Поиск по автору:

Модернизация и инновация экономики, совершенная группой людей по
предварительному сговору.

Сборная России по футболу вышла в четвертьфинал.
Сборная Бразилии по хоккею напряглась.

Биологи-бихевиористы, изучающие социальное поведение шимпанзе в стае,
научились гораздо лучше разбираться в политике, чем обычные люди.

- Дорогой, будешь еще котлетку?
- Конечно, дорогая. Я так старался.
- Хм.. Вообще-то котлеты готовила я.
- Ну я имею ввиду, когда жену выбирал.

Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин:
- Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она
перестала бы так отвратительно верещать.
рассказчик kmatros

- Почему у нас такой низкий ВВП?
Грозно спросил Президент.
- Чья бы корова мычала.
Ответил ВВП.

Финансовый кризис, это когда на счету миллиарды и триллионы, а денег нет.

Российскую империю прикончили писатели, советскую - публицисты, поэтому в современной России взят курс на безграмотность.

По объявлению Бернарда Шоу, что мастер ищет хорошую стенографистку,
пришла молодая барышня.
- Сэр, я могу стенографировать со скоростью 200 слов в минуту.
Шоу озадаченно почесал затылок:
- Где же я вам возьму столько слов?

У жены в группе есть студенты Рябоконь и Рябокобыла.
Но прикол в том, что Рябоконь это деффачка, а Рябокобыла мужик.

Чтобы навсегда избавиться от духов, привидений, медиумов, колдунов,
ведьм, волхвов и чародеев - нужно на заре трижды громко произнести
магическую фразу "денег нет".

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.

Три вещи, которые всегда не вовремя, это рождение, смерть и обновление системы.

Мужики, не будьте лохами.
Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит
она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

Чем больше у Путина врагов, тем длиннее программа *Время*.

Чем дальше война, тем больше георгиевские ленточки.

Девушка, вы так молодо выглядите.
Просто у меня глаза глупые.

Как подобрать неглупую, но недорогую девушку для бюджетной поездки на
море?
Сядьте на аллее около Университета и бросьте рубль на асфальт. Та,
которая подберет, соответствует заявленным критериям.

Хотите узнать, что ваши подруги думают о вашем муже, скажите, что он
оказался подонком, и вы разводитесь.

очередная история произошла со мной в голландии. мы с университетской
группой на выходные отправились кататься на яхте. день в один конец -
день обратно. кто знает, есть в западной европе такая забава. европейцы
группами по 15-20 человек приезжают в голландию, и потомственные шкиперы
голландцы катают их на своих яхтах, которые уже в течение 100-200 лет
или даже больше переходят из поколения в поколение. все удовольствие 100
евро за два дня с носа. голландцам тоже хорошо - 1.500-2.000 евро за
выходные. в результате все абсолютно счастливы.
приехали мы на нашу яхту вечером, часов в 5. весь день пилили по
автобанам из ахена. отплывать утром, и пошли поужинать в заранее
забронированный на 15 чел. ресторан.
разместились за столом.
ждем.
ресторан довольно живописный, сети всякие рыболовные, штурвалы, чучела
рыб... а фотоаппарат я не взял. оставил на яхте.
с обслуживанием и в голландии не торопятся, все сидят над стаканами с
минералкой, так что я решил успеть сбегать за фотоаппаратом.
до причала метров 150.
выбегаю. а тут, как на зло, развели мост (мостик) через канал.
проплывают кораблики. все очень кукольно и симпатично.
голландцы ждут. и я жду. не добираться же мне вплавь. думаю, как бы мой
ужин без меня не съели. да и не в ужине дело. немцы народ аккуратный,
могут без меня не начать. полчаса ужин ждали, теперь меня ждать будут.
нехорошо.
в общем, тороплюсь я. поспешаю.
наконец кораблики проплыли. мост начинают неторопливо опускать.
а по обоим сторонам моста у них еще шлагбаумы установлены.
система такая: сначала опускают мост - потом смотритель моста открывает
один шлагбаум - потом открывает другой с другой стороны (ширина моста
вместе с дорогой метров 60) - потом народ начинает идти по мосту.
вот мост опустили полностью, мужик открыл шлагбаум с моей стороны,
развернулся ко мне задницей и, как все у них, неторопливо поплелся к
противоположному шлагбауму.
голландцы стоят.
я тоже стою.
мужик неторопливо удаляется.
голландцы стоят.
я тоже стою.
тороплюсь.
мужик удаляется.
голландцы стоят.
мужик удаляется.
метров 6 прошел уже.
голландцы стоят.
не знаю, часто ли вам приходилось чувствовать себя ПОЛНЫМ идиотом. но
если приходилось, то вы понимаете, о чем я.
голландцы стоят.
наконец, мне это дело надоедает, и я медленно начинаю идти за мужиком.
голландцы за моей спиной продолжают стоять.
я иду очень медленно. медленнее я ходить не умею, но мужика уже на
середине моста все равно догоняю.
спиной чувствую: пошли голландцы. голландцы пошли.. им, оказывается,
вожака не доставало. крадутся тоже очень медленно и осторожно.
так подходим к противоположному шлагбауму: впереди мужик, за ним
шаг-в-шаг я (не могу же я его обогнать), еще на два шага позади
голландцы.
мужик неторопливо отпускает шлагбаум, шлагбаум взмывает вверх, мужик
оборачивается и натыкается на мой нос. за моей спиной толпа голландцев.

