Поиск по автору:

- Сегодня 16-ое или 17-ое?
- 16-ое, но лучше бы было 17-ое, было бы проще дотянуть до аванса.
- Ты не о том думаешь, жизнь пролетает!
- Да. Но, как правило, незадолго до аванса она, почему-то, пролетает мимо.
© konde13

После сообщений о нежелании Трампа ехать на G7, в Европе и стане демократов опасаются появления G2 с Путиным.

Установлены предварительные причины плохой игры футболистов сборной России по футболу:
1. Пьют
2. Бросили
© konde13

Русским туристам готовили всякую бурду из того, что оставалось со вчера.
После еды они говорили: "паэли". Так появилась паэлья.
© konde13

- Ты пост соблюдаешь?
- Да, и на всякий пост делаю репост.
© konde13

Молодая девица хочет устроиться на работу секретаршей. В отделе кадров
ей объявляют размер зарплаты.
- Маловато, наверное у вас хороший соцпакет?
- Да-да, насчет соспакета у вас с нашим шефом проблем не возникнет.
© konde13

Если вы, случайно, левый наушник вставили в правое ухо, а правый в
левое, и при этом ощущаете стерео, не следует сразу опрокидываться с
головы на ноги, возможно, вы просто левша.
© konde13

Русские не сдаются, они сдают в аренду (Крым, Аляска, ГДР, советские республики…)

Сижу, смотрю футбол. Туда-сюда бегает недовольная жена, каждый раз с
издевкой передразнивает Гусева: "О как! Аршавина и Кержакова заменили, а
сербскому футболисту привязали голову и он продолжил игру", "О как!
Березуцкий встал на пути мяча словно многовековое дерево", "О как! отдал
пас Кержакову, а того уже заменили", "О как! С кем же это обнимается
Юрий Жирков?", "О как! Шишкин от Березуцких недалеко падает", "О как!
Акинфеев отдал перчатки Красичу, чтобы тот не оставлял отпечатки
пальцев", "О как! 85 минут ему потребовалось, чтобы заметить отсутствие
Станковича", "О как! Березуцкий уже пьет!"
Как хорошо, что это товарищеский матч! Если бы не наши футболисты, чтобы
делали наши юмористы?
© konde13

По данным Росреестра чемодан Louis Vuitton, также как и самолет Cessna 172 Матиаса Руста, были установлены на Красной площади с нарушением закона.
© konde13

И снился стране, который уже год подряд, жуткий сон: медведь в путине и
его собчака.
© konde13

Наиболее интересной версией происхождения названия города Караганда является - от ответа на вопрос "ты где?"
© konde13

Диета
Жена прикрепила магнитом на холодильник листочек с очередной, переписанной вручную рекомендацией по диете для похудения. Стала есть согласно новоиспеченной инструкции.
Перечитывая каляки-маляки ужаснулся, чего только не скушаешь ради возможности нравиться нам! Решил совместить полезное с приятным и пошутил, приписав, незаметно: "в четверг на ужин 2 мл спермы".
В четверг жена допоздна гостила у соседки.
В пятницу в лифте умиротворенный сосед (автоинструктором работает) говорит: "Приходила вчера твоя, пока моей не было, целый вечер объяснял ей, как трогаться в горку..."
© konde13

- Что общего у геев и фекалий?
- Жопа.
- А что их отличает?
- Одни хотят туда, другие обратно.
© konde13

- Смотри: движимая недвижимость недвижимую движимость везет?
- ?
- Ну вон же, кемпер буксирует Ладу Калину.
© konde13

Заявление
На работе не курю, во время массовых перекуров пью чай. Обычно без
сахара, с конфетками. На случай, когда конфетки заканчиваются, как-то
прикупил коробочку сахара-рафинада, положил в нижний ящик стола. В
понедельник угостил сахарком Петрову. Во вторник Петрова сама попросила
кусочек, дал два. Однажды прихожу, у моего рабочего места стоит очередь.
Разошлись "на ура" пакетики Липтон и конфеты-батончики.
Рассказал жене, она мигом сбагрила все ненужные детские вещи и игрушки.
Постепенно очистили от хлама домашние шкафы, гаражи, сарай на даче.
Когда избавляться стало не от чего, обратился к бабке-гадалке. Чтобы
отвадить халяву, та посоветовала положить в нижний ящик стола деньги. К
сожалению, соврала злая бабка, не подействовало.
В связи с бедственным положением сотрудников нашей организации, прошу
оказать мне посильную материальную помощь...
© konde13

- Твой Вася пидорас!
- Ну, ты полегче, подруга...
- Да з@ебал.
- В жопу что ли?
© konde13

Купил мышку для ноутбука. Теперь, старые компьютерные кажутся кошками.
© konde13

- Дорогая, давай уедем в Австралию.
- Да кому мы там нужны!
- Это ты верно заметила, остаемся. Пусть нас грабят здесь.
© konde13

- Представляешь, Петров уже целый месяц жрет одну икру!
- Какая же у него зарплата?
- 10 тысяч...
- Долларов или евро?
- Рублей! Он баночку купил месяц назад, и до сих пор ест.
© konde13

Соседка – это такая женщина, которая не только СОСет, но и поЕДает при этом образующееся.
© konde13

Давать оценку может каждый, не всякий сможет её взять.

