Поиск по автору:

Полезная вещь духи с феромонами.
Одна мамзель потратилась, и жены всей мужской части офиса каждый вечер
ей за это очень сильно признательны.

-... Крутящий момент ужас! Танк!
- Это что. Вот у моей жены крутящий момент.. Твой ровер отдыхает.

Когда депутат Вавилов был маленьким, он писал на стенах гаражей слоганы
типа *Я ебал Тасю*.
А когда он вырос, то поднял свое умение до уровня настоящего исскуства.

Почему лучше жить на Украине, чем в России?
На Украине российские канала ретранслируются, а в России украинские нет.

Время реклам-то не совпадает.

Астероид, который уничтожит Землю, уже в пути.

Все проблемы человек создает себе сам своими собственными руками.
Конечно, отсутствие проблем - часто тоже проблема. Но уж лучше пусть
так.

Только очень сильная держава может позволить себе такого низкорослого
президента.
Или очень голодная.

За президентский пост во Франции боролись карлик-нацмен и
климактерирующая суфражистка.
Робеспьер, блядь!.. Ну что тебе рассказать про Сахалин?

Военная форма идет мужчинам всем и в любом возрасте. А вот кружевное
белье женщинам..

Чем пахнет багажник отцовской машины?
Детством.

Почему в городе живут, в основном, стрижи, а за городом ласточки?
В городе темп жизни вообще значительно выше.

- Владимир Владимирович, еще года три мы удержим курс рубля за счет
роста цен на энергоносители.
- А потом?
- Не переживайте, все просчитано. А потом за счет естественной убыли
населения.

Калягин сыграл Ленина - свой театр.
Ульянов сыграл Ленина - свой театр.
Лавров сыграл Ленина - свой театр.
А Вицин Ленина не играл. Жаль. Неплохо могло бы получиться.
Козинцев считал Вицина вторым драматическим актером после Шекспира.

Для кого-то жизнь - шахматы.
Для кого-то шашки.
Для кого-то покер.
Для кого-то очко.
А для кого-то орлянка.

Два старых пердуна сидят в кафе-шантане.
- Чертов простатит. Пойду отолью.
- Куда ты? Смотри, какие телки идут!
- Ничего, я на попы вернусь.

- А чего это у вас в Крыму все дворцы и дачи в таком плачевном
состоянии? Никто не ремонтирует.
- Ты что, с дуба рухнул? Кто ж их ремонтировать будет? Хозяев же всех
еще 90 лет назад расстреляли.

- Дорогая, смотри. Вон тот провод свисает на дверь холодильника. Провод
многожильный в твердой оплетке, а на нем стоит чайник с кипятком. Если
ты откроешь дверь, то провод попадет между дверью и холодильником, а
когда ты ее закроешь, он спружинит и перевернет на тебя чайник. Поняла?
- Дорогой, а почему бы тебе просто не сдвинуть провод?
- А зачем? Я же тебе все объяснил.

Жена неожиданно спускается в гараж и застает мужа с подругой в позе 69.
Подруга мочится мужу на лицо.
- Маша, не стой, не стой! Неси ключ 6 на 9. Видишь, опять хомут на
радиаторе сорвало.

Когда он впервые связал меня бельевой веревкой, подцепил прищепки на
грудь и на попу, накачал меня клизмой, вставил футбольный свисток и
отшлепал школьной линейкой, я восприняла это с удивлением.
Когда на следующий день он туго скрутил меня сырой бечевкой, заклеил рот
пластырем, обколол попу канцелярскими кнопками, накачал велосипедным
насосом, вставил баскетбольный свисток, подвесил на турник и высек
чертежной рейсшиной, я восприняла это с интересом.
А перед третим разом я всю ночь не спала, накручивала на себя простыни,
на работе весь день мокла и ерзала на стуле, сжимала колени, а сразу
после работы кинула в портфель моток колючей проволоки, коробку булавок,
плетку и чекистский крюк и побежала на митинг *Путина на третий срок*.

Все-таки человек разумный умнее коалы.
Самец коалы сразу после оплодотворения самки сруливает в буш, а человек
разумный к жене.

Почему Путин ходит в куртках, а Медведев в полупальто?
Кремлевский масспошив. Выберут ДеВито, он будет в пальто ходить.

С каждым годом поминальный список каждого человека становится все
длиннее и длиннее. А потом и вовсе обрывается.

- А когда была первая серия этого фильма?
- На прошлой неделе.
- А почему ты видела, а я нет?
- Каждый занимался своим любимым делом. Ты спал, а я ела.

- Шеф, обычно с работы вылетает тот, кто много говорит. Но я же молчу.
- Проблема в том, как ты молчишь. Лучше бы ты говорил.

