Поиск по автору:

Поехали как-то на охоту Буш, Клинтон и Путин.
Буш поехал в штанах *Levi & Strauss, 1853*, Клинтон *Abercrombie &
Fitch, 1892*, а Путин *Trotsky & Blanck, 1917*.

- Жена, ты жопу подбрила?
- Конечно, любимый!
- Собаке..

Потап и Настя вот уже много лет успешно опровергают пессимистические
мнения маститых музыкальных критиков о том, что после Баха ни одной
новой мелодии придумать не возможно.

Байкеры - это велосипедисты, которые выросли, а трещетку с колеса снять
забыли.

То ли Абельцев избил Шендеровича, то ли Шендерович Абельцева, но осадок
все равно остался.

Не можете найти время?
Поделите работу на мощность.

У Нургалиева спросили, почему наши правоохранительные органы находят
наркотики у несговорчивых предпринимателей и оппозиционных политиков в
количествах, пригодных только для личного употребления, но никогда для
распространения.
- Ну недостаток финансирования.. все такое.. А кроме того, вы что
думаете, наши правоохранительные органы вообще шоль звери?

Приходит Медведев к врачу:
- Доктор, меня все игнорируют..

Что такое сверхнаглость?
Удалить троян из патча пропатченым же антитрояном.

По чему можно безошибочно определить бывшего нашего в Америке?
Быстро и профессионально моет пластиковую бутылку из-под молока.

- У вас панды есть?
- Только китайские.

Почему уфологи интенсивнее всего ищут следы пришельцев именно в Латвии?
Латыши всех встречают как освободителей.

Муж просыпается утром понедельника.
- Дорогая, почему у тебя такое странное лицо?
- Водички принеси.

Чтобы заслужить авторитет у собаки, нужно всего-навсего попищать мячиком
громче, чем она.
С женщинами такое проходит далеко не со всеми.

Чем Медведев отличается от Ельцина?
Ельцин был Президент РФ, а Медведев http://xn--d1abbgf6aiiy.xn--p1ai/.

В Нью-Йорке после блэкаута ангиной заболевают дети, а в Киеве продавцы
мороженого.

- Мама, он сегодня снова весь день смотрит по телевизору этот чертов
футбол! А когда я сделала ему замечание, он вообще нарисовал на двери
спальни жопу. Что мне теперь делать?
- Ну иди..
- Куда?
- Спать.

Муж: работаю за кров и еду.
Жена: даю за деньги.

Дядя Вова, у тебя сын-двоечник. Второй год в стабилизационный фонд не
плачено. А ты нам тут мозги пудришь.
Плохо кончится, родной.

Титулованные дворянские роды Российской империи были самые плодовитые.
Потому что даже спустя 5 поколений, после массовых чисток и репрессий в
современной России у них самое обширное потомство.

Армянское радио спрашивают:
- Как можно назвать авторитарные руководства стран СНГ с подчиненными им
коррумпированными бюрократическими аппаратами?
- Воры "в законе", подчиненные "диктаторам вне закона".

КАВКАЗЩИНА ВМЕСТО ДЕДОВЩИНЫ.

- Рядовой Мамедов! Генерал Иванов по Вашему приказанию прибыл! Разрешите
приступить к чистке сортира?

Жаль, что Медведев не мекленбуржец.
Все мекленбуржцы экономят на гласных, а Медведев на высшем образовании.

C возрастом мужчина приходит к одному простому заключению.
Когда женщина говорит, что она не понимает Бродского и Феллини, она не
кокетничает.

Сенсация! Встреча двух зиц-председателей: мистер Обама встретился с
господином Медведевым...

Вопрос армянскому радио.

- Распадется ли Россия?
- Несомненно. Как минимум - на две части: сырьевой придаток Запада и
сырьевой придаток Китая...

Симметричный ответ американцам: ФСБ разоблачила банду американских
шпионов-вредителей, пробравшихся в российские коридоры власти. В числе
арестованных - Чубайс, Кудрин, Греф, Швыдкой...

