Поиск по автору:

Американцы даже не догадываются, как упал их уровень жизни.
А русские не догадываются, как он у них вырос.

Вам бы, батенька, все только зубы выбивать. Отключим СВИФТ - сами выпадут.

Не буду долго распространяться о том, почему я поехал в Америку (все
побежали, и я побежал) - расскажу лучше, почему я вернулся.
Уехал я достаточно просто. Написал профессору, и вместе с женой поехали
на постдоки с целью посмотреть, и, если понравится, остаться. Среди
прочих резюме, рекомендаций и т.д. заполнили на сайте университета
форму, в которой, в частности, предлагалось указать, сколько часов в
неделю мы сможем уделять исследовательской работе. В скобках была
приписка: мы ожидаем не менее 72 часов. Я прикинул, сколько это выходит
в день из расчета 5-дневной рабочей недели, поулыбался, и написал 73
часа.
Как позднее выяснилось, улыбался я не подумав.
В общем, приехали.
Такой разрухи в университетских лабораториях, как царит в Штатах, я не
видел нигде. Заводская лаборатория РПО Краситель в Рубежном -
практически академический институт открытого финансирования по сравнению
с тем, что я увидел. У нас Жора в Запендрищенске амфитамин на кухне
варит в лучших условиях. Про Германию, где у меня была отдельная
гостевая лаборатория 80 метров, 4 вытяжки, 2 ротора и масляный насос
0.002 мм величиной с батарейку от часов, я вообще молчу. Но не суть.
Годика два отмучаешься, потом уйдешь на фирму - там условия лучше
значительно.
Будет лишним уточнять, что не только 73, но и 72 часа в неделю работе я
не уделял. Хотя часов 40-45 все же уделял.
Китайцы работали, как заведенные. С 7ми утра до 11-12ти вечера. Т. е.
фактически дома только спали.
Русские либо уезжали сразу (мама, где это я попал!), либо пытались
оказать китайцам посильное противодействие. Получалось это у них не
очень. Тем не менее, групп-лидерами назначали, в основном, русских, хотя
работали они, в среднем, раза в три меньше китайцев. Все-таки как-никак
белые европейцы (типо).
Индусы, египтяне и прочие турки с умным видом по 12 часов сидели в лабе,
часами упаривали на роторе или ходили по коридору.
Аборигенное северо-пиндосское народонаселение работало молча с глубоко
закрытыми глазами и глубоко стиснутыми зубами.
Французы, немцы и особенно австралийцы вообще появлялись всего на пару
часов пошаробениться по интернету, и то исключительно в день митингов и
пей-чеков. 5го и 20го - это святое. 5го и 20го я ваш.
Так прошел год.
Белки по кампусу бегают. Еноты на мусорниках роются. Крокодилы в озерах
мытарятся. Броненосцы вдоль дорог валяются.
Океан шумит. Девки в шортах слоняются. Магнолия дважды в год цветет.
Жарко.
Красота.

Наконец как-то проф заходит ко мне в лабораторию.
Тревожно вечереет.
Проходит пару раз от стены к стене, подходит ко мне и извиняющимся тоном
начинает:
- Алекс, я не очень доволен твоей работой.. блаблабла.. Америка страна
равных возможностей.. Америку создает первое поколение эмигрантов..
блаблабла блаблабла..
И дальше он произносит потрясающую фразу (как говорит Задорнов, следите
за губами):
- Ну ладно ты по воскресеньям не работаешь.. по воскресеньям многие не
работают.. Но ты же и по субботам не работаешь!
После этой фразы, как Остап Бендер на турнире с васюкинскими
шахматистами, я решил окончательно: пора удирать.
kmatros

Как показывает опыт, садиться на диету, все равно, что архивировать
инсталляционный файл. Меньше ты точно не станешь, а вот больше -
запросто.

- Интересно, эта батарейка еще работает? Дорогая, дай мне проводок, я
попробую на язык.
- Дорогой, дай мне батарейку. Я обойдусь без проводка.

В России объявили карантин и изменение Конституции. Всем пацакам надеть намордники и радоваться.

Не можете найти время?
Поделите работу на мощность.

