Поиск по автору:

Никак не могу понять, как археологи отличают мужской скелет от женского?
Наверное, у них имеются какие-то свои профессиональные секреты.
kmatros

Ющенко решил произвести украинскому государству контрольный выбор.

Американское патентное общество объявило о том, что оно готово выдать
патент на любую фигню, которая еще не была запатентована.

Что общего между старыми русскими аристократами в Париже и новыми
русскими аристократами в Лондоне?
И те, и дгугие немного кагтавят.

Генералитет ГИБДД выступил с инициативой о запрещении на территории РФ термина педикюр как позорящего честь и достоинство руководства одного из важнейших структурных подразделений МВД.

- Сгнило же все, всю систему менять нужно, - сказал сантехник.
И лучше вместе с квартирой, и лучше на деньги, - смекнул Горбачев.

Клуб Лошарик.
Приведи свою девушку и получи вторую в подарок.

Что общего между большевиками и камикадзе?
И те, и другие идут волнами.

Работа Украинского президента чем-то похожа на работу нищего на
перекрестке. Зарабатывает не много, но часто, а теряет один раз, но все.

kmatros

- Дорогая, смотри. Вон тот провод свисает на дверь холодильника. Провод
многожильный в твердой оплетке, а на нем стоит чайник с кипятком. Если
ты откроешь дверь, то провод попадет между дверью и холодильником, а
когда ты ее закроешь, он спружинит и перевернет на тебя чайник. Поняла?
- Дорогой, а почему бы тебе просто не сдвинуть провод?
- А зачем? Я же тебе все объяснил.

- Владимир Владимирович, ваше поведение нас пугает. Еще одна подобная
выходка, и мы вызовем полицию.
- Ха! А у нас милиция!
- Мы в курсе. Поэтому и вызовем полицию.

Вчера секретаршу поймал на том, что поливала моей водой свое денежное
дерево.

- Мой дед всю войну прошел. От Москвы до Берлина. Гитлера не меньше трех
раз в год вот как тебя видел.

Лукашенко утверждает, что в водометы для мигрантов на границе Белоруссии поляки добавляли пестициды, гербициды, перечный газ и проч. И этот бесхитростный колхозник считается самым страшным диктатором современности.
В воду поляки добавляли свиную кровь.

Почему в греческом алфавите всего 24 буквы?
Греки были не дураками. 24 Обновления не один вирус не выдерживает.

- Во проблемы. Раньше товар был - покупателя не было. Теперь покупатель
есть - товар закончился.
- Разве это проблемы? Проблемы, это когда и покупатель есть, и товар в
изобилии, а хуй уже не стоит и печень давно отвалилась.
kmatros

У армянского радио спросили, может ли Украина войти членом в НАТО.
Армянское радио ответило, что членом в НАТО может войти только Россия, а Украина его может только посмешить.

Катя Андреева:
- Релиз группы *Электричка*, специально для первого канала.
Ужас. Они теперь и новости с файлообменников скачивают.

Владимир Владимирович, у вас табакерка есть?
Не курю.
Жаль. Табакеркой было бы гуманнее, чем лыжной палкой.

В аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые в жизни они выключили на середине. А в раю непрерывно крутят только самые любимые.

-Грибы такие тяжелые для желудка.
- А какие они тяжелые для ног.

Ленин подготавливал уничтожение денег.
Путин является его достойным продолжателем.

Женщины обижаются на мужчин за то, что мужчины не могут читать между
строк. А мужчины на женщин за то, что те не могут писать все, что они
хотят сказать, в строке.

Интим-салон Нимфа.
Работаем с 10.00 до 18.00
А потом?
А потом девушки отдыхают в обществе кавалеров.

По чему можно безошибочно определить бывшего нашего в Америке?
Быстро и профессионально моет пластиковую бутылку из-под молока.

Почему женщине невозможно объяснить, что она дура?
Дык.. дура.

- Девушка, вы любите ходить в музей?
- Очень люблю.
***
- Куда вы меня привели? Это же не музей, а ваша квартира!
- Ну и что? По количеству экспонатов моя квартира лучше любого музея. И
кричите пожалуйста потише, а то сейчас соседи проснутся, заодно и в
театре побываем.

Савченко объявила голодовку в знак протеста на отсутствие реакции на ее голодовку.

Почему так сильно падает рождаемость в периоды больших социальных
сдвигов в обществе?
Обычно женщины обращают повышенное внимание на мужчин с хорошим чувством
юмора, так как подсознательно считают его проявлением высокого
интеллекта. Во времена социальных сдвигов мужской юмор смещается в
черную область, а на черный юмор у большинства женщин стоит
биологическая блокировка.

