Поиск по автору:

В сельском доме ночью раздается стук в окно.

— Дрова нужны?

— Нет.

Утром просыпаются — дров нет.

Решил однажды Царь Зверей (лев) собрать всех зверей и конкурс провести :

Каждый расскажет шутку и если хотя бы один зверь не засмеется, то того, кто рассказывал шутку казнят.

И вот собрались все звери. Выходит жираф, рассказывает шутку, все смеются.

Вышел ослик и рассказал свою шутку, смеются все, кроме жирафа. Ослика убивают. В течение этого дня, звери дальше рассказывали шутки и все смеялись.

На следующий день, лев продолжил конкурс. И вдруг жираф начинает смеяться. Все смотрят на него вопросительно, а он отвечает:

-Ахаха, да у ослика шутка смешная была, ахаха.

Муж из командировки - прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену, как может. Потом заходит на кухню, а там... жена! Он у нее:

- Подожди, а кого-же я только что имел в спальне!?

Жена забегает в спальную и кричит:

- Мама, почему ты не сказала, что это не я?

Теща отвечает:

- Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!

Дедок на трассе тормозит легковушку.

- Сынок довезешь до райцентра?

- Конечно, дедушка, садись.

- Только, сынок, я с коровой.

- Неее, корова ко мне никак не поместится.

- Да и не надо! Я её сзади привяжу!

- Да ты что! Мы ж тогда до завтра будем ехать.

- Да не волнуйся, она у меня очень быстрая!

- Ну привязывай, но на твой страх и риск.

Привязал дед, сели, поехали. 20-40-60 км/ч, корова не отстаёт. Мужик в азарте прибавляет ещё!

- О, дед, сдулась твоя корова! Глазом уже моргает!

- Каким?

- Левым!

- Это она на обгон пошла!

Прилетает муж из командировки. В аэропорту стоит, ищет 2 коп для телефона автомата, позвонить жене, нету… Садится в такси и едет домой. Открывает дверь. Заходит и слышит, что жена с любовником резвится по полной на их кровати. Мужик уходит, тихо закрывая дверь и ловит такси до аэропорта. Идет в буфет . Меняет деньги и звонит жене, что приехал. Садится в такси. Приезжает домой. Заходит. Встречает жена радостная. Борщ, пузырь, закуска на столе. Дома чистота. Жена ласковая как никогда. Мужик водочки выпил, закусил, сидит борщик кушает и думает: "из-за 2 копеек чуть такую женщину не просрал!"

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь,

она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:

- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!

Разверзаются небеса и господь говорит:

- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.

Она говорит:

- Хорошо.

Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем,

старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года,

она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.

Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном

лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она

опять в порыве отчаяния восклицает:

- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!

Разверзаются небеса и господь говорит:

- Могу лол.

Вышел Пьер Безухов подышать воздухом, заходит весь мокрый.

- Пьер вы весь мокрый! Это ветер?

- Нет, это поручик.

- Как зовут армянина-трубача?

- Арагорн

Захотіли москалі стати українцями. Прийшли вони в одне українське село, в хату де жив старий, самотній дід і питають:

- Дед как нам стать украинцами?

Дід:

- Бачите он ту високу гору?

Москалі: - Да, вижу..

Дід:

-А на ній високий камінь бачите?

Москалі:

- Да..

Дід:

- Залізьте не цей камінь і крикніть "Я УКРАЇНЕЦЬ", і станете українцями.

Вилізли вони на ту гору і бачать що разом на камінь не вилізуть, і один каже:

- Давай ты меня подсадишь,а я вылезу и дам тебе руку и крикнем.

Підсадив він його, той виліз і кричить:

- Я УКРАЇНЕЦЬ!!!!

Другий каже:

- Давай мне руку.

- Та пішов ти нахуй, москаль йобаний.

разгружают этап, на рельсах сидит пидор и жрёт колбасу.

Первым выгружают общий режим:

- алё, мужик, дай колбаски!

- нельзя у меня брать, обиженный я...

- ах ты пидарас! Хули тут расселся!

Выгружают строгий режим:

- ауе, земеля, дай колбаски!

- не могу, опущенный я...

- а мы с другого краю отломим, где ты не ел!

Особый режим:

- братулёк, дай колбаски!

- не могу, петух я...

- да хули ты на себя наговариваешь!

Царь (Ц) выдает свою дочку замуж. Она у него больная на голову. И пытается он выдать её за Ивана Дурака. (И)

(Ц) - Ваня, возьмешь её в жены, дам четверть царства.

(И) - Да ну тебя, она же даун.

(Ц) - Ваня, пол царства даю, забери её, она мне уже самому зае*ла.

(И) - Хрен с тобой, но е*ать мне её как? Она же страшная.

(Ц) - Ну, а ты пакет ей на голову надень, и е*и.

На этом и порешили. Прошел год. Иван и жена(Ж) кое как живут. Решил Иван повесить картину на стене. И говорит жене:

(И) - Жена! Принеси молоток!