Мэру С.-Петербурга, штат Флорида, пришлось долго убеждать журналистов,
что на фотографии Матвиенко изображен не он.

Почему как женщина, так мастурбация, а как мужчина, так сразу онанизм?

- Я девушка честная! Я не стала скрывать свой новый роман даже от мужа.
Только от подруги.
- ???
- Да понимаешь.. Это ее муж.

Офисная мамка заходит в мужской туалет набрать воды в чайник. В это
время к раковине подходит мужик, на ходу застегивая ширинку.
Мамка:
- В Германии советских разведчиков так вычисляли, по тому, что они
ширинку на ходу застегивали.
Мужик:
- А советских разведчиц вычисляли по тому, что они в мужских сартирах
воду в чайники набирали.

Бытует мнение, что умные женщины, как правило, незамужем и глубоко
несчастны. Однако в последнее время удалось установить, что это мнение
ошибочно.
Как оказалось, умные женщины замужем, имеют нескольких детей и абсолютно
счастливы.
kmatros

Несколько раз в неделю, когда на город опускалась темная-темная ночь,
король заворачивался в длинный плащ, так что даже длинная не по росту
шпага его становилась незаметна, опускал на глаза капюшон и выходил в
интернет.
Он бродил по блогам и форумам, разговаривал с горожанами, горожане не
узнавали его, и король наслаждался своей тайной значительностью.
В общем, ребенком еще был наш король.
Именно таким, какой наиглавнейшему министру-распорядителю был и нужен.

В нашем магазине спец-игрушек помимо всем известных щеток Oral B вы
сможете найти также шарики Anal C и насадки Vaginal D.

- В хрущевках вообще нет ванных комнат, зато в уборной биде и писуар.
- Это не биде и писуар. Это ванна и раковина.

Вчера московский Спартак на своем поле принимал сборную команду клоунов
г. Москвы.
Обе команды играли с полной отдачей, но игрокам Спартака все же чаще
удавалось срывать аплодисменты зрителей.

Ну что за страна такая!
Если вечером в темном переулке на дороге лежит 100 долларов, то напротив
обязательно стоит девятка с четырьмя жлобами.

- Здравствуйте. Я хочу поменять пол.
- Так это не к нам. Мы паркетчики.

Евреи друг друга не любят, но друг другу помогают, а русские любят, но
не помогают. Причем иногда обе стороны так увлекаются, что русские
начинают любить даже евреев, а евреи помогать даже русским.

*Там, где любовь, там всегда проливается кровь*.
Медицинский центр *Афродита*. Восстановление девственности.

- Мэм, на какой срок я смог бы продлить свою визу, если взорву
муниципальный мост?
- Сэр, я думаю, лет на 25, не меньше.
- Мэм, а если я взорву федеральный мост?
- Сэр, все зависит от обстоятельств, сэр. Если без жертв, то, я думаю,
вы могли бы рассчитывать на пожизненное пребывание на территории США. А
вот если с жертвами, то, боюсь, всего на 2-3 месяца, не более.
kmatros

- Дорогой, сегодня вечером ко мне зайдет моя одноклассница, мы не
виделись больше тридцати лет. Ты не против?
- ой.. дорогая.. У нас в доме так давно не было женщин, что я даже не
помню, как с ними обращаться.

Во исполнение своего указа о запрете на возврат Российского Флота
обратно на базу, Ющенко снял штаны на пирсе Севастополя и пугал входящие
корабли голой задницей.

Ирония судьбы. На самом деле во всем СС только Штирлиц был истиным
арийцем.

Разница менталитетов.
После обрушения моста в Екатеринбурге, в опору которого врезалась Ока,
американцы начали охоту за чертежами Оки для замены ей Хаммера в
качестве основного военного джипа для своих ВС, а в России запретили
проезд любого транспорта под мостами, включая велосипеды.
kmatros

Жена внимательно рассматривает что-то на смартфоне через увеличительное стекло.
- Что ты там исследуешь?
- Смотрю, может зарплату перевели.

В чем разница между войной в Европе и в Африке?
Война в Европе ведет к голоду, а в Африке к изобилию еды.

Девочки, не ломитесь вы в салоны красоты, не выбрасывайте деньги. Правительство обещало закрытые гробы.

