Поиск по автору:

Пьянство лучшее средство против алкоголизма.

Мой знакомый *Адьютант Его Превосходительства* по три раза на дню
смотрит.
- Ну когда-то же эти гребаные танки все-таки прорвутся!!!

Посмотрел в Aldrich стоимость солей полония.
Бля!!! Да дали бы мне пустую бутылку из-под пива, я бы Родине столько
валюты сэкономил!

Янукович:
- Мы с Миколой Яновичем лично проводили допрос Тимошенко не менее 2х
часов!
- Да ладно, не заливай.
- Ну хорошо.. минут 15.. 10 из которых я искал ручку.

Человек до 23х лет растет в высоту, до 66ти в ширину и до конца жизни в
глубину.

- Хороший фильм понравился. Про Тибет.
- Про минет???

Чем Франция середины позапрошлого века отличается от современной
Туркмении?
Во Франции должность императора была выборной, а в Туркмении должность
президента наследственная.

- На Н. Г. в Египет ездил! Штука баксов! Супер! Египтяне круглые сутки,
даже ночью, жопу целовали!
- Я правильно понял?.. Ты заплатил 1000 долларов за то, чтобы египтяне
тебе ночью жопу целовали?

Имеет ли женщина мозги? Имеет. Если бы это было не так, сын не был бы
умнее отца.

А на том свете *одноклассники* есть?
*Одноклассники*-то есть, но почти все файлы пустые.

Почему у половины голливудских актеров и режиссеров дедушки с Одессы?
А шо делать? Сами основатели Голливуда с-под Саратова.

Чем щедрый человек отличается от жлоба?
Жлоб пердит под одеяло.

- Я белорусов изнутри знаю. Я в Белоруссии 4 года прожил.
- Это не изнутри, это снаружи. Изнутри я знаю. У меня жена белоруска.

Некоторые высказывания Путина на различных прессконференциях вполне
подпадают под нарушение Закона о чести и достоинстве Президента России.

Мужик возвращается из командировки на день раньше. Жена:
- А я тебя не ждала..
- А что ты сделаешь? Это жизнь.

По мотивам любимого президентского фильма *Тайна железной двери*.
***
- У меня хватило ума, чтобы из 1й спички пожелать миллион коробков.
***
- Это у тебя спички волшебные. А без спичек ты никто.
***
- Захочу, 1000 таких болванов сделаю.
Павловский:
- 168 миллионов 344 тысячи 512 болванов, если быть совсем точным.
Больше.. это вряд ли.

Вчера на пресс-конференции Владимир Путин успокоил присутствующих по
поводу своего переизбрания на третий срок.
На успокоение представителей зарубежных законодательных собраний и
массмедиа потребовалось около 300 мл. галоперидола.
Представители российской прессы традиционно ограничились закусками.

Настоящий мужчина может сделать своими руками все, кроме денег и
женщины.
Деньги - это статья. А женщина.. тоже как-то не очень хорошо.

В 2000м году Путин пришел к власти. Знакомый поставил у букмекера на то, что через 20 лет президентом России будет Путин, Америки Трамп, а Украины Зеленский. Сейчас живет на Канарах. Жалеет страшно.

После своего вторжения на Украину летом 41го года Гитлер с прискорбием перевел Россию из партнеров в соперники.

Женщины обижаются на мужчин за то, что мужчины не могут читать между
строк. А мужчины на женщин за то, что те не могут писать все, что они
хотят сказать, в строке.

-Грибы такие тяжелые для желудка.
- А какие они тяжелые для ног.

В интернет полно предложений девственниц за $3-5.000. При том, что
операция по восстановлению девственности раз в 10 дешевле.
Простой и надежный способ трахнуть девственницу всего за 50р.
В Англии можно приобрести титул лорда путем покупки части замка и
принадлежащей ему земли лотом в 1 фунт. А по английскому
законодательству лорд по-прежнему обладает правом первой ночи в
отношении девушек соседней с замком деревни.
Но англичанки это.. не очень симпатичные.

До революции телефонные станции обслуживали сотни барышень. А после
революции и до настоящего времени всего 2 человека: майор и лейтенант
КГБ-ФСБ.

