отвечает:
- Потому, что рубль стоит ее изготовить.
© konde13

И, когда черт завершил подсчет несуществующих единиц, их оказалось
ровно 13.
© konde13

Эта Света, дружище,
Твоя и моя,
Нам ее подарили
Родные края,
Ничего не боясь,
Никого не кляня
Развлекает она
И тебя и меня.
© konde13

Блондинка на навороченной тачке приезжает в автосервис:
- Посмотрите, у меня что-то радио трещит!
Электрик залезает в машину, включает магнитолу, та работает с помехами.
После недолгого поиска неисправности нажимает кнопку включения антенны,
из переднего бампера выезжает огромных размеров телескопический штырь,
треск прекращается.
- Когда включаете радио, нужно выдвигать вот эту штуку, - объясняет,
показывая, он.
- Во блин, а я-то ею, как мне муж объяснил, на переездах шлагбаумы
поднимаю...
© konde13

Экстаз - давеча сбывшаяся голубая мечта.
© konde13

Бегемот надел мундир Бормана, идет по коридору, на встречу Мюллер:
- Хайль Гитлер!
- Хайль Гитлер!
- Опять со Штирлицем нажрались, партайгеноссе Борман?
"Этого съем на завтрак", - думает бегемот и идет дальше.
Встречает Штирлица:
- Хайль Гитлер!
- Хайль Гитлер!
- Да Вам бы похмелиться не мешало, партайгеноссе Борман!
"Этого съем на обед", - бурчит под нос бегемот и отправляется дальше.
Встречает Бормана:
- Хайль Гитлер!
- Хайль Гитлер!
"Сегодня вечером со Штирлицом не пью!", - охреневает Борман.
"Не фиг себе у них разведка работает!", - удивляется бегемот.
© konde13

эРЖиДы
© konde13

Сидя на помойке замков не построишь.
© konde13

На улице Борисовские пруды демонтировали искусственные неровности.
Они стали не нужны в связи с сезонным возникновением естественных.
© konde13

Вам кажется, что вас похитили инопланетяне?
Очевидно вы спите, засунув нос не в свой салат!
© konde13

Женщины любят мужчин сильных и серьезных, живут с тряпками и растяпами,
а трахаются с болтунами и подхалимами.
© konde13