Поиск по автору:

Штирлиц нажрался и устроил стриптиз на дне рождения. Протрезвев и
одевшись он выкарабкался со дна и ощутил себя так, словно заново
родился.
© konde13

12

В ДНР засекли украинских спецназовцев в российской форме и российских в украинской.

Мутко: «Станем чемпионами мира через 50 лет».
PS: До 2064 года все титулы раскуплены.
© konde13

У меня жена превзошла евреев: если те на мои вопросы отвечают вопросами, то жена не только отвечает вопросами, но и сама задает вопросы.

- Холмс, как Вы думаете, почему количество чиновников в России в 4 раза меньше, чем в развитых странах?
- Во-первых, Ватсон, в этой стране не любят делиться, во-вторых у них есть чем.
© konde13

- Меня зовут Ксения, с учетом значения имени я человек переменчивый.
- А я - Константин, из тех же соображений меня постоянно тянет к переменам.
© konde13

Трудно понять, каким образом появились русские, и разобраться в том,
есть ли у них бог или нет. Но совершенно очевидно, что, в роковой
момент, ПАПА РУССКИХ КОНЧИЛ В ПОПУ.
© konde13

- Петров, что вы делаете?
- Выполняю ваше указание, шеф.
- Я сказала вместо меня, а не место - в меня!

В Бельгии сообщили о перехвате российских ТУ-160 и СУ-27, местные ВВС не могут прийти в себя, настолько им перехватило дух.

Бегемот бегает зигзагами по саванне шепелявя: "шжж... шжж". К нему
подлетает муха цеце:
- Ты кто?
- Я - Боинг-737, а ты?
- А я - русская боеголовка...
© konde13

Компании для реализации анальных вагинаторов требуются на работу вагинальные аниматоры.
© konde13

Робот-насекомое из Гарварда совершил первый управляемый полет, во время которого мухи-роботы из ФСБ под видом спаривания установили на нем скрытые камеры и осуществили перепрошивку.
© konde13

Немцы знали, что Штирлиц работает на русских, но Штирлиц знал, что в Кремле знают об этом.

Гермафродит наверно родит
Если забудет где сперму хранит

Не дразни тигра, пока не убедишься, что тот как следует заперт в клетке.
© KONDEXIII

Не могу понять, чью голову пересадят к телу Валерия Спиридонова и которому из них отдадут его паспорт.

В детстве было как во сне,
Говорила мама мне:
Возьми рубль, сгоняй в ГУМ,
Купи бубль тоже гум.
© KONDEXIII

Крутить достало тренажеры - таджикам сдай абонемент.

Прохоров заработался допоздна, сидит в кожаном кресле в своем кабинете, глаза стеклянные. Вдруг за дверью раздается: "тук-тук-тук".
- Кто там?
- Это мы, топ-менеджеры!
- Идите в жопу!
За дверью раздается: "топ-топ-топ".
© konde13

Что будет, если россиян с сексуальными расстройствами не допустят водить? Ведь у нас все как на подбор: либо педики, либо импотенты, на худой конец – маньяки.
© KONDEXIII

Идеальная формула питания для здорового, обеспеченного человека:
1. Ешьте то, что хотите.
2. Ешьте столько, сколько хотите.
3. Ешьте тогда, когда захотите.
© konde13

Сидят две девочки на горшках в детском саду.
- Вчера занималась групповухой!
- И как?
- Мизинец - тормоз!
© konde13

По данным исследователей из центра генеалогических исследований iGENEA
половина мужчин, проживающих в Западной Европе, являются потомками
египетских фараонов и, в частности, родственниками Тутанхамона.
Проживающие в России, несколько миллионов остальных мужчин, являются
потомками их рабынь и наложниц.
© konde13

Представляете сколько детей в детских домах теперь мечтают стать жирафами из Датского зоопарка.
© konde13

- Ватсон, вы освоили, наконец, метод дедукции? - спрашивает, потирая нос, Ливанов Соломина во время перекура на съемках фильма.
- Холмс, дедукция подсказывает мне, что вы не просто потерли нос! На самом деле вы вытащили козявку из левой ноздри и теперь трете ее между указательным и большим пальцем с целью подсушить, чтобы отлипла.
© konde13