по его выражению лица, я понял, что последний раз такую картину мужик
наблюдал во времена фашистской оккупации.
kmatros

- Ну что, Вова, довыебывались?
- Дима, ногу с параши убери.

Временный Комитет Британского парламента по делам Крыма, образованный во время Крымской кампании 1854го года, был распущен только в 1975м.
Этто они поторопились.

Водитель! Будь осторожен на трассе! Коррупционер где-то рядом.

- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет.

Вся суть человеческой жизни сводится к переползанию бирки с запястья на большой палец ноги.

Оптимист ищет утешения у юриста, пессимист у священника, а реалист у оружейника.

Курс "Как стать богатым и известным" - $350.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.

Третий пол хорошая находка. Можно идти в тот туалет, в который меньше очередь.

Российская экономика из кризиса вышла и уже заходит в него с противоположной стороны.

В магазин заходит человек в пенсне, с саквояжем и с тростью. Достает из портмоне екатерининскую сторублевку.
Продавец смотрит на него укоризненно.
- Давно телевизор не включали?

Парламент Чечни выступил с предложением запретить указывать национальность преступника. А парламент России еще и его сексуальную ориентацию.

Жизнь удалась - это когда вы зарабатываете больше своего юриста и
стоматолога.

Оружейный магазин в Техасе.
Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему
короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то
ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час
хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент
обрадованный уходит.
Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и
второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время
отправляет.
- Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент.
Я направил его к своему брату.
- А чем торгует ваш брат?
- Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог.
kmatros

- У вас картофель есть?
- Только фри.
- А чем он отличается от полной версии?

Еще никогда проект телеканала "Россия" не был так близок к провалу.
Штирлиц был арестован в первой же серии при попытке пройти в
Рейхсканцелярию по пропуску с цветной фотографией.

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

Ваш пробный период Весны окончен. Желаете приобрести полную версию?

- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че так дорого?
- Дык епт. На яхте.

Мужики, если жена вас выгоняет, оставляйте в поисковой строке *кольцо с крупным бриллиантом, купить*. Пару месяцев так протянуть можно.

Я негров не эксплуатировал. За что я теперь должен смотреть Щелкунчика с черной принцессой, Шекспира с черным Гамлетом, вестерны с черными ковбоями и отмечать Новый год с черным Дедом Морозом? Где логика?

На древнегреческих фресках в Лувре портрет Александра Македонского из Википедии. Совсем нас за идиотов держат.