Из заключения экзорциста.
*Никаких чертей, сукубов и злых духов обнаружено не было. Просто
сволочь. *

- Малыш, ну и где твой Карлсон?
- Он улетел. Но он обещал вернуться. Милый. Милый.

- Пауль, сейчас судьба всей осьминожьей цивилизации в твоих руках. Чтобы
эти недоразвитые обезьяны перестали нас убивать и хавать, нужно
всего-навсего 10 раз подряд сказать им результаты их идиотской игры по
ногомячу.
- Джек, это не может быть ТАК просто. Они, конечно, слабо развитые, но
не полные же они идиоты!

Как хорошо выглядят наши школьные учителя.
Когда мы учились, они были глубокими 35-летними стариками. И с тех пор
за 30 лет почти не изменились.

- Чем я тебя, сынок, породил, тем я тебя и убью.
- Хаха. Папа, не сме.. Папа! Я больше не буду!!!

Ельцин опоздавшему Путину на заседании правительства:
- Владимир Владимирович, вы себе часы когда-нибудь купите или вам
подарить?
- Куплю, Борис Николаевич. Обязательно куплю.

- Здравствуйте, я разговариваю с директором Патрика Суэйзи? Мы хотели бы
предложить мистеру Суэйзи главную роль в нашем новом проекте.
- К сожалению, мистер Суэйзи скончался год назад.
- Да, мы знаем. Поэтому мы готовы предложить общую сумму контракта в
районе 20ти миллионов долларов.

- Приезжай ко мне. Перышки почистим
- В спа-салон сходим?
- Да нет, я подушку постирала.

Британской нефтяной компании BP удалось наконец перекрыть злополучную
скважину в Мексиканском заливе.
Через несколько часов после устранения аварии мощный нефтяной фонтан
забил в Северном Уэльсе.

Как решить проблему нехватки неквалифицированной рабочей силы в России?

1 вариант - завозить в качестве гастарбайтеров таджиков, чтобы они
работали дворниками и разнорабочими.
2 вариант - завозить кавказцев, они займут все "блатные" места и русским
ничего не останется, как самим идти в дворники и разнорабочие...

Как в российской армии появился ответ *Никак нет! *.
- Боец Петренко, где снаряды?
- Нет снарядов!
- Как нет?
- Никак нет!

Почему мужчины носят только галстук или только бабочку?
Потому что галстук с бабочкой выглядят чересчур откровенно.

- Папа! Папа! Все большие мальчики уже на двухколесных велосипедах
ездят, один я на трехколесном!
- Вовочка, вот когда вырастешь, купим и тебе двухколесный. Но не раньше.

Вопрос Армянскому радио:

- Какой предмет может символизировать российскую власть?
- Рогатина. Вертикаль, раздвоенная сверху...

Путин и Мутко собираются на Селигер.
Мутко:
- Презик нужен?
Путин удивленно поднимает бровь..
- Я в хорошем смысле.

Интервью у главврача клиники:
- Скажите пожалуйста, почему базовое обследование в вашей клинике
проводится бесплатно?
- Мы рассматриваем его как первоначальное вложение капитала.

Как подобрать неглупую, но недорогую девушку для бюджетной поездки на
море?
Сядьте на аллее около Университета и бросьте рубль на асфальт. Та,
которая подберет, соответствует заявленным критериям.

Замечено, что продавцам магазинов бытовой техники, не получившим высшего
образования, с трудом дается обратная упаковка товаров. Тогда как
продавцы-консультанты с высшим образованием справляются с этой задачей
значительно чаще.

- Верочка, девочка, и где же ты, шалава, до 4х утра шлялась?
- Ик.. Бла.. упрдушки..
- И она может это подтвердить?
- Вера!.. ик.. не нждатся.. в птвржденях.

Если у вас нет кондиционера, откройте холодильник и поставьте в него
вентилятор.

Если вы хотите, чтобы ваша жена стала значительно умнее, перестала
истерить по пустякам и даже начала смотреть вместе с вами футбол,
пропишите ей пару курсов тестостерена + антиэстрогена.
Разумеется, если вы готовы мириться с малозначительными побочными
эффектами.