Поиск по автору:

Идет суд над офицером за избиение еврея в вагоне метро.
— Почему вы это сделали?
– Да он мне на ногу наступил!
– Могли бы и потерпеть!
– Так я терпел! Он наступил, я и думаю: потерплю 3 минуты. 3 минуты прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Ну, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал…
Офицеру объявляют строжайший выговор и отпускают.
В зал вводят солдата, который избил восьмерых евреев в том же вагоне метро.
– Почему вы это сделали?
– Еду я в метро. Смотрю, рядом офицер, то на еврея посмотрит, то на часы. Потом, в конце концов, на часы взглянул и как вмажет! Так я решил, что по всей стране началось…

Тяжело найти чёрные носки ночью в тёмной комнате, если они не пахнут...
Путину Обаму найти не сложно, даже в новых носках...
Вонь Обамы исходила из другого места, и сами знаете - от страха...

папа проверяет дневник своего сына, а там двоек мерено не мерено.. папа видит красные надписи учителями в дневнике, что сын плохо учится, не выполняет домашние задания, не внимательный на уроках, опаздывает....
папа всё это увидев, проводит громкую нотацию по воспитанию сына:
- Сынок, какой же ты тупой, и в кого ты такой уродился, плохо учишся, не внимательный, не сосредоточенный, мол дебилом дебил, у тебя в голове одна пустота и ни одной извилины!
папа начинает пальцем стучать по голове ребенка и по деревянному столу произнося:
- У тебя в голове пустота, и она у тебя дубовая как если постучать по твоей голове, так и по столу, то звук будет одинаковый (папа стучит пальцем по голове сына, а потом по столу)
сынок слиша стук пальца папиного об стол удивлённо говорит:
- О кто-то пришёл? Надо дверь открыть!
папа говорит:
- Сынок, та оно тебе надо, ты лучше сиди уроки учи, а я сам пойду дверь открою!

в США пронесся смерч, разрушено несколько городов штата...
в Италии произошло землетрясение, разрушено несколько поселений...
в Испании пожар уничтожает лес и прилегающие деревни...
Президент Порошенко на Банковой и в Верховной раде депутаты - разрушается вся Украина!

Граждане украины,которые плохо вели себя при жизни, после смерти опять попадут в украину...

на злобу дня...
Сегодня в Одессе проводя реконструкцию боя освобождения Одессы от фашистов к 10 апреля, то реконструкторам переодевать людей в фашисткую форму-одежду уже не нужно, для этого мероприятия достаточно было привлечь украинских националистов... идеология, форма, вид и содержание - идентичны!

Путин - Пётр Алексеевич, а где вы дели и на что потратили все транши от МВФ, США и Евросоюза?
Порошенко - Как где, наскладировал в мешках!
Путин - В каких ещё мешках?
Порошенко - Те что под глазами!

выходит Порошенко в 2013 году на сцену майдана и говорит, что когда я стану президентом Украины, я сделаю так, что, я как отец нации сделаю так, что мои украинцы будут есть каждый день красную икру, мы вступим в Европу и зарплата у всех будет европейской...
народ Украины поверил, и проголосовал, выбрал в президенты Порошенко...
пришёл 2014 год, народ спрашивает ну что Порошенко где обещанная красная икра?
на что Порошенко отвечает, понимаете был в Европе, а там совет Евросоюза был закрыт, так что красная икра будет в следующем году.
пришёл 2015 год, народ спрашивает, ну что Порошенко где обещанная красная икра?
на что Порошенко отвечает, понимаете, был в Европе, а там совет Евросоюза был закрыт на переучет, так что красная икра будет в следующем году...
пришёл 2016 год, народ спрашивает, ну что Порошенко, где обещанная красная икра?
на что Порошенко отвечает, был в Европе, а там в Евросоюзе красной икры не оказалось, была только кабачковая...
народ от досады, голода и нищеты говорит, привёз бы уже хоть кабачковой икры...
но Порошенко возмущенно, пока я жив и являюсь президентом Украины, моя нация и мой народ будет есть только красную икру!

