Поиск по автору:

Вчера в новостях показали украинского таможенника по фамилии Тяжкороб
(англ. Hardworker).
А так по нему и не скажешь.

Весна. Сегодня ночью приснились Путен и Иванов в чулках и без лифчиков.

Бля, нужно завязывать втыкать в этот дебилятор.

В Африке в связи с победой движением Gorillas Lives Matter горилл решено вводить в правительства, а в связи с ЛГБТ повесткой горилл транссексуалов.

Хрень какая-то с этими комплексными обедами в офисе. Никогда не знаешь,
ты пернул или девушка за соседним столом.

На Украине коулрофобия (боязнь клоунов) считается заболеванием, приводящим к сэпаратызму.

Жена постоянно долбает, когда я слушаю Эхо Москвы и Дождь. Любовница, когда смотрю 1й канал и РТР.
И я таки понял, в чем заключается мудрость ислама.

- Жена, неси всю добавку. Мне нужно видеть весь объем работы.

А зачем Путин, когда из пистолета стреляет, руку в кармане держит?
Неужели настоко себе нравицца?

Интервью у ректора МГУ Садовничего.
- Мы знаем, что ежегодно в ваш университет стремятся поступить учащиеся
со земного шара. Из Европы, Азии, из Африки. Есть даже из Малайзии и
Аргентины.
Садовничий кивает.
- А граждан какого государства.. кхе-кхе.. если такие, конечно, есть..
вы наименее хотели бы видеть абитуриентами вашего университета.
- Австралийцев, етыть..
- Почему?
- Короткий срок беременности, етыть. Документы подать успевают, а до
приемных экзаменов одни крокодилы доходят.
kmatros

- Мужчины делятся всего на два типа. Первый тип: бабе - цветы, детям -
все. Второй: бабе - все, детям - мороженое.
- Есть еще третий тип: бабе - цветы, детям - мороженое, а себе все
остальное.
- А мы сейчас о мужчинах говорим?

Мои жена и любовница совершенно разные женщины. Они даже по Кате
Пушкаревой договориться не могут.
kmatros

Российские фермеры переходят на работу в новых условиях. Коровы переходят с сена на рубли.

На всех кладбищах могилы, на которых написано: *Вечная память*, *Вечно
скорбим*, *Помним, любим* всегда самые запущенные.

Маленькие дети - маленькие проблемы. Большие дети - большие проблемы.
Маленькая машина - маленькие проблемы. Большая машина - большие
проблемы.
Маленький пенис..

Под термином *суверенная демократия* Путин на самом деле имел ввиду
*соверенную демократию*. От слова *соверен*.

Когда сдох секретарь ЦК ВКП(б) Яша Свердлов, в сейфе его кабинета в
Кремле нашли три саквояжа с червонцами царской чеканки, золотыми
церковными украшениями и английскими фунтами.
До революции Яша был форточником. А руки-то помнят.

Ленин развалил Российскую Империю, чтобы отомстить Императору за казнь своего брата и сменить государственный строй.
Яценюк развалил Украину, чтобы отомстить Мариванне за четверку в четверти и отключить канал *История*.

Уважаемый заявитель!
Мы проверили ваше полотно неизвестного художника на предмет его
возможного соответствия кисти Рембранта. К сожалению, за внесенную вами
базовую оплату наши эксперты могут констатировать не более чем 65%-ное
соответствие. Однако если сумма компенсации будет увеличена вдвое, то мы
смогли бы дать уже более 85%. А при тройной оплате мы сможем
гарантировать 100%-ное соответствие вашего полотна кисти великого
мастера.

осамаликвидация-дебенладенизация.

Доставляю редкое изысканное удовольствие для знатоков.
Стравливаю вашего адвоката с вашим стоматологом.
Дорого.

Скажи мне, кто твой любимый актер, и я скажу, кто ты.

Раньше были Слюньков, Зайков, Воротников, а теперь Сурков, Норков,
Собольков.

Новый 2006 год. Отключение газа хохлам.
Новый 2007 год. Отключение газа бульбакам.
2008 год. Москалям подготовиться.

