Поиск по автору:

Вчера в автобусе чуть со смеха не помер. Едут рядом со мной две девульки
лет по 16 в обтягивающих мини-юбочках. Одна поправляет сбившуюся в толпе
юбку и недовольно говорит подруге:
- Что-то у меня эта юбка задралась по самые яйца!

Вчера в автобусе чуть со смеха не помер. Едут рядом со мной две девульки
лет по 16 в обтягивающих мини-юбочках. Одна поправляет сбившуюся в толпе
юбку и недовольно говорит подруге:
- Что-то у меня эта юбка задралась по самые яйца!

Абсолютно реальный случай.
Недавно послало начальство меня с группой товарищей в поликлинику на
медосмотр на предмет подверждения возможности работать во вредных
условиях. Кто не помнит, как это мероприятие организовано, напоминаю:
пипл всем гуртом заваливает к терапевту, получает карточку и пачку
направлений, обходит всех спецов и возвращается обратно к терапевту.
Первым номером программы все выбирают кабинет, где берут анализ крови,
т.к. очередь там идет довольно быстро, а работает он всего часа два. Там
берут 2 анализа: общий и на сифилис.
Так вот. Двое наших сильно опоздали и пришли уже тогда, когда основная
масса экскурсантов с победой возвратилась к терапевту. Быстренько
получив бумажки, опоздавшие ломанулись в "кровососку". А лаборантка
уже закончила прием и, собрав пробирки на штативчик, понесла "урожай" в
лабораторию. Выходит она из кабинета и натыкается на двух страждущих.
-Вы ко мне? -получив утвердительный ответ, тетенька по инерции делает
несколько шагов по коридору и сама себя вопрошает:
-А куда я понесла-то? Вам же все равно сифилис брать!
Секунда гробовой тишины, затем один из ожидающих спрашивает:
-А по скольку в одни руки? -Занавес.

Наступает 2000 год. Ельцин выступает с обращением к стране:
- Уважаемые россияне! В уходящем от нас году, несмотря на все
предпринятые парламентом, правительством и мною лично усилия, к нашему
всеобщему сожалению, некоторого роста экономических показателей
избежать не удалось...

На прошлой неделе смотрю какую-то из новостных программ и там показывают
пахана очередного черносотенного бомжатника. Дяденька одет в форму а-ля
белая гвардия, на груди кресты святого Ебопотамия всех степеней, и
распинается по полной программе: сионисты, иудеи, тудыть их растудыть,
очистим Русь и т.д. Фамилия патриота - Штильмарк...

Вчера кондукторша в автобусе прикололась: "Граждане, берите билетики,
пока дешевые!"

Мы с Тамарой ходим парой - лесбиянки мы с Тамарой...

Процесс развития языка в действии: Россия постепенно из имени существительного
становится местоимением.

Интересно, пройдет ли Черномырдин ГосDOOMу?

Подхожу сегодня к книжному прилавку, вижу несколько книг из серии "След
в истории" (что-то типа ЖЗЛ). Одна из книг называется "Арафат". Автор -
Г.Концельман!

Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица
молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по
18 и самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно?(Все ржут.)
- А что, боишься, спадать будет?