- Читайте внимательно, что написано в Российской Конституции мелким
шрифтом.
- Простите, но вся Российская Конституция написана одним размером
шрифта.
- Ага. Восьмым.

- У тебя закурить не будет?
- Последняя.
- Как ты мог так подумать? Ты же знаешь, я всегда готов разделить с
тобой последнюю сигарету.

Тлько президент практолог по образованию сможет объединить русскую
национальную традицию и эффективное управление государством.

Купи Ладу Калину, проезди два года без поломок и получи полгода гарантии
в подарок.

Наверное, дитенок, когда его выталкивает из матки, тоже думает, что он
умирает.

Муж выходит из ванны:
- Дорогая, ты не поверишь. У меня начала расти абсолютно синяя борода.
- Отчего же. Я вот как раз и чулки под цвет купила.

Что общего между Васко Да Гамой и российским правительством?
Оба держали курс на Португалию.

Раньше были Слюньков, Зайков, Воротников, а теперь Сурков, Норков,
Собольков.

Вчера господин ПЖ с официальным визитом посетил свой четвертый насос.

Как избавиться от боли в печени?
Выпить водки. Когда работаешь болеть некогда.

Не стреляйте в журналиста!
Он пишет, как умеет.

Обама заявил, что Америка, к сожалению, не сможет помочь Украине живыми деньгами.
Яценюк ответил, что их вполне устроят убитые еноты.

Все каждый год празднуют день рождения, но почему никто никогда не празднует середину жизни?

Жадность ведет к бедности. А жадность родителей к бедности детей.

Чайковский белый, но гей.
Подданный Российской империи, но поляк.
Написал 1Й концерт, но Щелкунчика.
Он троллил американский обком до того, как это стало мейнстримом.

Почему эстонцев так мало?
Затяжная беременность.

***Когда американец на лужайке возле своего дома поднимает
звездно-полосатый флаг, то для него главное не в том, что это его флаг,

а в том, что это его лужайка и его дом. ***
Когда каждое утро кремлевские поднимают на башне российский флаг..
kmatros

Арнольду Шварценеггеру предложили сняться в новом экшене. В фильме есть
эпизод, в котором Шварценеггер в полной военной аммуниции бежит в гору и
на ходу стреляет с двух рук из станковых пулеметов.
Хех..
Решили сделать так: во время съемки он будет бежать под гору, а камеру
просто поставят под углом.
Вечером продюссер на просмотре отснятого материала:
- Что вы делаете из меня идиота?!! Убрать к чертовой матери этого
старого пердуна, чтобы завтра я его на площадке не видел!
Шварценеггер озадаченно:
- Шеф, я что, не достаточно стремительно бегу в гору?
- Слишком стремительно, Арни, твою мать! Настолько стремительно, что
даже увлекаешь за собой деревья и воду в реке!
kmatros

Хитрожопый Никита подсунул Украине Крым в виде добрего запала.
kmatros

Из всех граждан Украины матч украинской сборной с Испанией до последних
минут досмотрела только Ирина Дерюгина.
kmatros

С однодневным визитом в Киев прибыл генеральный секретарь НАТО Яап де
Хооп Схеффер.
Эфир украинского ТВ.
Корреспондент:
- Мы знаем, что вчера главный руководящий орган НАТО пришел наконец и в
Украину. Что планируется сделать в ближайшее время.
Секретарь НАТО:
- Мы провели очень интенсивные переговоры. Я думаю, что уже сегодня
вечером наш руководящий орган сможет покинуть пределы Украины.. Но уже
завтра он вернется снова.
- А затем?
- Затем снова покинет.
- А затем?
- А затем снова вернется. И так до достижения полного удовлетворения
обеими из сторон.
kmatros

Директор Большого Театра Иксанов сказал, что призыв в армию молодых
балетных танцовщиков отрицательно скажется на уровне русского балетного
искусства, а так же на моральном уровне российской армии и уровне ее
боеспособности.
Отстать, дурашка, родина в опасности.
kmatros

Соня, королева Норвегии.
Она так много времени тратит на горные прогулки, что на парусники, к
сожалению, его совсем не остается.
kmatros

Тот, у кого по истории в 5м классе была хотя бы 4ка, не будет особо
беспокоиться по поводу единства и независимости Украины и ее
европейского выбора.
kmatros

- Я готов принять французское гражданство, только чтобы лягушек не есть.
Я готов приянть и американское гражданство, только чтобы сельдь под
ананасовым сосусом не есть. Я готов принять даже китайское гражданство,
только чтобы ласточкины гнезда не есть.
- А как насчет корейского гражданства?
- Нет!
kmatros

- Моня, куда вы так спешите?
- В особняке Сбербанка на Дерибасовской возвращают вклады СССР.
- К сожалению, меня больше интересуют вклады, сделанные до 17го года. И,
кстати, особняки тоже.
kmatros