Поиск по автору:

С недавних пор титульной нацией в Украине стали бендеровцы.

Есть предложение назвать федеративное украинское государство Соединённые Штаты Украины. Авось поведутся.

- Ты что не пьёшь, Петрович?
- Здоровье не позволяет.
- А что с твоим здоровьем?
- Голова болит от скалки.

Дерево жизни - на ветке таблетки.

Турецкие власти насторожили надписи: "Всё включено", сделанные на бомбах, подвешенных на российские бомбардировщики.

Лучшая антикризисная диета - высококалорийный фотосинтез.

В паспортах некоторых россиян вместо графы национальность появится запись - гвардеец.

У украинских десантников теперь новая медаль - "За сто прыжков на майдане".

В русском фольклоре большие перемены. Вместо Ивана дурака теперь Иванка дура.

Погиб поэт невольник чести.
Всего лишь выпил граммов двести.

Следующим этапом законотворчества будет запрещение открытого огня после секса.

В каждом американском доме есть тёмный подвал. А вдруг приедут снимать фильм ужасов.

-Ваше последнее желание, подсудимый.
-Хочу китайскую проститутку.

Вход в салат по отпечатку лица применялся у нас задолго до изобретения смартфонов.

Как говорят диетологи, ешьте больше свежих нитратных ГМО овощей и фруктов из сетевых супермаркетов.

Бухать надо так, что-бы было, что вспомнить. Причём ключевое слово здесь вспомнить.

Все страны мира играют в футбол и только россияне играют в ногашар.

Исходя из названия, "Эльдорадо" должен быть не магазином электроники, а пивным рыбным рестораном.

Со стороны Казахстана отчётливо тянет подтухшей елбасой.

Творчество это путь самолюбия в бесконечность.

Смысл жизни человека в реализации задуманного. Представил что-то в глубинах собственного ума и непреклонно воплотил в реальности. И вселенная относится к этому благосклонно - снабжает всеми необходимыми ресурсами. Пожалуй это единственно верное объяснение, почему у нас столько алкашей.

Вопрос армянскому радио.
- Что такое индуцированная пассионарность?
- Это когда один алкаш способен испортить целый коллектив.

Армянское радио перестало отвечать на вопросы.

- Я жене на пасху собрал килограмм луковой шелухи яйца красить.
- А я своей помаду подарил.

Капля ферри умывает лошадь.

Президент вселил в нас уверенность, что после кризиса Россия будет не в
Ж..., а в 4G.

На литр позади, на шаг впереди.

Жизнь это ежедневная борьба с небытием.

Относиться серьёзно к нашему Отечеству могут только люди с суициидальным темпераментом.

МВД обьявило набор сомелье на должность дознователя.

Тёмные силы нас мудро гнетут.

Идёт в подстанцию на пир
Энергетический вампир.

Десять в тридцатой степени электронов это почти килограмм.

На санкции мы ответим симметрично. Группа экстрасенсов ФСБ пытается заставить европейских чиновников что нибудь украсть, а деньги перевести в Россию.

Изобретатель машины времени легко узнаваем по десятому айфону.

Обложило страну пиздюлями,
Журналисты рыдали на взрыд:
“Где же ты пармезан и салями
И дешёвый английский кредит.”

Пусть Литва, обосравшись от страха
С польских яблок струячит компот.
Неизбывное русское “на х@й”
Вместо газа в Европу идёт.

Метод кнута и пряника работает значительно эффективнее если пряник предварительно смазать вазелином.

"Я украду тебе с неба звезду." - поэтическая сага о хищениях на Восточном.

Балтика нулёвка -полёт в бесконечность.

Накануне инаугурации Джо Байдена, канал СТС показал все части "Мумии". Похоже после 20 января фильм будет запрещён.

Самое популярное тату месяца: на левой груди профиль Собянина, на правой QR код.

Пройти по шороху лесному
И выпить жаворонка звон
Ты сможешь если водяному
Подаришь долбанный смартфон.

Чтобы отключить слежку на Андроид, надо взять молоток и мелко мелко раскрошить телефон.

Позвонил в Древнюю Русь. Они говорят: "Вы там что, совсем о@хуели чтоли. "

Вопрос Армянскому Радио:
- Можно ли пропить тавтологию?
- Можно если бухать в Бухаре.

Разносчики яндекс еды никогда не обедают.

Непотушенная сигарета раздражает как пожарников, так и поваров.

Наш чёртов мир сгубили математики. X, Y, Z из алгебраических переменных вдруг стали гендером.

Многополярный мир - мечта любой батарейки.