Поиск по автору:

В наше время подать на развод стало значительно проще. Достаточно засветить телефон в сети.

Корейцы в орешнике оказались белорусами.

Демон Максвела покинул ёмкость с идеальным газом и зависает в контакте.

Среднестатистический портрет кандидата в президенты Украины - бухой клоун.

Якутские ветераны, тряхнув стариной, уничтожили восемь тигров.

Вопрос армянскому радио.
- Как свести с ума всю Украину?
- Забросить им российский флаг, заражённый коронавирусам.

Ничто не вызывало такой ненависти Запада, как закон о запрете на удочерение пидоров.

После выходки Pussy Riot попам выдали кадила с шипами.

Главное орудие пластического хирурга - ножовка по ебалу.

Гаагский трибунал не страшен, если пи@дануть ядерным зарядом по Гааге.

Немногие знают, что Капица решил снимать передачу "Очевидное невероятное" после того, как бросил пить в командировке.

Премьер министр издал распоряжение не считать iPad взяткой.

- Вы взятков берёте?
- Нет только смотрим.
- Невероятно!

Войну с Украиной будет комментировать Губерниев. Весело обосраться это наше всё.

В Баден-Баден со своим чао-чао не ездят.

В русском ремейке "Гари Поттера" будет новый сказочный персонаж - хуямикрыл.

- Как бы вы могли охарактеризовать нашего специалиста двумя словами.
- Яндекс еда.

Венецианские гетеры практикуют канальный секс.

- Семен, как тебе удалось заделать тройню?
- Да мы трахались на клавиатуре. Случайно нажал "Ctrl".

Министерство образования Российской Федерации предложило на каждом втором аттестате о среднем образовании ставить слово "Доставка".

На турецкой границе задержан конь с яйцами. Не Эрдоган.

Ссы Цзинь Пин.

Этих фантастов не поймёшь, где у них честный пидор, а где светлый Иной.

Вазелин всегда падает жопой вниз.

Турки опять забили с беспилотника.

Пятница тринадцатое. Берегись белочку-вампира.

Ближе к ночи наменя напал жор и начал кормить.

Ничто так не напрягает министерство обороны Украины, как Гидрометцентр, дающий прогноз для Донбасса и Харькова.

Вот так и живём. То старуха с косой, то мужик с бумерангом.

Разногласия Путина и Березовского перешли чисто в театральную плоскость.

Штирлиц шёл по коридору. В жопу дул ласковый утренний ветерок. "Какие же
у этих краснокожих красивые имена" - подумал Штирлиц.

Интересно, какой ник был бы у Владимира Ульянова в твиттере.

В светлом постмодернистском будущем назавать папу с мамой "родитель №1" и "родитель №2" будет признано не политкоректным, т. к. это очевидно ущемляет достоинство не родителя. Члены семьи будут именоваться "потребитель контента №1", "потребитель контента №2" и "потребитель контента №3". Причём номера им будут присваиваться ежедневно на основе генератора случайных чисел.

Проктологам запретили играть в Pokemon go.

Американская разведка установила, в том , что русские бухают виноваты другие русские.

Зима конечно огрызнётся.
Старушка где то наебнётся,
Но нам на это наплевать.
Ей юбок вверх не удержать.

Выше носа не пёрнешь.

Как говорят хирурги: "Я на этой операции собаку Павлова съел".

Ебург - столица Уральских Пельменей.

На повышение можно назначить, а можно и пустить.

Илон Маск грезит коноплетизацией Марса.

Выборы президента опытные пользователи классифицируют как удалить
корзину в корзину.

Если выйдя из длительной комы вы спросили: "Какой сейчас айфон?", а врачи недоуменно пожали плечеми, спросите: "Какой сейчас виток финансового кризиса?"

Глядя на девушек в драных джинсах, можно предположить, что в этом сезоне Амур стреляет по коленям.

В аду давно мечтали построить сквер, но Сатана долго не разрешал.

Секс по телефону. Все стоячие бесплатно.

У мазохистов в России новое развлечение - играют в хоккей булавой.

Встречать Новый Год нужно в том же, в чём Ксения Собчак.

Кунлингус придумали язычники.

Красота требует сук.