Поиск по автору:

Когда Охлобыстина в очередном рекламном ролике заберут в психушку, никто и не поймет, это еще постановка, или уже на самом деле.

Сначала Кудрин разрабатывает рекомендации по спасению экономики, потом делает прогноз по падению ВВП.

Настоящее - это то, что вы видите на экране судьбы.
© konde13

Когда от каждого - по способности, каждому по барабану.

Гражданин = человек + паспорт. Таким образом, математически, для того, чтобы стать человеком, нужно выбросить паспорт.

Почуяв полис страховой,
Вороны тачку обосрали.

Прочтя самих врачей медкарты,
Бог медицину запретил.

Бразильцы забивают как хотят,
Что русские хотят никто не знает.

В России запрещена цензура, чем тогда занимается Роскомнадзор?

Пятница.
Забегает хорошенькая незнакомка к нам в отдел. Осматривается по
сторонам и писклявым голоском спрашивает: "Скажите, а где тут
обслуживает сисадмин?". Не знаю, совпадение это или нет, но как раз в
этот момент сисадмин сидит под столом у нашего старичка дяди Вовы,
осуществляет подсоединение. Сам сисадмин, прочухав тему и, не желая
обнаруживаться перед девушкой в столь неприглядном положении, перестает
подавать признаки жизни. Девчонка, в силу конструктивных особенностей
нашей офисной мебели, его не видит. Дядя Вова, тем временем, стоя возле
своего стола и не имея каких-либо неприличных помыслов, показывает
руками под свой стол и говорит: "Сюда, пожалуйста!". Красотка багровеет
и выбегает из комнаты... Отдел закатывается от смеха.
© konde13

Умные не нуждаются в том, чтобы о них так думали.
© konde13

Нужно не от хамона и пармезана отказываться, а от маргарина и валокордина, от которых весь мир отказался.

Мой орган наделал столько внутренних дел...

У нас на работе есть расчетный отдел, в котором определяется, сколько денег платить клиентам по страховому случаю. Недавно им увеличили норматив выработки в полтора раза, что, по понятной причине, существенно снизило качество расчетов. На днях директор вызывает к себе одного из расчетчиков, допустившего ошибки и, с присущим ему сарказмом, спрашивает: "Как вы считаете, нужно ли на работе думать?", на что тот, с присущим ему примитивизмом, отвечает: "Я с утра до вечера считаю как робот, когда мне думать?"
© KONDEXIII

Телеканал Россия-1. Октябрина Ганичкина дает советы садоводам. Посеешь,
говорит, огурцы, вырастают огурцы, посеешь перцы, вырастают перцы. Хочу
не согласиться. Сеял и огурцы, и перцы, вырастают одуванчики. А когда
посеял ключи от машины, на участке выросли соседние мужики с банкой
самогона и утром пришлось тащиться домой в электрическом поезде.
© konde13

Если деньги не идут к Магомету, то Магомет идет грабить банк.

Если вам очень смешно, не нужно говорить, что вам очень смешно, нужно смеяться.

- Личности бывают нескольких типов, в частности экстраверты и интроверты. Давайте рассмотрим на примере. Как вы считаете, ваш муж относится к какому типу?
- Мой муж шуруповерт.

Каждый мужчина обязан знать:
Муж позвонил - полезай под кровать!
© konde13

Какой, скажите мне, урод
Все время повышает МРОТ
Еще чуть-чуть и этот МРОТ
Мою зарплату превзойдет!

Хакеры Anonymous взломали Роскосмос, а там ничего и записка от Рогозина: "Привет, придурки, все украдено до вас!"

В выходные играли в гольф на пригородной вилле у друга. Обсуждали за
рюмкой Хеннесси как ему тяжело живется на смешную зарплату таможенника.
© konde13

Собака видит вора по глазам,
Но кость решает данную проблему.

Минкомсвязи переименовано в Минцифры, видимо наступила очередь Минпросвещения стать Минбуквы.

Как можно заставить меня работать до 65 лет, когда, в этом ужасе, я до 60 и дожить-то не рассчитывал.

У нас все считают, что все дураки и каждый уверен, что он не в счет.

Жену я удовлетворяю четыре раза в неделю, когда сплю отдельно на диване.

Если людям объявить о конце света заранее, он наступит еще раньше.

В обществе, где больных большинство, больными считаются здоровые.
© KONDEXIII

Работа работой, а здоровье к зарплате не пришьешь.
© konde13

Нормальным людям пенсионный возраст повышают, чтобы не платить деньги, а госслужащим, чтобы они подольше оставались на своих местах.

А вот депутатов, как раз, нужно отправлять на пенсию с 50-ти лет и платить им по 10 тыс. рублей без права дополнительных доходов.
© KONDEXIII

19

Женщина она только для мужа утомленная жизнью кляча в рваных тапках и мятом халате, для всех остальных мужчин она яркий и душистый цветок в изящных туфлях и помпезном платье.
© konde13

Когда у нас не было секса, с рождаемостью было все нормально, а с тех пор как он появился, мы, почему-то, начали вымирать.

Платежную карту "Мир" для студентов объединят с электронными зачетками с установленным автоплатежом.

Если Дания откажется продавать Гренландию, тогда мы купим Данию.
Трамп

Почему людям, пережившим перестройку, не выплачивают компенсацию из фонда Горбачева?
© KONDEXIII

Пенсии у нас для того и такие маленькие, чтобы никто не стремился до них дожить, а чтобы подстраховать граждан, подняли пенсионный возраст.

Чтобы работать на дому, нужно, помимо работы, иметь дом.
© konde13

Раньше, дергая за веревочку, хулиганы не давали нам дотянуться до кошелька с собственными деньгами, а теперь хотят повторить этот трюк с нашими пенсионными накоплениями.

17

От перемены слов бессмыслица не меняется.
© konde13

- Почему у них при задержании зачитывают права, а у нас нет?
- Потому что их у нас нет.

Чем больше меня пытаются убедить, что украинцы - наши враги, тем больше я убеждаюсь, что наши враги те, кто пытается это делать.

Спасибо Трамп, что сделал нефть дешевле
Но лучше, если б это был бензин

Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки,
сказать ей во время примерки: "Восхитительная вещь! Жаль, что тебя
толстит".
© konde13

Если бы Алексей Кудрин работал в нашей конторе, 12 млрд долларов,
"прощенных" Ираку, было бы удержано из его зарплаты.
konde13

Осужден на 13 лет за попытку организации вооруженного мятежа с целью свержения Чубайса.
© konde13

Уважаемая IKEA!
Не могли бы вы прислать нам изъятые 17 тыс. порций лазаньи с лосем, в которых обнаружена свинина. Надоело жрать перловку, с уважением, обитатели Тверского детского дома.
© konde13