Поиск по автору:

Мужчины любят и женщин, и лошадей, просто они не любят это в одном
человеке.

Евреи друг друга не любят, но друг другу помогают, а русские любят, но
не помогают. Причем иногда обе стороны так увлекаются, что русские
начинают любить даже евреев, а евреи помогать даже русским.

Девушка и стареющий мачо сидят в клубе за столиком. Только что
познакомились.
Девушка:
- ... ну мы могли бы поехать ко мне, я не знаю.. потанцевали бы.. попили
текилы..
- Конечно.. Я могу сейчас поддаться этому минутному порыву.. И все может
быть очень даже восхитительно.. Но завтра утром я буду ненавидеть себя
за то, что не смог сегодня удержать себя в руках.
Девушка про себя: "Он не просто импотент. Он импотент-философ со
стажем."

Девушка говорит вам, что вы для нее слишком стары, потому что не может сказать прямо, что она для вас слишком глупа.

В грибах фишка не в том, чтобы съесть побольше белых и трюфелей, а в
том, чтобы не съесть ни одной поганки.

Россия путевая наша держава
Россия медвежая наша страна.

В чем разница между войной в Европе и в Африке?
Война в Европе ведет к голоду, а в Африке к изобилию еды.

Кошмар сегодня приснился. Как будто прихожу я в магазин за водкой, а
продавщица смотрит на меня так недобро и говорит: мужчина, вы сегодня
утром уже брали одну.

- Я девушка честная! Я не стала скрывать свой новый роман даже от мужа.
Только от подруги.
- ???
- Да понимаешь.. Это ее муж.

Салат *Аппетитный*. 650 г. , 45 р.
Салат *Сытный*. 45 г. , 650 руб.

- А вы в России часто пьете?
- Что вы. Мы в России часто не пьем.

история эта, даже не история, а просто зарисовка, произошла в одном из
американских природных парков. обычно при создании таких парков в некоей
живописной местности вдоль маршрутно отобранных достопримечательностей,
озер, водопадов, скал, т. д. прокладываются тропинки, часто с
деревянными настилами, по которым идут посетители. сходить с этих
тропинок обычно не принято. т. е. сходить-то, конечно, можно, но зачем?
это все равно, что съехать с дороги на машине и ехать по пашне.
вот в одном из парков мы с женой идем по такой тропе и доходим до
упавшего и перегородившего тропу дерева. с противоположной стороны к
дереву подходят две американских бабки, как водится, в белых брюках и в
розовых буклях.
что сделает в подобной ситуации нормальный русский?
естественно, обойдет дерево.
что сделает нормальный американец?
естественно, пойдет по тропе.
картина такая: мы с женой как нормальные люди обходим дерево и молча
смотрим на бабок в буклях. бабки, активно кряхтя, перелезают через
ствол, продираются сквозь ветки и совершенно ошарашенно смотрят на нас
квадратными глазами.
о чем конкретно они думали в этот момент, скажу честно, я не знаю.
зато я точно знаю, о чем думал я.
я думал: пора уезжать.
kmatros

Старый геймер вернулся после двух лет в бизнесе и политике. Встречается
с другим геймером.
- Ну как там?
- Да гавно. Бизнес - обычная стрелялка, а политика - бродилка. А ты
мне - стратегии, стратегии..
kmatros

Бытует мнение, что умные женщины, как правило, незамужем и глубоко
несчастны. Однако в последнее время удалось установить, что это мнение
ошибочно.
Как оказалось, умные женщины замужем, имеют нескольких детей и абсолютно
счастливы.
kmatros

- Сара! Сара! Пакуй чемоданы!!! Все уезжают!!!
- Да ты что, Фима. Это же отдыхающие на море едут.
- Фу.. а я уж думал началось..

- Дорогой..
- Что, любимая?
- Не умничай.

Чтобы рассмешить собаку, расскажите ей о своей мечте.
Каждая собака мечтает стать человеком, чтобы самостоятельно открывать холодильник. А у вас есть такая же четкая мечта?

Толстая тетка приходит к сексопатологу:
- Доктор, мой муж последнее время совсем не уделяет мне внимания. Но
постоянно засматривается на других женщин.
- Попробуйте как-нибудь после ванны подефилировать перед ним в
откровенном сексуальном наряде, а потом сделайте ему грязное
предложение.
- Вы думаете это поможет?
- Еще как! Он после этого года два на женщин вообще смотреть не сможет!

Двум медведям не бывать, а одного не миновать.

Почему уфологи интенсивнее всего ищут следы пришельцев именно в Латвии?
Латыши всех встречают как освободителей.

Это вранье, что российские экономисты не востребованы американской
экономикой. Они востребованы так же, как наши физики, химики и
математики. Просто все они продолжают работать в России.

А что такое химическая кастрация педофилов? Яйца в серную кислоту?

В Верховной Раде Украины произошел апгрейд терминалов для голосования. В
них было добавлено еще одно окно. Для зарядки кредитных карточек.

