Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: kmatros
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

22.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчина должен быть немного симпатичнее орангутанга.
А женщина немного умнее.

24.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что такое спокойная, уравновешенная и полностью сбалансированная
российская семья?
Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро.

09.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

На выборах в Мосгордуму будут впервые опробованы новые суперсовременные
урны для голосования. Они не только сами подсчитывают голоса, но и уже
за три недели знают конечный результат.

06.12.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки, животноводство
в России обречено.

13.06.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

2008 год. Указ Председателя Центризбиркома РФ.
В целях борьбы с распространением нецензурной лексики и участившейся
циничной порчей избирательных бюллетеней восстановить графу "Против
всех".
kmatros

22.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в нем поместится.

21.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.

21.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Где работает твой отец?
- В банке.
- Давно?
- Только сегодня ночью.

07.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один -
закусывать нечем.
Чччерти что..

07.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Год назад на майдане Ющенко пообещал (документальный факт), что Украина
начнет выздоравливать вместе с его лицом.
В аэропорту Борисполя большая еврейская семья проходит паспортный
контроль.
Пограничник:
- Дедушка, вы же уже такой старенький, куда же вы уезжаете в вашем-то
возрасте.
Старый еврей печально:
- Наш пгезидент сказал, что Укгаина будет выздогавливать вместе с его
лицом.
- И шо?..
- Молодо-ой челове-ек.. Очень может быть, что я ничегта не смыслю в
экономике. Очень может быть. Но медициной я занимаюсь всю свою жизнь.
Повегьте мне - это не лечится.
kmatros

17.05.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

В кафе-шантане сидят оптимист и реалист. Мимо в кабриолете проезжает
офигенная фемина в белом шелковом платье, в платке и очках гуччи.
Провожают ее взглядами.
Оптимист:
- И кто-то ведь эту женщину ебет.
Реалист:
- А уж как она этого кого-то!

04.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, вы знаете, я все время разговариваю со своей собакой.
- Ну что же, это вполне нормально, многие хозяева разговаривают со
своими собаками.
- Да, но она звонит мне каждые 15 минут!

17.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Две молодых девушки на курорте. За весь отпуск так и не удалось ни с кем
познакомиться. Весь последний вечер просидели в баре, напились, как
свиньи..
Вдруг подходит очаровательный галантный молодой человек. Рассказывает
смешные истории, заказывает еще мартини, ведет на пляж купаться при
луне.
Всю ночь до утра сумасшедший секс.
Утром девушки просыпаются в одной постели. Первый вопрос: а был ли
мальчик?

22.02.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что такое кризис среднего возраста? Это когда твой очередной начальник
моложе тебя.

27.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Условный противник, как всегда, условно слаб и условно глуп. А наши
условные танки по-прежнему условно быстры.

31.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Модернизация и инновация экономики, совершенная группой людей по
предварительному сговору.

19.09.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приказываю произвести разовую выплату блокадникам в объеме средней месячной пенсии немецко-фашистского захватчика.

26.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

C возрастом мужчина приходит к одному простому заключению.
Когда женщина говорит, что она не понимает Бродского и Феллини, она не
кокетничает.

26.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Посол США на Украине вызвал губернатора Днепропетровской области к себе для личной беседы.
Посол Украины в Америке тоже вызвал губернатора Техаса для беседы.

31.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Двое напёрсточников на вокзале.
- Колян, ты слыхал, чё президент вчера сказал? В возможность безопасной
инвестиционной деятельности верят не так много людей, как нам бы того
хотелось.
- Те же проблемы. Коллега, ёпт.

16.05.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем человек отличается от собаки?
У собаки весь корм уходит в шерсть и в дерьмо.
А у человека?
А у человека шерсть не растет.

31.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слушай, я сегодня хлеба забыла купить, что ты ел на обед?
- Бутерброды с сыром и колбасой.
- А как же ты их сделал, хлеба-то не было.
- Так с сыром и колбасой.

15.08.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Счастье - это не наличие всего необходимого, а отсутствие всего лишнего.
kmatros

10.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Медведев сказал, что чиновников, не владеющих компьютером, нужно
увольнять.
Путин нервно сглотнул, но потом почему-то улыбнулся.

