Поиск по автору:

— А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
— Он что, хакеp??!
— Он мyдак!!

- Я понимаю есть передачи с ограничениями возраста 16+, 12+, но что такое содержит 6+?!
- Там говорят, что Деда Мороза не существует.

Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели. Мама:
— Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет?
А девочка спокойно и искренне выдает:
— Да вы ох... ели, девки!

Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.

Из закрытого милицейского дела об изнасиловании:
«Дело об изнасиловании было закрыто, в связи с тем, что не было найдено орудие преступления.»

В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. Ученые долго ломали голову.

Родила избушка-на-курьих-ножках Буратино и сказала:
-Фиг я теперь к лесу задом повернусь!

— Половой гормон — самый сильный галлюциноген!
— Обоснуй.
— Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо…

Блондинка в фотостудии перед объективом.
Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
— Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

Если вам в доме досаждают комаpы, отловите их, отоpвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.

Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязянности входит уточнить причину — мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили.
Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз.

Убогая квартирка одинокой старушки-пенсионерки. По полу ползет тощий-тощий таракан: потыкался по всем углам, прополз по столу, заглянул в холодильник… Притащился в комнату к старушке:
— Что, бабка, опять пенсию задерживают?

Прет мужик любовницу у нее дома, а тут ее муж приходит, видит всю эту картину и начинает свирепеть:
— Ээээ, ты кто такой?
Мужик пулей слетает с любовницы, хватает свои вещи, прыгает в окно со второго этажа, бежит голый через весь город, обгоняя трамваи, залетает домой, закрывает дверь на все замки, набирает полную ванну воды, ложится в нее, закуривает сигару, глубоко затягивается, не спеша выдыхает дым и говорит:
— Ты кто, ты кто… Да пошел ты на х@й!

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не «выпустить газ без звука из тела». И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
— Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли

Что такое «заработался»?
Это когда при словах «половой акт» задумываешься об утверждающих подписях…

Hа мосту стоит человек и наблюдает за pыболовом. Мимо пpоходит мальчик и спpашивает его:
— Дядь, а вот тот pыбак поймал чё-нибудь?
— Да какой он рыбак! Вот уж четвёpтый час стою — пока ни одной pыбёшки.
— А вы сами-то ловите?
— Нет, у меня теpпения не хватает…

В магазине:
— Мужик! Водка теплая или холодная?
— Приятная.

Молодая жена, вся в слезах, звонит матери:
— Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Трагедия!
— Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
— Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Нелюбимая поговорка саперов:
Одна нога здесь, другая- там

Если глупость выразить кратко, получаюся афоризмы. Если еще короче — алфавит.

Истинно ревнивая женщина зарежет, а не истинно — запилит!

— Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз… Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую… Но жена довольна, довольна, довольна…

— Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
— Да нет, друга с днем рождения поздравлял!

Жена говорит мужу:
— Идиот, я ведь попросила только пару гвоздей забить..
— Дык я и забил…
— Да!? И куда я теперь утюг включать буду?

У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
— Почему ты рыбкам воду не поменял?
— Так они еще эту не выпили.

— Как дела у вас на фирме?
— Ну, как тебе сказать… Директор покупает лотерейные билеты.

Хирург говорит пациенту:
— К сожалению вам требуется пересадка головного мозга. У меня есть мужской за 100 долларов и женский за 3000
— Слушайте, а почему такая разница?
— Видите-ли, женским не пользовались…

Жена — мужу:
— Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
— «Не понимаю… Не понимаю…» Зачем же говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь?

Мужики! Запомните!
Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех:
женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться…

Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом.
Девушка: Ой, мужчина, простите ради Бога — я хотела по шарам!

Встречаются две курицы.
Первая говорит: «Ты какие яйца несешь?»
Вторая: «По рубль десять.»
Первая: «А-а! А я по рубль тридцать!»
Вторая: «Хм. И стоит ли из-за двадцати копеек задницу рвать?»

Что только не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк"...

Объяснительная:
"Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

Маленький мальчик с интересом наблюдает за тем, как мама наносит на лицо крем:
— Зачем ты это делаешь, мама?
— Чтобы быть красивой – отвечает мать и удаляет излишки крема салфеткой.
Мальчик тревожно:
— Ты передумала?

Ключ от мерседеса подходит и к сердцу женщины!

В приметы не верю – но эти совпадения уже достали…

— Слышишь, я на днях супругу трусы купила, но больно линяют они, красят всё.
— А это трусы такие… ПАСХАЛЬНЫЕ!!!

Hовая краска для волос! Закрашивает седину и лысину!

Ищy поклонников Microsoft. Hайдy — yбью!

Приходит еврей в поликлинику с огромным ведром. Охранник у него спрашивает:
— Что это ты принес?
Еврей отвечает:
— Анализ мочи пришел сдавать.
— А почему так много?
— А чтобы не говорили, что евреи жадные!
Через 10 минут еврей идет обратно с тем же ведром.
Охранник снова удивляется:
— А теперь куда?
Еврей отвечает:
— Да вот, в моче сахар нашли — не пропадать же добру!

Встречаются два старых приятеля. Один весь из себя — свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой — потертый, всклоченный, весь в синяках. Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела?
Первый:
— Все полный хокей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Недовольные выпускают пар на чучеле начальника.
Второй:
— Да мы тоже работаем по японской системе, но мое чучело кто-то на огород спер…

Штиpлиц вскочил в машину и кpикнул Мюллеpу: «»Гони!»»
Чеpез несколько секунд в салоне запахло свежим самогоном.

«Хорошая женская фигура» — понятие расплывчатое и неконкретное.
По подиуму шастать — это одно. Чтобы мужики оборачивались — это другое.
А чтобы малогабаритный санузел с удовольствием посетить — это совсем даже третье…

Маркетологи утверждают, что красивые картонки лучше всего продаются, если в них положить какие-либо продукты.

Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.

Вовочка не знал, что Петров Саша — чемпион школы по боксу, и бaн@льно побил его. Незнание — сила!

Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это… успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?…В челюсть, например…

Мужик приходит к психиатру.
— Доктор, мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди…
— Ну что же, думаю, что мы сможем это вылечить… Кстати, а кем вы работаете?
— Экскурсоводом в музее.

— Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок!
— Не волнуйся, дорогая. Завтра все равно нам его обратно отводить.

Плакат:
Кран, с оборванними стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Ис-под плиты торчат 2 кирзовых сапога.
Венчает плакат надпись: «Он работал без каски».