Воронцова-Фаассен-Путина: Папа, можно мне в 5й раз не выходить замуж?
Нельзя, дочка. Явки провалены, меняем дислокацию.

Конец рабочего дня. 10 вечера.
Совершенно заебаный страховками, кредитами, арендами, лизингами и
сорсингами менеджер собирается домой. Вдруг в другом конце зала
раздается нечеловеческий вопль. Он бежит через зал и видит, что у
другого менеджера на экране компьютера горит надпись "Теперь вы можете
выйти из системы".
Оба менеджера долго и тупо пялятся на монитор. Наконец один из них тихо
произносит:
- Это не может быть так просто..

Все сгоревшие в результате лесных пожаров деревни будут полностью
отстроены к зиме, - заявил Путин. А в деревне Потемкинской даже будет
установлена веб-камера с прямой трансляцией в интернет.

Как говорил Бисмарк, русские всегда возвращаются за тем, что у них отбирают. А если не отбирают, они отдают сами и потом все равно возвращаются.

Каждую ночь в спальне Путина в Кремле появляется призрак Ивана Грозного,
медленно проходит по палатам, гулко стуча посохом, и исчезает за
поворотом. Наконец в одну из ночей Путин не выдерживает:
- Иван Васильевич! Ну сколько можно! Ну что вы все шастаете и шастаете!
Спать же невозможно. Незваный гость хуже татарина.
Царь сворачивает со своего пути и неторопливо подходит к кровати Путина.

- Это ты, холоп, скрупулезно подметил. И кто тут в гостях?
kmatros

Чтобы тарифы на международный роуминг снизились в 10 раз, нужно было
всего-навсего блогера Медведева во время его поездки во Францию подольше
подержать на *Одноклассниках*.

Клиника лечения склероза *Дедушка Мюллер*. Вспомните все.

Бутылка водки разделена пополам.
Надпись на этикетке в верхней части: Живая вода.
На нижней: Мертвая.

Двое пенсионеров второй час смотрят порнофильм.
- Что-то события никак не завяжутся..

Наличие высшего образования ума не прибавляет. Это правда.
Но зато как убавляет его отсутствие.
kmatros

Сегодня мэр Днепропетровска с кратким неофициальным визитом посетил
следственный изолятор. Визит планируется завершить в течение месяца.

- Я беру подсказку. Звонок другу.
- Хорошо, Дмитрий Анатольевич. Кому будем звонить?

Если бы тараканы были такие, как мой шеф, их было бы легче ловить.
Но труднее убивать.
kmatros

- А ты пошто на мою жену заглядываешься, холоп?!
- Да не заглядываюсь я, барин. Просто жопа ее весь горизонт заслонят.

В передаче Познера Зюганов спорит с Лужковым под рубрикой фантомасы
разбушевались.

Как решить проблему нехватки неквалифицированной рабочей силы в России?

1 вариант - завозить в качестве гастарбайтеров таджиков, чтобы они
работали дворниками и разнорабочими.
2 вариант - завозить кавказцев, они займут все "блатные" места и русским
ничего не останется, как самим идти в дворники и разнорабочие...

Чем более гадкая мелодия стоит на будильнике, тем на более ранее время
ее можно ставить.

Звонок по домофону:
- Мужчина, девочек заказывали?
- Сударь! Я потомственный дворянин!
- Простите, сударь. Ваши лошади поданы.

- Дорогой, у тебя столько рубашек красивых, а ты в эту влез.
- У меня и баб красивых много. А я с тобой живу.

Да, умели в Советском Союзе фильмы про войну снимать.
Но этот рязанский акцент у Черчилля..

Летопись становления капитализма в России.
Надписи на ларьке:
- Требуется продовец. З/п 3.500.
- Требуется реализатор. З/п 3.200.
- Требуется менеджер по реализации. З/п 2.300.
- Требуется менеджер-оператор по инжинирингу и селингу оптово-розничных
скриннинговых контрактов с фактическим сроком исполнения. З/п сдельная.

Из заключения экзорциста.
*Никаких чертей, сукубов и злых духов обнаружено не было. Просто
сволочь. *

У оленей рога появляются только после полового созревания.
А у людей что, по-другому?

Наташа Королева на даче колет орехи и дает сыну.
- Кушай, зайчик, орешки. Видишь, они на мозги похожи. Будешь хорошо
соображать.
- А зайчики не кушают орешки. Они кушают морковку.
- А морковка тебе не нужна. Вот наш папа в детстве кушал морковку,
теперь таких долбоебов, как ты, пол-Москвы бегает.
kmatros

Хороший старый анекдот.
Приезжает немец в Англию. Заходит в паб, заказывает кружечку эля.
Садится за стол. Отхлебывает. Неторопливо обсасывает усы.
- Так вот, суки, как вы тут живете..

Может ли исскустенный интеллект стать президентом?
Не может. У искусственного интеллекта нет души, нет сердца, сострадания.. нет совести.. нет совести.. нет совести..

Почему у Ющенко харю перекосило, а у Моники Левинской нет?
Не все американские президенты одинаково ядовиты.