05.07.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

На стене женского общежития открыта хорошо оборудованная стена для
спортивного скалолазания.
kmatros

08.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сверхлажа: выбросить зубную щетку, которой полгода чистил зубы, и
услышать от тещи *а никто моей щеточки не видел?*

09.06.2006, Новые истории - основной выпуск

Годе в 91м с АлкоГольными напитками жопа была полнейшая. Как, впрочем, и
со всем остальным. Но все, конечно, помнят, что как раз в то время
буйным цветом цвела выносная и разносная торговля. По учреждениям и
организациям ходили тетки с большими сумками и предлагали различные
заморские товары. Китайские электрические фены, фонарики, вьетнамки,
пластмассовые скатерти, вешалки и прочую дребедень. Среди прочего особым
спросом у нас, пребывавших в многомесячных командировках в Киеве,
пользовался вьетнамский бальзам.
Литровая емкость в яскравой подарочной коробке, выполненная в виде
кривоватого глиняного кувшинчика, закатаного корковой пробкой и залитого
сургучом. Cамое приятственное обстоятельство этого хай-тек продукта
заключалось в том, что крепость он имел 40 градусов и выглядел вполне на
свои деньги. На командировочные в 3.80 у теток немедленно была закуплена
небольшая оптовая партия в 10 литров. Принимать его рекомендовалось
специальными глиняными же стаканчиками по 10 мл перед едой.
К бальзаму прилагалась инструкция, писанная, как все помнят, тарабарским
языком с вывернутыми наизнанку буквами у, э, ы, с употреблением
латинских букв и максимально адаптированных местных идиоматических
выражений. В инструкции говорилось, что приготовлен бальзам на каких-то
там 78ми травах, собранных на 78ми лужайках и лечит он от 78ми болезней.
От бронхита, тонзиллита, гепатита, бронхиальной астмы, геморроя,
предродовой лихорадки, головной боли, ломоты костей, усталости и т. д.
Особенно нам нравилась последняя рекомендация, которая гласила: и от
грусти.
От грусти по 300 мл перед едой бальзам действительно помогал волшебно.
kmatros

15.07.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем современные студенты отличаются от своих родителей и бабушек?
Современные студенты проверяют эксель на калькуляторе, их родители
проверяли калькулятор на арифмометре, а бабушки арифмометр на счетах.

12.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не лают, не кусаются, блох
не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой.

11.11.2009, Новые истории - основной выпуск

Действительно, была такая забава в советские времена: читать заголовки
газеты «Правда», как если бы они были подписями под порнофотографией.
Получалось глупо и смешно: «В обстановке полного взаимопонимания»,
«Взяты новые рубежи», «Бесчинства американской военщины» и т. п.

На основании этого прикола мы разработали свой собственный.
Когда из райкома партии/комсомола в школу приходил с лекцией
какой-нибудь очередной фунциклионер, мы представляли, что это со сцены
выступает Райкин.
В актовом зале уже минут через пять после начала *доклада* весь задний
ряд просто укатывался до истерики. Остановиться было невозможно. Народ
отворачивался к стене, закрывал лица руками, хватал друг друга за
обшлаги пиджаков. Отличницы и пионерские активистки пытались
сдерживаться, но по принципу *не думай о белой обезьяне* в результате
получалось только хуже. Кто-то из них наконец не выдерживал и, заткнув
рот галстуком, в слезах бросался вон из зала. Кто оказывался поумнее,
тихо сползал под кресла и с каждой новой фразой беззвучно бился головой
об пол.
Тем более, что товарисч из райкома содействовал этой истерике, как мог.
Тогда, как и сейчас, там других не держали.
Эти идиоты вели себя всегда совершенно одинаково.
Сначала они думали, что это они так удачно пошутили и начинали
дружелюбно улыбаться и махать рукой с трибуны, как Ленин с мавзолея. Но
уже минуте на десятой, понимали, что так удачно и, главное, так долго
они не шутили еще никогда в жизни, и навряд ли дело в их шутках.
Потом они обычно начинали поправлять галстук, *незаметно* осматривать
лацканы, отхлебывать воду из стакана, поправлять прическу, расстегивать
пиджак, открывать окна.
Под конец они заикались, комкали доклад, и пунцовые на ватных ногах
убирались восвояси.
Наказывать было некого, потому что фактически ржал весь зал, включая
тихонь, отличников и активистов. Причем ржал не натужно, а реально и
дико.

