Поиск по автору:

Курортные зарисовки.
На тропе.
- Мужчина, разрешите с вами познакомиться.
- Я женат.
- И где же ваша жена?
- В кустах.
***
- Дорогой, а вот та пара каждое лето отдыхает в этом домике. И каждый
раз, когда мы приезжаем, они уже живут и еще остаются, когда мы уезжаем.
- Дорогая, они здесь живут.
- Как? А разве здесь живут?
***
- Вы такая молодая девушка, а у вас уже такой взрослый сын.
- Это мой парень. Ему 13.
- Чувак, че тебе здесь надо? Вали от моей телки пока охрану не вызвал.

Пазл *Собери женщину*.
М-да.. Только трусы на голову и раком.. Да не, можно и за щеку.. Ноги
только какие-то странные.. А, это у меня руки странные.. Ух ты, я бы
такой и животик поцеловал.. Где тут пупок?.. А ниче так телка
получается.. Можно и жениться.. Еханый бабай! Это ж моя жена!

Вопрос на пресс-конференции:
- Господин Путин, известно, что корона на гербе - это отличительный
признак монархических государств. А Россия республика. Типа. Как вы
можете это прокомментировать?
- Никак. Геральдика - точная наука. Она никогда не ошибается.

Хребет Ломоносова является естественным продолжением Сибири,
естественным продолжением которого является Гренландия, естественным
продолжением которой является вся Северная Америка.

Первая брачная ночь у Толстопузиковых прошла бескровно.
Кровь была наутро.

За забором небольшого частного пансиона в курортном английском городке
грохочет стройка. Рабочий бросает бетон.
Мужик инженеру:
- Сэр, я приехал отдохнуть с девушкой.. Вы понимаете?..
- Разумеется, сэр. Филипп, бросай немного ритмичнее. Джентльмен приехал
с девушкой.

В турбюро:
- Скажите пожалуйста, что покроет моя страховка в 100 евро?
- Только вывоз тела.
- А в 200 евро?
- Только вывоз тела.
- А в 500 евро?
- Комфортабельный вывоз тела.
- А в 1000 евро?
- Ну реально.. тоже только вывоз тела.
- Ну хорошо! А в 5.000 евро!
- О, мэм! За эти деньги вас даже убьют. Но в этом случае вывоз тела -
в подарок!

- Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола.
- И где же?
- На левой подмышке.
- Странный выбор.
- Да ты понимаешь.. Просто больше места нигде не оставалось.

- Дорогая, как тебе эти туфли?
- Ты что, офонарел? 44й Размер. У меня же 37й.

- Мужчина, вам плохо или уже хорошо?
- А вы кто? Ангел?
- Мужчина! Я медсестра!
- Ну тогда, видимо, еще плохо.

Два придурка на нудистском пляже с биноклем.
- Дай, дай. Вон та за камнем, кажется, сейчас лифчик надевать будет.

- Дорогая, смотри. Вон тот провод свисает на дверь холодильника. Провод
многожильный в твердой оплетке, а на нем стоит чайник с кипятком. Если
ты откроешь дверь, то провод попадет между дверью и холодильником, а
когда ты ее закроешь, он спружинит и перевернет на тебя чайник. Поняла?
- Дорогой, а почему бы тебе просто не сдвинуть провод?
- А зачем? Я же тебе все объяснил.

Что такое затащить девушку в горы?
Один день головной боли и потом целый год бешаного восторга.

- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.

В офисе тетка не первой свежести и мужик, собираются в командировку.
Тетка достает из ящика пачку презервативов и кладет в сумку.
- Это зачем?
- Ну мало ли чего..
Мужик вздыхает и достает из-под стола упаковку водки.

Что общего между Гос.Думой и крымскими курортами?
С каждым годом женские глазки становятся все более блядскими.

В Крыму татары заведуют рынками и общественными туалетами, хохлы
горисполкомами и БТИ, а русские армией и флотом.

Футболка, последний раз надевавшаяся неделю назад, считается чистой.

Ебать 17ти летних? А что там ебать? Там в них ебать нечего.

Каждый вечер только у нас! Не пропустите! Всего 50$! Шоу Грязные
моющиеся парни. Стрип бар *Хромая обезьяна*.
***
Не только у нас, но так как у нас, больше нигде! Всего 20 рублей! Шоу
Грязные немоющиеся парни. Каждое утро и весь день! Московский
метрополитен.

Шуба из нутра хутрии.

Не свезло дельфинам. Все бабы лысые, нос на затылке и сиськи 0 размер.

Кто развратник? Я развратник? Да я вообще однолюб! Все 30 лет отдыхаю
в Мисхоре с 23-летней Машей из Киева.

- Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких
креслах, а геморроя нет?
- Еб! Так ежедневный же ж массаж у шефа.

- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.. Ой, господи.. Один двести и один, наверное,
шессот.

Да ну нах! Надоело все время живот втягивать. Пришил золотыми тросами к
позвоночнику. Все бабушкины монеты извел. Теперь хожу со сколиозом. Хоть
пиво переставай пить, в натуре.

Почему обычные женщины не очень любят встречаться с лиллипутами?
Гы. Потому же, почему лиллипутки очень любят встречаться с нормальными
мужиками.

- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Один ликер 200.
- Вы не джентльмен.
- Ликер 250.. и один салат.

Побережье Азовского моря. Бердянск. 2 Часа ночи.
- Коля! Ты не помнишь, как перевести геологическое время в
астрономическое? Там натуральный логарифм или десятичный?
- Сережа, пошел на хуй! Просто налей ей стакан мадеры.

- Муж у меня рано ушел.
- Извини, я не знала.
- Сама не знала. Пол-шкафа посуды и столовое серебро, сволочь, уволок.

До 40ка лет член будит тебя по утрам, а после 40ка ты его.

Катя Андреева в вечерних новостях:
- Всего доброго. Увидимся в половине первого ночи, как всегда, у вас
дома.
- Ага. Так я тебе и поверил. Как задолбало это постоянное вранье на
первом!

В Черном море в прибрежной полосе 13% мочи.
Гребаные дельфины.

Хорошо вчера гульнули. Под утро Одноглазый Джо даже не смог сыграть
Мексику.
Ноты двоились.

Большевики асфальтируют деревья, деревья засыхают, потом они их пилят на
законном основании.
Так же Госплан в плановом порядке развалил экономику, потом ее
приватизировали и распилили.

Маркс поставил гегелевскую диалектику с головы на ноги. После этого у
диалектики часто болела голова, ее тошнило Лениным и она регулярно
падала.

И не жил не радовался, и умер не огорчился.

- Ну как вам у нас?
- А вы знаете, понравилось. Даже у своих друзей-миллионеров я не видел
так отлично выполненных чучел редких животных и в таком количестве, как
в вашем Обществе охраны природы.

Эстония страна маленькая и дружная. В Эстонии все друг друга знают и
говорят: как ты мне вчера часы отремонтировал, так я тебя сегодня
подстригу.
В России говорят примерно то же самое. Только еще добавляют: ссука!

Что общего между вежливостью и сексом?
Ничего не дается нам так дешево и не ценится так дорого.

Из женского кабинета выходит улыбчивый мужичок в белом халате и в
колпаке.
- Веселый молочник - весело живем! Следующая.

- У меня жена уже четвертого психоаналитика на дурку отправила.
- Ни фига себе! Как же ты с ней живешь?
- Да ты понимаешь.. Не верю я во всю эту фрейдистскую галиматью.

Полюбил Таньку из Верхних Ямок.
А за верхние ямки и за нижние дырки.

Каждую пятницу дарю теще огромный букет гвоздик.
Она каждое утро меняет в них воду и выбрасывает завявшие.
Хоть бы раз нечетное количество оставила, сука! Считает она их, что ли?

Фрадков Путину:
- Владимир Владимирович, по нанотехнологиям мы отстали от развитых стран
мира почти на 50 лет.
- Ничего. Догоним.
- Догоним, конечно. Но проблема в том, что нанотехнологиям всего 20 лет.

Российские самолеты-невидимки лучшие в мире!
А так же танки-невидимки, корабли-невидимки, ракеты-невидимки и вся
армия-невидимка.

Если бы каждый умерший от рака забирал с собой хотя бы одного водителя
чадящего грузовика или маршрутки, или строителя фенольных домов, или
производителя пищевых красителей, наполнителей, разрыхлителей и
загустителей, или директора завода, экономящего на очитстных
сооружениях, человечество окончательно и бесповоротно победило бы рак
уже через 10-15 лет.

Раньше самец оборудовал гнездо и зазывал в него самку. А теперь все
наоборот.
И горе тому самцу, который в это гнездо попадет.

Путин в Астрахани.
- Владимир Владимирович, у вас сегодня посещение фермы по производству
черной икры.
- Да фу бля! Я на вашу черную икру уже смотреть не могу!
- Но Владимир Владимирович, народ хочет видеть своего президента.
- Ну ладно. Только ради народа.

Почему свободные девушки предпочитают белое белье?
Потому что как только парень заберется им под юбку, они тут же
выкидывают белый флаг.