Поиск по автору:

Почему американцам так больно жить в России?
Потому что в ярости они привыкли пробивать кулаком асбестовые стены.

- Вы так молодо выглядите.
- Это просто у меня глаза глупые.

Толстая тетка приходит к сексопатологу:
- Доктор, мой муж последнее время совсем не уделяет мне внимания. Но
постоянно засматривается на других женщин.
- Попробуйте как-нибудь после ванны подефилировать перед ним в
откровенном сексуальном наряде, а потом сделайте ему грязное
предложение.
- Вы думаете это поможет?
- Еще как! Он после этого года два на женщин вообще смотреть не сможет!

Владимир Владимирович выразил благодарность от себя и от себя лично.

Когда в моду вошли супер короткие шорты и юбки, сразу стало понятно, почему раньше женщины их не носили.

Стал известен секретный план оппозиции по отстранению Путина от власти.
За 3 дня до президентских выборов Горбачев объявит, что будет голосовать
за Путина.

Эстония страна маленькая и дружная. В Эстонии все друг друга знают и
говорят: как ты мне вчера часы отремонтировал, так я тебя сегодня
подстригу.
В России говорят примерно то же самое. Только еще добавляют: ссука!

Вся история человечества так или иначе сводится к тому, что умные парни
отбирают деньги у глупых. А девушки пристально за этим процессом
наблюдают.
kmatros

Люди делятся на тех, кто зарабатывает на своей известности и тех, кто
зарабатывает на своей неизвестности.
Вторые зарабатывают значительно больше.

Количество часовых поясов в России должно быть сокращено. Об этом
президент Дмитрий Медведев заявил в послании к Федеральному собранию.
Примерно той же точки зрения уже давно придерживается премьер Госсовета
КНР Вэнь Цзябао.

- А почему у заместителя Совета Федерации лицо идиотки? Что режиссер
хотел этим сказать?
- Маш, это не фильма. Это новости.

- У вас что, проблемы с продвижением по карьерной лестнице?
- А вы сейчас какое направление имеете ввиду?

- Нина Павловна, помните в прошлом году вы поставили мне тройку по
сопромату? Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить,
что вчера я соблазнила вашего мужа!
- Девочка моя. Сладенькая. Ты не поверишь, но 25 лет назад я тоже
поставила тройку одной студентке. И тоже по сопромату. И она тоже долго
вынашивала свою месть. Это была твоя мама.

- Ты говоришь, женщины меняются. Нифига они не меняются. У бабушки ни
один диафильм не был подписан - у дочери ни один DVD.

В заводскую кассу вламываются трое вооруженных мужиков:
- Тихо, тетка! Это ограбление. Будешь орать - жестко изнасилуем в
изврaщенной форме.
Тетка:
- Караул! Милиция! Грабят!

Вопрос Армянскому радио:

- Какой предмет может символизировать российскую власть?
- Рогатина. Вертикаль, раздвоенная сверху...

Вызывает Путин директора "Транснефти" Вайнштока по поводу прокладки
нефтепровода.
- Семен, у нас гражданское общество. Власть ответственна перед людьми за
свои решения.. и все такое.. Ну вы в курсе.. Словом, что вам необходимо
для переноса нефтепровода к северу от Байкала, чтобы мы смогли
предъявить народу карту с новой трассой?
- Да практически ничего, Владимир Владимирович. Только резинка и
карандаш.
kmatros

У Нургалиева спросили, почему наши правоохранительные органы находят
наркотики у несговорчивых предпринимателей и оппозиционных политиков в
количествах, пригодных только для личного употребления, но никогда для
распространения.
- Ну недостаток финансирования.. все такое.. А кроме того, вы что
думаете, наши правоохранительные органы вообще шоль звери?

- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в 4 раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура???
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой вставил!

ВМФ Монголии не проиграл ни одного сражения.

Муж возвращается с работы.
- Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную..
недовольную.. недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная..
Так. А теперь быренько моментально довольную.. довольную.. еще
довольнее.. еще.. полкило мармелада.. А теперь снова недовольную..
недовольную.. отвратительная недовольная харя.. отвратительная.. еще
отвратительнее.. А теперь снова довольную.. довольную.. Снова
недовольную.. И снова довольную.. Отлично. А теперь дай мне в
сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.