Реклама.
22 июля 41го года Сталин, узнав о вероломном нападении
немецко-фашистских войск на Советский Союз, закрывается в своем кабинете
и 3 дня, не выходит и ни с кем не общается.
Голос за кадром:
- Диарея? Прими имодиум!

Холокост, организованный Гитлером, привел к тому, что с 33го по 99й годы
количество евреев в Германии увеличилось в 3 раза.

Горбачев-фонд пришел на Форекс.
Если раньше Форекс давал 300% годовых, то теперь все 500.
kmatros

Если в европейском фильме появляется мужик, значит точно про пидарасов.

С каким лицом ляжешь спать, с таким и проснешься.
С каким умрешь, с таким и родишься.

Почему в тундре нет леса?
Так чукчи на мамонтах еще 10.000 лет назад все в Китай сплавили.

- Ребята, блядь! Вы уже второй день жарите шашлыки, жрете водку и ебете
колхозниц. А работа стоит! Вы работать когда начнете?
- Командир.. ик.. Мы же писали в объявлении *бригада без вредных
привычек*.

Вольтер считал, что если бы носик Нефертити был всего чуточку длиннее,
история человечества могла бы пойти другим путем.
А если бы артефакты Потемкина были всего чуточку короче, история
Новороссии и Крыма тоже.

- Жора, попросите пожалуйста вашу жену не сушить больше ваши рубашки на
кухне. У заказчиков создается впечатление, что по выходным наши
сотрудники подрабатывают в Макдональдсе.
kmatros

- Открывай ворота, поезд с облепихой!
- Ох, дорогой, ну ты сегодня просто зверь!

Никогда не доверяйте женщине, спящей с 60-ти летним мужем голой, а с 20-ти летним любовником одетой. Впрочем, как и наоборот. Впрочем как и с 20-ти летним мужем и 60-ти летним любовником. Впрочем, как и женщине вообще.

В лесу обитает сорока-белобока, а в городе сорока-серобока.

То ли Абельцев избил Шендеровича, то ли Шендерович Абельцева, но осадок
все равно остался.

Эстонская армия - понты для туристов.
Российская армия - понты для эстонцев.

- Девушка, девушка, какой у вас размер ноги?
- 37.
- Пойдемте скорее. Испанские сапоги. Офигенные. Ручная работа. Последняя
пара осталась, а моей жене в подъеме не проходят.

Маркс поставил гегелевскую диалектику с головы на ноги. После этого у
диалектики часто болела голова, ее тошнило Лениным и она регулярно
падала.

С далекой древности человек мечтал летать.
Но впервые поднялся в небо только после запрета на наркотики.

Екатерина немка.
Павел 1 немец
Александр 1 немец.
Николай 1 немец.
Александр 2 немец.
Александр 3 немец.
Николай 2 немец.
Ленин калмык.
Сталин грузин.
Хрущев украинец.
Брежнев украинец.
Горбачев украинец.
Ельцин русский.
Путин русский.
А что сказать хотел, забыл. Ну вы сами видите.

На даче мужик зовет жену:
- Белочка моя!
- Что мой зайчик?
Протягивает ей пилу:
- По веточкам попрыгай пожалуйста.

Самая большая клетка - яйцо страуса.
Самое длинное мгновение - оргазм.

На западе снова вошли в моду боди.
А у нас такие репетузы до подмышек из моды и не выходили.
kmatros

- Рядовой Фернандель! Отставить делать умное лицо! Вам не идет.
- Лейтенант деФюнес! К вам тоже относится!
- Полковник Путин!.. Вам разрешаю.
kmatros

Женщина никогда не сможет взглянуть на себя под таким углом и увидеть
себя в таком ракурсе, как может увидеть ее мужчина.

В 25 лет - не хочу глупого.
В 30 - бедного.
В 35 - разведенного.
В 40 - женатого.
В 45 - разведенного.
В 50 - бедного.
В 55 - глупого.

Европейские лидеры высказали протест по поводу того, что буквы л и п в русском языке похожи.

Самый модный в этом сезоне аромат борща теперь и в виде дезодоранта!

- Экономить нужно, но не на людях!
Референт:
- Прошу прощения, Дмитрий Анатольевич, я понимаю, что вы имели ввиду не
*на людЯх*, но вы все же имели ввиду *не на лЮдях* или *не нАлюдях*?