Поиск по автору:

В кабинет гениколога без стука заходит мужичек, неторопливо подходит к
смотровому креслу, звонко шлепает по нему ладонью - так-так-тааак.. -
крутит в руках расширители, тампоны, пинцеты, шпатели - так-так-тааак..
- листает книгу *Акушерство и геникология* - так-так-тааак.. - надевает
и снимает смотровое зеркальце - так-так-тааак..
Потом подходит к ничего не понимающему геникологу, встает на цыпочки и
заглядывает ему в глаза.
- Да вы, батенька, эротоман.
kmatros

Первая брачная ночь у Толстопузиковых прошла бескровно.
Кровь была наутро.

Юлька, че глаза бегают? Опять че-то спиздила или просто ссать хочешь?
kmatros

Муж выходит из ванны:
- Дорогая, ты не поверишь. У меня начала расти абсолютно синяя борода.
- Отчего же. Я вот как раз и чулки под цвет купила.

А ночью радуга есть?
Есть.
Но ее не видно.

- Таких ночных клубов, как у нас в Кобеляках, я не видела даже в Москве.
- Так в Москве фейс-контроль, етыть..
kmatros

Имеет ли женщина мозги? Имеет. Если бы это было не так, сын не был бы
умнее отца.

Что общего между дерьмом и кремлевской властью?
И то, и другое сначала бронзовеет, потом каменеет.

Если женщина говорит, что она никогда не ложится в постель без любви, а
в постель она ложится по 2-3 раза в неделю, то только очень наивный
мужчина увидит здесь несоответствие.

Два проститута на квартире ждут клиенток и режутся в карты. Кто
выиграет, тот и будет со следующей. Иногда, правда, попадаются и мужики,
этого дела никто не любит, но работа есть работа.
Сдают карты.
- Еще.. еще.. еще.. Хватит. Себе.
Первая.. вторая.. третья..
Звонок в дверь. Сдающий, не глядя, забирает последнюю карту и идет
открывать.
Смотрит в глазок. Еба-ать.. За дверью здоровенный небритый мужик.
Парень с дрожью в руках открывает карты.. Фу, бля.. Кричит на кухню:
- Перебо-ор!
Голос с кухни:
- А у меня двадцать одно-о-о..
- А я зна-а-аю..
kmatros

В Нижнем Новгороде приянто решение отметить очередную годовщину похода
Минина и Пожарского исторической инсталляцией "Захват Кремля".
В инсталляции будет задействовано около 30 тыс. специально
подготовленных артистов, четыре полка бронетехники и отдельный
праздничный авиационный полк.
Организаторы приглашают принять участие в мероприятии всех желающих.

Что такое затащить девушку в горы?
Один день головной боли и потом целый год бешаного восторга.

- Мужчина, ну куда вы с таким пузом?
- Тссс.. Это бронежилет. Я на задании.
kmatros

Если у вас сломалась дистанционка от жены, значит кризис добрался и до
вас.

Для получения зачета по эл. технике девушкам:

асс. Иванов В. Н. - потрахаться 7 р. + минет 3 р.
асс. Петров В. С. - потрахаться 8 р.
асс. Гэворкян Н. Г. - патарахадыся дв. р.

***

Для получения зачета по эл. технике девушкам:

доц. Иванов В. Н. - потрахаться 4 р. + минет 1 р.
доц. Петров В. С. - потрахаться 4 р.
асс. Гэворкян Н. Г. - патарахадыся дв. р.

***

Для получения зачета по эл. технике девушкам:

проф. Иванов В. Н. - пососать писю (по желанию).
проф. Петров В. С. - показать писю + конспект лекций.
асс. Гэворкян Н. Г. - патарахадыся дв. р.
kmatros

Для российской армии выпустили русско-английские разговорники.
Одна из фраз: господин президент, вам нечего бояться, скоро придет
российская армия.
kmatros

У армянского радио спросили: почему в России так мало умных людей.
Армянское радио ответило: потому что их одна проблема давно закатала во
вторую.
kmatros

Белых осталось около 7%.
Триппер придумали арабы. Сифилис придумали северные американсие индейцы.
Спид придумали центральные африканские негры.
Ох и не любят они нас. Ох не любят.
kmatros

Ельцин опоздавшему Путину на заседании правительства:
- Владимир Владимирович, вы себе часы когда-нибудь купите или вам
подарить?
- Куплю, Борис Николаевич. Обязательно куплю.

Категорический императив Канта: относись к человеку так, как ты хотел
бы, чтобы он относился к тебе. Категорический императив Андрея Т. :
относись к человеку так, как он относится к тебе.

- Сейчас почти все рыбу покупают.
- Это потому что почти все уже побывали в Японии?
- Нет блядь! Потому что мясо дорого!