Стоит народ Украины в 2013 году на дороге Киев-Европа, голосует, хочет доехать до Европы...Тут из леса с рулём от Камаза в руках выбегает Янукович, губами, ртом изображает визг тормозов Камаза, типа жестом открывает дверь кабины и спрашивает: - Вам в Европу, садитесь, подвезу...
Ему народ Украины - Ты че дядя дурак???
Янукович из за запазухи достаёт дубинку и говорит, а ну бл@дь попрыгали вы часть в кабину, а вы часть в кузов...
Те так и сделали... пристроились кто с боку Януковича, кто сзади....
бегут, бегут дорогой, километров пятнадцать, запыхались, устали....
Но тут Янукович, снова ртом и губами изображает визг тормозов Камаза, типа останавливается и говорит: - Всё вылазьте, дальше через метров пятьсот пост ГАИ, а у меня водительских прав нет, я сейчас через поле бурьяна, по непаханном поле пост ГАИ обьеду, а вы пешком, когда пост пройдете, я через километр вас снова подберу, из поля на дорогу выеду... Так Янукович, снова изобразил ртом что завёлся Камаз и он с рулём в руках убежал в поле с высоким бурьяном...
Украина обрадовалась, пошла радостно к посту ГАИ...
На посту ГАИ их встретил инспектор полиции Порошенко...
Народ Украины, стали Порошенко рассказывать, что тут какой то дурак Янукович с рулём от Камаза, заставил их бежать по дороге пятнадцать километров, и типа так как у него нет водительских прав, он ваш пост ГАИ решил объехать полем....
Порошенко : - Вот спасибо, что сказали, мы этого дурака уже три года ловим, знаем, что он без прав Камазом управляет, сейчас мы вместе его догоним и арестуем и Камаз изымем и на штраф площадку поставим...
Подходит Порошенко к посту, и из за угла достаёт руль от мотоцикла, с фарой и сиреной... И говорит: - Так, вы часть Украины сзади меня на сиденье, а вторая часть в коляску с боку садитесь...
Ему народ : Ты че дурак Порошенко?
Порошенко достаёт из за пазухи автомат стреляет очередью поверх голов и кричит : - А ну суки по местам, кому сказано.... Народ так и поступил, кто сзади Порошенко пристроился, а кто типа сбоку в коляске.... Порошенко губами и ртом изобразил что завёл мотоцикл, типа ртом криком изображая сирену побежал в поле с бурьяном, а с ним и народ Украины...
Бегут они бегут по полю, по колдобинам, по бурьяну высокому, спотыкаются...
Тут Порошенко поворачивает голову и видит, что та часть Украины что типа в коляске едет, бежит стоя.... И тогда он как заорет : - Вы че стоя в коляске едите, почему правила нарушаете, а ну нахер присели, и сидя бежите, а то пристрелю к едрени...
Та часть Украины присела, и бежит на корточках, согнувшись в три погибели, трава бурьян в лицо херачит, ветки лицо царапают, пыль столбом в глаза и рот, задыхаются...
Те кто в коляске, поворачивают голову к бегущим стоя за Порошенко, и говорят: - От мы дураки, лучше бы сейчас спокойно в Камазе до Европы доехали...

семья за столом кушает. и папа произносит фразу
- зимой пью чай с рулетом!
немая пауза, и все остальные начали громко смеяться и папа тоже!
потому что звучало это как - зимой пью чай, сру летом!

два чукчи встречаются, и один другому:
-Ты слышал, у нас в тайге новый птиса появился, страшный, узасный такой?
-Нет, не слышал, расскажи?!
- Та ты шо, такая штрашная и узасная, дэльтаплана насывается, так что долго надо стрелять, пока человека не отпустит....

снова два чукчи встречаются и один приехал с отдыха в Крыму, и под впечатлениями рассказывает:
- Ой, блин, так класна отдохнул, девки расдетые по морю купаюса, жара жаркая,... а, ел такой фрукт жёлтый, круглый, укусный, - апельсина насывается... осень укусный, шо пипес...
-Гм, вкусный, как олений мясо?
-Не, осень вкусно!
-Гм, как красная икра?
-Та не, осень осень укусно!
-А, наверно как сахар?
-Та нет, я же говорю осень осень укусно!
-А это как осень осень???
-Как йибаса!