Если женщина говорит, что она никогда не ложится в постель без любви, а
в постель она ложится по 2-3 раза в неделю, то только очень наивный
мужчина увидит здесь несоответствие.

- Владимир Владимирович, ваше поведение нас пугает. Еще одна подобная
выходка, и мы вызовем полицию.
- Ха! А у нас милиция!
- Мы в курсе. Поэтому и вызовем полицию.

- Ты где была?
- За антибиотиком ходила, ты же больной.
- А чего водки не захватила, если все равно выходила?

Что общего между дерьмом и кремлевской властью?
И то, и другое сначала бронзовеет, потом каменеет.

После окончательного самоопределения Россия превратится в страну Мо.
Больше букаф на карте мира не поместится, а обозначаться цифрой, как
какой-нибудь Лихтенштейн, не позволит национальная гордость
великороссов.

Наш стиральный порошок делает стирку экономичнее в 2 раза.
Разумеется, если вы не забыли в кармане джинсов 100 долларов.

Старый совецкий анекдот. Советский политобозреватель Зорин берет интервью у Киссинджера. Киссинджер спрашивает:
- Валентин, а вы кто по национальности?
- Русский.
- А я американский.

Жириновский в Думе:
- Это новое правительство лучшее за последние 15 лет.
- Да вы каждый раз так говорите.
- Да! Это потому что с каждым годом наше правительство становится все
лучше и лучше.

*Голос Америки* снова стал актуален.
Спасибо Путину за ностальгию.

Цены на жесткие диски падают, а на ряженку растут.
Отсюда вывод: жесткие диски - говно, а ряженка - сила!

- Иванов, ты прочитал первые главы *Войны и мира*?
- А мама говорит, что чужие письма читать не хорошо.

Эрнст раньше коллекционировал фаллоэмитаторы, а теперь антиквариат.
Что делает с нами беспощадное время.

- А! А! А! Еще! А!
- Дорогая, сделай чуть погромче.
- Дорогой, я сделаю чуть погромче, если ты сделаешь чуть покрупнее.

Коммунальный дом.
- Ой, куме, а шо це вы нашу стену руйнуете?
- Та шо вы, куме. Цеж мы свою руйнуемо.

Режиссер в постели:
- А! А! АА! ААААА!!! Так, жена свободна.

У армянского радио спросили: а правда, что на Украине существуют
американские секретные тюрьмы, в которых заключенные содержатся в
нечеловеческих условиях и систематически подвергаются жесточайшим
пыткам?
Армянское радио ответило: а из кого, вы думаете, состоит украинское
население? Те, кто там жил до начала 90х-то, все давно в России.
kmatros

- Коля, только между нами: почему ты так не любишь женщин?
- А чего они все время у меня блеск для губ тырят!

4 Раза Украина выигрывала футбольные матчи, и 4 раза боллельщики на
улицах не давали спать до утра.
В пятницу перед игрой с Италией закупил наконец утиной дроби.
В субботу пошел на уток.
kmatros

Надел рубашку через голову и умер от клаустрофобии.

- Дорогой, когда ты перестанешь мочиться в мою раковину?
- Дорогая, а когда ты перестанешь умываться в моем писсуаре?

Брэд Пит Сыграет Путина.
В отместку Путин попытается сыграть Брэда Пита.

Величина женского ума так же прямо зависит от мужчины, как величина
мужского члена напрямую зависит от женщины.

Опять пиндосы нас опередили!
Российская армия еще только разрабатывает надувную военную технику, а
они уже лет двадцать назад приняли на вооружение игольчатые бомбы.

- Сударь, секрет успеха у женщин вести себя с леди, как гусар, а с
куртизанками, как джентльмен.
- То-то я смотрю, последние 20 лет манеры у мужчин значительно
улучшились.

Согласно опросам, россияне больше доверяют своей армии, чем союзникам, а
армия больше доверяет доллару, чем рублю.

Дядя Вова, у тебя сын-двоечник. Второй год в стабилизационный фонд не
плачено. А ты нам тут мозги пудришь.
Плохо кончится, родной.