Поиск по автору:

Через несколько месяцев после знакомства.
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске…

Две блондинки в душе:
— Передай мне, пожалуйста, шампунь.
— Но у тебя целая бутылка в руке.
— Это для сухих волос, а я их уже смочила.

- Опа! Леша пришел. Теперь мы можем заняться любимым делом.
- Каким?
- Ждать пока Леша уйдет.

Слушается дело о разводе. Судья:
— Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
— Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина…

— Ты чего делаешь?
— «»Аншлаг»» смотрю.
— А чего смеешься?
— Звука нет.

Кладбище. Дождь. Все мокнут, а я лежу в уютном теплом ящике.

Однажды в операционной. Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один из которых активно орудует скальпелем.
Ассистент (удивленно):
— Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор (в ужасе):
— Как — операция?! Я думал это вскрытие!

Эвакуатор забирает припаркованную в неположенном месте машину и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль.
Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает: «Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?»

Люди, которые переходят на красный, вам так важно, чтобы в вашей смерти был виноват именно автомобилист?

Водки не обещаю, но погуляем на славу.
Иван Сусанин

Муж говорит жене:
— Дорогая, я должен тебе признаться: у меня появилась другая женщина. Не та, что была раньше.

— Гарсон, один бульон.
— Настоящий или искусственный?
— А это что за искусственный бульон?
— Тот который мы готовим из одного концентрированного кубика.
— А настоящий?
— Из двух кубиков!

- Объясните, как вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.

С сайта Европейского суда по правам человека:
Вопрос: Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать?
Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается.

По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, — сказал муж, забирая 5-го ребенка из роддома.

Судья обращается к подсудимому:
— Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям елексир вечной молодости. Осуждались ли вы раньше?
— Да, конечно. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах

— Как я ненавижу Льва Толстого! «Войну и мир» написал — четыре тома! Обалдеть же можно!
— Ты что, читал?
— Ксерил!

— Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером?
— Ишь какой робкий! А чего вечера-то доаться?

… продается бинокль. Цветной.

О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечишься - пока лечишься.
Мы женаты - мы же на "ты".
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать...

Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2189 «Евпатий Коловрат».
Именно это буквосочетание наиболее полно отражает дизайн и ходовые качества автомобиля.

В переполненном автобусе:
— Дэвушка, дэвушка, нэ прижимайся так близко! Вах, вах! Отжимайся — прижимайся, отжимайся — прижимайся…

Чтобы прослыть в общаге гурманом, достаточно всего-лишь положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

Три часа целовал принц спящую красавицу, после
чего подумал:
— А может, она и вправду мертвая?

Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились.
Католик перекрестился, шагнул за борт, прошел по воде до берега, вернулся с червяками. Удят далее.
Опять червяки кончились. Очередь за православным: перекрестился, прошел по воде до берега, накопал червяков, вернулся.
В третий раз кончаются червяки. Протестант встал, не перекрестился, шагнул за борт, ушел под воду, утонул.
Католик и православный мрачно глядят на пузыри по воде.
Католик, задумчиво:
- М-мда... Надо было ему сказать про камушки...
Православный (недоуменно):
- Про какие камушки?...

Чтобы в нашей стране повысить всем прожиточный минимум, надо просто кое- кому понизить зажравшийся максимум.

Самое приятное и доступное из высоких человеческих чувств — патриотизм. Ничего не надо делать, кроме как гордиться делами соотечественников.

После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку…
Это и есть их Ад.

Корону на голове можно поправить лопатой, но ума от этого не прибавится

— Вы любите детей?
— Конечно! Я 8 лет за это отсидел.

Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой. На пороге их встречает ее мать.
Парень: — Я хочу просить руку вашей дочери. Она красива как картина, как шедевр художника.
Мать: — Эй, Микеланджело, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!

— Прикинь, я недавно с парашютом прыгала!
— Hу, и че ты видела?
— А ниче не видела, у меня юбка задралась.

В магазинах Стокгольма висят таблички: "Не воровать, снимают камеры".
Написаны на одном единственном языке - на других таких нет. Угадайте, на каком?

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Женщина в брачной конторе объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь: — Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.
— Зачем вам муж? Купите телевизор.

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И х*й бы вы меня тогда нашли!"

— Дай закурить!
— У меня нет… извини…
— Ладно, закурю свои. Но ты мне будешь должен!

Еду по городу, по радио передают, что сегодня Всемирный день поцелуев. Я, взгрустнув про себя, думаю: «Эх, а меня даже поцеловать некому…». И тут же на светофоре меня целует в зад девятка…

У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...

- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.

- Подсудимый, признаете ли вы, что убили своего соседа по этажу?
- Нет...!
- Известно ли вам, какого наказание за ложь под присягой?
- Да! Значительно меньшее, чем за убийство.

Разговаривают 2 друга, один другому
— Дай мне простой карандаш.
— На, держи.
— Но он же красный!
— А что красный для тебя слишком сложный ?!?!

— Дорогой, ты скоро станешь папой!
— Эх… а я хотел космонавтом.

- Может, знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты её ввёл?

Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз. Председатель решает подколоть его:
— Это вы — доктор для скотины?
— Да, я, а что у вас болит?

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Не можешь противостоять – тогда противолежи.

В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него синяк, с одежды и волос стекают остатки борща и сам весь такой груустный… Психиатр, жизнерадостно:
— Так, и что нас беспокоит?
— Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены…

Царевна Несмеяна - первая в истории России эмо-гёрл.

10 признаков того, что вы пришли в гости не туда.
1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.
3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.
4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре.
6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок.
7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: «Это не он, это не он!»
8. Вас спрашивают: «Надеюсь, хвоста за вами не было?»
9. После вашего стука из-за двери слышно: «О, Господи! Опять погром!»
10. Вы татарин.