Поиск по автору:

Апогей карьеры гаишника — это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз!

— Мама, почему все называют меня скунсом?
— Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в этом противогазе.

В Ерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Мне с тобой скучно, мне с тобой не интересно, мне с тобой спать хочется…

- Дорогой, мне надо уехать на две недели!
- Хорошо.
- И ты даже не спрашиваешь куда, зачем?
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!

Еду по городу, по радио передают, что сегодня Всемирный день поцелуев. Я, взгрустнув про себя, думаю: «Эх, а меня даже поцеловать некому…». И тут же на светофоре меня целует в зад девятка…

Лежу я в стогу сена и ж@пой чувствую, что вилы нужно хранить как-то по-другому.

Иванов женился исключительно благодаря Интернету — ведь разве поперся бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?

Из письма местному оператору кабельного ТВ: «Чё за х@йня?! Куда вы дели канал «Культура?!».

Народная примета.
Чем больше сумка — тем старше женщина.

После принятия госдумой закона об уважении к власти, энтомологи, на всякий случай, передумали издавать книгу "Кровососущие паразиты России".

— Вчера признался невесте во всех своих грехах!
— Ну и что?
— Не помогло, свадьба через три недели.

Медовый месяц. Молодая жена:
— Милый, ты съел первый в моей жизни пирог. Тебе понравился? Завтра опять испеку. Ну скажи, тебе он понравился? Скажи мне! Ну, пожалуйста! Ну скажи, хоть что-нибудь! Хоть одно слово! Ну подай, хоть признаки жизни!!!

— Ты почему опять пришел пьяный? — Кричит жена на мужа.
— Ну ты даешь! — удивляется муж. — «Пришел пьяный»… Ты что, не видела, что меня принесли? «Прише-ел»…

Победителем в конкурсе на звание лучшего инспектора ГАИ стал лейтенант Нечипорук, который оштрафовал водителя асфальтового катка за лысую резину.

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И х*й бы вы меня тогда нашли!"

Мужик со своим другом вваливается в три часа ночи домой в доску пьяный. Жена:
— Так, опять ты напился! В наказание не буду тебе давать в течение месяца! И твоему другу тоже!

— Почему меня не слушаешь, отец я тебе или не отец?!
— Hу ты силен загадки загадавать. Мне-то откуда знать?

- Скажите, батюшка, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин....

- Почему за украденный мешок картошки - в СИЗО, а за взятку в миллион долларов - под домашний арест?
- Потому, что доллары - это ничем не обеспеченная бумага, а мешок - материальная ценность.

Первое правило зимнего секса: у кого сопли, тот снизу.

Родительское собрание-это как сборище сектантов,сначала мы внимательно слушаем учителя,потом отдаём все деньги и тихо в глубокой задумчивости расходимся по домам....

— Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
— А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

Папа хочет в Альпы, а мама на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.

- Дед, что тебе подарить на 87-летие?
- Новую записную книжку. В моей старой, млядь, все уже умерли

По современным понятиям, если невеста богатая,то не важно какого она пола..

- Что это ты купил?
- Хлеб для тостов.
- Ты, типа, тамада?

На совещании:
— Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
— В какой сумме?
— Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка…

40 лет водил за нос Моисей евреев по пустыне…
И так получились армяны…

-Папа, а что мы делаем ночью в магазине?
-Ты еще спроси, зачем мы надели такие смешные шапочки?

Чтобы прослыть в общаге гурманом, достаточно всего-лишь положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать- там полный пиз*ец.

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

Ничто так сильно не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.

Пpиходит женщина подавать на pазвод. Ее cпpашивают:
— А почему cобcтвенно?
— Муж мой — похабник, знает много пошлых пеcен.
— Он что их поет?
— Да нет, наcвиcтывает.

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и нечаянно вызвал путану.

— А ты классная, когда пьяная!!!
— Да, ты тоже классный, когда я пьяная!

— Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит шмаль. Это либо ты — мальчик с зелёными ушами, либо ты — слонёнок!

Общежитие. Вахтер незнакомому молодому человеку:
— Вы к кому?!
— А к кому посоветуете?

Встречались мы месяца три... И всё у нас было хорошо. Но когда, через три месяца я задал довольно невинный вопрос, отношения наши закончились, как у меня всегда бывает - она дала мне по морде и ушла. Не везет...
Ну что такого обидного в вопросе:
- А как тебя зовут?

По данным отечественных операторов мобильной связи: 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки!

Недалекое будущее, все экологически чисто, нет загрязнений, все машины на электричестве, только GreenPeace разьежает по городам на старых, вонючих, дымных, грязных тракторах с лозунгом:
«МЫ СОХРАНЯЕМ МИР ТАКИМ КАКИМ ОСТАВИЛИ ЕГО НАМ НАШИ ПРЕДКИ!»

Учительница на уроке:
— Какие самые полезные птицы для человека?
Сергей:
— Жаренные, Мария Ивановна.

Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину за советом: «Ребе, у меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы вы сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали, это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром, это два.»
— Но почему над торговым центром?
— Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в неделю.

Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра.

Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств.

Одесский вокзал. Русский турист, только что сошедший с поезда, обращается к одесситу:
- Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю вас от важных дел, но не могли бы вы уделить мне одну минуту вашего драгоценного времени? Не будете ли вы так любезны показать мне, как пройти на улицу Дерибасовская?
Одессит посмотрел на него и говорит:
- Ты так красиво всё спросил, уважил меня, поэтому иди, как хочешь!

— Скажи, а что такое «»деноминация»»?
— Ну, деноминация — это когда лишние нули убирают.
— Не понял… Это я сейчас на шестисотом езжу, а буду на шестерке, что ли?

25 лет, с высшим образованием, ищу образованного молодого человека, разбирающегося в искусстве, философии Канта и Ницше, не согласного с теорией Дарвина и знающего ошибки в теории Эйнштейна. Напиши мне — а то очень тр*****ся хочется.