Швейцарские ученые из университета Берна установили, что проживающие на верхних этажах живут дольше. Таджик, подметающий улицу, подтвердил, что жильцы верхних этажей действительно дольше долетают до асфальта.
© konde13

Крутой пацан едет на БМВ, в одной руке дымящаяся сигарета и руль, в
другой отпитая бутылка пива. На переднем пассажирском сидении
полусогнувшаяся девица делает ему минет, на заднем сидении девица
массажирует шею. Чумовая музыка приглушается, когда начинает настойчиво
трезвонить телефон. Обращаясь к девице на заднем сидении:
- Оль, бль, возьми мобилу из кармана! Хочешь, чтобы я на штрафах
разорился?
© konde13

Неизвестными лицами в небе над Славянском обстрелян неизвестный самолет. Неизвестно кому подконтрольные СМИ не сообщают о последствиях происшествия, но квалифицируют его как теракт.
© KONDEXIII

Из милицейских протоколов.
"После ДТП я остановился, посмотрел, какие повреждения получил мой
автомобиль после столкновения с металлическим предметом, затем на дороге
нашел сам предмет, которым оказалась тормозная колодка. Когда приехал
инспектор ДПС, я продемонстрировал ему колодку и, как она попала в мой
автомобиль, на что он сказал: "Да выкинь ты ее на хрен!"
"Выпивший пешеход выломал дверь моего автомобиля, оторвав ее против хода
движения"
"Дело было в лесу. Рубил дерево. Отскочило полено и попало в багажник"
"Заезжал в гараж на Луговом проезде. На крутом заезде ударил выхлопной
трубой о заезд и проделал в нем дырку"
"Вышел из дома и обнаружил, что всю машину поцарапали гвоздями, а еще
чем-то постучали по крыше"
© konde13

Африканцев даже неграми называть у них теперь не положено. Представителей однополого порева считать пидорами запрещается. Вот они на русских и отрываются.

У нас в стране шизофрения власти декларируется прямо на гербе, а
голубизна, как символ примирения красных и белых, рекламируется на
флаге.
© konde13

В Бельгии сообщили о перехвате российских ТУ-160 и СУ-27, местные ВВС не могут прийти в себя, настолько им перехватило дух.

- Дайте закурить.
- Возьмите, только должен вас предупредить, что капля никотина убивает лошадь.
- Тогда капните еще парочку, для жены и тещи.
© konde13

- Мам, дай Каку-Калу!
- Не Каку-Калу, а Коку-Колу.
- Мам, ну дай Каку-Калу!
- Да нет же, Вовочка, не Каку-Калу, а Коку-Колу.
- Ну, раз нет никаку калу, давай Коку-Колу.
© konde13

Зачем, спрашивается, выяснять кто развязал вторую мировую войну, ведь победителей не судят.

Трудно понять, каким образом появились русские, и разобраться в том,
есть ли у них бог или нет. Но совершенно очевидно, что, в роковой
момент, ПАПА РУССКИХ КОНЧИЛ В ПОПУ.
© konde13

- Да пей ты, когда хочешь, только не сегодня.
- Так я всегда хочу, но каждый день наступает сегодня.
© konde13

Женское счастье - это когда женщина, абсолютно уверенная в том, что
мужики нафиг не нужны, умудряется иметь одного.
© konde13

Он и вправду женится! Только не Путин, а сын лабрадора Кони, и не на
Кабаевой, а на лошади Собчак...
© konde13

Попытавшись оказать влияние на выборы в США, Россия фактически признала, что выборы у них - это управляемый процесс, а обвинив Россию в этом, США фактически признали, что и у них тоже.

Интернет
Новости экономики
Пособие на третьего ребенка составит от 5 до 10 тыс рублей.
Комментарий к сообщению
Интересно, это единовременно, в год или в месяц? А может в день и милому уже звонить пора?
© konde13

- Ты куда это собираешься?
- В Барнаул.
- Что запнулся, так на какой улице этот бар?

- Дмитрий Анатольевич! В Карелии обезврежена крупнейшая наркосеть!
- Почему только в Карелии? Безвредные наркотики везде нужны!
© konde13

Папа и мама помогают мне вечером сделать домашнее задание, решить логическую головоломку по математике. Первым объявляет о готовности папа, после чего мучаемся вдвоем с мамой, ничего не получается. Пока мама отлучилась, папа делает мне подсказки, и вот, задачка поддается и мне. Ура, можно спать собираться!
- Ну, уж нет, - говорит папа, - все должны решить задачу!
- Я свою задачу давно решила, - отвечает на намек мама.
- В тот момент, когда я в ЗАГСе подпись поставил?
© konde13

На работе у нас перестройка, переехали со второго на четвертый этаж.
Дочка, когда узнала, советует: "Пап, теперь тебе нужно пораньше
вставать, чтобы не опоздать, пока поднимаешься".
© konde13

Корабли ВМФ Украины присоединились к России без единого выстрела.

- Вера, для чего ты всегда с собой носишь презерватив?
- Так вдруг придет любовь! Надежда умирает последней...
© konde13

Перед полетом в самолете каждый раз приходится выслушивать от стюардессы, что "в случае разгерметизации салона самолета кислородные маски выбрасываются автоматически". Долгое время не мог понять, куда же они выбрасываются. Недавно осенило: раз герметичность нарушена - выбрасываются наружу. Кроме того, наконец догадался, что утилизация предусмотрительно производится, поскольку они становятся не нужны.
© konde13

- Попробовал тут спасаться от этого ужаса в противогазе.
- И как?
- Водку пить неудобно!

В ДНР засекли украинских спецназовцев в российской форме и российских в украинской.

В России все делается через жопу. Здесь даже фамилии заканчиваются либо
на "of", то есть из жопы вылезшие, либо на "in", то есть в жопу пьяные.
© konde13

Чтобы не заболеть, при входе в лес я делаю прививки клещефолита и комалерии.