Как-то еще в пору далекой юности, в дремучую домобильную эру темным
февральским вечером решил я прогуляться к отцу в гараж. Что-то там мне
понадобилось не к ночи.
А двор у нас устроен так, что пройти можно или навпрямки по узкой
дорожке между забором и длинной 4х-подъездной хрущевкой, или тогда
обходить через двор, давать крюк.
Вот сунулся я, как обычно, за эту хрущевку, прохожу пару шагов и вижу, с
другой стороны надвигается какая-то хмурая недружелюбная фигура в
длинном тулупе с мешком в руках. Типа, папаша, у тебя закурить не
найдется?
Ну потоптался я на месте, неохота, а делать нечего, решил дать крюк
через двор. Целее буду. Лучше в клифте лагерном на лесосеке, чем в
костюмчике у Фокса на пере.
Дошел до гаражей, поцеловал замок и двинул обратно.
Прихожу домой, а дома отец из ванной выходит, пузо чешет.
- А чего ты испугался-то? Это я был. Я картошечки принес.

Этот случай мне вспомнился, когда наведался я сегодня к одному своему
знакомцу.
Сидит он за компьютером, рожа красссная. И вся в очках.
Такое дело. Рассказывает.

Иду это я вчерась ввечеру тоже в гараж. По частному сектору. Идти нужно
в гору, а уже поздненько, так что топаю шустро и уверенно.
А нужно знать моего знакомого. Шайба кг.120. Так это он похудел недавно.
Два года надо мной изгалялся: *Саня, ну я уже похудел? Уже заметно?* В
свое время молот забрасывал. Даже на Европе выступал, вместе с
олимпийским призером тренировался. Сам Турчинский однажды после
выступления его поздравлял в раздевалке (если не врет, конечно).

Вот идет это он со своей шайбой в гору, клешнями машет, поспешает.
Вдруг с боковой улочки немного перед ним выскакивает девочка. Девчушечка
лет 13-14ти с хвостиком, в белой болоньевой курточъке и с большущим
туристическим рюкзаком за спиной. И топает впереди так же быстро. Эдик
(его Эдиком зовут, кадр уссаться - не подняться) топает за ней. Метров
через 60 такой гонки девочка начинает опасливо оглядываться и
увеличивает скорость.
Эдик не отстает.
Вокруг темень глаз выколи, а белая курточъка ему вроде как ориентиром
служит. Путь указывает.
Девочка начинает оглядываться чаще, через каждые шагов пять, и пытается
еще увеличить скорость.
Эдик по-прежнему не отстает.
Темнота и ни души.
Наконец выходят они на широкую дорогу с тротуарами с двух сторон. Пошли
редкие фонари.
Девочка в курточъке перебегает на другую сторону. Эдик за ней.
Слушай, а чего ты за мной гнался-то? Так привычка. Ты убегаешь — я
догоняю.
Взыграло ретивое. Видимо, вспомнил, как наши далекие предки по прерии за
лохматыми бабами из соседнего племени гонялись.
Девочка перебегает обратно. *Ага, - подумал Эдик. - Следы запутывает*.
За ней.
Девочка почти бежит со своим рюкзаком.
Эдик не отстает.

Так добегают они до узкого прохода в куркульских штакетниках,
огороженного бетонными плитами, который упирается прямо в трассу. Все.
Деваться девочке некуда. По бокам стены, а впереди поток машин.
Эдик догоняет ее, берет сзади под белую курточъку и говорит так *У!*
И получает прямо в морду струю перца.

Добрая девочка.
А могла и ножиком.

В результате многочисленных передряг к 50-ти годам самцы и самки
хомосапиенса приобретают устойчивую идиосинкразию друг к другу, что и
приводит их к климаксу.
У самцов однако климакс наступает значительно позднее самок. Самки
вообще намного более сообразительны.

Население России 143 млн. - Японии 126. Все равно, что всю Россию упаковать на острова.
Какая основная проблема японцев? Страдают, суки, от одиночества.
При этом требуют наши острова. Видимо, чтобы страдать еще больше.

На поминках Горбачева все рыдали, обнимались, чокались и закусывали.

- Слушай, тебе кот не нужен? Хороший кот, сибирский.. Жил тут в
монастыре.. Монашки думали, что кошка, а потом проведали, что кот да и
выгнали.
- А как проведали-то?
- Да яйца увидели.
- А до этого чего, не видели?
- Не знаю.. видели, наверное.. Им тут на прошлой неделе интернет
провели, а забанить еще не успели.. ну и вот..

На Украину поступила первая партия голубого топлива из Словакии.
Приехал вагон пидорасов, которые напердели в трубу.

Самое обидное, что люди перемрут, а почтовые ящики-то так и не освободятся.

Влюбленность отличается от любви так же, как китайская дрель от
немецкой.

Известно, что русские делятся на тех, кто успел и тех, кто нет.
Так русские либералы делятся на тех, кто хапнул и тех, кто не успел
смыться. А русские патриоты на тех, кто смылся и кто не успел хапнуть.

Муж возвращается домой. Жена:
- Снова блядовал, сукин кот.
- Дорогая, а ты знаешь, что среднестатистический российский мужчина
женат в 56% случаев?
- Ну?
- Так вот я и есть этот мужчина. Я женат ровно на 56%.

Ужос. В Америке госсекретарем назначили женщину, которая даже не умеет
делать минет!
У нас все женщины и в Думе, и в правительстве отлично владеют этим
искусством.

