Мусорные котята. Часть 6. Мультимедиа курсы
Был конец 90-х. Купили мы на работе несколько очень дорогих обучающих дисков с качественными мультимедиа курсами. Появляется знакомый:
- Ух, ты! Какие диски! А можно скопировать?
- Не получится — говорим — там защита от пиратского копирования.
- Ух, ты! А можно взять, просто посмотреть? Ну я прям послезавтра верну!
Забрал. Исчез.
Через полгода 'отлавливаю':
- Где диски?
- Да я другу отдал посмотреть! А он обещал вернуть и не вернул! На его телефон и адрес! Записывай! Только не говори, что у меня взял! Я ни с кем отношения не порчу! Скажешь, что базу милицейскую 'хакнул', тебе он поверит, знает, что в компьютерном центре работаешь, и ко мне претензий - никаких!
- Мне-то говорю зачем его адрес? Ты брал? Так и верни! Диски дорогие, хочешь — скажу, где продаются? Цену посмотришь. А потом — вернёшь.
- Ой, нет! У меня жизненный принцип — я ни с кем отношения не порчу! Диски дорогие? На работе числятся? Тебе же диски обратно нужны? Так сам и сходи - верни! Я тебе адресом помог! Я отношения ни с кем не порчу!
09 февраля 2013
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияРеклама ресторана «Коба» в Новосибирске: Мясо товарища Сталина.
В очереди на почте сидит мужчина с мальчуганом лет двух на коленях. Мальчуган ничем себя не выделяет, но, внезапно, во весь голос пискляво заявляет: «У меня есть мозги?» Народ переглядывается, кто-то начинает ржать. Стоящая рядом женщина, судя по всему мать пацана, ему отвечает: «Есть, конечно!» «Где?» - не сдается карапуз. Женщина поправляет ему шапочку, сползшую набекрень. «Здесь у тебя мозги, в голове». «А вот и не правильно, они у меня на полочке!»
© konde13
© konde13
Самый смешной анекдот за 18.04:
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →