Поиск по автору:

Закон о принудительном изъятии внутренних органов должника способен серьёзно оздоровить банковский сектор.

Особо подозрительных пассажиров в метро будут досматривать проктологи с
собаками.

В следующих поправках в конституцию должности Президента и Председателя Правительства отменят. Вместо них будут Родитель №1 и Родитель №2.

Чубайсу.

В его работе нет изьяна,
Он пиздил МАКРО, спиздит НАНО.

При всёй склонности к процессу воровство технологий у нас плохо получается.

Раньше на пробой изоляции выезжали электрики, а теперь менты.

Когда "Паразитам" доли Оскара, олигархи стали звонить друг другу, выясняя кому.

Готовься к пятнице в четверг начиная со среды.

Лучшая реклама для электрошокера: "Вырубает распространителя листовок в костюме пингвина".

Четырёхдневный президент пытается ввести четырёхдневную рабочую неделю.

- Вы таки слышали? Украина объявила о своём сотрудничестве с Израилем.
- Ой вей. Те кто никогда ни за что не платит покорешились с теми, кто ничего никому не делает бесплатно.

Десять в тридцатой степени электронов это почти килограмм.

Идёт в подстанцию на пир
Энергетический вампир.

Правоохранительные органы продолжают программу доступное жульё. Помимо привычных звонков телефонных мошенников каждому абоненту мобильной связи, нас ждут онлайн кредиты по слитым паспортным данным, воровство электронных подписей, утечки биометрии. Всё это делает нашу жизнь интересной и насыщенной.

Изобретатель машины времени легко узнаваем по десятому айфону.

Тёмные силы нас мудро гнетут.

"Я украду тебе с неба звезду." - поэтическая сага о хищениях на Восточном.

МВД обьявило набор сомелье на должность дознователя.

Относиться серьёзно к нашему Отечеству могут только люди с суициидальным темпераментом.

Жизнь это ежедневная борьба с небытием.

Многополярный мир - мечта любой батарейки.

Капля ферри умывает лошадь.

Наш чёртов мир сгубили математики. X, Y, Z из алгебраических переменных вдруг стали гендером.

Непотушенная сигарета раздражает как пожарников, так и поваров.

Самое популярное тату месяца: на левой груди профиль Собянина, на правой QR код.

Разносчики яндекс еды никогда не обедают.

На санкции мы ответим симметрично. Группа экстрасенсов ФСБ пытается заставить европейских чиновников что нибудь украсть, а деньги перевести в Россию.

Вопрос Армянскому Радио:
- Можно ли пропить тавтологию?
- Можно если бухать в Бухаре.

Президент вселил в нас уверенность, что после кризиса Россия будет не в
Ж..., а в 4G.

Балтика нулёвка -полёт в бесконечность.

На литр позади, на шаг впереди.

Обложило страну пиздюлями,
Журналисты рыдали на взрыд:
“Где же ты пармезан и салями
И дешёвый английский кредит.”

Пусть Литва, обосравшись от страха
С польских яблок струячит компот.
Неизбывное русское “на х@й”
Вместо газа в Европу идёт.

Позвонил в Древнюю Русь. Они говорят: "Вы там что, совсем о@хуели чтоли. "

Пройти по шороху лесному
И выпить жаворонка звон
Ты сможешь если водяному
Подаришь долбанный смартфон.

Чтобы отключить слежку на Андроид, надо взять молоток и мелко мелко раскрошить телефон.

Накануне инаугурации Джо Байдена, канал СТС показал все части "Мумии". Похоже после 20 января фильм будет запрещён.

Метод кнута и пряника работает значительно эффективнее если пряник предварительно смазать вазелином.

Все страны мира играют в футбол и только россияне играют в ногашар.

В паспортах некоторых россиян вместо графы национальность появится запись - гвардеец.

Есть предложение назвать федеративное украинское государство Соединённые Штаты Украины. Авось поведутся.

- Я жене на пасху собрал килограмм луковой шелухи яйца красить.
- А я своей помаду подарил.

Бухать надо так, что-бы было, что вспомнить. Причём ключевое слово здесь вспомнить.

Все разговоры о высоких технологиях в России сводятся в конечном итоге к
проблеме как отьёбать жирафа.

Армянское радио перестало отвечать на вопросы.

Вопрос армянскому радио.
- Что такое индуцированная пассионарность?
- Это когда один алкаш способен испортить целый коллектив.

Природа слишком сурова для нашего тела и слишком статична для нашего
ума, поэтому мы и создали цивилизацию.

У украинских десантников теперь новая медаль - "За сто прыжков на майдане".

После того как учёные доказали, что крысы способны к бескорыстному
состраданию, некоторые члены ЕР пережили катарсис.

-Ваше последнее желание, подсудимый.
-Хочу китайскую проститутку.