Поиск по автору:

Госдума предлагает лишать гражданства за некую ненависть к России. Означает ли это, что теперь все, не имеющие российского гражданства, по закону обязаны Россию ненавидеть?

- Дорогой, еще осталось две отбивнушки и немного салатика. Доешь?
- Дорогая! Прекрати меня спаивать!

В санатории:
- Девушка, разрешите с вами познакомиться?
- На одну ночь? Или на две?
- Что вы! Я же джентльмен. До самого конца партии.

- Подсудимый, вы признаете, что в течение года из окна своей квартиры на
Тверской скрытно производили отстрел чиновников Правительства Москвы?
- Браконьерство шьешь, начальник? Нифига это был не отстрел, а регуляция
численности.

- Девушки на задней парте! Отключите свои вибраторы и перестаньте
идиотски улыбаться.

Путин пригласил в Москву школьницу, чье желание он исполнил. Госдума еле успела принять изменения в Уголовном кодексе в трех чтениях.

Три вещи, которые всегда не вовремя, это рождение, смерть и обновление системы.

Чистоплотный мужчина всегда моет сахарницу перед тем, как засыпать новый
сахар, масленку перед тем, как положить свежее масло и разводится перед
тем, как привести новую женщину.

- Вы знаете, как сейчас каждый день растет в цене мой хрусталь?
- Лучше бы вы, Люся, беспокоились о том, как каждый день падает в цене
ваша дочь.
kmatros

Посмотришь на фотографию жены на рабочем столе - неужели эту женщину я
трахаю?
Возвращаешься домой - нет, это не она.
Кодак. Мы не перестаем вас удивлять.

Дастина Хоффмана обвинили в сексуальных домогательствах. Стивену Хоккингу подготовиться.

- Да куда ж девке в мужскую драку? Зашибут и не заметят.
- А заметят?
- А заметят - лучше бы зашибли!

У нее было такое откровенное декольте, что через него были видны туфли.

Господи, дай мне силы, чтобы напрягаться и разум, чтобы расслабляться. И
дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого.

Совершенно пьяный послушник с бутылкой пива в руках и девочкой на
коленях сидит около ворот монастыря. Мимо проходит настоятель.
- Не пускай диавола в душу свою, сын мой. Беги от его проделок.
- Батюшка... ик.. это ж я его наоборот заманиваю.. А ужо там я ему
задам.

Яковлев в конце жизни принял буддизм. Горбачев иудаизм. Ельцин принял, как обычно.

Змей Горыныч - первая русская ракета с разделяющимися головными частями.

Почему мужчины носят только галстук или только бабочку?
Потому что галстук с бабочкой выглядят чересчур откровенно.

Умного, в отличие от дурака, обмануть невозможно. Его можно только
заставить обмануться самому.

- У вас что, проблемы с алкоголем?
- Да типун вам на язык!!! Чай не 87-й год!!!

Сейчас Конституционный суд заблокирует новый срок. Вот смеху-то будет.

Парламент Чечни выступил с предложением запретить указывать национальность преступника. А парламент России еще и его сексуальную ориентацию.

Если бы собака увидела, какое количество мороженого можно купить за цену
ее стрижки, у нее случился бы разрыв сердца.

У умной женщины спросили: *Почему у по-настоящему умных женщин всегда
такие умные, элегантные и обходительные мужчины? *
- Так больше ж нет никаких.

- Владимир Владимирович, у нас протекла крыша.
- Разберемся. Кто ваша крыша?

Это вранье, что российские экономисты не востребованы американской
экономикой. Они востребованы так же, как наши физики, химики и
математики. Просто все они продолжают работать в России.

В магазин заходит человек в пенсне, с саквояжем и с тростью. Достает из портмоне екатерининскую сторублевку.
Продавец смотрит на него укоризненно.
- Давно телевизор не включали?

Мой муж пострадал на сборе урожая в Краснодаре. Объелся груш.