Она, из-за того, что больная, постоянно повторяет, чтобы не забыть.

(Ж) - Молоток молоток молоток молоток ....Приносит молоток

(И) - Принеси гвоздь!

(Ж) Гвоздь гвоздь гвоздь гвоздь...Принесла гвоздь.

Иван взял молоток, собирается забить гвоздь. Целится, целится, и как по пальцу еба*ет! И Кричит.

(И) ЕБААААААААТЬ!!!11

(Ж) Пакет пакет пакет пакет......

*стук*

Кто?

*стук*

Кто?

*стук* *стук*

Да кто там?

*стук* *стук* *стук*

Кто блять?

*стук* *стук* *стук* *стук* *стук*

Пошёл нахуй, Фибоначчи!

— Боже мой! — восклицает зубной врач, заглядывая в рот больному. — Я никогда в жизни не видел такого огромного дупла, как у вас. Такого огромного дупла, как у вас.

— Доктор, зачем вы это повторяете?

— Я не повторяю, это эхо.

Генерал проходит перед войском и говорит:

- Поздравте меня! Моя жена вчера родила тройню!

Солдаты:

- Рады стараться товарищ генерал!!!

Не нужно шутить про украинцев. Они переходят все границы.

Любовник в полумраке лобзает губами грудь подруги..Потом вытирает губы и говорит:

-Милая,мне кажется у тебя молоко пошло..

-Дорогой это чирей гноится,грудь выше..

Пошли как-то два друга,Лупа и Щёка,получать зарплату. В бухгалтерии все перепутали,и Щёка получил за Лупу,а за Щёку,пока ты это читал,получила твоя мать.

Моя девушка утратила веру, когда ей было 12 лет. Её родители прибили десятикилограммовое распятие прямо над ее кроватью. А недели через две, посреди ночи, распятие упало со стены, и оставило огромную рану на затылке у её отца.

Всегда чувствовал себя неуютно в мужских раздевалках. Ведь у меня там самый большой член. Хотя это может быть потому что он стоит.

Купил Пифагор штаны, а они во все стороны равны

Беседуют парень с девушкой:

— Какие планы на вечер?

— Да вот хочу чаю выпить, подрочить и лечь спать.

— Некоторые подробности мог бы и опустить!

— Хм... Ну ладно. Подрочить и лечь спать.

Идет вьетнамская разведгруппа в тыл противника. День идут, два идут. У них на пути джунгли, овраги, болота. На третий день выходят к берегу неглубокой реки. Подумали и решили идти вброд. Начали перебираться, и на середине реки один из разведчиков говорит:

— А вода ж така тепла як у Дніпрі!

Вьетнам. Из рейда на базу возвращается сильно потрёпанный взвод американских морпехов. И сразу на ковёр к командованию.

— Что случилось?

— Как только высадились с вертолётов, на нас из джунглей напали вьетконговцы и всех отпиздили ногами.

— А почему ногами?

— А руками они глаза щурили.

Мужик выебал шлюху в клубе, утром иду в туалет, смотрю, на члене огромная сыпь и что-то капает с конца. Ну, думает, ахуеть, приехали...

Приходит к доктору, а тот с ехидной улыбкой:

-У меня есть 2 новости, хорошая и плохая.

-Давайте с плохой

-Член придется ампутировать

-О боже... А какая хорошая?

-У меня сегодня день рождения

-Мне русиано,пожалуйста

-Может,американо?

-Думаешь в США лучше?хорошо там,где нас нет,дружок,ну ты канешн русофоб,я вот вне политики лично

— Что общего у пчелы и инвалидов?

— Жалко.

Беру я, значит, все функции интегрируемые по Лебегу с квадратом. Ввожу на них скалярное произведение, и тут, вы не поверите, товарищ следователь, множество превращается в линейное нормированное пространство.

Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петька быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василий Иванович вбегает:

- Петька! Ты чем это тут занимался???

- Чем-чем! Какал я тут! - показывает на лошадиную лепешку.

- Да? Дак ведь говно-то лошадиное!

- Дак ты ж по-человечески посрать не дал!

Будённый рассказывает кавалеристам:

— Помню, эдак, в 1918 году выезжаю на берег реки. Посмотрел налево: ёб твою мать! Посмотрел направо: ох, ёбаный в рот!

Кавалеристы:

— Вот это память у старика!

— Учишь японский значит?

— Ну, пытаюсь

— Скажи ченить

— Могу нахуй послать

— Давай

— Иди нахуй

— Алло, это мясник?

— Да.

— А у вас есть свиное рыло?

— Да.

— А у вас есть свиные уши?

— Да.

— Ну и видок тогда у вас. Охуенный!

Приходит сын домой из школы и говорит маме:

- Мам, а я Машу из 3-го "А" выебал!

Мама в шоке:

- Зря ты трудовиком устроился!

Заходит короче студент в столовую матфака. Видит надпись - комплексный обед, пюрешка, макарошка, котлетка и компот, все за 50р. Ну довольный короч платит. Ему дают компот.