был у папы сын с умственными отклонениями, подтормаживал...
и вот папа учитывая сей факт, даёт сыну денежку, и настойчиво, усердно, послогам, подробно, показывая пальцами, повторяя несколько раз говорит:
- Сынок, акцентирую твоё внимание, иди в магазин и купи мне две вещи, вот видишь, два пальца, две вещи, а это сигареты и спички, сынок, запомни, только две вещи - сигареты и спички!
Запомнил? А теперь ступай и купи!
Сынок машет гривой*, кивает головой, что понял, и уходит за покупкой...
Прошло около двух часов (хотя магазин в 50 метрах от дома), заходит сын в дом, а в руках у него новая лопата. Папа увидев данную покупку, хватается руками за голову и кричит: - О боже, сынок, я ж тебя просил купить две вещи, понимаешь сынок, две, ты купил одну лопату, а где же грабли?

проходит международный конкурс женщин на сцене, кто из них жопой издаст самые интересные звуки пердения... как положено жюри и таблички от 1 до 10 баллов, и полный зал зрителей, журналистов, телекамер...
выходит конкурсантка из Франции, становится раком, снимает трусы, подносит микрофон к жопе и издаёт звуки : - Пррр, Прррр, Прррррр!
в зале авации, аплодисменты, вспышки фотоаппаратов, возгласы и удивления публики...
выходит конкурсантка из США, становится раком, снимает трусы, подносит микрофон к жопе и издаёт звуки : - Пууук, Пууук, Пукпукпук, Пууук, Пууук, Пукпукпук!
пипец, радости нет ограничений, авации заполонили продолжительными криками и аплодисментами...
пришло время выйти на сцену конкурсантки из России, становится раком, снимает трусы, подносит микрофон к жопе и : - музыка Добронравова, слова Пахмутовой, песня о Родине!
все в ахуе!

Американский турист в Москве смертельно хочет пИсать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
— Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
— Но я очень хочью писайт!
— Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
— Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
— О, это бил прекрасно! Скажите, это-русское гостеприимство?
— Нет, это-американское посольство!

подходит мужик к колодцу и кричит - Эгэ гэй !!
а из колодца доносится - Эгэ гэй!
мужик - Нихуя себе!
из колодца - Нихуя себе!
мужик кричит в колодец - Давай с тобой дружить!
из колодца - Давай с тобой дружить!
мужик в колодец - Да пошёл ты нахуй!
из колодца - Да пошёл ты нахуй!
мужик думает, та не так плохо, и снова кричит - Давай с тобой дружить!
а из колодца - Да пошёл ты нахуй!

(анекдот Советских времен....)
изобрели в Японии очередной новый автомобиль, выставили в автосалон на продажу.
пришли люди ходят, смотрят, всем нравится. пришла и семья, мама, папа, дети...
папа сыночку говорит - А ну, сынок сбегай домой, принеси кошечку.
сынок сбегал, принёс, - На папа кошечку!
папа берёт кошечку, открывает у нового авто дверь, забрасывает кошечку в салон авто, дверь быстро захлопывает и говорит, - Если до утра не здохнит, машину брать не будем!
приходят утром, кошечка здохла, задохнулась.. так с чувством гордости и радости, японская семья купила этот автомобиль.
в Советском Союзе тоже изобрели, очередной новый автомобиль марки Москвич. выставили в салон на продажу. пришли люди, ходят смотрят, всем нравится. пришла и семья мама, папа, дети. папа говорит своему сыночку, - А ну, сбегай домой, и принеси кошечку! сыночек сбегал и принёс папе кошечку. папа берет кошечку, открывает дверь нового Москвича, резко забрасывает кошечку в салон авто, захлопывает дверь и произносит фразу - Если до утра не сбежит, машину брать не будем!