Заседание суда по установлению отцовста.
Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе
отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей,
т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что
предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой
ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не
является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
- Бля!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе
все объясню!..
kmatros

Среди прочего Медведев предложил увеличить пенсионный возраст балеринам до 60ти лет, а стриптизершам до 85ти.

- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами
стоят?
- А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.

Россия и Китай открыли на Камчатке завод по производству японских двигателей. Швейцарских часов, французской галантереи и итальянской обуви.

Не то, чтобы я как-то опасался женских туалетов..
Я, можно сказать, в них вырос.

Еще ребенком в парке бабушка водила меня исключительно в женский туалет
и на все возмущенные возгласы теток в розовых, голубых и сиреневых
репетузах с начесом и без, всегда невозмутимо заявляла: *Ну не в мужской
же мне его вести*.
Во дворе у нас вообще был один туалет на всех. За старой
трансформаторной будкой. И бегали мы в него всегда всей гурьбой.
Потом классе в 5м в моем школьном дневнике в графе *поведение* появилась
жирная двойка и под ней запись: *Безобразничал в женском туалете*. Ой ой
ой. А всего-то забежал на пару секунд выдать мощную струю из крана
кому-то там в коридор.
Но все это было давно и как-то уже порядком подзабылось.

И вот лет 20 назад пришлось мне посетить по какой-то там
командировочной надобности один из корпусов Государственной публичной
научно-технической библиотеки (ГПНТБ) в Москве.
А строительство у нас, и в Москве это проявляется особенно ярко, обычно
ведется следующим образом.
Рядом со старым зданием некоего богоугодного заведения строго согласно
плану укрупнения фондов и раздувания штатов выстраивается новое. И лет
10 народ топает в тапочках по лужам из одного здания в другое через
двор. Потом в чью-то гениальную голову все же приходит не менее
гениальная мысль соединить эти два здания воздушными или подземными -
как получится - переходами. Но так как при строительстве ничего
подобного никем не планировалось, да и архитектура зданий разных стилей
и направлений совместима так же, как в свое время шлюзовые камеры нашего
*Союза* и ихнего *Аполлона*, то переходы эти обычно начинаются и
заканчиваются в самых невообразимых местах.
А шо делать? Это жизнь.

Итак, ГПНТБ.
С немалым трудом, как Остап Бендер в редакции газеты *Гудок*, найдя
наконец нужный мне кабинет, я зарегистрировал командировочное
удостоверение, взял какие-то там библиотечные карточки и дальше мне
нужно было искать собственно сам архив.
- Последняя дверь налево по коридору, - не поднимая головы от толстого
амбарного журнала пробубнила тетка, отмечавшая командировку.
Выхожу в коридор и направляюсь по указанному адресу.
В конце коридора окно, за окном голая ветка березы, на ветке ворона.
Обычный московский пейзаж.
И действительно две двери. Направо и налево.
На левой двери крупная надпись *Туалет Ж*. Правая дверь заперта.
Возвращаюсь. Снова просовываю голову в кабинет.
- Я прошу прощения, но там одна дверь закрыта, а дверь налево — это
женский туалет.
Тетка по-прежнему не поднимая головы:
- Вот-вот, через него.

???

Иду по коридору.
Окно, ветка, ворона.
Две двери.
Туалет Ж.
Дверь справа по-прежнему заперта.
Осторожно просовываю голову в левую дверь.
За дверью широкое окно, подоконник, на котором расположилась девушка в
короткой юбке с сигаретой во рту. Вторая девушка тоже с папироской стоит
рядом и, как Косой в *Джентльменах удачи*, поправляет чулок. Однако же
все вторичные половые и гендерные признаки, в отличие от Крамарова, у
нее вполне себе конгруэнтны табличке на двери.
И местами, как я успел разглядеть, даже очень.
- Проходи, дядя!
- Извините, - тоже по сценарию отвечаю я и так же осторожно убираю
голову.