Быстрее, сильнее, выше.
Медленнее, нежнее, глубже.

В 18-м веке короли, не бравшие в руки ничего тяжелее бокала, встречались на фоне рыцарских лат. Нынешние президенты встречаются на фоне библиотеки.

В офисе тетка не первой свежести и мужик, собираются в командировку.
Тетка достает из ящика пачку презервативов и кладет в сумку.
- Это зачем?
- Ну мало ли чего..
Мужик вздыхает и достает из-под стола упаковку водки.

- А чего это твоя жена и теща снеговиков лепят?
- А я им сказал слепить себе снеговика и ебать ему мозги.
- А чего каждая своего?
- Дык один их двоих, сцука, не выдерживает.

- А ты слышал, что Галкин сидел в тюрьме, а Берия обогнул Антарктиду на
яхте?
- Ты или завязывай с травой или медленнее переключай каналы.

Стану донором спермы для молодой симпатичной девушки.
Только прямое переливание!

В аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые в жизни они выключили на середине.

Меньше всего на свете человек хочет услышать о себе то, что он и так
знает.

Кризис среднего возраста есть пересечение восходящего графика доходов и
нисходящего графика потенции.

Около Гали на Ленинградке останавливается корреспондентская машина.
- Вечерние новости. Что вы думаете о традиционной многовекторности
украинской политики, реализуемой в настоящее время кабинетом президента
Ющенко?
Галя лепит жевачку на каблук и недоверчиво заглядывает в салон.
- Мальчики, не забивайте мне баки. Двухвекторная политика - 70 баксов,
трехвекторная - 100.
kmatros

- Не могу спать в комнатах по 20, 40 и 60 кв. метров.
- ???
- Со своим храпом в резонанс попадаю. Или размер комнаты менять нужно,
или длину волны.

- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я
не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или
нет.
- Нет уж. Познакомились. Теперь все.

Чем Брежнев отличался от Горбачева?
Брежнев коллекционировал советские награды, а Горбачев американские.

Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не лают, не кусаются, блох
не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой.

Дедок 80 лет приходит к врачу.
- Доктор, у меня уже третий день как пропала утренняя эрекция.
Врач снимает очки, подпирает рукой подбородок и долго внимательно
смотрит на пациента. Потом переводит взгляд за окно.
- В вашем возрасте это случается, любезнейший. К сожалению, теперь вам
придется довольствоваться исключительно дневным и вечерним сексом.

Ваш пробный период Весны окончен. Желаете приобрести полную версию?

Действительно, была такая забава в советские времена: читать заголовки
газеты «Правда», как если бы они были подписями под порнофотографией.
Получалось глупо и смешно: «В обстановке полного взаимопонимания»,
«Взяты новые рубежи», «Бесчинства американской военщины» и т. п.

На основании этого прикола мы разработали свой собственный.
Когда из райкома партии/комсомола в школу приходил с лекцией
какой-нибудь очередной фунциклионер, мы представляли, что это со сцены
выступает Райкин.
В актовом зале уже минут через пять после начала *доклада* весь задний
ряд просто укатывался до истерики. Остановиться было невозможно. Народ
отворачивался к стене, закрывал лица руками, хватал друг друга за
обшлаги пиджаков. Отличницы и пионерские активистки пытались
сдерживаться, но по принципу *не думай о белой обезьяне* в результате
получалось только хуже. Кто-то из них наконец не выдерживал и, заткнув
рот галстуком, в слезах бросался вон из зала. Кто оказывался поумнее,
тихо сползал под кресла и с каждой новой фразой беззвучно бился головой
об пол.
Тем более, что товарисч из райкома содействовал этой истерике, как мог.
Тогда, как и сейчас, там других не держали.
Эти идиоты вели себя всегда совершенно одинаково.
Сначала они думали, что это они так удачно пошутили и начинали
дружелюбно улыбаться и махать рукой с трибуны, как Ленин с мавзолея. Но
уже минуте на десятой, понимали, что так удачно и, главное, так долго
они не шутили еще никогда в жизни, и навряд ли дело в их шутках.
Потом они обычно начинали поправлять галстук, *незаметно* осматривать
лацканы, отхлебывать воду из стакана, поправлять прическу, расстегивать
пиджак, открывать окна.
Под конец они заикались, комкали доклад, и пунцовые на ватных ногах
убирались восвояси.
Наказывать было некого, потому что фактически ржал весь зал, включая
тихонь, отличников и активистов. Причем ржал не натужно, а реально и
дико.