пришёл Порошенко в парикмахерскую.
ну и парикмахер, начинает его стричь, и при этом распрашивать
-Ой, Пётр Алексеевич, ну как там дела, экономика, ну как там в Донецке и Луганске, наверно перемагаемо..?
Ой, как и скоро проведём парад по Донецку и Луганску? А в Крыму и Севастополе?
тут Порошенко, как невыдерживает, подскакивает и как крикнет
- Та оно шо тебя лично турбует, тот Луганськ и Донецьк?
парикмахер
- Та мне лично оно до сраци, просто когда я говорю слова "Донецк, Луганск" у вас волосы дыбом встают, а мне так легше стричь!

из наблюдений...
к одному злоупотребляющему спиртным приходят черти!
к другому алкоголику приходит белочка!
а к Порошенко лично - приходит российская агрессия!

Все думали, что сосать будет Мадонна, а отсосала Хиллари...
Минет обещала Мадонна, а отсосала целая страна с 40-миллионным населением...)))
Нет в мире справедливости. Обещание дала Мадонна. А слово держать Украине....

Ещё тридцать лет назад, за фразу: "Я через час буду в лесу собирать грибы, а ты мне позвони..." могли счесть, что у вас не все дома, и вас нужно срочно к врачу-психиатру...

блин, москали слабаки.. правительство олимпийцам медалистам какие-то BMW подарили...
подумаешь...
нет шобы как на Украине помпезно с размахом, с украинским великодушием, добротою, открытою душой и сердцем, гостеприемно, всем украинским спортсменам лично от его величества одну на всех коробку конфэт рошэн...
вот хгде щастя, и забота о народе...
всем остальным, до Украины, как до Луны рачки.

как то пришли мы в гости к кумовьям (1996 год), на именины дочери, пришли и другие родственники, друзья, знакомые со своими детьми.. как обычно, застолье для детей в одной комнате, для взрослых в другой... дети возрастом от 2,5 до 4 лет.. у детей в комнате был телевизор с видеомагнитофоном... короче застолье продлилось уже прилично, часа три четыре, не меньше.. .. слышим, что дети как то притихли, не шумят... уже хотели идти смотреть чем занимаются... как вдруг один из детей вбегает к нам и произносит фразу: - Папа, папа, там тётя у дяди писю кушает! все охренев вскочили из-за стола и побежали посмотреть че там происходит... как оказалось дети умудрились включить видак, а там порнуха...

Татьяна Русская душа
"Дорогие и многоуважаемые Украинцы!!!"
Не верьте тем "злым и завистливым Россиянам", которые говорят, что у вас в дальнейшем, всё будет очень плохо, это всё ложь, и злобные происки "клятых москалей", а всё это из за "жгучей ревности к евросоюзу", и "зависти к вашему, не сомненно светлому и богатому будущему".
Я недавно приехалa из Европы, и скажу вам правду, а дела обстоят так: ..................
-- В Германии уже произвели на свет, несколько миллионов мерседесов S-CLASSA, что бы бесплатно раздавать их, всем желающим украинцам и украинкам.
На южном побережье Франции, в Монако, уже строятся для вас дома с видом на средиземное море, каждому украинцу и украинке, полагается абсолютно бесплатно, один дом в 1000 кв/м, с большим, туго натянутым батутом во дворе, для удобства ваших любимых, национальных скачек с речёвками. Так же к дому прилагаются две Русские служанки, и один Русский садовник, труд которых, уже оплачен, до конца их "никчёмных рабских жизней", и которых вы, (так же как вы и привыкли в своей обыденной жизни), можете всячески избивать, оскорблять, унижать и клеймить позором.
Так же в США, на каждого украинца, уже печатают по одному миллиарду долларов, что бы вам многострадальцам, хватило их до конца вашей жизни, и что бы вам больше ни когда не приходилось слышать, слово работа.
Сейчас об этом пока все молчат, потому, что хотят сделать вам сюрприз.

- Кумэ, а сколько детей у Порошенко?
- Та четверо!
- То-то я бачу, шо став жыты хужэ чым пры Януковычу!


сейчас на Украине говорят так

- С утра два литра водяры выпил, и всё, целый день себя чувствуешь, как президент...