Снова осматриваюсь. Правая дверь упорно заперта. Окно, ветка, ворона.
Ворона смотрит на меня уже, как на полного идиота. Как посмотрит тетка,
когда я вернусь в третий раз?
Других дверей нет.
Делать нечего. Потоптавшись немного, как Новосельцев у кабинета Людмилы
Прокофьевны Калугиной, снова обреченно просовываю голову в туалет ж.
Мне почему-то показалось, что девушки ждали ее возвращения.
- Девушки, я прошу прощения.. кхе-кхе.. душно тут у вас. Мне нужно, в
некотором роде, в архив. Мне сказали, что..
- Ну мы же говорим, проходите.
Поправлявшая чулок девушка, освобождая проход, тоже опускается на
подоконник, и я замечаю в дальнем неосвещенном углу крохотную дверцу,
через которую с трудом протиснулся бы не то, что взрослый человек, но и
ребенок.
С расшаркиваниями и благодарностями осторожно, как по минному полю,
прохожу к двери, протискиваюсь в нее и спускаюсь по узкой винтовой
лестнице в очередной богом забытый тускло освещенный коридор, ведущий в
архив.

Нет, вот вы мне скажите. Ну хто так строит, а?
Хто так строит?

Город Днепропетровск, как известно, стоит на трех холмах. Кому было не
известно — уже известно. А там где три холма, там, естественно, и две
балки. Согласно всем правилам градостроения холмы застроены
коммунальными домами (многоэтажками типа город современный), а в балках
и по склонам еще в дореволюционных времен ютится частный сектор.
И вы знаете, шо я вам скажу? Хотел бы я ютиться так, как они там
последние лет десять уже ютятся.
Но это к слову.

И вот приходится мне время от времени, срезая маршрут, проходить мимо
заброшенных частных домов. Поднимаясь от Днепра к проспекту я иду мимо
трех таких хатынок, в которых еще лет десять назад жили бабульки, но с
тех пор они оставили наш мир, детей у них то ли не было, то ли дети
ждут, когда участки еще поднимутся в цене, но только хатынки эти пока
разваливаются.
Пару лет назад подъезжали, правда, какие-то газели, вытащили из-под
разваливающихся крыш мебель 40х-50х годов, увезли ее в неизвестном
направлении, и снова тишина.

А метрах в ста от этих хатынок какая-то охраняемая галиматья. Какая
именно — врать не стану, не знаю. Только помимо мужика охраняет ее еще
стая собак различного дворового экстерьера.
Из-за отдаленности объекта и, видимо, нафиг-никому-не-нужности, другой
народ кроме мужика на объекте не появляется, и погавкать собакам
абсолютно не на кого.
Через что и страдают твари катастрофически.

И вот пару раз в неделю снимаются они всей толпой и бегут по проселку к
дальней хате. Типа, *Зарница* у них такая. Для поддержания
обороноспособности.
Кто их этому обучил — загадка.
Добежав, разделяются на две команды. Одна команда остается на улице, это
южные, а северные пробираются врассыпную через покосившийся штакетник и
подбегают к чудом сохранившимся воротам из рабицы со стороны двора.
После чего собаки начинают просто неимоверно дико лаять. Южные наседают
— северные не сдаются. Носы просовывают прямо в ячейки ворот, щерятся,
стараются ухватить друг друга, роют лапами. В общем, жуть.
Так заходятся они минут пятнадцать. После чего северные покидают объект
и вместе с южными мирно ложатся на обратный курс.

Путин, как всегда, узнает обо всем последним. В том числе и о том, что он идет на президентские выборы.

На днях домой пришли переписчики. Вернее – переписчица. По словам жены
(я был на службе) – прелестное юно-воздушное созданье. Все шло гладко,
пока не добрались до меня. «Национальность мужа — русский? » — спросило
созданье. «Нет, — ответила жена, — еврей». Девушка потупилась и смущенно
спросила: «Что, прямо так и писать?.. »