Витамины Б,Ц,Д,
Пейте Ё,П,Р,С,Т
© konde13

Сколько бабой не делись своей, столько раз она к тебе еще вернется.
© konde13

Сергей Собянин пообещал платные парковки и Wi-fi в метро. Во время
стоянки в подземелье можно будет воспользоваться интернетом.
© konde13

После корпоратива.
- Вау! Иванова - секс-бомба!
- Да уж! А во время месячных, и секс-помпа!
© konde13

Муж с женой разговаривают:
М: У соседа жена - нимфоманка!
Ж: А ты откуда знаешь?
М: Другой сосед рассказал.
Ж: У нас всего три соседа и все холостые, что ты мне лапшу на уши вешаешь!!?
© konde13

Зачем, спрашивается, выяснять кто развязал вторую мировую войну, ведь победителей не судят.

Пьяный мужик болтается ночью под окнами и орет на весь район древнюю
песню Оттаван: "Ша-ла-ла-ла-ла, о, о, о, ша-ла-ла-ла-ла, о, о, о...".
Жильцов задолбало, кто-то вызвал полицию, подъезжает наряд:
- Сержант Ебабулькин! Что вы тут делаете?
- Ищу свою ша-ла-ла-ла-ла, ой, ша-ла-ла, ой, шалаву! Ша-ла-ла-ла-ла, о,
о, о...
© konde13

- Сколько можно пить! Когда ты себе работу найдешь?
- Да хватит орать, устроился я сегодня, переводчиком.
- Не может быть! И что будешь переводить?
- Что, что!? Вино - в говно...
© konde13

- Российские ученые создадут наночастицы, которые смогут бороться с раком!
- И где они его найдут? У нас от грязи все раки давно передохли.

Хуй is хуй.
© konde13

Звонок, за дверью громила с коробкой:
- По e-bay-лу заказывали?
- Нееет!!!!
- Не ебет, уплачено...
© konde13

Сосиски - это сиськи, которые находятся в состоянии, требующем сигнала
SOS.
© konde13

Не считай деньги злом, станет нечего пересчитывать.
© konde13

- Что ж он воет как кот мартовский?!
- Наверное яйца ест по утрам.
- Причем не иначе как свои!
© konde13

Машины времени нет. Была бы, мужики давно бы Адаму все ребра пересчитали.
© konde13

На сходке страховых мошенников обсуждается тяжелое финансовое положение. Выступает председательствующий: "Страховые разоряются и не платят, по КАСКО предлагают ремонт, по ОСАГО утвердили единую методику, где будем брать деньги?". Один из присутствующих снимает наушники: "Нашел! У Pink Floyd в песне поется: "Money - it SOGAS"
© KONDEXIII

Уважаемый Билл Гейтс! Сделайте, пожалуйста, отдельные кнопки "копировать", "вырезать" и "вставить", а то пальцы расползаются.
© konde13

- Скажите, как вам удалось так хорошо сохраниться?
- А просто моя "мамочка" кормит меня грудью каждый день.
© konde13

Березовский по телефону Абрамовичу: "У Вас огоньку не найдется?"
© konde13

Европейцы умеют брать от жизни по максимуму отдаваясь по минимуму.
Китайцы умеют производить все, включая себе подобных.
Американцы умеют создавать видимость, что они все умеют.
Но никто в мире кроме русских не умеет столько ПИЗДИТЬ. Во всех смыслах этого слова, обусловленных перестановкой ударения.
© konde13

Её насмешки над размером твоего достоинства прекратятся уже тогда, когда она только увидит в твоих руках устройство для его удлинения.
© KONDEXIII

Как сказал один мой знакомый 54-х лет,
Выключив программу Время, телевизор и свет:
В стране советской точно на пенсию не сесть,
Пока такие люди как Кудрин где-то есть..

Телескоп, во-первых, позволяет по-новому взглянуть на мужское достоинство. Во-вторых, благодаря уникальным размерам и форме, может быть использован по назначению, в случае если искомое не обнаружится.
© konde13