В США каждую минуту население увеличивается на 1го человека. Министр
социального развития США заявил, что правительство не предпринимает
никаких специальных мер для увеличения населения. На что наш министр
социального развития ответил, что российское правительство так же не
предпринимает никаких специальных мер для уменьшения населения России.

Лет 20 назад познакомился я в институте с одной девушкой. Работала она
инженером в проблемной лаборатории. Весь день сидела около термостата,
читала книжку и между делом снимала кинетику реакций. Очень неприметная
на вид девушка. Тихая и спокойная серая мышка. Говорит тихо, мало и все
больше то за окно, то в книжку смотрит.
А нужно сказать, что дело происходило как раз в самые тяжелые во всех
смыслах, и в первую очередь, в смысле адекватного вознаграждения за
проделанную работу, 88-89й годы. Т. е. цены были уже новыми, а зарплаты
у научных сотрудников еще старыми.
И вот через неделю работы в одной лаборатории решил я пригласить девушку
в ресторан. Собрал жалкие остатки своей аспирантской стипендии, побомбил
пару дней на отцовской машине и повел.
Ресторан я выбрал не абы какой. Под названием *Пламя*. Девушка эта,
понятно, не то что в Пламени, а дальше чебуречной вообще никуда не
хаживала.
Понятно, что даже в самом лучшем ресторане в те годы окромя салата из
свежемороженных помидор и прошлогодней окрошки мало чего было, а о
качестве тех алкогольных напитков лучше вообще не вспоминать. Но стоило
все это дороже, чем нынешние устрицы в вине. Т.е. долларов за 7-8 можно
было наесться вполне приличных бочковых огурцов с круто отдающей
бензолом водкой в бескозырке с лихим названием *Русская*. При месячной
зарплате, например, главного инженера завода в 12 долларов, а моей,
например, стипендии в 4.
Вот поели мы, выпили-закусили, догнались мороженым, и принесли нам счет.
Заглядываю я в свой кошелек.. еханый бабай.. а денег-то не хватает. Что
делать? Бежать? Глупо. Второй этаж. Ноги сломаю. Схватят - побьют.
Тут моя барышня и говорит человеческим голосом, не переживай,
иван-царевич, давай, сколько есть, сейчас все уладим. И что-то официанту
своим тихим голоском на ухо шепчет.
Через минуту к нам выходит директор ресторана. А моя барышня и ей
говорит:
- Валентина Петровна, запишите остаток на меня, я через пару дней
занесу.
Деньги я ей, конечно, назавтра принес, а с родителями знакомиться не
поехал. Коса у нее еще эта.. Словом, ну ее нафиг.
kmatros

Путин после чтения анекдотов идет по коридору и напевает:
- Большая упаковка - реальная тубзовка.. Фу, бля.. И прицепится же такая
хуйня. И это перед заседанием Совета Федерации.
kmatros

- Вчера банк лег, а я в нем 12 лет деньги копил.
- Сочувствую.
- Одна радость. Номер счета был счастливый.

В автобусе студенты фотографировали на смартфоны какую-то картинку под потолком. Я тоже достала свою старую Нокию и сфотографировала. Весь автобус на меня как-то странно посмотрел. К пенсионерам у нас всегда предвзятое отношение.

Все проблемы человек создает себе сам своими собственными руками.
Конечно, отсутствие проблем - часто тоже проблема. Но уж лучше пусть
так.

Рейтинг партии Ющенко 6%.
Классно. У моего брата Коли и такого нет.

На острове Ява проснулся вулкан. Председатель Единой России Дмитрий Медведев посетил вулкан, продолжая спать.

Между прочим, в России одни из самых хороших инструкции по библиотечному
делу. Просто они не выполняются.
В Англии, правда, инструкции все равно лучше. Да, кстати. И они
исполняются.

Повышение ставки ФРС идеальное средство от московских пробок.

- В Америке после операции по шунтированию сердца человек уже через три
дня из больницы выходит. При разрыве мениска просто делают лапроскопию
и эластичную повязку надевают. А у меня шов на все колено, плюс гипс
на три недели, и потом еще два месяца на костылях ходил и ногу полгода
разрабатывал.
- В общем, можно сказать, отделался легким испугом.
- ???
- При Сталине у нас вообще расстреливали.
kmatros

- Анечка, вы сегодня великолепно выглядите. Всего на полбанки, не
больше.

В 95-ом году наблюдалось резкое падение количества браков по всему миру.
Два трудных решения, жениться и перейти с Windows 3.11 на 95-й в течение одного года, это уже много.

Хороший хип-хоп, это когда не понятно, прыгает игла по пластинке или
нет.

Российские туристические компании несут колоссальные убытки. Уже
четвертый раз за последние два месяца объявляется об окончании на
следующей неделе сериала *Не родись красивой*.
kmatros

Чужой и хищник против женщины, которая поет.

- Все это хорошо, уважаемый, но ваш танец слишком новаторский.
Современники вас не оценят.
- Что делать.. Буду танцевать в стол.

Всего 5 простых омолаживающих поз, дающих, практически, моментальный
результат.
Шпагат, мостик, лотос, колесо и крокодильчик.
kmatros