- Слушай, ты же неплохо зарабатываешь. Почему у тебя вечно денег нет?
- Ты понимаешь.. В детстве мы во дворе просили девчонок трусы показывать
и скидывались за это им на мороженое. А теперь как по улице пройдешь,
так за полчаса вся зарплата на мороженое и уходит.

Для жителей Кургана главное - купленное в Европе и в Америке 6 лет назад
не истрепать до тех пор, как оно войдет в моду в Кургане.

Мужчина, когда выпьет, может забыть, куда он поставил машину.
А вот девушка только в таком состоянии и вспомнит.

Два придурка на нудистском пляже с биноклем.
- Дай, дай. Вон та за камнем, кажется, сейчас лифчик надевать будет.

Россия суверенитетом не торгует! Она пробовала все 90е - никто не берет.

Хорошо женщинам. Они не лысеют. А мы лысеем.
Хотя если бы женщины лысели, для нас это было бы гораздо бОльшей
проблемой.

Троллинг 80го уровня на сегодняшней Украине.
Завидев мамашу с коляской, добродушно улыбнувшись, сказать: *Настоящий казак! Какой защитник отечества растет!*

- Как твоего сына-то зовут?
- Да хрен его знает. Я и видел-то его всего три раза. Первый раз его
звали Тапа, второй раз Степа, а третий - Степан Александрович.

На спиритическом сеансе.
- Мама, как жаль, что ты так скоро ушла. Ты так и не узнаешь, чем
закончится Катя Пушкарева.
- Дочка, я не хочу тебя огорчать, но ты этого тоже не узнаешь.
kmatros

- Дедушка, постыдились бы! Люди столько не живут!

Господин Путин, будете встречаться с госпожой Меркель, передайте, что те
дороги, которые они у нас построили, мы уже разбили. Нужно срочно что-то
решать.
kmatros

У ворон толпа всегда права, а у людей наоборот.
Некоторую надежду вселяет только то, что отдельный человек пока еще
умнее отдельной вороны.

- Бла бла бла.. А вообще народ сейчас такой подозрительный пошел. Что ни
скажешь, все воспринимают на свой счет.
"Это он на меня намекает".
- Ты извини. Не подумай, что я тебя имею ввиду.
"Точно на меня".

В самолете на последнем ряду счастливая пара молодоженов летит в
свадебное путешествие.
- Уважаемые пассажиры. Наш самолет входит в зону турбулентности.
Командир экипажа просит вас пристегнуть ремни безопасности, а так же
снять контактные линзы, украшения, зубные, глазные и незакрепленные
косметические протезы.
Неожиданно с заднего ряда срывается мужик и с диким воплем бежит между
кресел:
- Парашют!!! Дайте мне парашют!!!
kmatros

- Вы думаете, все можно купить за деньги?
- Я не думаю, я это знаю.
- И любовь?
- А любовь среди этих товаров наипервейший.

- В 2006 году производительность труда в среднем по стране упала
еще на 0.6%.
- Путин постарался.
- Бля, ну почему сразу Путин???
- А кто? Я?

- Подсудимая, на теле вашего мужа было обнаружено 38 ранений, нанесенных
острым предметом. Расскажите суду, как это произошло.
- Ну вечером мы немного повздорили. Кажется, из-за немного подостывшего
супа.
- И вы его убили?
- Тогда еще нет. Но потом он как-то разошелся и воткнул в стену кухонный
топорик.
- И вы его убили?
- Тоже нет. Потом он назвал мою маму старой блядью и толстожопой
кобылой.
- И тогда бы его убили?
- Тогда тоже нет.
- Так когда же? Когда?
- Ну-у.. может быть.. когда он в циничной форме заявил, что все 6 лет
нашего брака он непрерывно принимал виагру.

Вчера "Вашингтон Пост" обнародовала предполагаемый список ведущих
силовых фигур в новой администрации после избрания Медведева президентом
России: Зимин, Водкин, Лаптев и Балалайкин.

Чем часы отличаются от автомобиля? У среднего мужчины коллекция часов
отражает полную диаграмму роста его благосостояния в координатах
доход/время, а автомобиль указывает только на последнюю точку этой
диаграммы.
kmatros

- Хрюша, а что это у тебя из-под стола выглядывает? Это то, про что я
думаю?
- Нет, Степашечка. Это дядивасина голова!

Самые циничные люди журналисты, политики, хирурги и продавцы шавермы.