У Марка Захарова звонит телефон.
- Марик, привет. Узнал? Это я, Гриша Горин.
- Гриша?! Ты же..
- Тсс.. Марик, только я тебя умоляю, никому. Я сейчас на ответственной
правительственной работе. Ты программу Время смотришь?
- Ну?
- Встречи Путина с чиновниками в кремлевском кабинете смотришь?
- Ну?
- И кто, ты думаешь, им диалоги пишет?

Вообще, это ужас.
В молодости трахаешь девочек, а с возрастом начинаешь трахать тётенек.

Почему наши олигархи покупают дворцы, яхты, самолеты и футбольные
команды за рубежом, а не дома?
Потому что как честные люди они считают безнравственным открыто жировать
в стране, где народ голодает.

Законы Менделя для человеческого общества не актуальны.
Если папа дворянин, а мама еврейка, то ребенок и дворянин, и еврей.
А если наоборот, то ни то, ни другое.
Абыдно вэй?

Почему Нобелевские премии присуждают за открытия полувековой давности, а Оскары за современное говно, а не за шедевры 60х?

Уже месяц не могу понять, работают часы на башне или нет. На работу еду
в 7.15 и с работы в 7.15.

Если я считаю Хинштейна долбоебом, означает ли это, что я ненавижу Россию?

Если бы вы были мужчиной, я сказал бы, что вы гондон.
Но вы женщина, поэтому вы вагинальный колпачок.

По подсчетам Федеральной службы госстатистики газа России хватит минимум на 100 лет. Нефти на 50, угля на 100, паровозов с консервации на 70, а Виндоус ХР вообще вечен.

Из переписки на сайте знакомств.
*** Поеду на Канары с симпатичным молодым человеком 25-35 лет. ***
*** Мне 53. Поехали в Турцию. ***
*** Не вопрос. ***

Гендиректор ОРТ звонит гендиректору канала *Россия*.
- Чапаева не трогай. Он мой.

Дальнобой снял плечевую и через 5 км влетел в дерево.
В протоколе было написано, что водителю стало хорошо за рулем.

Как говорил Бисмарк, русские всегда возвращаются за тем, что у них отбирают. А если не отбирают, они отдают сами и потом все равно возвращаются.

В ночной клуб заходят Киркоров и Галкин.
Охранник:
- А где бабуля?
Галкин:
- Я за нее.

Что в знойный летний день может быть лучше обнаженной мокрой загорелой
девушки?
Только бутылка пива!

В грибах фишка не в том, чтобы съесть побольше белых и трюфелей, а в
том, чтобы не съесть ни одной поганки.

На шахте произошел хлопок, в результате которого погибло 50 человек. Представляю что было, если бы произошел взрыв.

Каждую ночь в спальне Путина в Кремле появляется призрак Ивана Грозного,
медленно проходит по палатам, гулко стуча посохом, и исчезает за
поворотом. Наконец в одну из ночей Путин не выдерживает:
- Иван Васильевич! Ну сколько можно! Ну что вы все шастаете и шастаете!
Спать же невозможно. Незваный гость хуже татарина.
Царь сворачивает со своего пути и неторопливо подходит к кровати Путина.

- Это ты, холоп, скрупулезно подметил. И кто тут в гостях?
kmatros

Пошел сдавать тест на антитела - оказалось, что я уже переболел.
То-то я смотрю мне последние две недели после второй бутылки наутро херовато как-то было.

- Господин Путин, что случилось с подводной лодкой?
- Она утонула.
- А куда девались 4 миллиарда долларов, выделенных России на поддержку
демократии?
- Мы ее поддержали.

Целый день в офисе пиликал чей-то мобильник. Перерыли все, но мобильника
не нашли. И только к вечеру выяснили, что все слышат разные мелодии.
Поняли, что сошли с ума.

В России объявили карантин и изменение Конституции. Всем пацакам надеть намордники и радоваться.