Я понимаю, что сейчас Райкина мало кто помнит, но когда в следующий раз
по телевизору будут показывать Путина или какого-нибудь Нургалиева, не
забудьте представить, что это Петросян.
Я гарантирую вам колоссальное удовольствие. Проверено.

08.06.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Достоевский всю жизнь гордился тем, что придумал одно новое слово.
Сегодня утром сантехник Петрович в процессе обучения молодного напарника
премудростям своего нелегкого ремесла придумал 18 новых слов.
kmatros

03.08.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вечер на даче: горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки.
Утро. Холодный шашлык, теплая водка и старые бляди.
kmatros

30.05.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дедок 80 лет приходит к врачу.
- Доктор, у меня уже третий день как пропала утренняя эрекция.
Врач снимает очки, подпирает рукой подбородок и долго внимательно
смотрит на пациента. Потом переводит взгляд за окно.
- В вашем возрасте это случается, любезнейший. К сожалению, теперь вам
придется довольствоваться исключительно дневным и вечерним сексом.

14.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.
- А к пиву что будете брать?
- Бутылочку водочки.

24.03.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера в небе над Кубинкой при попытке катапультирования столкнулись два
подполковника ВВС.
Самолеты, оставшиеся наконец без пилотирования, успешно разминулись в
воздухе, полностью выполнили всю программу учебных стрельб и в штатном
порядке приземлились на аэродроме.

10.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стану донором спермы для молодой симпатичной девушки.
Только прямое переливание!

27.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

В аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые в жизни они выключили на середине.

12.05.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем Брежнев отличался от Горбачева?
Брежнев коллекционировал советские награды, а Горбачев американские.

29.08.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Около Гали на Ленинградке останавливается корреспондентская машина.
- Вечерние новости. Что вы думаете о традиционной многовекторности
украинской политики, реализуемой в настоящее время кабинетом президента
Ющенко?
Галя лепит жевачку на каблук и недоверчиво заглядывает в салон.
- Мальчики, не забивайте мне баки. Двухвекторная политика - 70 баксов,
трехвекторная - 100.
kmatros

13.03.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж возвращается с работы.
- Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную..
недовольную.. недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная..
Так. А теперь быренько моментально довольную.. довольную.. еще
довольнее.. еще.. полкило мармелада.. А теперь снова недовольную..
недовольную.. отвратительная недовольная харя.. отвратительная.. еще
отвратительнее.. А теперь снова довольную.. довольную.. Снова
недовольную.. И снова довольную.. Отлично. А теперь дай мне в
сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.

15.05.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Не могу спать в комнатах по 20, 40 и 60 кв. метров.
- ???
- Со своим храпом в резонанс попадаю. Или размер комнаты менять нужно,
или длину волны.

21.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

В офисе тетка не первой свежести и мужик, собираются в командировку.
Тетка достает из ящика пачку презервативов и кладет в сумку.
- Это зачем?
- Ну мало ли чего..
Мужик вздыхает и достает из-под стола упаковку водки.

07.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А чего это твоя жена и теща снеговиков лепят?
- А я им сказал слепить себе снеговика и ебать ему мозги.
- А чего каждая своего?
- Дык один их двоих, сцука, не выдерживает.

16.04.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я
не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или
нет.
- Нет уж. Познакомились. Теперь все.

17.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

В 18-м веке короли, не бравшие в руки ничего тяжелее бокала, встречались на фоне рыцарских лат. Нынешние президенты встречаются на фоне библиотеки.

28.12.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кризис среднего возраста есть пересечение восходящего графика доходов и
нисходящего графика потенции.

19.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Меньше всего на свете человек хочет услышать о себе то, что он и так
знает.

08.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

В заводскую кассу вламываются трое вооруженных мужиков:
- Тихо, тетка! Это ограбление. Будешь орать - жестко изнасилуем в
изврaщенной форме.
Тетка:
- Караул! Милиция! Грабят!

03.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А ты слышал, что Галкин сидел в тюрьме, а Берия обогнул Антарктиду на
яхте?
- Ты или завязывай с травой или медленнее переключай каналы.

23.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Быстрее, сильнее, выше.
Медленнее, нежнее, глубже.

kmatros (2065)
Рейтинг@Mail.ru