Сегодня, когда учителя по географии спрашивают Крымских школьников
- Где находится Украина?
Все дети весело и хором отвечают
- В заднице!

в украинском правительстве...
заходит в кабинет Яценюк и здоровается с сидящим там украинскими министрами:
- Доброго дня пановэ!
и министры по очереди отвечают:
- Ассамалэйкум Арсэнэ Пэтровычу Хаттаб!
- Гамарджоба генацвале горохар батонэ Арсэнэ Пэтровычу!
- Шалом лахайм Арсэнэ!
- Страсвуйтэ Арсэнос Пэтровычуасс!
- Гутмонинг Арсэнэ!

По повестке приглашенному парню в военкомат для мобилизации в зону АТО, майор украинской армии пытается уговорить послужить в защите родины...
Но парень, пытается обьяснить, почему он не может служить в АТО...
- Понимаете, товарищь майор, стрелять в людей я не могу, вот в Порошенко, Турчинова, Ющенка, Тимошенку или Кравчука суку, блять пристрелил бы их нахрен, а вот в людей, стрелять не могу!

По данным УКРГОСКОМСТАТА украинцы чаще всего умирают от того, что проживают на Украине!

Пришёл мужик с женой в обувной магазин себе ботинки купить, жена выбирает даёт мужу мерять, а он пытается ногу в ботинок засунуть, а он мал... Муж оправдывается: - Да мы в детстве с пацанами все босиком бегали... Жена снова выбирает обувь ещё большего размера и опять обувь тесная... Муж опять: - Да мы с пацанами босиком бегали... Короче, жена устала, уже самые большие размеры перепробовали, а нога мужа в обувь не влазит... И после очередной речи мужа, что в детстве босиком бегали, жена не выдерживает и громко говорит: - Лучше бы ты придурок в детстве без трусов бегал!

в костюмчике, в галстуке, с дипломатом в руке стройный видный такой из себя чукча 25 лет в Москве останавливает русского таксиста, и говорит, - Мне в аэропорт?! таксист, - Да, хорошо, садитесь! едут в аэропорт, а чукча презрительно глядя на русского таксиста, начинает говорить - Что вы мол русские о нас чукчах рассказываете анекдоты, что мы типа тугодумы, недоразвитые и тормознутые... русский таксист поглядел на чукчу и говорит, - Верно, так и есть, вы тугодумы, недоразвитые и тормоза! чукча возмущенно - Да я самый лучший студент самого престижного университета России, да я такой умный, что у меня консультируются не только студенты, но и преподаватели... я тяну на золотую медаль, на красный диплом, и плюс со мной заключила многомиллионный контракт американская корпорация, где я после окончания университета, поеду в США подымать там экономику! русский таксист поглядев на чукчу, говорит - Мож ты и умный, но всеравно тугодум!
чукча - Докажи! таксист, - Да легко! загадаю тебе очень, ну очень простую загадку, отгодаешь дам сто рублей, не отгодаешь, ты мне сто рублей! чукча, - Да запросто, загадывай! вот русский таксист и говорит, слушай внимательно - Сын моей матери, и сын моего отца, но не я, кто это может быть? чукча начинает думать, а таксист специально медленно ехать в аэропорт... приезжают в аэропорт, чукча нервничая, говорит, - Эх блин, трудная загадка, не могу отгадать! таксист, - Когда у тебя самолёт? чукча - Через два часа! таксист - За стоянку, заплатишь, только отгадай!? чукча - Заплачу! таксист снова - Ну не торопись, отгадывай, все очень просто, сын моей матери и сын моего отца, но не я, кто это может быть??? короче прошло время, объявляют посадку на самолёт, и чукча - Ай, слушай, сдаюсь, такой трудный загадка не могу отгадать, кто это? и таксист - Сын моей матери, и сын моего отца, но не я, это может быть только мой брат! чукча, - Вот блин я дурак, ох я и тугодум, такой простой загадка, а я сука пенек не смог отгадать... твоя взяла, мы чукчи тугодумы и тормоза, вот тебе таксист деньги за дорогу, за стоянку, и за то что проспорил...
улетел чукча к себе на родину, и сразу собрал весь народ аула, и говорит - Загадую вам всем простую, ну очень простую загадку, отгадаете всем по сто рублей дам, не отгадаете, все мне по сто, согласны? народ - Та давай, загадывай, если простая... вот чукча и говорит - Сын моей матери, сын моего отца, но не я, кто это может быть? даю три дня! все разошлись и стали думать, отгадывать... через три дня, один из деревни приходит и говорит, - Добавь нам ешо четыре дня, а то загадка трудная, мол за неделю справимся отгадаем...
чукча, соглашается, - Ладно, добавлю ешо четыре дня, думайте неделю... прошли и эти четыре дня, все жители принесли мешки денег, побросали у ног студента чукчи университета, и говорят - Ой, не томи, скажи, хто такой, такой трудный загадка, всем аулом не можем отгадать... а чукча, - Эх, вы бараны, это же так просто, это же брат того таксиста!

