Поиск по автору:

Наш президент не знает, что такое служебная лестница. У него есть служебный лифт, служебная машина и служебный самолет.
© konde13

Прохоров заработался допоздна, сидит в кожаном кресле в своем кабинете, глаза стеклянные. Вдруг за дверью раздается: "тук-тук-тук".
- Кто там?
- Это мы, топ-менеджеры!
- Идите в жопу!
За дверью раздается: "топ-топ-топ".
© konde13

Интересно, куда пропали тараканы? И почему плов у узбеков рыжеватого цвета?
© konde13

Опять забыл выпить таблетку от... опять забыл название болезни.
© konde13

Если школьников хотят обязать сдавать тест на наличие наркотиков, почему бы не обязать депутатов и чиновников отвечать на полиграфе: брали ли они взятки?
© konde13

В нашей стране нанотехнологии настолько «нано», что практически не ощутимы для потребителей.
© konde13

Уважаемые знатоки русского языка! Подскажите, какого рода слово "голубушка"?
© konde13

Будешь учиться хорошо, попадешь в институт. Будешь плохо учиться, попадешь в армию. Не будешь учиться, попадешь в полицию.
© konde13

В очереди на почте сидит мужчина с мальчуганом лет двух на коленях. Мальчуган ничем себя не выделяет, но, внезапно, во весь голос пискляво заявляет: «У меня есть мозги?» Народ переглядывается, кто-то начинает ржать. Стоящая рядом женщина, судя по всему мать пацана, ему отвечает: «Есть, конечно!» «Где?» - не сдается карапуз. Женщина поправляет ему шапочку, сползшую набекрень. «Здесь у тебя мозги, в голове». «А вот и не правильно, они у меня на полочке!»
© konde13

Осужден на 13 лет за попытку организации вооруженного мятежа с целью свержения Чубайса.
© konde13

Blue sky, blue sea, blue me, блю ю.
© konde13

Гитлера давно нет, а Адольфовичей становится все больше.
© konde13

Оплачивая телефонные счета, Абрамович случайно купил сотового оператора Великобритании.

Новый Иранский истребитель «Кахер-313» позволит истреблять грязь в самых труднодоступных местах автомобиля.
© konde13

Пожив немного с русской красавицей, Криштиану Роналду начал забивать голы в свои ворота.
© konde13

- Бэрримор, кто там рвется в дом?
- Делегация, сэр, упрямые ЛДПРовцы.
- А почему «упрямые»?
- Так ведь «овцы», сэр.
© konde13

Разговаривают два алкаша:
- Вот ты скажи, чо Ельцин так взъелся на Горбачева?
- Эта сука пить ему мешал?!
© konde13

Мошеннику, обманувшему певца Олега Газманова на 700 тысяч рублей, светит шесть лет колонии. Мошеннику, обманувшему страховую компанию на 700 тысяч рублей, светит месячный тур на Канарские острова.
© konde13

Если человеку отрубить голову, виселица ему не страшна.
© konde13

Чтобы оправдывать глупости, происходящие при проведении боевых действий, Пентагон отменил запрет на участие в них женщин.
© konde13

Муж с женой разговаривают:
М: У соседа жена - нимфоманка!
Ж: А ты откуда знаешь?
М: Другой сосед рассказал.
Ж: У нас всего три соседа и все холостые, что ты мне лапшу на уши вешаешь!!?
© konde13

Конец света - это когда хочется достать конец, но приходится выключать свет.
© konde13

- Как вы считаете, Холмс, нарушаются ли в России права человека?
- Хм, хотелось бы мне посмотреть на того, кто осмелится нарушить права этого человека.
© konde13

Никакой он не Депардье, он граф Монте Кристо, и приехал в Россию мстить за Наполеона.
© konde13

- Мама, почему все в школе называют меня «буратино»?
- Не переживай, это ребята шутят.
- А зачем ты положила мне в ранец одеяло?
- Это не одеяло, это носовой платок.
© konde13

В крещенскую ночь рыбаки дружно показывают червякам, как нужно правильно нырять в прорубь.
© konde13

У меня есть муж, он сказочный, я - его «подсказка». И есть любовник, он стильный...
© konde13

Нет члена - нет ума.
© konde13

У нас всем известно, что у нас воруют, но не многие понимают, в каком смысле "у нас".
© konde13

Поздно делать выводы - делай ноги.
© konde13

Уважаемые "Вести"! Узнал из вашей программы, что некая база отдыха, совершенно случайно, принадлежит сестре жены Сердюкова. Не могли бы вы опубликовать список, что, совершенно случайно, принадлежит родственникам и близким Медведева и Путина.
© konde13

Хуй is хуй.
© konde13

Счетная палата, пересчитав все кирпичи, использованные при строительстве "Зенит-Арены", выявила недостачу.
© konde13

- У тебя есть мечта?
- Мечтаю переехать на Курильские острова.
- И что ты там собираешься делать?
- Просить у Японцев политическое убежище.
© konde13

- Чтобы военнослужащие меньше болели, Шойгу приказал забыть про портянки.
- Скажи еще всем взамен дадут сапоги!
© konde13

- Что общего у геев и фекалий?
- Жопа.
- А что их отличает?
- Одни хотят туда, другие обратно.
© konde13

Фельдшер скорой помощи Иванов исполнил мечту возлюбленной, отвезя ее в ЗАГС в карете, с воем и мигалками.
© konde13

Собаки умнее людей, они человеческий язык понимают, люди же собачий нет.
© konde13

На Кутузовском проспекте столкнулись машины полиции и скорой помощи. Пострадавшим в ДТП сразу же оказали первую помощь, остальных - допросили.
© konde13

- Дайте закурить.
- Возьмите, только должен вас предупредить, что капля никотина убивает лошадь.
- Тогда капните еще парочку, для жены и тещи.
© konde13

- Медведев утвердил единую систему приоритетов для таможенных органов.
- Интересно, а как же они до сих пор определяли: кто, кому и сколько?
© konde13

Если прогуливаясь по Александровскому саду встать втроем друг за другом, мгновенно образуется очередь в три километра.
© konde13

Последний закон природы: Со временем все превращается в углерод.
© konde13

Установлены предварительные причины плохой игры футболистов сборной России по футболу:
1. Пьют
2. Бросили
© konde13

Родители купили щенка. Когда тот отказывается что-то делать, приучают его с помощью тапка. Однажды маленькую дочь спрашивают:
- Лиза, ты не боишься серого волка?
- Нет!
- А почему?
- Потому что у меня есть Мамочка, Папочка и тапочка.
© konde13

- Странно, Лада Калина, разбитая в хлам, стоит почти столько же, сколько новая!!?
- Ничего странного, спрос определяет предложение.
© konde13

- У тебя мани есть?
- Есть две, одна в Марий Эле, другая в Мордве.
© konde13

- Пап, почему баба Яга в сказке говорит: "что-то русским духом пахнет"?
- Задолбал ты Вовочка со своими заумными вопросами, кстати не забудь самогонный аппарат отключить.
© konde13

Сорок с лишним тысяч жителей Владимирской области заявили, что в случае усыпления слонов в Лионском цирке, откажутся от Российского гражданства и переедут жить во Францию.
© konde13