Я понимаю, что сейчас Райкина мало кто помнит, но когда в следующий раз
по телевизору будут показывать Путина или какого-нибудь Нургалиева, не
забудьте представить, что это Петросян.
Я гарантирую вам колоссальное удовольствие. Проверено.

Достоевский всю жизнь гордился тем, что придумал одно новое слово.
Сегодня утром сантехник Петрович в процессе обучения молодного напарника
премудростям своего нелегкого ремесла придумал 18 новых слов.
kmatros

Вчера в небе над Кубинкой при попытке катапультирования столкнулись два
подполковника ВВС.
Самолеты, оставшиеся наконец без пилотирования, успешно разминулись в
воздухе, полностью выполнили всю программу учебных стрельб и в штатном
порядке приземлились на аэродроме.

Чем современные студенты отличаются от своих родителей и бабушек?
Современные студенты проверяют эксель на калькуляторе, их родители
проверяли калькулятор на арифмометре, а бабушки арифмометр на счетах.

Медведев сказал, что чиновников, не владеющих компьютером, нужно
увольнять.
Путин нервно сглотнул, но потом почему-то улыбнулся.

Вечер на даче: горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки.
Утро. Холодный шашлык, теплая водка и старые бляди.
kmatros

На стене женского общежития открыта хорошо оборудованная стена для
спортивного скалолазания.
kmatros

Сверхлажа: выбросить зубную щетку, которой полгода чистил зубы, и
услышать от тещи *а никто моей щеточки не видел?*

Годе в 91м с АлкоГольными напитками жопа была полнейшая. Как, впрочем, и
со всем остальным. Но все, конечно, помнят, что как раз в то время
буйным цветом цвела выносная и разносная торговля. По учреждениям и
организациям ходили тетки с большими сумками и предлагали различные
заморские товары. Китайские электрические фены, фонарики, вьетнамки,
пластмассовые скатерти, вешалки и прочую дребедень. Среди прочего особым
спросом у нас, пребывавших в многомесячных командировках в Киеве,
пользовался вьетнамский бальзам.
Литровая емкость в яскравой подарочной коробке, выполненная в виде
кривоватого глиняного кувшинчика, закатаного корковой пробкой и залитого
сургучом. Cамое приятственное обстоятельство этого хай-тек продукта
заключалось в том, что крепость он имел 40 градусов и выглядел вполне на
свои деньги. На командировочные в 3.80 у теток немедленно была закуплена
небольшая оптовая партия в 10 литров. Принимать его рекомендовалось
специальными глиняными же стаканчиками по 10 мл перед едой.
К бальзаму прилагалась инструкция, писанная, как все помнят, тарабарским
языком с вывернутыми наизнанку буквами у, э, ы, с употреблением
латинских букв и максимально адаптированных местных идиоматических
выражений. В инструкции говорилось, что приготовлен бальзам на каких-то
там 78ми травах, собранных на 78ми лужайках и лечит он от 78ми болезней.
От бронхита, тонзиллита, гепатита, бронхиальной астмы, геморроя,
предродовой лихорадки, головной боли, ломоты костей, усталости и т. д.
Особенно нам нравилась последняя рекомендация, которая гласила: и от
грусти.
От грусти по 300 мл перед едой бальзам действительно помогал волшебно.
kmatros

- Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.
- А к пиву что будете брать?
- Бутылочку водочки.

- Слушай, я сегодня хлеба забыла купить, что ты ел на обед?
- Бутерброды с сыром и колбасой.
- А как же ты их сделал, хлеба-то не было.
- Так с сыром и колбасой.

Третий пол хорошая находка. Можно идти в тот туалет, в который меньше очередь.

Чем человек отличается от собаки?
У собаки весь корм уходит в шерсть и в дерьмо.
А у человека?
А у человека шерсть не растет.