в связи с евро интеграцией Украины, народ стал усиленно изучать английский и французский...
так при входе в магазин, покупатель на чисто английском спрашивает
- Сэдвичи йэ?
а продавец на чисто французском
-Вженэма!

- Кумэ, шото я не могу понять, а куда подевались все миллиардные транши, кредиты выделенные Украине от МВФ, США, ЕВРОСОЮЗА?
- Ой, Мыкола, шо вы придурюетесь, вы шо не бачили электронные декларации наших депутатов, министров и президента?

купили в СУПЕРМАРКЕТЕ прорезиненный тканевый надувной двух спальный матрас...
и тоже в инструкции читаем...
пункт первый
- не использовать как плав средство....
- использовать на не колючей ровной поверхности...
- накачивать только воздухом... (ни водой, ни горячими и не горючими жидкостями не заправлять)
- не перегружать, не более 150 кг.
(и вот самый прикольный пункт противоречащий первому, пишу большими буквами)

- УЧИТЫВАТЬ ТЕЧЕНИЕ, СИЛУ И НАПРАВЛЕНИЕ ВЕТРА...

(так всё-таки плавать на нём можно?)

на пресс-конференции Путин и Лавров отвечают на вопросы иностранных журналистов...
- Владымыр Владымыровыч, телекомпания CNN, а вы слышали, шта насыоналисты зарвали опоры ЛЭП у Крим?
Путин, - Я понимаю, что они ненавидят Россию, меня лично, и каждый раз нам хотят навредить... Но я не могу понять, зачем взрывать, если есть просто рубильник?
Лавров, - Дебилы, блядь!

вот из наблюдений...
приезжали каждый в свое время и в свой год правления в Одессу Ющенко, Тимошенко, Янукович...
вот прилетел Ющенко в аэропорт Одессы... а по пути следования кортежем в центр города вдоль дороги на обочинах стоит народ с прапорами оранжевыми с подковами... и так человек триста-четыреста, вдоль всех дорог следования... (жара, дощь, холод, проливной ливень, но люди стоят типа радостно машут и встречают барина...
едет Юлия Тимошенко, таже картина, прапора уже белые с сердечками...
едет Янукович ничего не поменялось, так же стоят машут прапорами ПР астов...
ну, вот настало сьогодэння, мол долой лизоблюдство, кощунство, захребетничество, мол демократия, свобода слова и выбора....
но нет, прилетел Порошенко, те же люди с гос учреждений - дворники, учителя, школьники, так же стоят вдоль дороги машут флагами БПП, изображают радость и счастье... к нам приехало оно....

так я не описываю перекрытие дорог, образование сумашедших пробок, остановки, паралича городского движения, убирания с обочин, тротуаров мусорных баков, припаркованных авто, разгон простых зевак, через каждые два метра с жезлами милиции, полиции, да их тысячи, и все в званиях не ниже майора....

вот мне лично стыдно и противно...
Гордости почему-то сука нет!

такое чувство, что вступил... а потом стою и вытираю ногу обувь об траву... ну и вонь конечно...