В магазинах города появились поддельные елочные игрушки. Внешне ничем не
отличаются от настоящих, но радости от них никакой.

Многие мужчины полагают, что можно разговаривать с женщинами на одном
языке. И многие женщины старательно это заблуждение в них поддерживают.

Очень хотелось бы прожить хотя бы лет до 80ти. Многое нужно успеть
сделать.
А после 80ти, ок, это уже бонус. Пьянки, сауна, девки!

Россия путевая наша держава
Россия медвежая наша страна.

Вчера впервые за 10 лет лег спать трезвым.
Очень противоречивые ощущения..

Побережье Флориды. Огромные черные пеликаны взлетают под облака и с
бешеной скоростью пикируют к земле. Звук от раскрытых клювов, как во
время авианалета. Пиндосы в панике разбегаются по пляжу.
Русский турист спрашивает у американца, что это за такое чудо природы.
- Ну у вас есть песня, что русские солдаты второй мировой не в землю
вашу полегли когда-то, а превратились в белых журавлей?
- Ну, есть..
- Ну и немецкие тоже, понимаешь.. Вот теперь развлекаются, суки.
kmatros

Если вы пришли на вечеринку и не понимаете, а кого же, собственно, здесь
будут трахать, то вполне вероятно, что остальные приглашенные это
понимают.
kmatros

-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая,
даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных
дел, новых романов...
- ... на дорогу смотри...
kmatros

Наличие высшего образования ума не прибавляет. Это правда.
Но зато как убавляет его отсутствие.
kmatros

Британской нефтяной компании BP удалось наконец перекрыть злополучную
скважину в Мексиканском заливе.
Через несколько часов после устранения аварии мощный нефтяной фонтан
забил в Северном Уэльсе.

Из женского форума:
- Ой, девочки, девочки, а что такое оргазм? Я не знаю, был он у меня или
нет.
- Подруга, когда случится, сама поймешь. Его ни с чем нельзя спутать.

Из мужского форума:
- Мужики, а что такое инфаркт? Я не знаю, был он у меня или нет.
- Чувак,...

Кризис - это когда окно борделя в доме напротив светится только до
середины ночи.
Денег не хватает?
Денег пока хватает. Но задора уже нет.

Издержки эффективной политики.
Почему у Путина такая большая охрана?
Потому что стараниями ОРТ в него влюблена не только каждая вторая
женщина России, но уже и каждый пятый мужчина.

- Вот не знаю, ехать за грибами или еще рано?
- Позвони в больницу, спроси, пошли уже грибы?
kmatros

На даче после сытного ужина мужик и кот вальяжно развалились в шезлонгах
и ковыряют в зубах зубочистками. Напротив девушка в короткой маечке
домывает посуду в тазике. Рядом на скамейке соседская кошка, хвост
трубой, доедает сметану из блюдечка.
Кот:
- Ннну?..
Мужик:
- Ннну?..
- В дугу гну. Нарды неси.
kmatros

Салат *Аппетитный*. 650 г. , 45 р.
Салат *Сытный*. 45 г. , 650 руб.

- А я своему акциз на курение ввела. 300 рублей сигарета.
- И чего ты думаешь? Он так курить бросит?
- Курить, может, и не бросит.. А машину на будущий год думаю обновить.

Манагер, помни, пока ты сидишь в *одноклассниках*, твоя будущая жена
стремительно стареет.

Разговаривают два путешественника.
- Был на острове Ява. Племя там интересное отыскал. Климат 25 градусов
круглый год. Бананы прямо с пальм в рот падают. Рыба в реке огромная,
сама в костер выпрыгивает. Рай, а не остров. Женщины все 90-60-90.
Мужчины аполлоны бельведерские. Вот только спят они отдельно.
- А как же они тогда размножаются?
- В это вся штука. Понимаешь.. они только и делают с утра до вечера, что
размножаются. Нужно же когда-то отдохнуть.

У России нет друзей кроме армии и флота.
Армии и флота, к сожалению, тоже нет.

Путин пошел в нагрузку к детским завтракам. Как полопаешь, так и потопаешь.

- Я беру подсказку. Звонок другу.
- Хорошо, Дмитрий Анатольевич. Кому будем звонить?