Студент спрашивает "А где блять остальное?"

А ему продавщица отвечает "А остальное - мнимая часть комплекса!"

Заходит студент в туалет, и видит, как другой студент шерудит рукой в очке.

-Что у тебя случилось?

-Да вот, пиджак засосало, не могу вытащить.

-И ты его после этого носить будешь?

-Нет конечно, что я, больной чтоли? Там просто, в кармане, бутерброд был.

Пришел мужик к женщине. Познакомились по объявлению. Ну значит баба стол накрыла, закуски стоят, водка и так далее. Ну мужик выпил, сидит волосы на голове приглаживает. Баба говорит, мол, закусывай, а тот только волосы приглаживает. Ну раздавили пузырь, а мужик все сидит и волосы приглаживает. Женщина не выдержала и спрашивает:

- ты извини, конечно, но почему ты не закусываешь, а только голову себе гладишь.

А мужик и говорит:

- Да как подумаю, что тебя еще ебать придется, волосы дыбом встают.

Изобрели японцы спирт 400 градусов, русских потравить. Но решили сначала проверить. Кидают в Америку прохожий выпил сгорело все внутри, помер. Кидают в Германию, тоже самое. Во Францию, тоже. Ну думают готово. В России в поле видят тракторист пашет ну сели в кусты, подкинули бутылку, и сидят ждут. Едет значит наш Ванька, видит посреди поля бутылка полная валяется, тот глушится, выбегает берет бутылку из под сидушки сальцо, хлебушек. Выпил, закусил, выпил,закусил. Ну вообщем все выпил, сел поехал дальше пахать. У япошек глаза европеезировались, смотрят Ванька километр проедет выпрагнет из трактора по земле поваляется, потом опять поедет, опять километр и опять выпрыгнет поваляется в земле как собака. И так весь круг, тут доехал до япошек, те спрашивают мол пил самогон, как на вкус? Ванька им со слезами на глазах и дрожащим голосом

— Бля мужики пил охуенный самогон, но сука потом как пернешь, аж бушлат загорается!!!

Как-то вечером курит моряк опиум, и тут стучится к нему косматый монах с портвейном и говорит:

- Нам бы заново придумать некий смысл бытия

А моряк ему:

- Чудаки вы, чудаки...

У боснийца родились два сына-близнеца. Он одного назвал Хусо. И другого назвал Хусо. Его спрашивают, зачем он дал им одинаковые имена.
– А вот зачем: приду домой и крикну: «Хусо, принеси папе пива!» Оппа, а у меня сразу – два пива!

Репортаж с места событий :

— Мы находимся на улице, по которой летают хyи! Здесь нельзя открывать роООООООООМПАФФффФХХБР...

- уважаемые строители, вы такие молодцы, построили нам отличный дом, спасибо. Вы даже впустили кошку! Кстати, можно теперь ее выгнать?

- ээ, нет. Это несущая кошка.

Абрам покупал на рынке мясо по 10 рублей за килограмм, варил его и продавал по 10 рублей за килограмм. У него спросили: "Абрам, что ты делаешь, ты покупаешь мясо за 10 рублей, варишь его и продаешь за 10 рублей. Что ты с этого имеешь?". Абрам улыбнулся и сказал: "Навар!".

Поймали индейцы русского, немца и француза. И говорят:

- Вот вам задание: За 3 минуты нужно съесть ведро бананов, завязать шнурки и трахнуть женщину, кто не справится - сожрем.

Немец съел ведро бананов, и время кончилось - его на костёр.

Француз съел бананы и женщину трахнул, за три минуты не успел шнурки завязать.

- на костёр!

Русский выходит, бабу раком ставит, и давай её пялить, на жопу ей ведро с бананами поставил и жрет, а баба к тому же ему шнурки завязывает. Индейцы:

- Эй! Русский, это что такое, так нельзя!

Русский:

- Так можно, бригадный подряд называется, вы мне к жопе пилу привяжите, так я еще кубометр дров напилю!

- мужики, я вчера в бане был, Ленина видел

- голого?

- ну а как ещё в бане моются?

- и какой у него?

- да как у всех. но как-то проще, человечней

Сидит взрослый мужик в российском баре, сидит, пивко потягивает, трубку курит.

Сидел, сидел и говорит:

— Вот эту Государственную премию Российской Федерации за художественный фильм «Звезда» я получил в 2002 году под овации и благодарности зрителей и коллег. Но никто меня не называет лауреатом Госпремии России.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

— В 2005 году я сыграл одну из главных ролей в замечательном фильме гениального режиссера Балабанова, "Жмурки". У меня была очень яркая и харизматичная роль, но никто не называет меня актером из "Жмурок".

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

— В 2012 году я баллотировался в Законодательное собрание Краснодарского края от партии ЛДПР. Но никто не называет меня кандидатом в Законодательное собрание из ЛДПР.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

— Но стоило один раз выебать собаку...